1.
《她們》是個很有趣的故事,如果仔細計算,這是個總共包裹四層的故事,由真人真事到虛擬故事、由虛擬故事再到真實故事,再由真實故事跨到改編故事。或許你會覺得上述有點難懂,讓我們來看看這四層真實與虛擬交雜的故事,是怎麼一回事。
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2.
首先,最內層的故事原型,其實是真人真事。在19世紀的美國科康特,有一群當時的文藝名人,都住在這個小鎮。這是個沒有電視與廣播節目為娛樂的時代,所以那些能夠寫小說、寫詩、寫劇本的作家們,就如同現在的名人明星一樣,都是能夠影響一般世人的重要人物。其中有位女性,名叫露意莎·奧爾柯特(1832-88),她的父親是位教改名人,她的鄰居有好幾位文藝名人,在政治、思想、哲學等等各種領域,都能提出前衛的意見。
露意莎這個小女生,不管是串門子還是在家裡,都是聽到整個時代最前衛的思想,然後她也滿腦子創作點子,於是就開始寫個「屬於自己」的小說。
之後,雖然出版社跟她說這種小說不好賣,實際上卻意外寫進當時開始接受教育的女孩子們的心坎裡,於是小說大賣。露意莎就跟自己的爸爸、還有鄰居的大哥哥、叔叔、伯伯們一樣,也都變成著名作家。那些兄長叔伯們,就是當時著名的美國浪漫時期的超驗主義作家。
露意莎寫的那本暢銷小說,叫做《小婦人》,裡面就是關於她在康科特的生活點滴,還有跟隔壁那為她崇拜的伯伯的曖昧情愫。
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3.
導演和編劇葛莉塔·潔薇,要將《小婦人》搬上大銀幕,不過她不希望裡面的故事太傳統、太迎合19世紀的世俗眼光與出版商偏見,於是將那位住在康科特的露意莎,設定為《小婦人》裡的喬,讓喬在導演改編的故事中,扮演成「寫小說的喬」,以及「被寫在小說裡的喬」。
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4.
那個寫小說的喬,我們可以假設就是露意莎,那個原本的小說家,她在寫小說時,根本不在乎婚姻,也不想寫出完美結局,於是寫了個放棄隔壁有錢男子求婚,決定當一位追求自我的時代新女性。這是《她們》故事的第二層。
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5.
但是這個想以寫故事維生的喬,在面對利益為前提的出版商(你可以把出版商當成今日的電影片商),決定調整自己的小說內容,一方面要迎合當時的社會觀感與世俗期待,另一方面也是為自己爭取金錢獨立的機會,於是,她將小說結尾改編為——喬終於與心喜的教師結婚、創辦學校、並且從此過著幸福快樂的人生。這是第三層故事。
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6.
第四層故事,當然就是當代的電影導演潔薇的版本,也就是我們看到的電影。
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7.
於是,康科特這個小鎮,到底有什麼特別之處?住了哪些重要人物?如何雕塑一位時代的女性,讓她成為影響後世女性的女作家?然後,為何經過兩百多年,會有一位女導演,這麼想要重新編寫這個故事,搬上大銀幕?她想跟我們說的重點是什麼呢?不如,就點入下面這篇文章,讀個究竟吧。:)
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那小編完蛋了,假日睡到自然醒.....😕
#兩性 #睡覺 #離婚
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假 性 婚姻 在 黃靖芸律師。生活法律沙龍 Facebook 的最佳貼文
配偶 #不願行房 也能成為 #離婚事由 嗎?
有名男子與越南籍的妻子結婚3年多,期間妻子不斷拒絕與他行房,甚至還直接離家出走,丈夫在徹底心碎後決定 #訴請離婚,儘管妻子聲稱是丈夫刻意與其分房,離家出走只是想挽回丈夫,然而她的說法卻被自己傳給丈夫的訊息打臉,在離家過程中,她曾傳送訊息表示不想離婚,因為離婚後就會失去 #居留證,無法待在台灣,這樣的訊息也被法官認定妻子早已無心認真經營婚姻,只是為了個人目的才想要維持這段關係,因此判准雙方離婚。
除了妻子不願行房以及離家出走外,會讓法官判准離婚的原因還有妻子的訊息透露出無心經營婚姻的念頭,綜合了各項因素才會讓法官認為雙方都不願再繼續維繫婚姻,並非只有不願行房這項因素。
那麼在實際的判決當中,另一半不願行房是否真的可以成為訴請離婚的事由呢?
實際上是 #可以 的喔!
畢竟婚姻關係的建構與維繫是建立在夫妻雙方 #互信互愛 的基礎之上,除了這點以及要 #共同維持日常生活 外,在精神、肉體等方面也都是需要有持續性的維持,如果另一半自結婚後皆拒絕行房,對於婚姻關係的維持而言可能會有相當的傷害,因為夫妻之間除了日常生活的相處外,性生活也會是彼此間一個維繫關係的方式。
最高法院也曾有過類似的見解,認為另一半若毫 #無正當理由,刻意去拒絕行房,對於婚姻關係的維繫將會極為困難,因此認定拒絕行房也屬於難以維繫婚姻的重大事由。
雖然行房是婚姻關係中的一部份,但律師要提醒,並不是夫妻就能夠去 #強迫 對方發生性行為喔!
假如對方身體不適,還是要多加體諒,尊重對方的 #身體自主權,不應該去強迫對方發生肉體關係,因為這不僅是非常 #自私 的行為,更會造成另一半對你的信任受到毀滅,既然是夫妻,就要懂得相互尊重,這樣才會是維繫長久幸福的重要原則!
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#輕易豐盛學苑 #婚姻關係 #付出不求回報
是否曾經無法理解對方的想法?
想著對方為什麼不能多了解自己一點呢?
生活上所有大大小小的事都會有摩擦
如果沒有習慣禮讓、包容、互敬互重
再多的愛也會被慢慢消耗掉!🥺
我跟Randy也不例外⋯⋯
2年前耗盡了對彼此的愛!
在一次次的爭吵之中
兩個人開始相看兩相厭🔥
好在走到離婚簽字以前
我們願意為對方再試一次
經過一番努力之後💪🏻
迎來戲劇性的反轉…..!
一起聽聽我們夫妻的故事吧!
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剪輯:羅文孜
00:00 如何找回失去的愛 夫妻的世界 從離婚到重新相愛
00:52 是否意識到-交往久了,忘記曾經的感動
01:43 到底如何找回失去的愛
03:02 獨家解密-關鍵大公開
03:44 重新找回為對方付出的決心
03:51 不要對對方有期待也接受對方狀態
05:01 扭轉婚姻旅程開始
07:56 補充一點-關係狀態會影響金錢狀態
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假 性 婚姻 在 Re: [心情] 無性婚姻的終局- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
原文恕刪
看到無性婚姻我也想回一篇,我很惶恐
我是生理男,結婚七年,育有三個女兒
我跟老婆的性關係一直以來都是靠我主動去討,七年來她主動想要的次數一隻手數得出來
,也因為每次都是我在討的關係,其實我常常有一種我是在逼她的感覺,雖然她都會說「
沒有啊雖然都是你在討可是也都是我願意我們才會做啊」,但是感覺就是一整個怪,感覺
變成我在等她施捨的那種感覺。
說到性關係,大部分的人應該直覺都會聯想到啊老婆是全職媽媽帶小孩那麼辛苦,你男生
整天只想打炮這樣對嗎?我也知道不能這樣,所以一直以來我每天下班都是直接無縫接軌
地接下育兒工作,每個禮拜送老婆出去spa一次,她要跟朋友去唱歌就去,假日她想去外
面上課進修就去,我自認已經把她的空間撐到最大了,但是,她放鬆過後也是滑手機,不
管是逛二手社團,或是關心社區公共事務,就是未曾想到要來「愛護」一下老公。
這件事情其實已經困擾我很久了,為此我還特別去記錄自己生理週期,還發現我很穩定地
每11天就想做,但發現又怎樣,性是雙方的互動,對方不想你還不是只能嚕到破皮。
我們也曾深聊過,我多次提出我覺得沒有被關心被在意的感覺,大概是因為只有在做愛的
時候她可以很專注地將注意力集中在我身上,所以我很需要跟她做,可是每次談到她都會
哭,她會覺得我明明就很愛你啊你怎麼可以感覺不到,每次她哭我就會焦慮,因為我真的
感覺不到「被愛」,感覺不到「被在意」,我知道她愛我,但愛的方法是她覺得對的方法
,並不是我要的,我曾問過她是不是這輩子從來沒追過男生,她說對啊都是男生來追她她
決定要不要跟對方在一起的,我說對啊妳就沒有經驗什麼叫投其所好,妳一輩子沒追過人
不知道怎麼投其所好,我一輩子沒被追過不知道被那麼心心念念是什麼感覺,妳問我怎樣
才是對我好,說真的我根本沒被好好對待過,妳也不願意多試,大概試個幾次就會覺得煩
躁,覺得我改來改去,可是其實不是我要改來改去,很多事情妳不做我不會知道對我有沒
有用啊......反而是妳直接表現出不耐煩,就直接讓我覺得好吧也許妳不是像妳說的那麼愛
我吧......
這個狀況困擾我很久,於是我就自己上網做功課,結果發現,好像是我的問題欸,我想要
被關注是因為原生家庭的關係,成長過程不被愛,所以一直期待著被愛,「但是」,不該
把這份期待壓在老婆身上,因為她不是造成你匱乏的人,所以不該找她討愛。
看到這邊我就悶了,可是她的成長過程也不順利,原生家庭也一堆問題,可是一直以來我
都陪伴她那些歇斯底里,七年了她變得更好了,那我呢?我不值得被救贖嗎?
在心理層面我開始試著自立自強,但是生理層面就很痛苦,在網路上很容易可以看到女生
罵男生「你不會自己打手槍嗎」我都很鬱悶,所以我跟一個人結婚了,然後生了小孩,結
局是我不能依賴她,而且我只能自己打手槍嗎?這是什麼結局...我到底在這段關係裡面做
什麼...
前幾天她跟我說,啊,已經超過兩個11天了,怪不得你最近這麼易怒,你有需求對不對?
對!當然!
即便我這麼回答了,孩子們都睡了之後妳也未曾撲過來啊......於是我不再像之前很瘋狂地
陪孩子想消耗她們的體力讓她們早睡,因為沒什麼意義,也許對其他人來說這個「無性」
的時間很短,將近一個月而已,可是我覺得已經快要成為壓垮我的最後一根稻草了。今天
早上醒來突然覺得,也許我不愛她了吧,我也不想碰她了,那個我說過我不介意的下垂的
肚子,我開始介意了,反正妳也不會來碰我,我也不想再碰妳了,然後,我們就變成室友
了嗎......
抱歉思緒很亂文章可能也很亂,還有用手機發文排版不知道會不會跑掉,我只是很需要把
心裡話說出來...
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.12.199.197
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1557882132.A.D94.html
兩邊的家長都沒退休都沒得托育..
我來想辦法安排一個她想要的約會
我個人是沒什麼印象-.-
沒想到小時候不行,長大也不行,我很痛苦
可是我也說過很多次
如果妳願意撲上來,我隔天直接請假不去上班都划算
可是"男性性需求高"好像就不是一個容易被接受的事情
只是這樣就只能用力壓縮自己
只是我也有辛苦的地方
一整串下來,目前看來諮商唯一解
我們小孩都沒去學校,所以沒有作業壓力也不用隔天早起出門上學
也就不用每天準備一些東西
我是一開始就講明碗留著就好,我下班回來再洗
媽媽當然想放空..我完全可以理解,所以我盡可能的讓自己強大
有事沒事一打三,我盡可能讓自己不依賴她不對她有需求
結果就是
那....我到底是老公還是萬用工具人
她會說我每天都有看你有沒有吃飽啊
我說那個不一樣
(以下老婆爆走吵架略)
做完我也都會幫她按摩腳底板一起抱抱沖澡..
不過開口閉口都是小孩今天整天的流水帳
我聽完常有一種我今天的一天過了兩次的感覺(我自己的一天跟小孩的一天)
連靜靜聽我抱怨公司的事都無法,因為我在她爸公司上班orz
這個局有夠死
解釋一下自學的部分
關於自學其實也不是自己當老師,只是"自己找辦法學習"
自學這件事老婆的興致是很高昂的
也因為沒有送去學校的關係所以得到很多跟孩子親密相處的時間
她也相當以此為樂
※ 編輯: whshvaca (122.116.77.7), 05/15/2019 15:22:44
※ 編輯: whshvaca (122.116.77.7), 05/15/2019 15:27:55
其實我想說我的真實感受
自己查資料查了一段時間發現
女生是無性者→很正常啊這是性別光譜之一,愛她當然要接受
男生性慾強→什麼啊是不是有病啊整天只想打炮,別想把這當作對婚姻不忠的藉口喔
其實我覺得現代男性守貞(守活寡?)的比例應該逐漸提升中..
※ 編輯: whshvaca (122.116.77.7), 05/15/2019 15:31:24
雖然我可以主動她也不會拒絕沒錯
但有時候就會發生我在下面努力她在上面回LINE的畫面
有時候真的很飢渴的時候是可以弄下去啦
但有時候心理素質沒那麼堅強就會立刻軟竿..
... <看更多>