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一名40歲的病患告訴我，他總是答應工作上的所有要求，給自己帶來了很多痛苦。
👨他在團體治療中努力改變自己，也上了增強自信的課程，學會拒絕，讓其他人去做他做不到或不想做的事。他逐漸找回了自己的內在小孩。
#練習建立健康的界線，都會很有幫助。
https://www.ilong-termcare.com/Article/Detail/3234
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女人之間有許多很微妙的關係，有些相約吃飯、拍個照打個卡好像看似有交情，昨天在一起下午茶，然後隔天就翻臉不認人。
或是當妳資源比較富足，可以幫助對方有了階級的比較，讓對方心生莫名的嫉妒，即便心裡早就看不慣妳，卻還是表面主動邀約，因為想看妳笑話。這些都是自卑引起扭曲的交友行為。
而女人這個群體，從同學、同事、朋友、到姊妹淘、閨蜜...深淺程度很不同，真正的好姐妹是妳可以很坦然的分享自己的生活給她、介紹家人和另一半給她，妳很安心，知道她不會背叛妳，而彼此也有健康的界線。
妳們能分享真心話，能保守住祕密，價值觀、人生觀相差不會太遠，讀的書差不多、喜歡的東西相近，邏輯思考很容易溝通，即使都有自己的主觀意識，但互相吸收而不是對立，
彼此尊重，彼此不會忌妒、比較，不會在背後說對方壞話，看見對方好比自己還開心。
我現在交朋友也更為謹慎挑剔，真正的朋友是可以互相提升，很多人稱兄道弟、姐妹閨蜜，可是沒有基本的尊重，也不懂得珍惜別人的付出，那其實不能算真的交心。
很常時候我們樂於助人，因為我們天性慷慨，路邊一條野狗我們都願意伸出援手，更何況是一個人，但很多時候犧牲寶貴的心力與時間，反而被對方傷害，忙了一圈吃力不討好。#狗都還會懂的感謝是人類最衷心的朋友
真的朋友，他一定是懂得珍惜有妳這樣的朋友，還有最重要的是互相尊重的，這是交朋友最基本的原則，因為它展現的是你的品格與修養。
有些人根深蒂固的文化、觀念，你無法改變他，就不要花時間去爭論了，漸行漸遠，不交惡，點頭之交是你們最好的距離。
#歡迎轉發
#敬女人們 #謝謝姐兒的照顧
▍再熟，還是要保持安全距離
我們與知己之間的最佳距離為何？要知道這個答案，首先得明白人際交往中的距離可分為兩種：第一種是物理距離，第二種是心理距離。人與人相處時會同時面對這兩種距離，至於如何掌握與拿捏，會影響到你能否在與知己的互動中贏得對方的認可和尊重。
關於物理距離部分，建議和知己不用住得太近，因為整天在一起並非好事。至於心理距離，我們必須留給對方適度的私密空間，不要什麼事都要產生交集，否則會嚴重影響到彼此關係。
￭ 相處距離近了，卻從此變陌路人
艾倫和伯科特在二○一○年的一場商務論壇中結識成為好友，他們兩個人都是電信業的同行，也各自擁有十年左右的工作經驗，擔任相同的公司職務。這些共同點迅速拉近他們的關係，經過幾個月的往來，他們發現彼此價值觀和理念非常一致，志趣相投。在一次聚會後，艾倫說：「嘿，兄弟，我們真是人生知己。」
為了加深彼此友誼，艾倫甚至決定辭掉位於華盛頓的工作，到伯科特遠在曼哈頓的公司面試。兩個人順利成為同事，每天一起聊天、工作，友情迅速升溫，雙方更進一步決定做鄰居，搬到同一座小鎮，兩戶距離約一百公尺，只要步行幾分鐘，穿過一個路口就能到對方家裡做客。
這兩個好朋友的物理距離確實拉近了，以前相隔兩百公里，如今只有一百公尺。但是艾倫和伯科特的關係變得更好了嗎？
起初當然是這樣，他們白天一起工作，晚上一起開車回家，吃完飯一起看棒
球比賽，分享見解，親如兄弟，幾乎是一種讓人嫉妒的友情，除了妻子和孩子，他們是對方心目中最重要的人且無可取代。只是這段完美友誼只維持了短短八個月時間，各種煩惱接踵而至。
艾倫感覺很鬱悶，他在社交網站上發文說：「我有一位心靈知己，彼此無話不談。於是我們決定住到同一條街上，並且在同一家公司工作。但我現在突然發現，一切並沒有如我想像中那般美好。他是我需要的朋友嗎？他是我心目中的知己嗎？我發現對方有很多缺點，都是我不能容忍的，例如：他愛喝酒且酒量很大，酒後容易失態，還亂摔東西；他看球賽的習慣也不好，總是大呼小叫，過分激動熱情，可是我喜歡安靜，不管做什麼都不喜歡發出太大的聲音。」
另外，對伯科特在聊天時喜歡打探自己的私生活，也另他感到不滿，認為這不應該是知己該做的事情：「我不想被人指手畫腳，但他偏偏喜歡這麼做！」
這樣看起來，伯科特確實有不少缺點，但誰沒有一些令人討厭的壞習慣呢？只不過，近距離讓這些問題放大了，以前美好的感覺蕩然無存。
在伯科特的眼中，艾倫的形象也在極速惡化。他覺得艾倫太安靜，完全不是以前每隔一個月在商務聚會上交流時，那樣健談和睿智的形象，「他的話太少了，雖然偶爾說出的話還是那麼犀利，但我不喜歡太悶的人。」當伯科特興致勃勃的討論球賽的細節時，艾倫總是點頭或只是「嗯」一聲作為回應。
久而久之，兩個人的關係就在互相「厭惡」中逐漸疏遠。由每日一聚變成三日一聚，慢慢的，兩個人每週才聚會吃飯一次。直到後來，他們也取消原本的聚餐，只打電話交流。又過了兩個月，艾倫決定搬走，遠離他的「知己」。
￭ 適當距離，讓關係保鮮
我的合夥人史密斯曾向我講述，他為美國眾議院情報委員會工作時的一次經歷。他在那裡認識一位經常出入眾議院的美國軍工企業掮客休斯．赫芬，休斯在財團和政府之間牽線搭橋，從事公關遊說工作，他人很好，總是盡職做好自己的工作，卻厭倦目前的生活。
他遇到史密斯後，兩個人相見恨晚，第一天就在咖啡廳裡聊天兩個多小時。史密斯還為此延後下午原訂的會議，他們從政治聊到經濟、世界歷史，無所不談。他們在很多重大議題上見解相同，並把對方視為知己。
史密斯說：「我很尊重休斯，很想幫他脫離『苦海』，打算介紹他到我的團隊工作。但就在開口前，我克制住了這種衝動，因為不想失去這位朋友。不，他不只是朋友，是比朋友還要珍貴的知己，我們可以在對方那裡找到一塊淨土，毫無顧忌的談論任何事，又不需要深入對方的生活，了解對方的一切。這是一種美妙的距離，讓我們都有足夠的空間。」
「假如這種距離被改變了，像是我們成為同事、鄰居，甚至每天無話不說的哥兒們，將會發生什麼？」史密斯對於彼此的關係與相處，非常小心謹慎。
於是史密斯持續和休斯保持一種郵件聯絡的方式，連私人電話都沒有留給對方；休斯當然也是這麼做。這種美好的友誼維持至今已經八年，兩人的關係仍然很融洽，每週都會互通郵件，交換對重大事件的觀點。
我問史密斯：「你現在如何評價休斯先生，還當他為知己嗎？」
史密斯肯定的說：「當然，這種感覺非但沒有減弱，反而隨著歲月的流逝越來越強烈。我們都不想結束這種關係，因此保持距離格外重要，以免當了解加深時變得互相憎惡。你知道，我們已經見過太多類似的悲劇。」
誠如史密斯的案例，在人際交往中，一定要與人保持適當的距離，注意給雙方留有足夠的空間，才是長久之道。
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本文摘自
《#關係力》
用10%關鍵人物，成就90%大事！
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作者： 李維文
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各位朋友好：
我超級贊同這篇摘文的重點，這也部分延續了上一篇文章的精神。
再怎麼親密的伴侶，沒給對方空間，關係容易窒息。靠得近，就容易踩到腳，雙方都可能受傷。
我一直很喜歡「君子之交淡如水」這段話的寓意，有空間能做自己，關係才能真親密！
這本書今天（8/18）晚上9點半會進行直播，歡迎參與。
祝願您，能體會保持適當距離，才好維繫健康的界線！
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「現在的我，已經長大了」
記得跟自己說3次。
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今天雅文璽恩接著上一集，繼續分享關於「人際關係的界線」
小時候的經驗，會影響我們怎麼與人相處
雅文分享自己小時候因為情緒多
而被教育要壓抑
直到兩三年前在一個課程裡
才發現原來情緒可以不需要整理就釋放出來
會有人好好接納你 不評論你
因此我們要告訴自己
「現在的我，已經長大了」
檢視自己的人際關係是否還活在過去的模式裡
也透過今天分享的四種常見人際關係典型
突破過去一直迴圈的盲腸（？）
重新梳理人際關係！
人際關係有四種常見的典型：
1.被掌控者
2.控制者
3.閃避者
4.無感者
你是哪一種呢？
被掌控者+1
控制者+2
閃避者 +3
無感者+4
留言告訴我們～～～～
一起討論如何可以更健康的看待關係！真心交往！
上一集我們講人際關係同心圓
https://www.youtube.com/watch?v=4UnaFLfIl9E
拯救者心態這集底加
https://www.youtube.com/watch?v=X5JPmnaRDQo&t=250s
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你的朋友有分級嗎？
聽起來好像很現實，但這卻是讓你有好的人際關係的關鍵。
而且影響的層面很廣。
「你花最多時間做的事，就是你最看重的事。」
你是每天下班的時間都拿去跟認識一次兩次的朋友Social
週末跟朋友的朋友一起去喝酒狂歡
回到家就是洗洗睡嗎？
回過神發現，自己沒有一個真正懂你心、最認識你的朋友。
這樣就不好了～～～～
今天璽恩雅文來分享自己過去在人際關係上的問題。
透過他們的突破，來聊聊有一個健康人際關係界線該是什麼樣子呢～
你想要有好的人際關係嗎？這集不能錯過！！！！
看完跟我們分享你目前的人際界線狀態吧～
我們想知道：）
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