《夜.語錄.戴高樂重回祖國》
* 走得突然,我們來不及告別。這樣也好,因為我們永遠不告別。—-三毛
*《榖雨》—-鄭板橋
不風不雨正晴和,翠竹亭亭好節柯。
最愛晚涼佳客至,一壺新茗泡松蘿。
幾枝新葉蕭蕭竹,數筆橫皴淡淡山。
正好清明連谷雨,一杯香茗坐其間。
*《愛的哲學》—雪萊
泉水與河水交匯
河水與海洋相擁
空中的風兒永遠伴隨
甜蜜的柔情
世上沒有孤單的事物
萬物必須遵循自然規律
互相交融
為何你我卻獨異?
你看那高山親吻天空
海浪也相親相擁
如果姐妹花輕蔑弟兄
將不能得到寬容
陽光擁抱著大地
月光親吻著海波
而這些吻又有什麼價值
如果你不肯吻我
* 我被我的命運所欺騙,
它沮喪多變而又滿帶惡意。
這是最後相見之歌吟。
我瞥一眼那晦暗的樓房。
只有蠟燭在臥室裏閃亮
那燭光冷漠而又昏黃。
—-阿赫瑪托娃
* 我不曾看過一座單獨的山,山的族群合力鎮住大地;也不曾看過一條孤單的河,水的千手千足皆要求會合。不曾有過不凋萎的桃花,它們恪守生滅的理則,讓四季與土地完成故事。榮,是本分的;枯,也是本分。—-簡媜《一株行走的草》
* 死亡最終是一場孤軍奮鬥的戰役,每個人都必須靠自己的力量去超越。
——白石一文《我心中尚未崩壞的部分》
* 一個個的人在世上好似園裡的那些並排著的樹。枝枝葉葉也許有些呼應吧,但是他們的根,它們盤結地下攝取營養的根卻各不相干,又沈靜,又孤單。—-里爾克《給青年詩人的信》
* 世上既有怎麼都恨不起來的惡人,也有怎麼都喜歡不起來的好人。雖然表面上我們以善惡對錯來判斷是非曲直,但事實上我們心裡清楚得很,人心這種玄之又玄的東西,可不是以一兩個既定標準去衡量世間萬物的。—-谷川俊太郎《一個人的生活》
* 不管你曾經被傷害得有多深,總會有一個人的出現,讓你原諒之前生活對你所有的刁難。——宮崎駿《幽靈公主》
* 知音,能有一兩個已經很好了,實在不必太多,朋友之樂,貴在那份踏實的信賴。—-三毛
* 我們的個性並非如我們樂於想像的那般密不透風,我們自以為只歸我們獨有的很多東西,其實根本沒那麼私密。—艾倫德波頓《無聊的魅力》
* 我不想再花時間去習慣另外一個人,接受他的好與不好,然後,再互相傷害,重復又重復。—-羅蘭·巴特《戀人絮語》
* 今天所記憶的,就是明天會遺忘的,就是未來無從追憶的。所以,清醒恐怕是另一場夢,夢見自己並沒有做夢。而睡夢不過是夜夜歸來的死亡。—-博爾赫斯
* 有時候真實比小說更加荒誕,因為虛構 是在一定邏輯下進行的,而現實往往毫無邏輯可言。 —-馬克·吐溫
* 戴高樂勉強飛到了卡薩布蘭卡,被邱吉爾說服後留下一張照片,戴高樂和吉羅兩人握了手。
戴高樂握手的目的是什麼,他後來說了:「為了我的祖國。」羅斯福對於戴高樂堅持必須按照他的想法來做,也很生氣,他發一封電報給邱吉爾,後來美國國家檔案局公佈這封電報。羅斯福建議邱吉爾:「我真不知道拿戴高樂怎麼辦,我看你最好把他任命為馬達加斯加島的總督。」他看不起戴高樂到這個地步,這是二戰期間不得不依靠美國,戴高樂承受的羞辱。
一連串的過程中,戴高樂知道他需要美國人,他不只需要邱吉爾,他也需要小羅斯福;於是,他在日記裡對自己寫下一段話:「我們不能忘記,我們是一群在外人之中,必須要別人協助的人。」
他本來是一個自尊心很強男人,受到羞辱之後,他寫下日記勉勵自己的話。當他飛到阿爾及利亞和吉羅握手,他做到非常澈底的讓步:第一、兩個人共同組織臨時政府;第二、共同出任總統,兩個總統。
可是戴高樂這麼做,後果是什麼呢?
全北非,原來支持「自由法國」運動的大多數人都不服氣,因為基本上這個臨時政府還是票選出來的, 兩個人共同出任總統是戴高樂的提案,投票還是由臨時政府委員會進行投票,總共有三百多人投票。投票之後,吉羅不只沒有當總統,連任何政府職務也沒有,直接把他排除。
但做手腳的不是戴高樂,完全是因為在北非的法國移民認為美國總統羅斯福很離譜。
吉羅最後因為北非法國人移民的堅持而出局了。
如果這個決定由戴高樂自己做或自己動手腳,執意對抗美國,他便得不到美國的支持。
所以我們常常說,小不忍會亂大謀,戴高樂的二戰經驗完全證明這一點。
一九四三年六月底,戴高樂已經成了法國人心目中最重要的領袖。之後隔年就是大家所知道的,盟軍發動了一個叫D-DAY 的行動,在一九四四年六月六日,同盟國展開人類有史以來最大規模、最壯觀的軍事作戰行動。
在那一天,總計超過十三萬的部隊登上法國海岸,有一萬架盟軍飛機提供空中掩護。從D-DAY 開始,就是納粹德國敗亡的倒數之日。
D-DAY 之後八天,六月十四日上午十一點,一艘法國驅逐艦從英國啟航抵達法國,離德軍佔領巴黎已經四年了。這艘軍艦其實是從北非開到倫敦,再從倫敦開往法國。
這艘驅逐艦上載的人就是戴高樂。他離開法國已經整整四年,已經四年了,他沒有見到摯愛的祖國。
當時的報紙描述,一九四四年六月十四日下午兩點,戴高樂從軍艦走下來,踏上法國的領土。如果有看到歷史性照片的人,你們可以看到他臉上沒有笑容,只有堅毅,好像目睹母親往生一樣。他的臉充滿痛苦,高昂的身軀看起來如此脆弱,疲倦及複雜的感受交織臉龐,沒有任何過度激動的表情。
戴高樂跳上一輛吉普車,抵達當時盟軍所光復的最大城鎮,叫貝約鎮Bayeux,後來的紀錄顯示,一路上他什麼話都沒有說,看著法國的領土,他的雙眼除了悲傷,還是悲傷。
當他抵達貝約鎮時,居民們蜂湧而出,對他歡呼,投擲花朵;好像如今我們看到當紅歌手明星一樣,法國人民希望能夠撫摸他的大衣,任何可以碰觸戴高樂的機會,他是當時法國人最大的驕傲。
戴高樂在貝約鎮裡發表一段簡短的演說,沒有長篇大論,他只是提醒當地人,法國還未到真正歡欣慶祝的時候,因為戰爭尚未完成。
說完這些話,他突然唱起了法國國歌馬賽曲(La Marseillaise),他唱的時候哽咽失聲,然後高舉雙臂比一個很大的V字,勝利姿勢的V。
那一天, 所有貝約鎮的法國人,與他同哭。—-《文茜世紀典範人物》
—-圖片好久不見藍天白雲
做 對 的事 永遠 不 會 錯 馬克吐溫 在 魚姊悄悄話 Facebook 的最佳解答
我們看著同樣陰雨綿延的天空,踏在同樣濕冷的土地上,呼吸著相同維度的空氣,有著不同的過往與心境,身上各自帶著不同的標籤,但始終相信,眼睛睜開聖誕樹下出現內心所想的禮物,幸福感隨之而來。
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#書中擷取
一個人與他人的關係,直接影響他的幸福程度
關係是如何影響我們人生的?哈佛大學的羅伯・威丁格(RobertWldinger)教授在TED上曾分享過一個持續進行了七十五年的實驗。實驗的結論是,生活最幸福的人是那些把心力投入關係中,尤其是家人、朋友和周圍人群的人。也就是說,一個人與他人的關係,直接影響他的人生幸福程度。
出現分歧,人們總喜歡講道理、找對錯。其實講道理是没有用的,因為每個人都有自己的道理,都想證明自己是對的。在關係中講道理,只有永遠吵不完的架。你可能會贏了爭吵,但會吵掉關係,相反地,如果我們能做到穿越觀點,允許並接受分歧的存在,在感受層面才能與對方建立連結。婚姻是一種情感關係,我們要講的是「情」而不是「理」。只有動之以情才能曉之以理。
看到對方的價值,關係才會更親密!當一個人的價值得到肯定以後,他就會願意降低價值標准去做一些事情,因為他不再需要透過做事來證明自己的價值。一切關係的緊張,只因目中無人。所以,緩解緊張的關係,最好的辦法就是「對事先對人」一切從人開始,讓他在你面前是有價值的,有血有肉,有情感的。當人的價值被看到了,人與人才會產生連結,關係才會變得更親密。不管是夫妻關係、醫病關係、婆媳關係還是合作夥伴關係、老闆和員工的關係,只要「目中有人」,事情就好辦了,因為事在人為。
給別人最好的禮物是「希望」,不會說話的人,能說到讓人心如死灰,會說話的人,可以讓人心生歡喜。
人生是自己的,放下仇恨,才能拯救自己,為什麽我們恨一個人,最後變成了「他」,大家也許知道中、西醫的一些基本常識。西醫會使用對抗的方法治療疾病,例如感冒時,會使用抗生素對抗和殺滅細菌。但細菌會產生抗藥性變得越來越強大,於是抗生素也必須越來越強大,這就出現了細菌與藥物共同更新升級的現象。我們的思想也是一樣,當你恨一個人時,你會本能地與他對抗。而最簡單有效的對抗方法,就是以其人之道,還治其人之身。於是別人傷害了你,你恨他,為了跟他對抗,你用同樣的方法去傷害他,結果你變成了他;伴侶不愛你,你恨他,為了與他對抗,你也開始不愛他,不知不覺中,你就變成了你曾經恨的那種人⋯⋯
這樣的爭鬥難道就沒有終結的一刻嗎?中醫的治療理念也許可以借鑑。中醫不主張與細菌對抗,而強調固本培元。當一個人身體底子好,元氣充足、生命力旺盛時,他自然百毒不侵,何須去與細菌對抗呢?
人生最悲哀的事莫過於,你恨一個人,最後卻變成了你所恨的那種人。與其耗費心神去恨一個人,不如像中醫那樣固本培元,讓自己的生命力變得更加健康、強盛、有力,那些曾經傷害過你的「細菌」又何足道哉?冤冤相報何時了?
讓我們像馬克・吐溫曾告誡世人的那樣生活吧――時光荏苒,生命短暫,別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧,哪怕只有一瞬間,也不要辜負。
但願2021幸福感提升。
#merrychristmas
#苦笑
#良言一句三冬暖
#惡語傷人六月寒
做 對 的事 永遠 不 會 錯 馬克吐溫 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
你怨:「我都是為他好,為什麼他完全不領情?」
你哭:「我這麼努力愛他,為什麼他就是不愛我?」
你恨:「為什麼他老是針對我?」
其實我們每個人,都在無意識中教會了別人如何對待自己。
每個人的行為,都受到內在隱藏的習慣模式影響。你哀嘆老遇上不負責的渣男?抱怨同事把你當隱形人?傷心孩子對你冷冰冰?然而,是誰把你自己逼到如此境地的呢?
他人是一面鏡子,透過鏡子,我們看到的其實是真實的自己。
取自《別人怎麼對你,都是你教的》
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這篇摘文有些篇幅,看完需要一些耐性與時間。此外,要理解這篇摘文的內容,也需要些覺知與人生閱歷。
理解就好,不一定要認同,保持我們思考的彈性。
對我來說,第二層的愛,越親密越恐懼,因為怕失去。然而當我們進入第三層,就有機會進入作者所提到的境界。
不過,即便進入第三層,也不是都沒有恐懼,而是我們接納了恐懼。然後,把重心穩穩地踏在自己的腳上,愛自己已經自動化,失去也就少了些可怕。
最後,當我們閱讀作者的文字時,別忘了「關係」這兩個字,還可以包含自己跟自己的關係。祝福您,在關係中找到生命的意義!
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所謂親密,
是你在另一個人面前沒有恐懼
【文/ 黃啟團】
一個人與他人的關係,直接影響他的幸福程度
通常,我們在談論戀情時,說的都是與愛人交往的愉快與心碎;談論職場時,說的是同事間的競爭,以及和老闆的關係維持;談論家庭時,說的是與父母、與伴侶相處的點點滴滴……無論描述生活的哪一部分,似乎都離不開「關係」這個主題。那麼,關係是如何影響我們人生的?
哈佛大學的羅伯‧威丁格(Robert Waldinger)教授在TED上曾分享過一個持續進行了七十五年的實驗。實驗的結論是:生活最幸福的人是那些把心力投入關係中,尤其是家人、朋友和周圍人群的人。也就是說,一個人與他人的關係,直接影響他的人生幸福程度。
實際上,哈佛大學的這項研究成果,正印證了大部分心理學流派的關係理論。大部分心理學流派都在強調「關係」的重要性,甚至有不少流派認為,與父母的關係決定了一個人的幸福指數。當然,並不是所有人都同意這種觀點。豆瓣網曾經有過一個很熱的論壇小組,叫「父母皆禍害」,一群年輕人訴說著被父母禍害的成長經歷,面對不堪回首的童年,他們無法做到與父母和解,他們甚至認為,不需要與父母和解,照樣可以成功。
我不是專家,我不知道與父母的關係狀況是否真會影響一個人的幸福程度,但我確實見證了不少因為改善與父母的關係,人生也隨之改變的故事。
我公司曾經有一個高層管理人員,快四十歲了,但一直沒能發展一段成功的親密關係。她也談過幾段戀愛,但每每在結婚前夕戛然而止。她幾乎從不談論家人,每年春節闔家團圓的日子,她會選擇旅行;她的朋友圈從來沒有家人的消息,我們都以為她是一位相當享受單身的女性。
有一天,她突然找到我,說:「團長,我要回家一趟。」她用的是一個陳述句,顯然不希望我拒絕她。
我很愕然。當時我母親的健康出現一些狀況,我正想盡各種辦法擠時間照顧母親。她是公司一位重要的主管,我希望她能夠幫我分擔一些工作。
「能不能稍微往後挪一點時間?你知道最近我經常不在公司。」我跟她商量。
她躊躇良久,低聲說道:「我擔心下一刻就沒有勇氣了。」
原來,她從小就被父母過繼給沒有兒女的叔叔。因此,她一直認為是親生父母拋棄了她,對他們有很多的怨氣。工作後,她幾乎跟家裡完全切斷了聯繫。
「這段時間,您對您母親的照顧給了我很多觸動,我想嘗試一下,努力一下。」她的聲音裡明顯能聽出偽裝的堅強。這股勇氣並不堅定,我趕緊在她的請假條上簽名。
一週後,她回來了,雖然滿臉疲態,但眼睛裡的神采非常明顯。
「我問了父母,為什麼選擇送走我。父母告訴我,當時家裡有三個孩子,叔叔沒有孩子,很希望能有一個孩子。而我是老大,懂事,不會給叔叔添麻煩。我找到了想要的答案。」她說得很快、很輕鬆。
這次回家之後,她的運氣似乎一下好了起來,不久後便結婚了,現在已經有了自己的孩子。
***
沒有好的關係,就很難有好的人生體驗
沒有親密關係的人的確也可以成功。我曾經跟一位美國心理學導師合作過,她是一位六十多歲的單身女性,是某個心理學領域的權威專家。從專業的角度看,她很棒,講課的風格、對個案的處理能力,都深受學生喜愛。在大多數人的眼裡,她絕對算是一位成功者。
我跟這位導師合作過一年,之後卻遺憾地不再合作了。因為她認定的事情基本上是不可以改變的,於是,每當我們需要她根據市場回饋調整課程的時候,哪怕是很小的事情,比如教室布置的調整,都很難協調。一些事務上的協商經常演變成衝突,讓雙方在合作過程中相當不愉快。但她畢竟是一位很有專業素養的心理學家,所以她一直很坦誠,每次衝突後,都會對我說類似的話:「團長,我從來沒有進入過婚姻,不知道怎麼跟人相處。我喜歡一個人生活,不習慣別人改變我的東西。」我聽到了她的潛台詞:你們只能按我說的去做。這種無法商量的合作關係,我只好選擇放棄。
從外在條件來看,她是成功的,也許她也很享受一個人獨處的時光。但人總需要與人相處,如果每次與人相處都不愉快,這算得上成功嗎?
什麼是成功?財富、權力、名聲這些社會認同的標準嗎?
一個人如果獲得了平常人無法擁有的財富、權力、名聲、地位,親密關係不幸福,跟身邊的人也沒辦法做到和諧相處,那財富、權力還能帶給他幸福感嗎?這種社會意義上的成功真的有意義嗎?
我的答案是否定的,因為在我看來,關係並不是人生的某一個部分,我們甚至可以說關係就是人生本身,因為我們就是在關係中體驗生命的。一個人如果沒有好的關係,就很難有好的人生體驗。正如布芮尼‧布朗說的那樣:「關係賦予我們生命的意義。」
***
每一段關係都會經歷十個階段,你身處哪個階段?
既然關係對一個人如此重要,那該如何擁有一段美好的關係呢?
從婚姻關係中,我們可以看到關係發展、演變的一些規律。兩個人從吸引到分開,通常會經歷十個階段。當然,一些自我價值高的人未必會走到最後幾個階段。
一、吸引期:異性間的自然吸引力。
二、欣賞期:荷爾蒙的影響,產生「光環效應」,只看得到對方的好,也就是所謂的「情人眼裡出西施」。
三、習慣期:開始磨合,愛情變成親情,兩個人的好或不好都彼此習慣。
四、期望期:對於無法習慣的部分,希望對方改變,希望對方變得更好。這個階段的關係還是有希望的。
五、失望期:當期望得不到滿足時,就會變成失望。這時,關係從正面、積極開始向負面、消極轉變。如果失望加深,關係進入下一個階段。
六、幻覺期:隨著失望的累積,很容易會給對方貼上一個負面的標籤,然後蒐集證據證明你的判斷是對的,事實上這種證據是幻覺。
七、臨界線:臨界線是一個猶疑的階段,離還是不離,分還是不分,左右搖擺,是不確定的階段。一旦跨越臨界線,就是下一個階段了。
八、確認期:下定決心離婚或分開的話,就不抱任何幻想了。兩個人分別蒐集證據,來證實當時產生的負面幻覺都是真的。這就是確認期。
九、破裂期:當蒐集的證據足夠到可以確認時,就進入這個階段。大部分關係到這個階段就結束,如果一個人的自我價值比較低的話,就會進入下一個階段。
十、憎恨和報復期:「我得不到的,你也別想得到。」「你讓我沒好日子過,我也不讓你有好日子過。」於是有意無意地去破壞對方當下的生活。
這十個階段的關係演變,也可以從兩個人的談話內容中辨識出來。美國家庭治療心理學家薩提爾女士發現,一段關係中,兩個人從結合到分開,一般會經歷下面幾個階段:
談天氣,談事實,談觀點,談感受,談觀點,談事實,談天氣。
兩個初識的人從談天氣到談感受,到敢於在對方面前表達自己的脆弱,兩個人之間的連結就發生了,這是關係最美好的階段。
如果無法維持,一段美好的關係就開始朝相反的方向走。當兩個人之間不再分享感受時,關係開始走向疏遠。如果連自己的觀點也不願意表達,只談論一些不可爭辯的事實,甚至只談天氣,那這段關係就開始走向破裂了。
***
與父母的關係,是所有關係的源頭
瞭解了以上規律後,我們就知道該如何修復一段關係了。兩個人相處有希望就會有失望。在失望期,大多數人都不敢向對方表達自己的期待和真實感受,任由失望不斷累積,從而讓關係進入幻覺期,一步步走向惡化,最終導致破裂。
因此,修復關係可以試試下面的方法:
一、敢於表達自己的感受
出現分歧,人們總喜歡講道理、找對錯。其實講道理是沒有用的,因為每個人都有自己的道理,都想證明自己是對的。在關係中講道理,只有永遠吵不完的架。你可能會贏了爭吵,但會輸掉關係。相反地,如果我們能做到穿越觀點,允許並接受分歧的存在,在感受層面才能與對方建立連結。婚姻是一種情感關係,我們要講的是「情」,而不是「理」。只有動之以情,才能曉之以理。
二、把抱怨變成請求
我們太習慣抱怨了,而抱怨帶有指責的味道。所以,我們要把抱怨變成請求。每個人對關係的另一方都會有所期望,假如雙方(尤其是女性)都不願意把內心真實的期望表達出來,告訴對方,而對方摸不清、猜不透你的期望時,期望就變成了失望,失望就會滋生出抱怨。要知道,你不說,別人也許永遠都不會知道你心中所想。如果能把抱怨變成請求,在失望期進行良好、有效的溝通,坦誠地表達自己內心真實的期待,通常另一方會想盡辦法去滿足對方的要求,關係就會朝好的方向發展。
三、勇敢地敞開自己
所謂親密,就是你在另一個人面前沒有恐懼。當我們能夠敞開自己,毫無保留地坦誠自己,就能與對方連結。有了連結,才是真正的親密。
兩個陌生人都能創造一段關係,何況是處在關係中的兩個人?只要你能拿出當初戀愛時的勇氣,我想,沒有突破不了的關係的。當然,如果你不願意去嘗試、去行動,關係就不會有改變。誰也無法叫醒一個裝睡的人。
在所有的關係中,最關鍵的是與父母的關係,這是所有關係的源頭,我們從這裡學會如何與人相處,並把這種模式複製到其他任何關係中。所以,與父母的關係會直接影響我們的兩性關係、朋友關係,甚至是合作關係。要改善關係,最好從改善與父母的關係入手。
我並沒有足夠的證據證明,一個人的成功、幸福是否與接納父母有關。我只知道,與父母的關係是眾多關係的一種,大多數人際關係問題都可以從我們與父母的關係中找到原因。如果一個人能勇敢地去突破他跟父母的關係,那其他關係也會跟著改善,因為和父母的關係是一切關係的源頭,改善與父母的關係就是改變了基本的關係模型。
當然,我不強求所有人接納自己的父母。但是,如果某一天你能鼓起勇氣去穿越關係的屏障,去修復跟父母的關係,你的人生肯定會發生改變。因為,每一層關係的突破,都會讓你感受到無窮的喜悅。
讓我們像馬克‧吐溫曾告誡世人的那樣生活吧──時光荏苒,生命短暫,別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧,哪怕只有一瞬間,也不要辜負。
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別人怎麼對你,都是你教的
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