常有人感到好奇,身為一個兒童心理師,我的育兒生活與婚姻生活是怎麼過的?
必須老實的告訴你,我的育兒與婚姻生活,有快樂的時候,畢竟孩子還蠻可愛的,也可以體會到愛情的甜蜜,但是總會遇到一些不快樂,我的孩子不會因為有個心理師爸爸,在成長過程中就特別成熟懂事,而我的婚姻也不會因為我是個心理師,夫妻之間永遠都溝通無礙。
我的孩子剛滿兩歲,每天早上我會送他去幼兒園,光這個行程,就有不同的體驗。有時孩子一起床會很快的讓我換完尿布、衣服,自己從鞋櫃拿出鞋子,也順便拿我的鞋子,然後跟我一起手牽手,慢慢走路過去。
這是最理想的狀態,大概佔總天數的20%。
其餘的80%呢?有時是起床之後,他老兄不想讓我換尿布,一換就哭;有時是想要聽我念圖畫書,聽到忘我,要他放下書本出門上學就哭;有時是想玩玩具,跟他說玩到這邊就好,要出門囉,就開始哭。
今天早上我被老婆罵得很慘,因為我讓孩子用手機看兒歌,看到孩子不想關掉,硬跟我扯手機,也哭了一陣。
你看,心理師爸爸,跟你們家爸爸是不是差不多?
如果要說在育兒路上,心理學教給我什麼,我會回答,#理解孩子的狀態、#尊重孩子的狀態、而後 #調整自己的腳步。
以一個兩歲的孩子來說,本來就不知道要節制、不知道手機的影響、不知道時間的概念、不知道爸媽已經來不及去上班了。
的確,我常在手忙腳亂中度過,但我不會認為是我的孩子「不懂事」、「很難教」。
有好幾次,我邊抱著哭泣中的他,邊拍著他說,爸爸知道你很想看書、看卡通,可是我們現在要去上學了,我們回來再看好不好?
你會說,心理師怎麼也用這招?跟我有什麼不一樣?
我的不一樣就是,我會訓練自己,他哭得再久、再崩潰、再把我推開,我還是會給他一個抱抱,然後用同樣的語氣,說同樣的話。
這個,才是教養的修練。
我已經可以開始預見,如果他之後上了小學,可能會遇到學習問題、人際問題、各種各種的問題,我也會用同樣的語氣跟他說,爸爸知道你好難過,你可以跟爸爸說。
如果他步入青春期,跟我意見分歧的時候,我也會用同樣的語氣跟他說,爸爸的想法跟你不一樣,但是你可以說出你的想法,我會認真聽。
如果你聽了我的教養課,你會發現,從頭到尾,我都在傳達一個核心概念:「#認真的理解孩子,#也認真的理解自己」,沒有一個孩子希望當壞孩子、也沒有一個家長希望搞砸親子關係。
我們都只是遇到了困難,暫時處理不好而已。
在這12堂線上課程中,我盡量涵蓋了許多大家在教養上常遇到的困難,或許有些特殊情況我沒有提到,但是希望你可以經由這堂課,慢慢的找回理解孩子的感覺。#早鳥優惠只到本週日,歡迎把握最後機>>https://lihi1.cc/C9Vkl
說實在的,我很不喜歡被稱為「專家」,好像在我手上沒有解決不了的困難、沒有搞不定的孩子,其實我也是個普通人,一個多讀了一點心理學的書、一個比較常在生活當中運用心理學的普通人。
我也有我的困難,同樣的,我也可以理解你的困難。
教養有方法,但用心去理解孩子更重要。
不說教、不動怒的親子教養課裡,集結了我的臨床經驗以及我整理的育兒知識,誠摯邀請你一起加入學習。
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兒童心理師 在 兒童心理師 Facebook 的精選貼文
兒童心理師談送禮物
<讓禮物不只是禮物>
身為父母甚麼時候會送禮給小孩呢?
我詢問孩子的經驗大多數在:
1.成績(考試第一名、成績進步)
2.節日或紀念日:兒童節、生日、聖誕節。
3.光榮時刻:(比賽得名、畢業)。
每個孩子都喜歡收禮物,但實務上我遇到很多孩子告訴我
「我考第一名我爸媽會帶我去吃…」
「同學們都用iphone這次的生日禮物,我跟媽媽要iphone」
「媽媽說如果沒做到…,我就不可能擁有…」
「這個禮物根本不是我要的,我不知道該怎麼說」
「哥哥、姊姊的禮物好像都比我好」
父母送禮可能無心地造成
1.孩子的手足競爭、社會比較。
2可能功利取向地去完成自己的任務和學習。
3.孩子壓抑自己的心情,一昧討好父母的喜好和期待。
我建議父母在送禮物,
可以參考以下原則:
1. 多觀察了解孩子的特質、喜好、興趣。挑一個你與孩子共同有興趣的。
2. 依據年齡和發展階段挑選其合宜的禮物。
3. 送禮時不需要跟孩子說價錢,不要比較其他物品優劣。
4. 禮物可以在孩子努力的過程送,不要只有在孩子表現好時送。
5. 平常的時候可以送禮(不用拘泥節日),可以是下班途中、旅行的路上、考試前的祝福和打氣、或是孩子很挫折,給予安慰的小卡片或紙條。
6. 增加禮物的意義感。如:這是我們一起的紀念。想跟你分享一個很棒、很美、很有用的東西。知道你喜歡、你對甚麼有興趣,所以我選了…
7. 如果孩子不喜歡禮物,不用生氣和失望,就當作了解孩子喜好的一次嘗試。如果是因為不熟悉,可以先陪孩子一起接觸、試試看這玩具給他的感受。如果真的不喜歡,可以一起討論怎麼處理。千萬不要強迫孩子喜歡或展現開心。
媽媽,爸爸們,你挑好禮物了嗎?
兒童心理師 在 兒童心理師 Facebook 的最佳解答
兒童心理師談:
《青少年犯罪時,他會怎麼想呢?》
很多父母在孩子逐漸青少年的階段時,最擔心的不是孩子成績不好,
而是擔心誤入歧途,走偏了,
學壞了,交到壞朋友了,
甚至是走上幫派,到犯罪的另一端。
我過往在服務感化教育的青少年,
發現少年其實都知道法律規範或界
線,但他們常有一些想法,
而影響其會做一些觸犯法律的行為,
他們常會想:
1.否定自己的責任:
不是我的錯啊,做這個詐騙是家裡沒錢,環境所逼,我要賺更多錢給家裡。
2.否認犯罪行為是錯誤的:
我不是偷東西,我只是暫時借用而已。我吸毒是因為想要紓解壓力。
3.被害人活該:
誰叫她半夜穿著這麼少,所以我才會摸她啊。
誰叫他把錢包拿出來呢?
4.崇拜犯罪權威人士:
通常會有權威的楷模哥哥,
我也想要像他一樣帥氣或是有權力或是這麼有錢。
雖然如此,
其實青少年大部分能遵守規定,
因此做了犯罪行為後,
還是會有罪惡感,
會使用上面的想法來合理化自己犯罪
行為,減輕罪惡感,可以讓自己的心
境能被解放。
因此,我們平常可以讓孩子知道:
1.道德與法律界線的概念:
什麼可以做,什麼不能做,需要有清楚的界線。
2.能夠不怕犯錯:
為什麼孩子會逃避犯錯?
有時因為做錯事情了,被責罵,孩子會更逃避錯誤,我們可以是同理,知道你不是故意的,但有些事情還是有對錯,讓他知道對人不對事,提升其錯誤的挫折力。
3.好的楷模:
青少年需要有一個正向的楷模,讓自己可以成為那樣的樣子。當然最好是可以自己的父母親或是親朋好友或師長,避免認同有偏差行為的人。
青少年是生心理的暴風期,很多家長只要多了解他們一些,就可以在適當的界線與自由中陪伴他們成長。
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兒童心理師 在 親子天下 Youtube 的最讚貼文
一連串特色公園遊戲場改造完成後,多了新奇、有挑戰性的遊具,像是攀爬網、無階梯溜滑梯等,小孩直呼好玩,大人也躍躍欲試。這次邀請到特公盟的兒童心理師一同造訪,揭露這些特色遊具,如何讓孩子在玩的過程中,養出身心大能力。
延伸閱讀:
1. 特色遊具來了!玩出孩子四大能力!(下)
https://youtu.be/ENHUBDgj2gs
2.【玩中學,動個夠】《動得夠,孩子更好教》+《跟著課本去旅行》
https://shopping.parenting.com.tw/product/1635782
【影片企劃:楊若晨|影片製作:宋柏嶢|攝影:劉潔萱、楊若晨】
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兒童心理師 在 親子天下 Youtube 的精選貼文
由一群熱血爸媽組成的「還我特色公園行動聯盟」(特公盟),成立不到兩年,已經成功翻轉雙北七座特色公園,而台北市榮星公園的兒童遊戲場,就是其一。上個月宅女小紅和特公盟成員、同時也是兒童心理師的江淑蓉,透過影片,跟大家介紹這裡的設計理念與樂趣。
延伸閱讀:
還我特色公園行動聯盟粉絲頁
→http://bit.ly/2kJ5cvS
江淑蓉:孩子們的悲傷罐頭公園
→http://bit.ly/2yhCyan
光光老師:動得夠讓孩子更專心
→http://bit.ly/2gywHUz
【企劃:陳世耀、張則凡、邱筱雯|剪輯:邱筱雯|攝影:邱筱雯】
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