在企業任職時,總會聽到同事總會哇哇叫說,「不公平,他是靠關係進來的」、「不公平,他是老闆的親戚」、「不公平,她是老闆娘的好朋友」
當時,面對屬下來跟我哇哇叫時,我總會說,「你還看得到這些皇親國戚,是因為我們公司規模不夠大,你看看某某電視台,大到安插任何人,你都無法知道,以及某某銀行老闆的兒子在公司上班,大家都只有聽過,卻不知道老闆兒子到底是誰,你現在能知道是誰,代表我們公司太小了」
我對於企業主愛聘用親戚向來沒有意見,因為公司是人家開的,人家要用誰,身為員工的我,到底有什麼資格可以多嘴,如果一個老闆連聘用誰都沒資格,這種老闆誰要當,如果換做你開公司,你也一定會優先找信任的人,而不是陌生人,這些信任的人哪來?就是從親戚、同學、朋友開始,聘僱一個人「信任」跟「專業」可以兩全當然很好,但當無法兩全時,你是優先選擇「信任」還是「專業」呢?越是富有的人,越在乎聘僱時的信任關係,因為太多人接近他們是為了利益圖錢財,唯有信任的人才能讓他們安心,人活於是世間,不論貧富不就都在求其安心而已
某次,我跟知名主持人在廣告時間聊天時,主持人說某電視台老闆多次找他去當總經理,我說為什麼獨厚於你,主持人說,因為我不會亂搞。
「我不會亂搞」這五個字聽起來多簡單,做起來多難,因為很多人經不起錢的考驗。錢可以測驗出人品,錢也可以看出嘴上說的信念與行動是否相符合,人品往往就是錢品,不占人便宜,不貪圖不義之財,聽起來多簡單,做起來真難,多數的人,在小錢面前都很有人品,但數字一增加,就動搖了,你看看多少政治人物昔日在街頭抗議時多不愛錢,後來執政了,卻終日奔波思考如何A錢,能夠堅持一輩子不亂搞,真的就很令人尊敬
我對於家族企業向來都沒有意見,有天我開公司也會先找信任的人,老闆請我們來上班,給我們錢,我們還要議論老闆沒有資格聘請自己人,到底是老闆過分,還是我們太自以為是,錢是人家的,人家要丟到水裡,也是人家的自由不是嗎
跳回來,其實我想說的不是家族企業,而是在職場上我對這些大家會哇哇叫的情況,一直都很淡然,我專注在顧好我自己的生涯規劃跟前途就好,天皇老子要怎樣,我都沒差,我只是路人,而不是在公司定居,對我來說,職場就是「拿錢,辦事,走人」,如此而已
在職場上,我成熟度很高,有時看到同事因為不公平正義而生氣跳腳時,我都會開解他,「你不要堅持非要讓對方知道什麼,這樣的堅持只是會讓自己氣死,對方也永遠不會明白你要他知道的道理,因為人家不是不懂,是不想聽以及不想做」
我在工作上的斷捨與無所謂,在其他方面就沒辦法,生活中常常也會因為某種事情覺得不公平就跳腳,如今我都會安慰自己說,「社會上這樣多不公平正義的事情,也都存在著,你現在能處理的也都是小事,能處理就去處理,不能處理也就算了」
人生要修練到對任何事情都淡定優雅真是不容易,只要動了真情與情緒,一切就難了
攝影 : 陶沛倫老師
同時也有11部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅朱學恒的阿宅萬事通事務所,也在其Youtube影片中提到,肥佬黎,一個在電視媒體界超前太多的男人,其實是台灣對不起他,他沒有對不起台灣。 過年期間我要說好話,不要罵人,所以就來說說一個八卦吧。今天講完我也會忘記,黎智英都被抓去關了,講他好話他也不會感謝我,所以我們就說真話吧。 壹電視當年的口號是,一身是膽,我就是敢,這也真正代表了當年肥佬黎創業時候的衝...
你 是老闆的 自己人 嗎 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?
如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。
我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
「你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」
今天晚上要談和解,我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候,有機會提一提。
原生家庭的影響深遠,因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深,細細內省整理,常常千絲萬縷。
這個工作很不容易,常要有人陪伴。都只靠自己,確實少了旁觀者清。但也許,這篇文章可以多幫您一點忙,讓您有多一點覺察,能更有能量。
祝願您,藉著這些能量,一步一步選擇找回自己!
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ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣,是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚,然後分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單,再請中獎的讀者提供收件資料,由出版社為讀者寄出贈書。。
大好書屋
pps. 今天晚上的活動,主辦單位希望能有直播,歡迎各位朋友在7點半,在版面上就可以參與
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【文/ 劉冠吟】
「母親」對於女兒而言,就是一個女人的模範,一個直接吸收仿效的對象,好的壞的都收,我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人,孩子看著母親長大,母親如何裝扮自己,如何評論別人,如何看待自己;母親快不快樂,孩子全知道。
母親其實不用太強大,但母親必須要有讓自己快樂的能力,不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維,這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。
我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友,此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊,他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱,雙眼直直地看著我,跟我說:「冠寶(我好友們對我的暱稱),這麼多年來,我看著你,你一直都很努力,想做很多事去證明自己很棒、很強,但其實你本來就是一個很好的人了。」
我跟原生家庭感情很密切,但人性是這樣,極度的濃密,就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係,我們用一生互相餵養對方,有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的,或是說勒得最緊的,稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。
▍奇妙的母女關係
我最好的朋友之一飛飛,出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」,是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素:飛媽是爸爸再婚的妻子,前妻必然的愛錢,在爸爸死後將遺產火速搬光;飛飛從小目睹爸爸打媽媽,爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。
飛飛並不是家裡唯一的小孩,下面還有一個妹妹,妙的是,妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡,竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫,但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁,就真的是一個,沒有對白、沒有戲份、沒有承擔,無法同情共感的平板角色。
「我爸打人就算了,但是用拳頭打我媽的眼珠耶,這是什麼打法?直拳打眼珠?」飛飛描述這些畫面的時候,語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友,聊這些事情的時候,她已經是二十幾歲的成年人了,陳述故事很精確,沒有情緒,跟我講這些,不是抱怨,也不是討拍,只是分享一些個人背景資訊,讓身為好友的我更瞭解她。
即使是面對這樣的爸爸,飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭,並不是因為經濟因素,飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得,應該是為了一些女性傳統的堅持,以及更多的不甘心。
飛飛回憶起她小學六年級,有一次,媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐,但臨出門前,飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去,飛媽「倒地大哭,以手捶地,小六生我雙手環抱胸前,冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。
到了飛飛的高中時代,各種因素交逼,「我媽身體出事,進了急診室,我爸都不願意簽字,差點活不了,我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭,才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世,生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉,後來飛飛明瞭,自己一切問題的根源,其實不完全來自父親,更可能來自母親。
▍即便只是暫時丟棄,都是困難的
打出生開始,母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對,媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕,但無法判斷真實的道理,孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑,媽媽眉頭一皺,就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪,就是人生而為動物的天性之一,像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中,渴望獲得更多的關愛,藉由情緒賞罰的訓練,奠基了人格的雛形。
要到了某種程度的社會化以後,小獸們才會發現哪裡有點不對勁,而這番檢視跟掙脫,將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕?原諒?或是有時候你需要的,只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜,即使「只是暫時丟棄」,都是困難的。
我跟飛飛相識十多年,一開始聽她講家裡的事情,多半就是跟著罵一罵。直到近幾年,我們才用一個全新角度,去看待她家裡發生的種種。
飛飛說,認真回想起來,媽媽的情緒總是很差,小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來,繪圖本的顏色描出框線外面去,媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼,覺得自己真是太糟糕,一直惹媽媽生氣,原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點,媽媽就會開心一點,也會更喜歡自己一點。要得到愛好難,千萬不能犯錯,因為犯錯就不會被愛了。
整個童年都在賣力表現,仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下,飛飛還是一路以第一志願畢業,媽媽還是一樣沒有笑容,負面情緒如海浪一波襲過一波,沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折,媽媽一定第一個跳出來指責她:「一定是你又怎樣怎樣了,現在才會這樣,你從小就是個怎樣怎樣的人,你就是活該,我早就知道你會怎樣怎樣。」
「怎樣怎樣」,可以填進各種想像得到的低下辱罵詞,罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身,用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年,我們在這樣的對話脈絡中梳理出來,媽媽在罵的其實是她自己,也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽,在婚姻裡飽受凌辱,卻帶大了兩個不錯的孩子,這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣,但局面就是如此這般。這麼多年了,媽媽從沒走出去,找不出錯,媽媽只能先扼殺了自己,再一直怪自己,然後怪所有人。
這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友,是一個多情的才子,兩人愛得熾熱,但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天,偷偷跑出去跟學妹廝混,飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他,男生回說:「可是我在忙著耶」,飛飛問說:「那蛋糕怎麼辦呢?我等你吧?」男生回了一句:「蛋糕就丟掉吧。」
那天飛飛不知道徒步走了多遠,邊走邊哭,見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人,口中一直喃喃重複:「為什麼他這樣對我?為什麼?我怎麼了?」
一般女子發現男友在跟學妹廝混,鐵定大鬧一場,換作是我應該已經把男生打到五官移位,飛飛竟然直接哭崩,然後把問題矛頭指向自己,負面能量跟方向完全衝著自己來,那個可憐跟矛盾的場景,我至今無法忘懷。
▍原生家庭的深切影響
飛飛出社會工作一路順遂,這不意外,她本來就是一個工作能力很強,責任感過大,又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯,她一定都會先問我要吃什麼,總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來,然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的,要不要一起去呢?即使對親密好友,她都是把自己放在後面。
這幾年遇到一個很賞識她的老闆,飛飛很盡力在工作上表現,擔下了超載的工作,但是老闆的這份賞識這份愛,其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人,同組同事們又一個比一個笨,成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識,飛飛拚了命似的在工作,其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量,全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞,總是在大家面前誇她,對她特別好。
這樣共事了三年,到了第三年打考績的時候,飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好,飛飛就崩潰了,找老闆質問。實際上,那公司有個不成文的濫俗,考績是用輪流的,連續得了兩年好成績的飛飛,這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗,很多老派公司都有,公家機關尤甚,考績流於形式。
考績用輪流的,是很常見、許多人都麻木的事,稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問,口氣也不好,跟飛飛兩個互相指責對方,原本三言兩語就能解開的事,變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人,兩敗俱傷,老闆馬上提出要調單位,過沒多久,飛飛就辭職了。
事發當時,我還在國外渡假,一回到台灣,飛飛就奔到我家狂哭,絮絮叨叨地說著此事,唸著阿花憑什麼考績比她高,老闆憑什麼怪罪,她怎麼都想不懂,眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我,一聽就覺得這個劇情也太簡單,簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗,通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯,一向聰明的飛飛會不懂?
「你真的很在意考績這件事嗎?老闆不是跟你說這是用輪的?而且你已經輪了兩年的領先耶?」我問,坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人,自己都很清楚,不太需要考績這種東西吧,大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了,她在意的才不是考績甲乙丙,而是老闆的愛,那份她人生中少有的相濡以沫。
相濡以沫,按照教育部的百科:「泉水乾涸,魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子.大宗師》:『泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫。』比喻人同處於困境,而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚,老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕,飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重,那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係,卻因為各自踩到個性的殘破處,雙方都痛得撕心裂肺。
於此同時,飛媽那端也沒閒著,同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道,舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等,都可以輪播一次上述戲碼。
直到與老闆的狀況同時發生,飛飛再也承受不下去了,傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出,從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷,訊息的結尾是:「我沒有忘記這一路上,你是怎麼對我的,所以現在才要演母女情深那一套,很抱歉,我做不到。」
與媽媽斷了聯絡的幾個月後,到了農曆過年,左思右想許久的飛飛,還是提起勇氣,帶著禮盒跟紅包回去。結果,回到老家,電鈴沒裝上、電話無人接聽,無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹,叫她把電鈴跟電話裝回去。
上了樓,四十坪的老華廈,被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了,兩人還是一見面就開演老戲碼,飛媽不需要暖身就可以登場,再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出,找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋,一邊哭一邊吃。
辭去工作後的飛飛,幾度出國旅行,去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方,也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片,冬日大雪中包得像熊的她,熱帶國家中盡情享受美食的她,坐著電車漫無目的遊走的她,看似自在,卻沒有比較好。知她如我,只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興,然後留給她一句:「如果你真的想離開這個世界,跟我說一聲,我跟你那麼好,有資格先知道。」
她說,好。
▍榮格也解不開的題,薑母鴨可以
在冰天雪地的北緯國家,她住在一間設施完善的小套房,浴室廚房一應俱全。飛飛說:「一應俱全的意思,其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的,工具很多。」旅行到世界的盡頭,想著自己人生中的種種,想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣,想著自己的人生裡要得到愛,為什麼這麼難這麼坎坷,坐在房間裡小沙發的她淚流成河,把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼.波登的感覺,人生真的好苦,雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物,但巨大的痛苦,還是讓你想要放下這些而離開。」
我在遠遠的那方聽著她說,想不出什麼深奧道理,只能回她:「嗯,那邊太冷了,我覺得你現在去泡個澡,然後好好睡一覺,早一點回台灣。台灣現在也很冷喔,但我在吃薑母鴨,就是你家附近那家很好吃的,你吃過嗎?」
「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。
在這個當口上,就算飛飛傳訊息給榮格,我想榮格也不一定解得開這道題,但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼,人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的,像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐,還有想跟你一起吃薑母鴨的我。
據她後來說,她就是默默地脫下淚濕的衣服,直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的,泡到有點疲倦鬆軟感,然後裹上被子,睡個好覺。
有一句話很土,但我還是得用:「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結,我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談,也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。
飛飛跟老闆說,她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力,但是考績不如人。但她也知道,她要的不是考績,是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜,「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視,這點大過一切。」老闆說,這些其實他都明瞭,這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與,飛飛是自己人,他以為他不說,飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力,外面的人講得難聽,自始至終,飛飛都護著他。
兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局,但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話,尤其是,說出自己的弱項,說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機,即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底,人生而在世,誰能十全十美?誰能有一份完整如滿月的心靈?能夠找到知己堪可藉慰,就算是三隻腳的椅子,亦能互相扶持在這世間站穩。
要一個血親結構外的人,去理解原生家庭的痛苦跟糾結,是多麼困難,即使是夫妻,即使是好友,要梳理十幾二十年複雜結構,還原幾千幾百個錐心的現場,都是困難的。但只要是一次同情共感的理解,對於在無間道裡輪迴的他們,都已是一份無上的溫柔。
▍我能不能選擇,不要當你的女兒?
在三十歲後段,我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種,盡量還原一個她從小看到大的女性典型,再回溯她從兒時吸收到的種種,用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的(雖然很難),去解析她為何成為現在的她。
心理諮商師說,飛飛已經取代父親,成為這個破碎家庭的配偶角色,媽媽的精神支柱兼凌遲對象,這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹,一直是情緒淡薄的平板角色,因為在這個結構裡,飛妹就真的單純扮演了孩子,而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。
另一個心理諮商師說,飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好,或是希望媽媽的狀況能有所改善,至少母女關係不要像現在這樣惡劣;但,諮商師說,現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己,千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前,她已經耗盡青春,陪媽媽走過了千山萬水,卻尋不到任何解方。
「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我,絕望地說。「我忍耐了這麼久,好不容易講出口,講得這麼白,她好像在平行時空,不知道是聽不懂還是不以為然,完全沒有要溝通的意思。這樣也好,我以後也不用再忍耐了。」
我揣測著飛媽的角度,再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話,「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生,跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得,她才苦咧,她一生都很苦,為了你跟你妹,『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年,『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大,『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」
「可是『這種情況下』,孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。
我可不可以不要在這樣的環境下長大?
你可不可以不要再為我犧牲?
我能不能不要當你女兒?
我能不能選擇,不要繼續當你女兒?
▍人生沒有如果
孩子無法選擇在哪個家庭出生,孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊,甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
但,人生沒有如果。
我們無法選擇自己的父母,無法選擇出生,無法選擇出身,無力改變成長過程,無力幫助已經深陷泥淖的親人,無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似,不那麼受對方牽制,一根毛一根刺,慢慢拔除。
對於與母親相像的種種優點,身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量,亦帶我們渡過人生萬重山。
我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過,也願意對人伸出援手;即使是一通電話的關心,即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益,她就會去做。「我們能被別人求助,代表我們自己有能力。」這點深深影響著我,讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘,還能真心關切別人。活在世界上的時間長了,才深深體認到這是一件多重要的事:「永遠都對別人再好一點」。
對於吸收自母親的缺點,總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我,也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀,然後在每個快把自己逼死的關卡,深呼吸一口氣,放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格,把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她,但我不是她,我只想成為我,我也只有能力成為我。
即使那樣的相像是深植在靈魂裡的,在你每個沮喪的時刻,又再度散落在你周遭的空氣,你聞著那些似曾相識的思維,覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不,你們是不一樣的,即使要拔除一萬根的刺,你也該明瞭,你們曾經很像,那是因為你很在乎她,但你們早就是完全不同的人了,從出生的那一刻起,你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。
我們是看著母親學習當女人的,跟母親可以很相像,也可以很不像,孩提時代的你或許無力解套,但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路,在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑,還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。
▍相濡以沫,不如相忘於江湖
前面說,飛飛跟她的老闆像《莊子.大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚,相互吹氣濕潤對方,一種非常浪漫的相濡以沫,實則所有的相濡以沫,都是帶有痛苦成分的,與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖,一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎,母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。
莊子在本篇的下半段說了:「泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫,不如相忘於江湖。」相濡以沫,不如相忘於江湖,兩條都快垂死的魚,互相吐沫救助潤澤對方,還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人,除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命,除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死,不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底,然後相忘於江湖。
親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親,深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是:「你喜歡哪一個,就選哪一個。」她看到我發怒,會問我為什麼這件事情讓我不開心,我說,因為這件事情的某個點讓我不喜歡,但你可能很喜歡,這只是媽媽的感覺。以此類推,我的喜怒哀樂,我的喜好選擇,都是我的,你有可能有跟我不一樣的,關於你自己的那些,「你要好好想一想,看看自己的感覺。」
除了大是大非的道理之外,舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態,我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲,確實很難好好想一想,但我說,你可以體會自己的感覺,你真的開心嗎?還是因為你的朋友都想這樣,所以你也選了?還是因為媽媽喜歡,所以你選了?多探索一些,多嘗試一點,身為媽媽當然心裡還是有些期待,或許你跟我很不相像,也不符合我的那些期待,但你是自在且快樂的,這是最重要的事情了。
人生有一件事情很重要但很困難:找到自我,不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色,或是你根本渾然不覺,或是你覺得必須要這樣才能活下去,你長久以來習慣那樣的活,或是你覺得根本擺脫不了,又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任,你必須償還,必須拯救。做為一個人,遺棄自己的出身實在太可惡了,你心底覺得自己是個逃犯,你不明白為什麼得到愛那麼困難,不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚,不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦,吼著那些不像你平日說的話,做一些像以前傷害過你的人的事情,但那根本不是你。
我們都是這樣看著母親,學著當女人的。不管你多喜愛你的母親(或是相反),你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛,就算你的母親沒有如此回應你,那也不代表你失去了愛的能力。
小時候,母親就是你的天,當你變成大女孩,會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己,重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕,偶爾會抓狂,但那沒關係,因為你會照顧她。
你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。
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女子力不是溫柔,是戰鬥:再簡單的小日子,也需要挺身前進!
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你 是老闆的 自己人 嗎 在 蕭彤雯 Facebook 的最佳解答
#哪個工作是我沒做過的
#公布答案
㊙️國中英文家教🙅🏻♀️
竟只有三人猜中🤣 我會抽一位送我的親筆簽名書
🔜 #記者不是你想的那樣
其實我可以再寫20個~🤣
🔎詳解如下:
1. 補習班電話招生✅
🔜高中畢業那年暑假在南陽街補習班打工,電話招生做了兩週。
2. 餐廳洗碗工✅
🔜同樣高中畢業考完大學的夏天,閨蜜找我去吃時時樂(還有人記得這家連鎖buffet嗎?)吃到一半看到旁邊有徵計時工讀生,吃貨閨蜜說妳要不要來這打工?說不定以後我們來吃就可以免費!
所以我就起身去應徵,經理一聽我是準大學生露出不可思議表情,因為店裡從沒有過大學生,所以我立馬錄取。我只問了一個問題:「請問員工親友可以免費嗎?」經理說會有七折券~然後我坐回位置繼續吃,閨蜜看起來很開心🥳。
上班第一天就洗是洗碗,碗槽超深!從地板到我的腰部!我兩隻手幾乎整條泡在泡泡水裡,人都快栽進去了。
洗了三天,兩隻手都是破皮。第四天去上班,經理突然叫我不要洗碗了,去當帶位員。其他同事超錯愕!因為每個人進來至少要洗碗一個月才有機會調其他工作,但我只洗了三天😅
3. 總經理秘書✅
🔜大學畢業後第一份工作,是在一間小公司當總經理秘書。工作是幫總經理跟客人泡茶,並幫總經理寫運動教學錄影帶的行銷企劃。
4. 重考班夜輔老師✅
🔜大學聯考完在補習班上班時,一開始其實是當重考班夜輔英文老師。就是晚上7-10點坐在輔導教室裡,學生有問題就可以來問我。
但我當時等於是高三剛畢業,重考生都比我大,而且來問的通常都不是英文問題⋯🙄
一個月後我就被班主任調去打電話招生~🤣
5. 成人影片包裝員✅
🔜前面說了我曾任某運動教學錄影帶總經理秘書,總經理是個很有理想的人,在當時發行了各式運動包括:羽球、游泳、高爾夫球⋯等等的教學錄影帶,但賣得很不好😶。
公司約有8人,我老是想不透老闆怎麼養活這麼多人?直到有一天倉庫說忙不過來,叫我去幫忙,我心想老闆的堅持終於有回報了!沒想到一去才發現,大家忙著在包日本盜版成人影片⋯就是用吹風機吹、讓外面包膜縮起來。
原來這才是老闆的主業⋯某種程度這也算得上是「運動教學錄影帶」啦😅
6. 陌生開發推銷員✅
🔜大四課少,我想找些事來做做。所以到蕭爸爸的老同事(也是我乾爹)的公司看看能幹嘛。乾爹是個發明家,發明了許多很有趣(但不實用)的東西。那時他就叫我去附近店家一一拜訪,介紹他的發明產品,看看有無店家有興趣購買。
天哪這真的是非常痛苦的工作😖⋯還好店家都對我都還算客氣,沒把我轟出去。應該是我都笑咪咪+嘴甜😶
7. 國中英文家教❌
🔜唯一沒做過的就這個⋯不知道為什麼🤷🏻♀️,可能政大地處偏遠、我又不會騎車,所以根本沒想過要當家教。(重點是我覺得自己會誤人子弟)

8. 發傳單✅
🔜國中時跟表妹曾經在台大附近發傳單,現在想想這根本就是違法⋯我當時才14歲耶!
因為老闆規定發完才能回家,但我們是小朋友、根本沒人要理我們,有時發了好幾個小時手上還一大疊,眼見天快黑了、都快要哭了。後來一位「前輩」看我們,說哪有人這樣一張張發的?教我們一次一定給一疊😂。如果時間差不多了就把剩下的整疊塞到信箱裡就好🤣

9. 補習班導師✅
🔜大一到大四都在南陽街一間相當知名的物理補習班擔任導師。連勝武也曾是我班上學生唷~

10. 廚師✅
🔜時時樂的工作經驗非常有趣!我是以跳級方式更換工作,洗碗工-帶位員-顧自助吧台的外場,一個月後就直接被經理調做內場,當主廚的助手,也就是二廚😁。
同事一樣很不平衡,因為有人做了一年才能進內場。後來因為開學在即,木柵離忠孝東路實在太遠,只好跟經理辭職,我覺得他眼眶含淚🤣。還交代我有空可以回來吃飯~
(噢對了我才做一個月就獲選當月最佳員工😁,這是顧客票選的)

是不是真的很難猜?😁
但這真的是一個回顧自己人生的好遊戲💕
你 是老闆的 自己人 嗎 在 朱學恒的阿宅萬事通事務所 Youtube 的最讚貼文
肥佬黎,一個在電視媒體界超前太多的男人,其實是台灣對不起他,他沒有對不起台灣。
過年期間我要說好話,不要罵人,所以就來說說一個八卦吧。今天講完我也會忘記,黎智英都被抓去關了,講他好話他也不會感謝我,所以我們就說真話吧。
壹電視當年的口號是,一身是膽,我就是敢,這也真正代表了當年肥佬黎創業時候的衝勁。
十年前,曾經有一段時間,我當過黎智英的顧問。因為已經過了保密條款的期限,所以今天可以拿出來講啦!當時整個壹傳媒集團知道我有參與壹電視成立推動的人大概不超過五人吧,因為大部分的人只知道我那個時候主持過一個在網路上撥出的壹電視節目叫做【五都爭霸】,但不知道我參與的程度比表面上還要深。
不是很多人知道,黎智英其實很愛台灣,他有台灣的身分證哪!當時他甚至覺得馬英九就是台灣的未來,還找了馬的愛將金溥聰擔任壹電視集團的CEO,每個月給予高薪,就是希望能夠解決上架的問題。黎智英準備了一百億就是要來推動他的壹電視大夢,用動畫、用HD、用行動捕捉,用機上盒,用最先進的科技要來改造台灣的媒體圈。
在YT還不紅的年代肥佬黎就推網路播出,在NETFLIX剛推OTT,公司還在出租DVD的時候肥佬黎就推了機上盒,他網羅來的主播、製作、工程人員絕對是當時最好的。但背後有個問題,他太相信錢可以控制一切和香港自己人,所以道德操守並不是他的優先考量,這其中也導致出了一些問題我直播時再講吧。
不過卻因為當年的NCC十分顢頇落伍(跟現在比起來還是一樣),再加上有線電視圈的集體抵制,所以高科技反而打不贏野蠻人,也導致從此肥佬黎恨馬英九和國民黨入骨。
根據365期的財訊雙周刊報導【壹電視、《蘋果日報》的母公司香港壹傳媒,今年八月二十六日在香港交易所發出一份公告,宣布與聯貸銀行團簽下高達約新台幣二十六億元聯貸的合約。這是壹傳媒近十年來最大的融資舉動,背後的原因,除了壹電視燒錢燒太凶了,市場盛傳,還有個神祕的網路電視C計畫正在鴨子划水中。
根據壹傳媒今年六月公布的全年財報(二○○九年四月至一○年三月),全年只賺了三‧一八億港元,就是因為受到電視及網際網路業務虧損一‧六八億港元拖累。
壹電視燒錢燒得厲害,早在業界預料之內,稍早香港中銀國際發表的投資分析報告就預估,今年壹電視開播後,虧損將擴增為二‧五億港元。內部人士指出,壹電視在建置初期砸下的龐大投資,包括最先進的數位化製播環境、十三部SNG轉播車,以及從各大電視台高薪挖角而來的主播、記者、工程人員,受制於至今無法正式開播,「每天開門至少就要燒掉四百萬元台幣」,卻帶不進任何收入,等於一個月燒掉上億元。】
是的,肥佬黎是準備了真金白銀的一百億要來燒。但台灣所有的既得利益者卻聯合抵制他,國民黨當年大概以為自己會執政一百年,所以對肥佬黎絲毫不假辭色,連他後來灰心喪志要對折再對折賣掉整個集團也多方刁難,所以最後所有的東西幾乎都是砸掉當作破銅爛鐵賣給台灣那些不識貨的老闆。而當時刁難他的人……背後還有很多故事今天就說不完啦。
當年在壹電視工作的人跟我說:【肥佬黎在壹電視後期,在陽明山住家半夜三點都睡不著,起來定到庭院,跟警衛聊天:你知道我每天要推掉一台賓士進大海嗎?】【壹電視養了1000多人,機上盒的網樂通養了400多人,壹動畫也養了400多人】【當壹電視確定要賣掉的時候,大部分被資遣的人反而很開心的拍照片留念,大家都知道老闆已經盡力了。】
現在的肥佬黎已經是個求仁得仁的社會運動家了,但台灣已經錯過那個可以突破成為亞太媒體中心的時機囉,實在感慨。
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你 是老闆的 自己人 嗎 在 果籽 Youtube 的最佳貼文
在西貢你或許見過劉世文(Simon),不帶氧氣樽的他會一口氣潛入水底,拿着魚叉打魚,人人稱他做「現代海男」。魚叉是種古老捕魚工具,對比要領有牌照的魚槍危險性低,講求技術及靈活身手,徒手閉氣更添難度。今次找來布袋澳水上人輝哥和Simon一齊出海,高手對高手。
Simon個子高大,沒半點脂肪,看不出已49歲。「打魚要求身手靈活,但又不能太健碩,否則會嚇走魚群,所以我不會做太多負重訓練,每星期差不多潛四五日,密度夠,都是這樣練回來的,由於不想影響閉氣,所以我不煙不酒。」
捕魚多數用魚網或手釣,我還是第一次見人用魚叉,在水底刺游動速度很快的魚,加上不用氧氣樽,要徒手潛水更是難上加難。「打得到、收得到是我們要的技術,我可以一口氣潛落50米水底,如果靜止閉氣,最高紀錄4分幾鐘。」Simon已有三十多年潛水經驗,17歲正式學習徒手潛水,之後展開打魚生涯。「我以前是保險經紀,做了13年,業績不是很標青,但又餓你不死,最後我完全放棄保險業,去教潛水。」不後悔嗎?「第一,我喜歡這運動;第二,我會想自己人生應如何過,不想一星期做足6日半,不停去做,無理由無時間做自己喜歡的事。」
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以下為本段內容文稿:
會進我教室的朋友,很多人都是想要在「溝通」跟「人際」有所前進;然而在這一個主題上面,我經常就要去帶著很多朋友去認識,什麼叫做「框架的效應」。
也就是說喔,同樣一個問題,你用什麼樣不同表達的方式,讓別人能夠更容易的接受、讓別人更容易的願意配合你?
但是這個「框架效應」呢,如果一回身它也很容易哦,被商人拿來作為利用;倒不是說商人壞、倒不是說商人調包問題、玩弄定義,然後拐你的錢。
而是呢,在這個商業社會裡面,其實每個人只是盡責的做好自己的本分,就好像在荒野裡面,你看到一隻狼吃掉了一隻小羊,你不能說狼很邪惡,牠也只是做牠該做的事情而已。
所以每一個人在這個世界裡面,我覺得都有一個責任叫做呢,你要看懂自己到底很容易的,被什麼東西吸引了?
也就是說,你要能夠覺察自己的慾望,並且有效的去管理他們。
打個比方哦,假設你今天開車在路上,看到一個加油站。這個加油站老闆,因為稅務的考量,所以希望來加油的顧客用現金支付,而不是刷卡。
於是他想出了一個辦法,這個辦法就是在加油站的門口,樹立一個招牌上面寫著:「95無鉛汽油現金價32塊,刷卡加收三塊錢。」
結果沒想到這個招牌一掛出,這個加油站的生意馬上掉了一半,如果你是老闆 ,這個焦慮的心情可想而知喔!
但是呢,這個老闆有一個念行銷的兒子,知道了這件事情;腦子動了兩圈,馬上把牌子的內容去做了一些更改。
變成是:「現金折扣95汽油刷卡價35元,現金只需要32塊。」
結果很快的,這個牌子一掛出來,加油站的生意又好起來,而且還多了更多人開始使用現金付款呢!
所以你會發現喔,透過這個例子,你怎麼傳遞訊息,往往會影響別人的行為。可是反過來喔,回到本質其實呢,前面一個招牌,跟後面一個招牌,在本質上都是一樣的。
就是呢,你現金是32塊,而你刷卡要35塊。它完全沒有變,只是說話的方式不同,而造成的行為的影響。
好啦,回到你我身上,我們活在這個世界上,我們就要去接受很多這個世界給我們的訊息。
你究竟是會被這表面的東西所影響,還是你能夠在做每個決定的時候,都能夠回到本質呢?
然而在理性上,我們都覺得自己可以回到本質,可是你回想自己人生當中,不管是面對消費,或者是重要的決定,你真的有理性嗎?
而這不理性的力量,而這些所謂的事後來看的腦充血,在當下到底發生了什麼事?其實答案都不是在那個「當下」,答案你要回到你的成長、你的過去,你的原生家庭。
就以「財務」跟「消費」這件事情來看,如果已經成年的你,你仔細觀察一下你的消費行為。
你會發現喔,在很多層面上,你很可能跟你的父母親很像,再不然就是另外一個極端,就是你走父母親的完全相反邊。
假設你的父母親是一個很小氣的人,對於很多人來說,你很可能就會變得跟父母親一樣小氣,儘管你表意識很嫌棄他們的小氣。
可是呢,如果你的父母親很小氣,你也很有可能為了去對抗你的父母親,為了傳遞出對你父母親的不滿;所以呢你不理性的朝向另一個極端,就是你花錢沒有在管、沒有在看的。
好!這些狀況都是我們在內在最深處,沒有覺察自己;覺察自己的慾望、覺察自己怎麼樣滿足慾望的方法。
其實哦,在你學投資理財、賺錢之前,這才是一個最重要的功課,否則啊有錢也不會快樂,或者是你會窮到只剩下錢。
我們即將在12月2號推出的【理財心裡學】,就是結合了「心理」跟「財務管理」這兩個領域。不管在實務面,讓你很清楚知道,具體的記帳、預算規劃怎麼樣去做操作?
更在心理的層面,陪伴你去看懂自己的原生家庭,給自己什麼樣的影響?怎麼樣覺察,並且管理自己的慾望?
甚至於在面對不可避免的消費的時候,怎麼樣幫助你,在內在圓滿的狀況底下,越花錢能夠越有錢?
我很期待,你在12月2號【理財心裡學】這一門課裡面的發現。所以在這裡誠摯的邀請你,千萬不要錯過這一門課。
希望你在這一門課程上線的第一天,就拿下它。期待你跟我們分享你的發現,我們在「啟點線上學苑」裡等你來,並且見證你的富有;我是凱宇。
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