眼不見為淨,但心真的安靜了嗎?
很多時候我們會聽到一句話:「不去想就好了!」可是不去想,煩惱及問題就會消失不見嗎?或者說,去仔細想又會感覺害怕及難受,那到底該如何是好呢?
近期與個案工作中發現,人與自己失去坦誠的連結是常有的事,很常會有自己認為根本不存在的事,但卻沒被我們意識到它其實是潛伏在潛意識驅動一切的源頭。比如某種情緒長年被壓抑及掩飾成另一種行為或想法,而導致看似命運的流轉所發生的事件,其實來自於被潛抑住的那股我們一點都不熟悉的情緒。
舉個例子來說,比如我因為害怕被抛棄而發展的過度獨立或追求目標,表面上看起來我很有自主意識地去創建我的人生,但這獨立的背後實是恐懼在作崇。因為害怕被丟掉,所以讓自己沒有機會被丟掉,於是靠自己強大不依賴任何人,實是因為自己對恐懼的不接納、不承認、不碰觸。因此,恐懼這個情緒對我來說就很陌生。而當我無法與恐懼接觸,並以自己的因應方式去掩蓋而成為強大、獨立、目標導向時,就離恐懼愈來愈遠。但它並不會消失不見,而是潛藏著不斷地以各種方式顯現。
也許在人際關係上,怕被抛棄的恐懼會戴上「渴望被理解」的面具,因此在與同事主管共事時就容易強勢地表達自己的意見,但因為態度強勢的背後可能是害怕被誤解的反向操作,於是所有非語言訊息的傳遞之下,才真正造成對方的誤解。而被誤解又會勾住「渴望被理解」的挫敗,於是就更著急地想要去解釋,但愈解釋就會愈不被諒解,而感到愈挫敗,於是被誤解成了家常便飯。最終又回到了原點,不得不去看到渴望被理解背後的「怕被丟掉」的恐懼。
也有可能在親密關係中,怕被抛棄的恐懼扮演著「討好奉獻」的僕人,或是「自戀自私」的皇帝,甚至是「無法專一」的花心人。可能看著貌似以自我需求為中心,但其實很害怕他人一不注意或關心自己,自己即將會被忽視或丟棄;也有可能周旋在眾多對象間,看似相當吃得開並不留心於特定一人,實是害怕一旦專心付出真心了對方會離開。
當然在親子關係中也會顯現,比如「緊迫盯人」的母親,很有可能與孩子發展出過度糾纏的關係。對孩子做的一切(控制、侵略、索討)深信是為了愛,但卻沒有意識到這其實是自己的需求,藉由母職角色在定義自我認同及存在價值,背後實是為了安撫內心怕被抛棄的恐懼。
那麼「怕被抛棄」的恐懼,又是從何而來的呢?這除了原生家庭的影響之外,追溯至更早就會與靈魂累世的轉世經驗相關了。若是一個帶有原生「怕被抛棄」恐懼的靈魂,想必經歷過很多世的被抛棄經驗,而今生設定要來好好完成這個課題的學習,就必定會投身於會創造出這個現象的家庭(親子靈魂契約)。我們也許會認為應該多次經驗後,早晚會習慣沒感覺,但事實並非如此。因為雖然靈魂記得,但我們每一世的出世都是一張白紙,以嶄新的視角在體驗的,唯讀那個情緒印記還是深深烙印著。因此我們雖然不記得累世的經歷,但對於情緒創傷仍是有感覺的。
有做過前世今生的個案就會從前世報告書中發現,前世的靈魂傷痛就會是今生的學習課題,它通常與你今生的深層情緒相連;而前世的靈魂能量則與今生的現況會有很大程度的相似性(或極端相反),也就是慣性反應或重複性事件。這就是靈魂安排的有趣之處,我們今生是來療傷的。換句話說就是,靈魂驅使我們再一次為同類事件做出不同的人生決定,看看這一次會不會在同樣的情況下,活出不同的人生樣貌,那麼我們就把累世同主軸的一系列傷全都療癒了。有時候它能影響的會是整個家族脈絡的傷痛。
因此,別小看自我探索及自我療癒。它牽動的不只是這一世的自己、前世及來生的自己,也會影響到家族裡的所有成員。
潛意識若沒有進入意識,就會主導你的人生而成為你的命運。-榮格
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此課程的內容會以超個人心理學派為基礎,去詮釋我在靈性經歷上所學習到的,以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面,活在與真實世界脫軌的幻象中;反而是因為更往內在走,而有能力與自己的內在經驗及感受共處,找到內在平安及和諧,並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。
課程中會以故事為例,和大家探討理解故事中的男女主角發生什麼事了?有什麼感受?為什麼會這樣?在渴望什麼或恐懼什麼?以靈魂層次上來看有什麼不同的觀點?行為背後的心理驅力是什麼?有什麼方法能療癒?能如何避免此種狀況?
這會是一個線上解說(一週一次一小時)加上群組討論(每日文章更新、提問、回饋及後讀討論)的課程,以新書中內容為主軸來探索我們與自己的不同面向,達到整合及精進。因為內容深度和觸及的範圍較深,因此這次以課程方式進行,書只是教材。希望在三個月的心靈課程下,能使大家獲得更深層的自我了解及探索。
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個案工作 書 在 社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的最佳解答
【概念文】預約諮商結構,讓個案有所心理準備
。
在進行心理諮商前,結構上會有三個步驟
『1.預約時間』
『2.事先付費』
『3.前來諮商點』
這三個結構,讓當事人花了心力、金錢和時間,所以真正開始談的時候,他也會全力以赴、主動積極,類似投入資本就要回收的概念。如果再加上『4.對諮商輔導有基本認識』,那麼,一場好的心理對話很容易就展開。
。
相反的,非志願個案不具備上述條件
他的狀態:根本不想來、要他有空有閒才行、反正錢不是我付的、距離太遠心理師來我家談好了、什麼是諮商?能吃嗎…
好吧,我不是在說所有非志願個案,也有些個案確實需要幫助,但他們像受傷的動物不會主動求援,要幫她是真的需要花時間給點好處、建立關係。
與非志願個案工作的前前期,心理師在做的比較接近「引導」甚至是「推銷」等先導行為,要促發動機、引起興趣,等看見有點效果後他才願意投入。
很累,真的。
而這件事在求學、訓練、教科書都沒人教,很多心理所學生以為出來工作環境會給你把診療椅…結果你要自備板凳。
現實中很多個案來源是社福或政府機構,屬第三方付費,因為願意自費的個案沒那麼多也沒那麼穩定。因此「走出諮商室」,學習怎麼跟被動的、非志願的個案晤談,做前導工作,是現代心理師的迫切課題。
個案工作 書 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳解答
你知道你的感覺嗎?
在與個案工作中常會發現這個我們幾乎都會有的問題,那就是我們很少知道自己真實的情緒為何,也很難如實地表達情緒。
比如:「你要不要說說當時你是什麼感覺?」個案可能會回答:「我覺得他根本不在乎我」,或是「你講到他用言語羞辱你時,你是什麼感受?」個案會回:「我習慣了」,亦或是「為什麼你一直問我感覺怎麼樣?我不知道我的感覺,我就是不知道」。這類回應的特點就是,無法確定也無法表達自己的情緒。
我們的社會傾向於倡導「做到」什麼,而不是「感覺」到什麼。人人都追求一個目標,卻並不知道自己對於追求目標的感受為何。從小父母就告誡我們要努力讀書考上好學校,畢業後才會找到好工作賺多錢,然後才會遇到好對象結婚,之後才會有好人生。所以我們就像魚貫排隊上車的乘客,搭同一台公車去往同一個目的地。不必擔心車子有沒有油,路況如何,要走哪條道路。沒有意外的話,這個模式就可以複製貼上,然後大家都會達到同個目標,擁有同樣的人生。
可是,人生真的是如此嗎?
記得之前一位個案與我分享,他說他就是走上主流正軌,高中大學都是名校畢業成績優秀,但是畢業後卻找不到成比例的工作,最後只能做一個二十幾K的行政工作。他不禁要問:「我已經努力讀書畢業了,拿到令人稱羡的學歷文憑,但如果早知道這樣的學歷只是做行政工作,當初我為什麼要花那麼多時間唸書啊?」
是啊,如果早知道,是不是玩樂荒癈的渡過,現在也是做行政工作呢?可見得人生並非是那台公車,上車就一定會到達同個目的地。那麼接下來的問題就會是:「那你想做什麼呢?你的夢想是什麼?你對自己未來的規劃是什麼?你對人生的藍圖是如何構想的?」
再則,我們的文化對於工作也有高低之分,人人心中都有那把尺,認為什麼樣的工作是較優的,什麼樣的是較差的,甚至有些工作還會令人無法說出口。
之前看過一個女性抱怨男友的例子,男方為了照顧女方的身體狀況(做月子)而辭去原本的銀行工作,而去替送餐平台跑單,薪水比原本的高上一倍多,還要忍受日曬雨淋。而女方在與閨密下午茶時被問及男友銀行目前的狀況時,感到丟臉不知如何回答。她跟男友說:「我朋友問我你現在銀行做得如何,要被升職了嗎?我都覺得好丟臉不知道要如何說,難道我要跟她們說你是送餐的嗎?你可不可以換個體面一點的工作啊?」
如此,對於工作階位高低的觀感,學歷文憑對未來保證的期待,就好像你只能坐上那台公車,其它車都到不了那個終點站一樣。然而這背後更重要的是,我們是如何在感受這些事的?我的感覺是什麼?我開心嗎?我興奮嗎?我憤怒嗎?我挫敗嗎?我受辱嗎?我憂鬱嗎?而不是被一堆想法給纏住:「我一定要完美,我要證明自己,我要贏,我要有錢,我不能輸,我要負責。」拿掉想法後,你有什麼感受呢?你感覺如何呢?
與自己的感受與情緒不熟悉的人,很常會出現矛盾訊息。比如咬牙切齒地說:「我根本沒有在生氣,我一點都不在乎!」或是身體捲曲無力地說:「沒事,我很好。」這就是習慣用否認在因應,但旁人其實看得出來,這層防衛是用於騙過自己而已。
更值得我們去思考的,是什麼樣的生長脈絡讓一個人會不時地用否認來保護自己?是什麼樣的環境讓一個人要表達出真實情緒時,感到有危險而需要去掩蓋的呢?那些否認的背後,真實的情緒是什麼呢?
也許,我們有各自的終點站,也有不同種的到達方式。
家有餘糧,其心不慌。
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