【常常心情不好算是憂鬱症嗎?】
—憂鬱症普遍性比想像還要高!不只心情低落,任何徵兆都應警覺!
知名網紅阿滴以經營英文教學YouTube頻道日前突然在臉書及YouTube發布貼文及影片坦承,自己罹患憂鬱症近1年。
在外界眼中事業成功、有這麼多朋友跟可愛妹妹,一向給人正向樂觀印象的阿滴,怎麼會得憂鬱症?阿滴表示自己從2020年在紐時刊登廣告「Who Can Help ? Taiwan」後就開始有一些憂鬱傾向了。「常常會覺得自己很爛、對工作表現很焦慮、睡眠障礙很嚴重、會很害怕網路上的批評、也會無故地悲傷哭泣。」
阿滴表示,狀況最糟的時候,他喪失了所有動力跟精力,做什麼都無法開心,連微笑都做不到,情緒只剩下焦慮跟憂鬱,甚至連龍貓這種超無害的動畫都會無法連續看15分鐘。「每天都非常的痛苦,光是活著就用盡力氣了。」阿滴希望藉由自己的經歷跟康復的過程,能幫助一些正在憂鬱症中掙扎的朋友。
很多人會覺得憂鬱症患者就是草莓玻璃心,一點點壓力就受不了,其實這個說法是有偏誤的,精神科醫師陳嬿伊分析,通常壓力過大的感受很常見於憂鬱症病發前的狀況,但壓力絕對不是直接引起憂鬱症的病因,事實上,很多患者往往是因為太ㄍㄧㄥ才會發病[1]。
■WHO:「憂鬱症」是所有造成失能疾病的第1名
聯合國世界衛生組織(WHO)說,在2020年全世界有3大疾病需要重視,包括:「心血管疾病、憂鬱症與愛滋病」。
WHO將憂鬱症列為2020年世界第2大疾病。根據國內統計,憂鬱症的盛行率占8.9%,換算下來,超過200萬人罹患憂鬱症[2]。
「憂鬱症」會造成嚴重的社會經濟負擔,在所有疾病中排名第2,僅次於心血管疾病,「憂鬱症」也是所有造成失能疾病的第1名。這幾年可以由媒體報導看到許多影視名人得了憂鬱症,也看到國內的自殺率一直上升,這其中有相當比例都與「憂鬱症」有關。
■憂鬱症與身心疾病的共病
「憂鬱症」很可能會合併各種身體疾病。許多慢性疾病或嚴重身體疾病都可能合併有憂鬱症,像是糖尿病、高血壓、洗腎患者,甚至癌症合併憂鬱症的比例都達1/3-1/4。合併憂鬱症常會惡化身體疾病的症狀與處理,許多憂鬱症患者的頭痛與身體不明原因的不舒服增加,生活品質也因而下降。
但是多數醫師只注意到身體疾病的治療,而忽略了伴隨著的憂鬱的處理。另外憂鬱症也容易合併其他的精神疾病,超過50%的憂鬱症合併至少一種焦慮症,很多的焦慮症甚至物質濫用最後皆會併生憂鬱症。一旦合併憂鬱症會加重了原有疾病的治療[3]。
■憂鬱症如同心靈的感冒
有的人說憂鬱症如同「心靈的感冒」,巧妙比喻著憂鬱症的普遍常見,彷彿像感冒病毒一般,當我們先天脆弱性高、後天抵抗力不足,此時再加上吹風受凍時則很有可能患病。而憂鬱症確實也是受到生理、心理、環境社會等多重因素下相互影響的結果,當個人的心理功能失調,無法面對生活壓力時,所產生的情感型疾病。
■憂鬱症若缺乏治療很難自行康復
值得注意的是,憂鬱症如此普遍,根據衛生福利部的推估,全台約有200萬人罹患憂鬱症,但在台灣許多人不願承認自己有憂鬱症,也抗拒治療。只有五分之一的憂鬱症患者有去求助,還有五分之四沒有求任何治療。因此當我們周遭親友向我們求援時,千萬正視與尊重對方的求助訊號,避免憾事發生[4]。
■我的家人會是憂鬱症嗎?以青少年為例
青少年的憂鬱症,很容易被簡化為「叛逆期」,此時的孩子內在性賀爾蒙大量變動、外在人際與親密關係也容易卡關的階段,情緒起伏大,不一定是終日悶悶不樂,反而可能是以暴躁易怒、自殘自傷的方式呈現。除了負面情緒外,可觀察孩子是否有下列變化:
▪ 對以前喜歡的活動、食物等失去興趣。
▪ 對於學習、打理自己等感到疲累、懶散。
▪ 體重突然短時間內明顯增加或減少,暴飲暴食或不吃不喝。
▪ 睡眠困擾,展現出失眠或是嗜睡。
▪ 有自殺想法或透露出活著沒意義等語言。
此時的孩子需要更多關心與耐心,除了上述五點供參考外,學校的輔導室也是可用的資源。如有疑慮可直接就醫交由專業醫師診斷,部分身心科診所特有青少年門診,坊間心理諮商所所提供的親子或個人諮商,也能協助孩子們抒發身心壓力,促進親子關係。
■我的家人會是憂鬱症嗎?以老年人為例
60歲以上老年人同樣面臨身心與生活的劇烈變化,包含身體老化、退休、子女空巢期、甚至喪親喪偶等哀傷失落。根據衛生福利部統計的數據,老年人如出現自殺想法,實際執行的自殺成功率比青少年還要高出許多。董氏基金會整理對於老年憂鬱常見的症狀:
▪ 出現類似被害妄想,或悲觀的想法強烈。
▪ 焦慮不安與社交推縮,好像難以平靜下來,也不想與人交談。
▪ 呈現判斷力遲鈍或記憶力衰退等情況(非失智所造成)。
除了上述三點外,林皇吉醫師(2006)指出老年人較難表達憂鬱情緒,較常展現抱怨身體不適、頭痛、焦躁易怒…等非典型憂鬱症狀展現,因此高達 50% 的老年憂鬱在內科或家庭醫學科門診被遺漏掉。如家中長輩抗拒前往精神科就診,坊間心理諮商所也有老人個別諮商或團體服務,藉由專業人士的協助轉介,可多一份助力,鼓勵長輩就診[5]。
當心愛的人有憂鬱症,我該如何面對?是要小心翼翼地談話,然後不要提到任何關於憂鬱症的敏感話題?或是都不理他,讓他一個人靜一靜?還是應該鼓勵他多正向思考?
■面對憂鬱症患者時,可參考「3不守則」與「6個正確觀念」
「不鼓勵,不責備,不反駁」
1. 不鼓勵:不要一直對患者說要加油要正向思考等話語。
2. 不責備:不要責備患者說都是他的錯,或是有病就什麼事都做不好等等。
3. 不反駁:面對患者沮喪的話語,傾聽就好,不要一直反駁對方說的都是錯的。
除了3不守則之外,一起來看看6個面對憂鬱症患者的正確觀念
1. 關心
如果你身邊有人有憂鬱症,你一定會被一定程度的影響。最重要第一件事可以鼓勵或陪伴她就醫,並且盡力陪伴他完成療程,或是在他不適應原本療程時陪伴他尋找他法。不過也要時時注意不要讓自己過度沉浸在朋友罹患憂鬱症的情緒中。
2. 傾聽
傾聽憂鬱症患者時,要讓他了解事情現在不好,但不代表未來會不好。
3. 不要不理他
即使病患拒絕,也要要伸出援手,患者的孤單感很強,會拒絕與人接觸,但千萬不要這樣就不理他。
4. 說出來
在患者談起自殺念頭的時候,坦率地與他們談論自殺的話題,並且告訴他們的醫師或是心理師。
5. 一起出去玩
可以適時地邀請他一起出門運動或是參加一些輕鬆的活動,但千萬不要強迫他們。
6. 鼓勵就醫
周圍的人要積極鼓勵她就醫,用它自身的個性說服他就醫。讓他知道療程不會永遠持續下去,因為當療程結束,他將會好轉很多[6]。
■憂鬱症的治療:主要分為「心理治療」和「藥物治療」兩個部分
一、心理治療:主要有認知行為、精神分析、人際方面等三大類的心理治療。
1.認知行為治療
憂鬱症患者常有自責、無助、罪惡感等負面想法;認知行為治療是幫助病人能自我覺察負面認知,發展新的思考模式,積極練習調整在不同情境下,應該有怎樣合宜的情緒和行為反應。
2.精神分析取向心理治療
精神分析取向的心理治療,藉著分析探討過去經驗對自己現在的影響,促進自我覺察和重新建構患者的人格及自我認同感,達到改善憂鬱症狀及防範復發的目標。
3. 人際方面的心理治療
人際取向的心理治療為避免憂鬱症引發的人際障礙,探討適應不良的人際關係,並學習溝通和社交能力,建立人際互動的信任感、親密感和應付能力,達到改善憂鬱症狀。
二、藥物治療:由醫生開立抗憂鬱藥物,幫助對抗憂鬱症,一般的療程是三至六個月(根據國內報告指出,穩定服藥超過三個月,快速復發的比例只有5%)。副作用可能為無法集中注意力或嗜睡。新一代的抗憂鬱藥物,具有調節大腦血清或調節正腎上腺素的功能。如:百憂解(Prozac)、克憂果(Seroxat)、無鬱寧(Luvox)、速悅(Efexor)等副作用已經減少,大多服用1-2週能改善心情,3-4週情緒可讓情平穩。
▪ 輕度憂鬱可以自我調適壓力或作紓壓放鬆的活動來調整。
▪ 中、重度以上等級的的憂鬱症則建議以藥物治療為主,心理治療為輔,可見其功效。
若是治療部完全或是放棄治療,則會使憂鬱症復發或加重病症。憂鬱症是可以治療的,期盼憂鬱症家屬及病者本身,能用正確的心態,一起面對憂鬱症,才是解決問題之道[5]。
■憂鬱症污名化:你是不是有神經病阿?
衛福部2018年統計,台灣憂鬱症確診人數突破兩百萬。你我身邊都有許多「隱性」憂鬱症患者,只是大家都為了某些原因閉口不談,才讓這項疾患看似距離遙遠、遠到彷彿事不關己。「憂鬱症在台灣有點像個禁忌話題。患者不會主動告訴身邊的人自己有憂鬱症,尤其在工作場合,根本不會有人敢以憂鬱症發病為由請假。」
小鬱亂入創作者林妤恒說道。「老一輩可能還會說,你是不是神經病阿?是不是抗壓性很差?一旦讓別人知道患病事實,就會被貼上很多負面標籤。」
■「不敢說、不知道怎麼說、不知道去哪求助」因此成為許多自覺需要幫助的人心上說不出口的痛:林妤恒說,小鬱亂入專題完成後,粉專一下子湧入許多深陷憂鬱,卻連傾訴對象都沒有的網友。「他們都在問『你可以幫助我嗎?』因為他們不知道現實生活中有誰可以幫助他們,他們不知道可以去哪裡看醫生,他們不敢跟親朋好友講,所以只能找我們訴說。」
聽來哀傷,但這卻是台灣憂鬱症患者不得不練習面對的課題:「憂鬱症污名化」。這不單是指要學著和親人溝通,或要面對身邊親友的詢問、關心,汙名化無所不在,舉凡茶水間裡同事無心調侃,報章媒體為追點閱信手寫下的聳動標題。台灣社會給「憂鬱症」貼上的負面標籤,常一不小心就竄入患者視野之中[7]。
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1](今周刊)「精神科醫師:大家都搞錯了!就是因為抗壓性太好,才容易得憂鬱症」: https://bit.ly/3BFCW0I
[2](美麗佳人 Marie Claire Taiwan)「女性憂鬱症高2倍!身旁親友有「這些症狀」逾2周是求救訊號,4大良方幫你遠離憂鬱」:https://www.marieclaire.com.tw/beauty/health-fitness/44104?atcr=297ad1
[3](台灣憂鬱症防治協會)「正視憂鬱症造成的社會經濟負擔」: http://www.depression.org.tw/knowledge/info.asp?/70.html
[4](今健康)「憂鬱症普遍性比想像還要高!不只心情低落,任何徵兆都應警覺!」:https://gooddoctorweb.com/post/952
[5](Heho健康)「家人長期心情不好?別忽略了青少年和老年人的憂鬱症狀」:https://heho.com.tw/archives/180574
[6](小鬱亂入Depressy Trouble )「如何面對憂鬱症患者:5件你可以做的事」:https://depressytrouble.tw/index.php/portfolio/how_to_face_patient/
[7](風傳媒)「面對他的憂鬱,我還能做些什麼?當最親的人憂鬱纏身,這些「看似善意」陪伴方式千萬別再用」:https://www.storm.mg/lifestyle/1863566?mode=whole
➤➤照片
[2] 圖說:女性不但憂鬱症的比例較高,且產生自殺的企圖也是男性的2倍
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如果你想要跟長期壓抑感覺的人溝通,可以這樣問:「我曾經讓你覺得不尊重你嗎?」或是「我曾經讓你感覺懶得聽你說話嗎?」
對於對方可能會因此產生的情緒反應要有心理準備,不要打斷他或是心生防衛,就讓他盡情發洩、然後釋放情緒。到了此時,負面情緒曾造成的傷口,會有正面的情緒來填補。
取自《先傾聽就能說服任何人》
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「我打破沉默的方法就是忘記自己,去傾聽他人心底的沉默。」~ 柴靜
傾聽不是只有聽,還要懂得主動去關心。在適當時機,問對問題,對方願意在被尊重的氣氛下開口,這時才有真誠的傾聽。
尤其是跟父母失去連結的青少年,要傾聽是多麼不容易。有時候他們被壓抑,因為長期不被父母尊重;有時候他們對環境的怨憤都投射聚焦到父母身上,非黑即白的思考方式,讓父母成了壞人,啞口無言。
所以跟青少年說話,有時候真的像接近刺蝟,冷不防被針扎一下。感覺痛,又停不下靠近的腳步,雙方都不好過。
傾聽青少年是好用,但有時父母很痛。從小沒有習慣連結,等孩子大了,多年的怨氣、怒氣要發洩,也不是一、兩天的事,父母不一定承受得住。
靜心也可以幫點忙,一邊聽,一邊回到身體裡。注意自己的挫敗與不堪,然後誠實地自我表達,雙方的未竟情緒才可能走向句點。
然而,這需要有多大的勇氣啊?
情緒強度可能引來失控感,然後恐懼跟隨在後。任誰都不容易,所以即使孩子長大,也不一定化解得開,父母不也是這樣一路走過來?
不一定是父母多不好,也不完全是青少年多惡劣。可是,情緒沒有流動,雙方各自防備著,只能任鴻溝在彼此間,讓沉默充塞其中。
沒關係啦,自己能活就好了啦,父母子女過客一場,相互能給予祝福,目送遠行就好。至於那些說不出口的情緒,化成文字、藝術,也很美麗啊,也能撼動人心啊!
親子之間,停留在表層互動也可以,每個階段都有各自或深或淺的緣分。祝福您,找到跟人適當的距離,即便對方曾經是我們多麼親密的孩子!
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引導對方釋放情緒
【文/ 馬克.葛斯登】
初次見到威廉斯先生時,我不需要問他是否痛苦,是否快要崩潰,不需他說我也知道,因為這些全寫在他生氣的表情和肢體語言上:緊繃的肩膀和交叉環抱的手臂,一副就是在大喊「滾開」的模樣。
當你在需要溝通的人身上看到這樣的肢體語言,講道理就不是行得通的方法,溝通不可能有進展,除非你能先幫助對方釋放情緒。你無法逼對方這樣做,但是你可以讓他自己「想要」這樣做。
舉個例來說明,假設你和主管迪恩產生衝突,他在辦公桌的對面直盯著你,雙手交叉環抱在胸前、眉頭緊鎖。要他釋放情緒最好的方法,就是讓他放下胸前的手臂,如此心裡的那雙手臂也同樣會放下。記住,如同髖骨與大腿骨相連一樣,心裡的手臂與實際的手臂也是如此。只要能讓對方放下手臂,他心裡的防衛自然會卸下。
要達到此目的,你可以問主管一個會讓他很激動、或是引起很大情緒反應的問題(這正是我為何會很不合理地說話刺激病重的威廉斯先生)。你的主管交叉手臂是因為光是講話不足以表達感受,需要藉助肢體語言來加以強調。就好比我們會看到有些人在講電話時也在比手畫腳,即使對方明明看不見。
當你的主管放下手臂,轉而用手來溝通時,心防也會就此卸下。問題來了,在心房初打開之際,你是沒有可趁之機的,因為會有一波攻擊先從裡頭衝出,對著你來。
下列是你應該做的:
1
不管迪恩說什麼,給他充分的時間表達。當人在發洩、抱怨、發牢騷時,是想要避免杏仁核遭劫持,以免用「或戰或逃」的本能來反應而造成大麻煩。在他們加速滅火時,不會希望受到干擾。就好比在高速公路上塞了好久,終於有洗手間能用時,在解放結束前,誰都不會想被攔下來。所以,在別人宣洩、抱怨的情況下,最好的作法就是什麼都不做,也不要打斷。
2
不管迪恩說什麼,都不要小題大作,不要被激怒而開始辯論。
3
待他發洩完,你們雙方都會筋疲力竭。切莫以為這是可以放鬆的時候。兩者的差別在於當人筋疲力竭會覺得空虛、疲累,聽不進別人講的話。在此空檔,看起來很像是該你講話的時候,實則不然。這是菜鳥常會犯的錯,如果你此時就開始滔滔不絕,迪恩會因為太累而聽不進去。
所以要先暫停,直到他開始對你傾吐,此時你只需簡單地回應一句:「再多說一些。」這樣做有幾個正面作用:
■ 當迪恩發現你並沒有要跟他爭辯,敵意自然就會降低。你沒有打算要進攻,他就無需反抗。
■ 「再多說一些」傳達的是你有認真聽他說,也了解他的困擾。他就不會抱著你一定會對他方才的發火有所回敬的偏執想法。
如果你不對迪恩說的話小題大作,他就可以開始釋放情緒。你可以從他的姿勢、表情,甚至是呼吸察覺到轉變,他放鬆了,也放掉了痛苦的感受。
如果你能讓迪恩釋放情緒,並且懂得他的感受,他會覺得安慰,並且對你產生感激之情,會想要回報你。原因何在呢?同樣是第二章所提到的鏡像神經元的作用,當你卸下別人的肩頭重擔,對方會想要做類似的事來倒映你的行為。
有時候你可以幫助正在發洩的人直接進入釋放階段,只要時機恰當時,你可以說:「閉上眼睛,深呼吸。」(這是我幫助艾力克斯的方法。)這會啟動赫伯特.班森(Herbert Benson)所說的「放鬆反應」(relaxation response),班森是心靈暨身體醫學領域的先驅,此種反應跟練習靜坐時產生的放鬆效果相同。此時的心理狀態會使你心跳變慢,新陳代謝、呼吸頻率與腦波等也跟著放慢,與處於「或戰或逃」狀態下的反應完全相反。身體開始釋放讓你感到平靜的化學物質,讓你有辦法釋放情緒並且「傾聽那片寧靜」(當小孩或是青少年發洩到有點失控時,建議你可以這麼做)。
幫助人們發洩,而後能夠釋放的最大關鍵是不要打斷他。大多數人在對方發洩時會打斷他,讓這個過程發生短路,要嘛心生防衛(「又不全是我一個人的錯」),要嘛就是想要提供建議(「既然這麼討厭現在的工作,就換一個吧」),或是變得緊張而想要緩和局面(「好好好,我知道這很辛苦,接下來幾個小時先不要想它,去吃個午餐吧」)。不要犯下這些錯誤,這跟傷口引流的道理相同,釋放就是要徹底才能好得快。
一旦完成,你就會得到回報,跟對方產生密切的交心,這是建立在滿溢的情緒得到釋放與感激之情上頭,你也能藉由這樣的交流讓對方聽進你要說的話。
最後,我有幾句話要告訴為人父母的,特別是家有青少年的爸媽,只要能讓他們釋放情緒,家中的每個成員就省得抓狂。
家有青少年的人都知道,他們簡直就是外星人,在某種意義上來說,真的是如此。青少年在面對沮喪時比大人有更強烈的生理反應,身體會釋放較多的壓力荷爾蒙,他們的多巴胺神經傳遞質和血清素的濃度也跟大人不同,於是比較容易衝動。另外,他們的神經元還在發展絕緣和修剪過多的連結,這兩個過程發展到最後,他們才有辦法像大人般成熟地思考。他們做出決定的迴路也未發展完全。由於上述的種種原因,他們面對壓力時會很快產生痛苦的情緒,無法做好判斷,也無法用成熟的方式表達感受,他們很容易就爆發、變得情緒化,或是說出:「我恨你」。
這可以解釋青少年的行為,那麼你要怎麼辦呢?身為父母的我們都會在教養上犯錯,我們太專橫、太過於保護孩子、太焦慮、太逆來順受……,這些錯誤會讓容易衝動與情緒化的孩子以抓狂的方式來回應父母,我們稱之為發飆、叛逆,或是直接叫他們「混帳東西」。
如果家中有此情況,給這些老是繃著臉的孩子一個機會對你傾訴,一個呼出情緒的機會。待哪天開車載孩子出門時,問他下列問題,這樣他就無處可逃(青少年最討厭突如其來的談心,總覺得那是在說教):
爸爸(媽媽或是我)最讓你覺得失望的是什麼?
這種感覺有多糟?
這會讓你想要怎樣做?
你後來做了什麼?
如果孩子能老實回答,你要真誠地告訴他:「我很抱歉,我不知道我讓你覺得這麼糟。」
當你給孩子這樣的釋放機會,看到他哭也不用驚訝。更棒的是,跟在眼淚之後的可能是你們長久以來第一次沒有針鋒相對、沒有叫囂的對談。這是因為釋放情緒可以幫助孩子控制住那個怪異、衝動又情緒化的大腦,至少是在這珍貴的幾個小時之內。
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{智慧帶著走}
別指望音樂了,如果你想要安撫一頭野獸,先讓牠有機會釋放情緒吧。
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行動藍圖
如果你想要跟長期壓抑感覺的人溝通,可以這樣問:「我曾經讓你覺得不尊重你嗎?」或是「我曾經讓你感覺懶得聽你說話嗎?」
對於對方可能會因此產生的情緒反應要有心理準備,不要打斷他或是心生防衛,就讓他盡情發洩、然後釋放情緒。到了此時,負面情緒曾造成的傷口,會有正面的情緒來填補。
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以上文字取自
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金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
先傾聽就能說服任何人心得 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
不是你準備好要說了,而是對方準備好要聽了。
為了想解決人的問題,我們總想著如何說服別人,企圖說動別人改變想法和行為。但其實不是你的說法能讓事情好轉,而是你的關心能讓別人的心情變好。
一般人直覺在用的溝通方式,往往不但沒能把別人拉近,反倒把別人推得更遠,不信看看以下這個情況:說服不了別人時,你直覺的反應是A或B?
(X) A. 加足馬力使勁遊說。(這麼做,十之八九會失敗。)
(O) B. 先傾聽、提問。(展現同理心會贏取對方的信賴。)
就這麼簡單地轉彎一下溝通方式,卻產生不可思議的神效,先傾聽,連威脅要自殺的人都可以因此把槍放下。
取自《先傾聽就能說服任何人》
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講到傾聽,這一類書不能忽略。「傾聽」常被使用在拓展業務,或者說服他人,甚至有書會直接把這傾聽當成「技巧」,討論如何操控人心。
我自己比較不會這樣使用「傾聽」,對我來說,傾聽最終是在「連結」,而非獲取多大的利益,或者讓人順從。然而,作為瞭解知識,這類書還是有相當的參考價值。
以上面的摘文來說,讓對方有機會說話,我們更有機會產生良好溝通,讓對方自主去達成我們彼此的協議。用在家人身上,道理也是一樣,讓對方感覺被尊重,對方會更願意配合。
有些人,是真的需要SOP,通常是男性。那麼,下面這段摘文,根據我的經驗,就很適合男性朋友練習,來增進伴侶間親密溝通。
(其實,對女性來說,這些SOP也相當重要。這種對話方式,用在職場與家庭都很合適。)
然後,我很喜歡在原則講解後,再加上實例。只是說,這類書通常會附上的例子,常是happy ending,用來支持作者的觀點。實際生活中,並非如此,因為既然是溝通,對方也有可能拒絕溝通,或者信任關係還不夠。
祝福您,能尊重對方的感受,因此得到對方尊重!
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讓對方知道你懂的步驟
【文/ 馬克.葛斯登】
你也許會想:「馬克,這些對你來說當然簡單啦,你可是有三十年經驗的專業心理醫生。」
我的回應是:「別看輕自己了,這麼簡單的事不需要醫學院文憑的。」
下面就是你需要做的。
1. 你覺得對方是什麼感受,找出一個字眼來形容,像是失望、生氣或是害怕。
2. 跟對方說:「我試著了解你的感覺,我想你應該是覺得______,對嗎?(填入一種情緒)如果不是,那你的感覺是什麼呢?」等待對方的認同或是讓他糾正你。
3. 然後說:「你有多失望(生氣、難過等)呢?」給對方一點時間回答,要有心理準備,因為一開始的情緒反應可能很強烈,尤其是當對方的失望、生氣或難過已經壓抑許多年,現在不是你要反擊或是表達不滿的時候。
4. 接下來你可以說:「你這麼失望(生氣、難過等)的原因是什麼?」和先前相同,給對方時間吐苦水。
5. 然後說:「告訴我,怎麼做可以讓你感覺好受一點?」
6. 最後可以說:「我可以怎麼幫上忙呢?你又可以怎麼幫自己好過一點?」
這六個步驟並非石頭上的刻文,死板板不可更動,把這些當成起始點,並且視對話進行的方向來活用。下面就是例子:
卡門想知道她的員工黛比為什麼在一個很重要的新案子上毫無進展。
卡門:黛比,我察覺到你對我要你負責這個案子,好像有點意見。
黛比:嗯……是有一點。
卡門:我想知道你是什麼感覺,我猜你是有點害怕嘗試新事物,也可能是到非常害怕的程度,對嗎?
黛比:(預備吐苦水)我一開始不敢講,但你知道的,我不是很懂繪圖,一時之間要學的東西很多,壓力好大,加上小孩的保姆又辭職,家裡一團亂。我想我是有點撐不住了。我知道這對我而言是個很好的機會,但是很怕自己會搞砸。
卡門: 我了解一下子發生這麼多事的確很難應付,我可以怎麼幫你?如果我請席歐教你繪圖軟體有幫助嗎?他在這方面很厲害的。
黛比:幫助很大,這麼一來我就不用完全靠自己摸索,會比較有自信一點。
卡門:太好了,我等下就告訴他。還有什麼可以幫助你對新案子更上手嗎?
黛比:(放鬆了許多,對於自己擔下新工作一事有了正面的想法)如果公司之後會把更多這類的工作交給我,我希望可以去上課學一些繪圖和版面設計,公司有這樣的預算嗎?
有時候當你觸及對方的強烈感受時,他們的反應會嚇你一跳。請看下面例子:
幾年前,我花了好幾個月才和一位企業執行長約到時間碰面,但從一開始,他的態度就冷淡又不專心,幾分鐘後我終於受不了,問他:「請問你預計花多少時間在這個會議上?」
他看著我,表情很明顯寫著:「我不知道,但是最好現在就結束!」我以為他當下就會起身送客,但他找出行事曆翻了幾頁後說:「二十分鐘。」
我深吸了一口氣回道:「我接下來要講的話值得你專心聽,但顯然你現在做不到,因為你心裡的事比跟我開會重要。那麼這樣吧,今天就給我三分鐘,沒談完的部分等你有空時再約時間。你可以把原本要給我的十七分鐘拿去處理掛在心上的事情,因為你現在聽不進去,對你自己、對我和其他像我一樣的人都不好。」
經過一段頗長的沉默,他看著我(現在可專心的很),眼睛竟然開始泛淚。他說:「只是相處三分鐘,你就比幾公尺外那群跟了我十多年的員工還了解我,也許是因為我比較重視隱私吧。確實有事讓我心煩,我老婆剛做完抹片,結果不太樂觀,但她很堅強,要我還是回來工作比較好,但是我現在人在這裡,心卻不在。」
我回道:「很抱歉聽到這樣的消息,也許你最好回去陪她。」
這位執行長搖搖頭硬是吞回眼淚,他說:「不行,雖然沒有老婆堅強,但是也不能輸她太多,我當兵時還到越南出過兩次任務呢。我必須把該做的事做好,現在我可以專心了,我給你完整的二十分鐘。」
從這個故事學到什麼?我們很容易過於專注在要從某人那得到什麼,像是要同事承擔更多工作、得到上司的敬重、客戶的訂單,以致於忘了眼前這個人也是有血有淚,他會害怕、會緊張,會希望大夥對他的心情感同身受。忽略這點,你們的溝通就會被這道由情緒豎起的高牆分隔開來;反過來說,如果讓對方覺得你懂他的心情,你就可以把自己從陌生人變成朋友一般、從敵對關係變成同盟。你比較不會碰到對方跟你擺架子,可以減少很多溝通障礙,甚至獲得對方的支持,如此,也才能有辦法讓對方聽進你的話。
是不是簡單到不可思議,試試看,結果會讓你驚訝。
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