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#免付費罐頭文學限定企畫3「#123罐頭人」
#今天抓 ── #神小風 × 蕭詒徽
　
「嗨。我最近一直在看自己以前的日記，很多人的網誌跟臉書，包括蕭詒徽的。發現我當初不敢想的事，都已經被我抓在手裡了。一切一切都是以前想要的未來。但我覺得自己不配，或許原本就不配，只是挫折讓我以為自己充滿夢想，以為自己值得。現在什麼都具備了，我卻是個廢物。廢物不是災難，這麽晚發現這件事，才是最大的災難。怎麼會這樣呢？」
　
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想向自己的身體辭職：「欸，我真的不想再做你派給我的工作了，你派的工作都很無聊又浪費時間。吃飯啊，睡覺之類的。」回家，一脫掉衣服，自己就不見了。可是明明現在開始才是做自己的時候吧？就在這種時候身體會說：「餓了，找東西給我吃。」或者：「跟我一起睡覺。」有時候是：「來做吧。很久沒做了呢。」過分！我剛上完十四小時的班欸！我要跟你解約！我們的合約放在哪裡！
　
「可是試用期三個月已經過了。」身體說。怎麼可以這樣，那時候我根本什麼也不懂嘛。這種時候就會想要脫衣服。想到喬治庫克的電影：「要是我穿的衣服無法吸引史蒂芬，我就把它們全部脫掉。」光溜溜的對著上天說：可憐可憐我吧！大家都只認識我的衣服！上天回答：真是可恥！有人連衣服都沒得穿！快把我賜給你的制服穿好。
　
是的，我感覺到那杯咖啡變成我的一部分了。但要注意的是，它沒有變成具有自主意識的、依照性格做出選擇的那個我。它變成的是自動呼吸、自動打呵欠、眨眼睛，並且像昆蟲一樣向有光的地方看的我。對自己說「沒問題的，就只是一天不睡覺而已喔。」然後活下來了。Eugene Ionesco說：「所有的貓都會死，蘇格拉底也會死，所以蘇格拉底是一隻貓。」對自己說：「如果不小心死掉的話，就只是變得像貓一樣而已喔。」
　
這樣的我，回家的時候怎麼有辦法不要不見呢？真的嗎，這樣的我有一天會和別人結婚，有一天會生下一個小孩，有一天會在網路上發布全家人一起郊遊的照片。真的嗎。
　
最痛苦的那天不小心點開一張正妹的照片，然後連續看了四十二分鐘，想：我是不是已經來不及了呢？已經走到這裡，結果根本沒有成為自己想要成為的那種人。我應該把所有磨練用來掩護自己的才能，全部放棄才對。一開始就只是想要變成一個美麗的人而已，但醜陋才是永遠不會改變的，醜陋才是永恆，醜陋才是常態。我永遠到不了另一邊。
　
才能和善良永遠不會等於美麗。我到底是在什麼時候、錯過了接受這一點的時機的呢？
　
回家之後對自己說：「還不能脫衣服唷。要繼續想想明天該怎麼做才會更好。」這樣的我，覺得吃飯浪費時間，睡覺浪費時間，做愛浪費時間的我啊。活下去不是為了讓自己快樂，而是為了不讓別人傷心。可不可以辭職呢？不是因為不想做了喔，而是因為我覺得我做得很差勁。如果別人來應徵這個身體的話，業績一定比我好個兩百倍吧？
　
「在身體裡得過且過的我啊，加油喔。雖然你總是一有做不到的事情就躲在身體裡哭，可是我們不是說好了嗎？」說好什麼呢？有點想不起來了。一定是和衣服和貓無關的事吧。今天吃了炸雞，身體最喜歡的炸雞，一邊吃，一邊對他說：
　
要活下來喔。今天餵你吃炸雞了，所以要活下來喔。每次你活下來的時候我都好想哭啊。很可笑吧，像一隻野貓終於願意吃我的罐頭，接著牠卻在氣溫只有十度的冬天連續好幾天沒有出現。如此過了一個禮拜，終於在回家的路上看到牠，這樣想哭。在心裡吶喊：「你活下來了呀！」可是不能衝過去抱牠牠會嚇跑，所以什麼事都不能做，裝作什麼事都沒有一樣地蹲下來。每一次你活下來，我就又活下來了。
　
我也知道的呀，只要放棄，就能得到幸福。
　
可是你可不可以再忍耐一下下呢。我不知道，可是你再忍耐一下下。這一切都是為了你喔，所以不要再懷疑我了。
　
是真的，你是我第一喜歡，第二喜歡，和第三喜歡的人*。
　
今天也會好好睡覺的。請你不要擔心。
　
　
　
　
　
　
　
──── 免付費罐頭文學企畫
──── iifays.com/cannedmessage

想傳給誰簡訊卻不知從何著手嗎？想在誰的臉書留話卻言不由衷嗎？在專頁系列動態留言或傳送訊息，指定任意場合、對象與要求，我會依照開出的條件代寫一篇文字供你使用。若需匿名，可至輕易的蝴蝶 iifays.tumblr.com 留言。本企畫將視稿件狀況集結成書，會將委託一併收錄。本企畫輯一《一千七百種靠近》2017年8月1日出版。
　
─ 過宣傳期了（第二本書都出了）連結不放了。
　
─ 123罐頭人
─ 一個強迫20位作家委託我的暴力宣傳企畫。
─ 寫完了。
　
─ 致謝：

吳鑑軒、李奕樵、林巧棠、陳繁齊、熊一蘋、胡靖、方子齊、楊隸亞、李振豪、盛浩偉、蔡坤霖、魏于嘉、李時雍、鄧九雲、許亞歷、洪子詠、李璐、朱宥勳、許俐葳、羅珊珊，以及Y。
　
　
*語出史考特‧費茲傑羅。
*蘇菲旋轉銀簽版限定企畫今日公布。
　

#免付費罐頭文學限定企畫3「#123罐頭人」
#今天抓 ── 朱宥勳 × 蕭詒徽
　
「給罐頭計畫：這是她第五次的徹夜未歸了。她的理由無法說服我，前幾次，我都是靠著自己編出來的理由，讓自己安心入睡的。但這次我實在想不出新的說法了，可以請你給我一個安穩閉眼的理由嗎？」
　
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我常常看見妳在換衣服。然後想，就連常常看見妳換衣服這件事，都和我的收入水平有關 ── 某個薪資等級以上的人，一輩子都住在有房間的房子裡；再更上去，或許還有人一輩子都住在有更衣室的房子裡。這個世上存在一群那樣的女人，一輩子都可以在穿好衣服之後才被看見，也存在著一群男人，對他們而言，女人脫衣只是性愛的某個階段。他們不會經歷在剛開始同居的房間裡，看見愛人狼狽地躲在衣櫃門後換內褲，像忽然明白廉恥的泥娃娃，這樣的階段；他們也不會體驗到，某天對正在洗澡的愛人喊一聲「我要進去上廁所」，然後，然後發現自己正目中無人地排尿，接著感到恐慌的階段。
　
你不知道那恐慌，是因為發現自己竟然不再刻意把尿液對準馬桶外圍（以避免尿液直接打進水中時的巨大聲響），還是發現自己在這種情境裡已經不用硬壓著老二、或一手撐牆，以一種只有生理男性才明白的、校準站立時尿液方向的特殊姿勢如廁。妳正在一旁洗澡，或許也早就知道了吧，但我們誰也沒提這件事。
　
提這件事不好笑，因為我們都知道這件事是結果，而不是過程。我度過了和妳一起洗澡的時候必須害羞轉身的階段，然後度過了和妳一起洗澡的時候因為不須轉身而害羞的階段。接著，又度過了和妳一起洗澡的時候不再因是否轉身而害羞的階段，最後是和妳一起洗澡的時候不再是因為害羞而轉身的階段。而這一切，竟然可能是收入水平的緣故 ── 如果我們有專屬的更衣間，一切可能到得更晚一點，想想也覺得荒謬，只是不知對誰。
　
我會避免自己意識到，妳也度過了相同的階段。這樣一來，我就還是好的。我就還是比較壞的那一方，先麻痺的那一方。我就還是依然保有尊嚴的那一方，即便妳在衣櫃後面的時候也一樣不再緊張。妳上廁所不再關門，我吃飯時不再說話，妳換下胸罩，穿上睡衣，沒有扣上的前三顆扣子再也不是故意的，然後我開始不在房間裡穿外褲。一場無聲的競賽。先提起的人就輸了。
　
今天，我輸了。
　
我看見浴室裡的毛巾架，妳總是把我的毛巾往外推，讓給妳的毛巾。今天我終於告訴自己，我們的毛巾架就是太窄了，兩條毛巾真的放不下。
　
以前的妳會笑著說，那是因為我的臉太大了。
　
　
　
　
　
　
　
──── 免付費罐頭文學企畫
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─ 過宣傳期了（第二本書都出了）連結不放了。
　
─ 123罐頭人
─ 一個強迫20位作家委託我的暴力宣傳企畫。
─ 而且嚴重拖稿。
　

#免付費罐頭文學限定企畫3「#123罐頭人」
#今天抓 ── 李璐／尾行少女 × 蕭詒徽
　
「因為研究的關係訪談了幾位老人家，來不及做第二次訪問，老人家們便一一離世了，我總覺得遺憾，記得他們緊緊握手的力道，也記得他們倚在門邊說再來玩喔，或者說要說個笑話給我聽，結果我完全聽不懂（我還記得那是個黃色笑話）。其中一人的死訊我沒被通知到，打電話過去，難堪地收了線，我記得那時我還在咖啡廳工作，躲在放衛生紙和外帶餐具的小倉庫裡痛哭。每次想到這件事情，心裡都還是有塊東西梗在那裡。希望你能幫我和他們說抱歉，我沒有再過去玩。」
　
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我很久不寫了。不知道接下來要去哪裡的那種很久。我喜歡我的朋友、置物櫃和抽屜裡的便條紙。我喜歡下午兩點被請一杯咖啡，有時是我請他們。我喜歡不知羞恥的貓咪。我喜歡在廁所抽風機的聲音中想事情，抽風機的聲音可以蓋住我大腦運作的聲音。當然大腦運作是沒有聲音的，但我想你應該知道我在說什麼吧？我喜歡為除濕機定時，可以安排一件事情的死期總是令我感到安心。可是我很久不寫了，不知道接下來要去哪裡。
　
上次讀的是格瓦拉的日記。寫他在卡斯楚的游擊隊裡擔任軍醫：「一名同伴掉了一箱子彈在我的腳邊，我提醒他，清晰記得當時他以焦慮的表情告訴我，現在無法顧及子彈……或許那是第一次必須面臨抉擇，到底要盡醫生天職？還是履行革命軍的義務？眼前有一袋藥品及一箱子彈，兩樣同時背負，太過沉重，無法行動，最後我拿起子彈……」我在電腦裡打下筆記：
　
「原來切也會後悔嗎？也要用日記為自己辯解：拿起子彈並非基於自己的意志。想到Isaac Singer說：『我相信自由意志，因為我別無選擇。』切是沒有選擇的嗎？你看，他在古巴的山洞躲藏的時候哮喘復發，原因卻是『大概因為我今天在菸斗裡加了太多菸草』。」我喜歡格瓦拉描述戰場的字眼：今天步行了一整天；今天沒有聽到任何有價值的消息；今天我們決定睡在這裡。我喜歡，因為他描述戰場的時候像個笨蛋。
　
就像我談我的桌子。我會談到我在桌子上擺放的，同學的結婚派對請帖。談到午休時間發現一間剛開幕而無人的三明治餐廳，還有巷口便當店小魯肉飯上的淋的滷肉總是比大魯肉飯還多。點餐的時候喊「小魯」老闆就複述一次「小魯一～」。我喜歡聽她喊小魯一。格瓦拉從來不提自己今天殺了多少敵人。
　
見你的時候，我總是不提我的圈子，因為這個圈子總是在等待目睹別人的失敗，等待指責別人的錯誤，等待顯示自己的優越；因為這個圈子令我心虛：在我們不斷爭論的事物之中，究竟有什麼真的讓這個世界更美好呢？見你的時候我總是慚愧，那些你告訴我的事情，最後會變成一篇稿子，一個章節，一些註解，然後成為這個世上無數書冊檔案之中的一份。而你把什麼都告訴我了，即便是一些不重要的 ── 我被教導成為一個分辨什麼東西重要的人，像格瓦拉在玻利維亞寫下的倒數第六個句子：凌晨兩點，我們停下來休息，因為再前進毫無益處。
　
事實上，在這個圈子裡，懂得分辨什麼是重要的才是厲害的人。修著稿子，像無比精緻地殺著你。但請不要誤會，見你的時候我沒有說謊，我喜歡我正在做的事。我正在做的事讓我遇到了你。訪問你之後的東西已經寫好了。你有空的時候可以看。我很喜歡。如果你也喜歡就好了。
　
我不知道接下來要去哪裡，因為我還相信。如果一個人可以徹底放下對一件事物的喜愛，他就可以徹底忽視那件事物的一切骯髒。寫到這裡，你知道格瓦拉其實不是笨蛋了對吧？他人在玻利維亞戰場，身上還帶著León Felipe的詩，寫他最愛的唐吉軻德：「我不為赫庫芭哭泣／不為特洛伊哭泣／不為西班牙哭泣……／我想為更崇高的事物而哭」
　
相信的人會死，不相信的人卻會活下來。
　
我想要繼續喜歡這件事，所以我停下來。這是一件只和我有關的事，可是我今天想要和你談談我自己。這是我們來不及做的事。無法再見面的時候，令人悲傷的不是對方、而是自己從沒在對方面前足夠地坦誠過。
　
謝謝你在我不相信自己的時候相信我。不要為我現在的迷惘心疼。我是笨蛋，因為我別無選擇。
　
　
　
　
　
　
　
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─ 過宣傳期了（第二本書都出了）連結不放了。
　
─ 123罐頭人
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─ 而且嚴重拖稿。