【你管他折不折棉被幹嘛? 盧蘇偉:做一個管得少、教得少的父母】
雖然孩子在父母眼中始終都是孩子,但過度的關注只會造成正在確立自我價值觀的孩子反彈,孩子厭煩,父母也覺得委屈。
雖然我們無法延用父母對我們的方法教下一代,但這並不表示我們就要做無奈的父母。要怎麼管教孩子,他們才能接受?聽盧蘇偉老師怎麼說👇
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【#贈書公布 每個孩子距離成功,只差一個關心他們的大人】
《解碼青春期》重要概念與金句分享:
🔸每個孩子距離成功,只差一個關心他們、有愛心的大人——一個即使你不配擁有卻仍然能看到你最好一面的人,一個一心為你的人,一個會適時訓你一頓的人,一個當你在生活中跌倒時願意聆聽你吐露心聲的人。
🔸孩子,我們不把你看成是一個難題,我們把你看做是一個機會。
🔸不要把孩子從失敗或成功中保釋出來,因為這兩種情況都能讓他們學到東西。
🔸每個青少年都需要聽到的八句話:#我愛你、#我為你感到驕傲、#對不起、#我原諒你、#我在聽、#這是你的責任、#你做得到、#不行。
🔸我相信孩子是我們的未來。好好教他們,未來的路讓他們來引領。
🔸一個人的真正「資產」:一半是內在的,即積極的性格特徵和價值觀;另一半是外在的,即有利的外部環境和經歷。
🔸用「價值觀」而非「情緒」來管教孩子。
🔸馬丁路德金恩博士:「衡量一個人的真正標準,不是看他在舒服和狀態好的時候如何表現,而是看他在面對爭議和挑戰的時候如何承受。」
🔸我個人的能力有限,可是這很正常。
🔸在極端的學習壓力下,青少年開始把自我價值和學習成就綁在一起,如果不能達到最高的成功標準,他們就會認為自己有嚴重缺陷(所以,沒有讀書天賦的孩子,引導他們找到其他發光點是無比重要的事,因為他們亟需對自我價值的認同和肯定)。
🔸與處在青春期或即將進入青春期的孩子相處不能依靠「控制」,而是要靠「影響」。
🔸你無法控制一個十五歲的孩子,但你能夠經由「傾聽」和「提問」來影響他。
🔸講大道理不如先問孩子一些重要問題,然後仔細傾聽更有效,後者會幫助青少年對形式做出成熟的判斷和決定。
🔸隨著自由的增加,青少年的冒險行為,甚至是自我毀滅的行為有可能會升級。這時你需要幫助青少年樹立正確的價值觀,建立個人行為準則,做好面對失敗和不良後果的引導。
🔸尋找冒險的機會。不要限制他們的經歷,而是設法尋找機會,鼓勵他們體驗,讓他們置身於充滿挑戰的情形中,這樣才能激發他們的潛能。
🔸不要急於幫孩子擺脫困境。
🔸制訂家規需要協商解決,但在不能協商的事情上,你要保持堅定的立場。畢竟,你是父母。
🔸家規是一張路線圖,它會明確告訴青少年,為了贏得想要的特權和自由,他們需要做甚麼。
🔸訓練孩子,讓他們懂得想從你這兒獲得東西,就要做到尊重和客氣。
🔸父母要向教練學習:教練賽前做好準備(訓練與模擬成功與失敗),比賽時在「邊線處」給他們加油,然後向他們分析哪裡做得好,哪裡做得不好。
🔸從保姆變身教練的關鍵是:你要在場給他們提供精神鼓勵和指導,但是要讓他們自己來承擔責任。
🔸每個問題的背後,都有家庭的影子,每位家長的背後,都有自己生命議題的延伸。
🔸即使孩子發出讓人困惑的訊號似乎在否定你的重要性,你的聲音依然是他們生命中最重要的聲音。在他們真心面對自己的時候,孩子本能知道他們需要你的聲音。
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#贈書名單公布:
謝謝大家的熱情參與,這真是一本好書!
也恭喜 #曾景亮 #林靈秀
獲得《解碼青春期》各一本👏
注意事項:
得獎者請於5日內(7/25前)私訊粉絲頁回覆,並提供必要之個人資料(包含:收件姓名、電話、地址),以供出版社與老師確認得獎者身分及寄送獎品之用。逾時不補,視同自動放棄喔!
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你管他折不折棉被幹嘛 在 女王的教室陳怡嘉老師 Facebook 的最佳解答
#好書抽獎【孩子,我們不把你看成是一個難題,我們把你看做是一個機會✨】
這是一本我主動要求推薦的書!因為這本書非常重要且實用,而且我整整等了它一年多!
面對青春期的孩子,我們都深感挫折,我們以為他們的強硬是對這世界的抗拒,以為他們不斷越界是惡意挑釁,於是,衝突對立、權威反抗,不斷在這個時期重複上演。
孩童階段,只要獲得父母的關愛就能滿足;青春期的孩子開始有「自我」意識,他們正處在最迷茫的時候,他們渴望找到自我的價值,也亟欲證明自己的能力——他們想知道自己是誰、別人可以接納的極限。
他們急著爭取自由,藉此飛得更高更遠——沒有得到自由的,只好跟家人對立;獲得自由的,在起飛的時候,害怕而迷茫;不知道自己該怎麼辦的,則陷入抑鬱和退縮中!
大人只看到他們表現出來的抗爭和武裝,卻不知道「青少年比你想像的更需要你」,他們其實需要你從褓母晉升為教練,並告訴他們——可以飛在甚麼範圍?要注意甚麼?然後甚麼時候需要回來?遇到挫折或誘惑時,他應該怎麼辦?
❤️與其抱怨青春期,不如解碼青春期!
這本書之所以強力推薦,是因為作者自身就是一個被棄養的孤兒,他童年遭受拋棄,被大人侵犯,導致他再也不相信有人願意愛他,進而用不斷製造麻煩的方式,趕跑所有養父母,以證明他的想法是對的!
直到當他再次進到警局,他的養父告訴他:「#你視自己為一個麻煩_但我們視你為一個機會」後大徹大悟,開始往正確的方向前進,最終,他成為一個成功的企業家、暢銷作家,在哈佛大學、斯坦福大學、麻省理工學院等發表青少年問題的演講,並製作紀錄片《青少年問題》將自己的經驗廣為分享,幫助了許多師長和青少年。
這本書可以說是青春期指南,不僅分析了青春期不同階段與教養重點,也羅列出青春期常見的挑戰、青少年生活與內心的需求、成人的作用、關鍵行動與可運用的問句等,內容相當豐富,敘述也簡單易讀。
我們都需要瞭解青少年,因為他們是我們的未來,他們正走向大人之路,需要樹立影響一生的價值觀,更需要正確有效的指引。
因此,強烈推薦家長們來閱讀這本書,畢竟煩惱跟抱怨不會解決問題,學習和瞭解才能拉近彼此距離。
在青春期這樣一個特別彆扭又令人擔憂的階段,我們如何幫孩子建立正確價值觀,如何放手讓他們去飛去闖,又如何在孩子開始以同儕為重時,依然願意聆聽父母的建議?這些都是需要學習的。
然後,我相信,當父母瞭解了,孩子們也就得救了!
而在教養的過猶不及之間,我們用「學習、理解」為依歸,用「解碼」而不是「對立」面對青春期吧!
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💖最後,出版社特別準備了兩本《解碼青春期》,要送給大家喔!
贈書方式:
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✅ 在此篇文章底下留言「我想解碼青春期」+寫上「青春期孩子最讓您困擾的問題?」
有符合以上三個動作者,將隨機抽出兩名,各獲得一本《解碼青春期》。
活動期限:即日起到07/17(六)23:59 。
於07/18(日)公布得獎名單,請得獎者於三日內私訊回覆地址、電話與收件者。如未如期回覆,視同放棄。
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你管他折不折棉被幹嘛 在 [代Po] 該不該摺棉被? - 看板marriage 的推薦與評價
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是否同意記者抄文:NO
人家說,結婚後連牙膏怎麼擠都可以吵………
想請問大家一件芝麻蒜皮的小事:是否會改變自己配合另一半的習慣。(原po是妻)
前提:
結婚六年,兩個小孩。
夫:自小起床後一定會將棉被摺好。
妻:沒有摺棉被的習慣。
目前各陪一個小孩睡。
摺被:整齊、美觀
不摺被:方便快速、據說有助水氣蒸散殺死塵璊(?)
夫認為起床一定要摺棉被,要給小孩一個學習的模範。
妻認為沒必要摺被子。
從小沒疊被也健健康康地長大了,這樣干涉太多。
而且平日還要照顧兩個小孩,
生活中要忙的事已經夠多了,
實在無暇無力注意這樣的小事。
其實一開始也是配合另一半起床後摺被子,
因為如果沒褶,會被先生一直唸。
所以每次都要刻意提醒自己,頗有壓力。
每次摺的時候都會想到:如果忘記摺了,等一下又要被念、被嫌。
雖說是舉手之勞,但感覺上就是一項每天必要做的工作。
因為是職業婦女,早上急著出門,
偶有一兩次忘記摺,先生就會一直碎碎唸,
因此精神上承受莫大壓力。
久之,
就不想再勉強自己做自己不習慣(三十幾年)、不想做也覺得沒必要做的事了。
但先生卻不是如此看法。
因此,
想請教大家是否都有摺被的習慣?
妻是否應該改變自己的習慣?
或是,其實不摺被的人也很多、不影響生活?
先生同意上網徵詢大家的意見,
如果大家都說該摺,我就只好摸摸鼻子回去摺了……
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澤國江山入戰圖,生民何計樂樵蘇;
憑君莫話封侯事,一將功成萬骨枯。
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1501681345.A.5FD.html
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