社群網站使人憂鬱,看什麼都覺得他人在炫耀。
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有句流傳很久的話是這麼說的:「越缺什麼,就越炫耀什麼。」也有人說「越缺什麼,就越覺得別人在炫耀什麼。」
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這兩句話我都親身經歷過,數年前我剛成立粉絲頁時,我的形象是有兩個孩子的健身媽媽,丈夫風趣幽默溫柔體貼讓我能夠無後顧之憂做我想做的事情。
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我時常在粉絲頁上分享我們一家人的合照,一起出去吃飯、出去玩,或是各種丈夫語錄等等,總之成功讓追蹤我的粉絲都以為我家庭美滿,因此在幾年後我宣布自己已經離婚粉絲們才會那麼震驚。
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甚至有些我前夫的支持者認為我是嫌棄他胖才離開他,從此認定我是個膚淺的女人,他們卻不知道他們支持的那個人的形象完全是我捏造出來的。
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離婚後,我只要在臉書上看到一些公眾人物發一些溫馨的家庭文,我都會下意識認為那是在做秀,私下搞不好天天吵架;老公可能還在外面養女人之類的。真的幸福美滿才不會放在網路上炫耀,會炫耀的一定都是有問題的。
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我無法克制自己這樣想,最誇張的時候甚至是連看到自己的朋友發文都讓我覺得嫉妒,我無法發自內心的去祝福他們,我說不出「妳真的很幸福、妳老公對妳真好。」這種話。
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我的潛意識認為若是我祝福她了,就是在承認我自己的不幸,我沒有體貼的老公,只有一個跟我價值觀不合,吵架吵了八年的前夫。有時候我會覺得這樣的心態很糟糕,因此我會去朋友底下留「妳真的很幸福、妳老公對妳真好。」這樣的留言。
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雖然我心裡不真的這麼認為,但我也不想承認自己的小心眼與酸葡萄心態。我以為只要留言祝福我就會覺得舒服些,結果當朋友回覆我「妳一定也會遇到一個對妳好的男人」,這句話又再一次刺進我的內心。
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我感覺自己好像被同情了,因為我過去所經歷的失敗婚姻。我想朋友是發自內心祝福我,只是在當時的我只會把這樣的祝福當作是對我的憐憫。
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這樣的酸葡萄心態並不是因為我沒有一個體貼的老公,而是我沒有接納這樣的自己,什麼叫做「這樣的自己」,例如曾經遭遇過性侵、輟學、失婚、生過孩子、滿肚子妊娠紋、乳房變形下垂、下腹部有道難看的剖腹產疤痕......
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我認為這樣的自己這輩子不可能再找到願意接受我的另一半了,也就是說我這輩子只能自己一個人活著。
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並不是因為他人有個好老公讓我感到嫉妒,而是這樣的自己讓我覺得自卑;絕望。我必須藉由酸葡萄心態來維護我可悲的尊嚴,我必須要認為別人都跟我一樣慘,才能覺得自己沒那麼可憐。
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因此,我不能承認他們過得比我好。
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接納自己的意思就是「接受你最真實的模樣」,不論好的壞的,你的一切都要全盤接受。如果無法接納自己,那就只能討厭自己;因為討厭自己,所以會不斷放大自己的缺點。接著就是將自己人生的失敗,推到這些缺點上面。
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「我單身是因為我離過婚還生過孩子,所以沒有其他男人願意接受我。」
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這是我離婚後,直到跟香吉士交往之前的心態,雖然在這之前也有跟其他對象交往過,自卑的心態卻從來沒有消失。我只是換其他的方式繼續自卑。
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例如把每一次的爭吵,都歸咎於我上一段感情的不順利,以及我身體的不完美。這些問題導致我現在很沒有安全感,因此會對另一半疑神疑鬼常常吵架。
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我總是想著像我這種人,最後被拋棄也是離所當然的吧,誰叫我是如此的糟糕呢?
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我必須學習接納自己才能不再討厭惡自己,才能不再以自卑為藉口逃避我人生的所有課題。我告訴自己,他人要不要接受我的過去;我的身體;我的個性;我的全部,那都是他人的課題。我不論再怎麼假裝完美,不能接受的人就是不能接受,我改變不了他們對我的看法。
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但我能夠選擇接受自己,我身上每一個我認為的缺點,鬆垮的乳房與腹部、佈滿妊娠紋的皮膚、下腹部長達十多公分的疤痕,這一些都是我孕育過孩子的證明。
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忍受懷胎十月的不適、新手媽媽的無助與焦慮、乳頭被兒子咬破痊癒了又再一次被咬破,看不到盡頭的全親餵之路,痛苦並快樂著。這些痕跡都在說故事,屬於我的人生故事。
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我無法改寫過去的內容,卻能夠決定接下來我要怎麼下筆,例如透過刺青蓋疤賦予原本的疤痕全新的意義;透過乳房重建改變原本鬆弛下垂的外觀(俗稱隆乳)。
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即使有人無法接受這樣的我,也不代表這世界上不存在著能夠接受我的人,我只是已經先認定「沒有人會接受我」,因此不去主動製造機會。
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我們總是習慣把自己當成是世界的中心,如同嬰兒時期大人隨時都會注意著我們的一切,大人會主動抱我們;安撫我們;餵食我們;親吻我們。
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這一切在我們長大成人後就不會再有,但很多人包括我卻還沒有走出那個以為自己還是嬰兒,還是世界中心的不成熟心態,總是被動的等著有人會發現我;接受我;愛我。
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我接受了這樣的自己,並且相信著香吉士就是真的接受我的一切;我明白我是我,他人是他人,每個人都經歷過不一樣的人生,同樣也會有不一樣的思考模式。
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或許在某些地方我比不上他人,但那不表示我就矮他人一等,在這個宇宙中,所有的生命都是平等的。人要脫離競爭的意識,與他人建立橫向關係(即平等的關係),因此不需要拿自己與他人做比較。
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當人與人之間的關係不再是縱向關係(有上下之分)時,自然也就不需要競爭;沒有競爭就不需要將他人當成敵人;當他人不再是敵人時,就能夠將對方當成是夥伴;建立起夥伴關係後就能夠很自然地、發自內心地祝福他人的幸福。
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必須要先能夠接納自己才能與他人建立橫向關係,橫向關係裡不會有競爭意識,因此當我有需要幫助時會有人伸出援手,我也能夠為他人貢獻我的能力,人人都是我的夥伴,這個世界是安全的。
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接納自己⇢信任他人⇢接受善意⇢貢獻善意
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這一切就如同是一個環,環的起點在接納自己,必須先能夠接納自己,才能夠讓這個環轉動起來;每個人都有這個幸福的環,只是很多人的環是沒辦法轉動的,因此感受不到何謂幸福。
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轉動的環就是幸福的人生。
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#以下業配
由於花花是全職部落客單親媽媽,團購與業配是我的主要收入來源,我的部落格沒有任何的廣告收益,只會在文末放上我自己有抽成的業配產品,若剛好有需要這項產品的話,還望能夠支持花花,謝謝大家。
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明明沒有感冒,但只要氣溫驟降一變天,就開始打噴嚏鼻塞鼻水流不停?眾多粉絲推薦有效改善這些,大人小孩都可以吃的益生菌優惠進行中,12/28開始就會依照訂單順序出貨囉~
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全職媽媽放大假離婚 在 彭凱莉 媽的職場543 Facebook 的最佳解答
「很難不去羨慕別人的婚姻,對吧?!」
這是我在朋友的版上看到的疑問句~回頭想想,結婚快五年的時間,還真的沒羨慕過誰的婚姻...
或許是當過心事無人知的假日媽咪,也當過忙到快燒心的職場媽咪,現在是一位全職媽咪和無限期偽單親,因為體驗過不同處境的辛酸,所以明白那些看似美好下的不為人知,反倒是在不同時期的我,常常得到不同程度的羨慕眼光!
「真好,可以出去賺錢暫時遠離半獸人」、「有娘家幫忙你們省錢真好」甚至還有男性友人對我說「偽單親不錯了,至少還有老公賺錢養你」
往往聽到類似這樣的”讚美“我也很少否定或是戳破,反而還會笑笑地順著對方的話走,畢竟現實婚姻難免辛苦,可以當顆渺小的北極星讓人存有幻想,應該也算功德一件吧(攤手)🤷~
有天有位跟我一樣暫住在娘家的粉媽(暱稱阿英好了)和我聊起她的近況,原因是她不解“一樣都住在娘家”為何我看似如魚得水,而她卻深感水深火熱??
阿英遇到的問題大概如下;雖說當初是娘家開口要他們母子三人回家住,以便沒有丈夫在身邊的他們有個照應,但每當真的需要娘家人幫忙看顧小孩時(面試工作、去銀行辦事、孩子生病、大人感冒時),又變成要看家人臉色與方不方便,人家一句很累或是沒空,即便屎正在滾、全身發高燒發冷都要立馬吞回去、自己想辦法;另外教育衝突也每天上演,家人很不喜歡孩子吵鬧,即便只是偶爾的番比八都會被視為媽媽沒教好,搞得阿英自己對於自己的教育態度越來越搖擺、對於孩子的耐性也越來越低;而讓她最在意卻也最無法說出口的是,曾經熟悉親密的家人,在他們母子搬回娘家後距離反而越來越遠,說話要變得客套、做事也得小心翼翼,一不小心就會弄得好像是賴著不走的房客,讓身為女兒的她好難過...
在看這段故事時,我維持聆聽者一貫的習慣,偶爾和摻著回應「嗯」「我懂」「辛苦你了」,或許反應有點太輕描淡寫,所以讓阿英敲下了這句「好羨慕阿木你沒這些困擾!」我已讀了一回、轉頭去哄突然醒來的小王子,然後回了最近追的影集裡一句台詞給阿英:「出來走跳,該吞的還是要吞!」
我想,上面這些情況不管是住娘家還是婆家,甚至是老公在家都有可能會遇到,只是給我們這種感受的,剛好是最熟悉和信賴的娘家罷了!所以該怎麼辦?如果有辦法、有能力,就腰桿挺直、包袱款款帥氣的轉身另尋出路;反之,人家給的酸的、苦的、辣的,即便得配著灼口的烈酒也要想辦法吞下去!
每天網路上、電視裡、甚至身邊左右有太多值得羨慕的夫婦;別人的老公總是不會讓人失望,不僅年紀小、顏值高又貼心疼老婆;別人的夫家也不遑多讓,生個小孩就有幾個億,還可能擠進富豪排行榜!BUT這些美好背後,還有極大的勇氣經歷離婚的漫長然後再婚的風險,以及滿滿的肚量忍受老公女伴不斷的日常...或許阿木舉的例子太極端,但我想表達的是"羨慕別人當然可以,但別因為別人的美好放大自己的不完美,而忽略已經擁有的幸福”
看到這裡會不會有人失望地覺得住娘家也沒多好??不~阿木我依舊很慶幸和感激娘家人為我們母子做的任何支援及照顧,也因為有凱莉爸、凱莉嬤我才能在每天忙到凌晨三四點後安心地補眠,不必擔心孩子沒得吃、沒人顧而發生危險;BUT如果可以選擇,王先生會是我挑的第一個隊友~~因為孩子是他跟我製造出來的,使喚他會讓我更心安理得~哈哈哈!😂
最後附上凱莉爸哲學「你讓另一半一天到晚去羨慕別人,自己真的要好好檢討;但如果你自己天天羨慕別人,也要好好想想之前自己的眼睛怎麼了?」😵
#本來只想閒聊沒想到打了這麼多😅
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全職媽媽放大假離婚 在 Stephy 雙寶媽咪 Facebook 的最讚貼文
不得不推這篇文 ‼️
婚姻不是兒戲,更不是婚前會有的浪漫生活
只能說 幸福需要經營、經營需要你我一起🎎
『婚前必讀』婚前多思考一點,婚後多幸福一點!
最近鬧得沸沸揚揚的空姐偷吃事件,討論度會這麼高的原因,除了是老公爆出來的以外,還有一點就是營造假象這件事,大家習慣製造美好,即使過的不這麼好
仍舊想要讓別人感覺你很好?我身邊也有朋友如此,夫妻兩人的
臉書非常恩愛,也有三個小孩,常常出遊,全家感覺和樂融融,
沒想到突然就離婚了,後來才知道老公發生外遇,先不論
這兩個案例誰對誰錯,婚姻經營確實是困難的。
之前,和幾個朋友聊天,他們不約而同的認為,人生中
最差的決定就是結婚,背後的原因大多大同小異,
像是婚前不知道另一半習慣這麼差?成長環境不同
導致觀念不合?婚前婚後變一個人?
其實,最明顯的改變莫過於生小孩以後,因為會多了
家事和育兒的負擔,
金錢花費以及長輩育兒觀念不同的磨合。
台灣的離婚率已經是亞洲排名前幾的,到底兩性婚姻維持
出了什麼問題?
在這邊也想提出幾點讓想要結婚或是已經結婚卻發現
問題的男女思考一下
#1結婚前先想一下眼前的人的生活習慣是否適合?
很多人都贊同婚前同居,其實是有道理的,畢竟我曾經
有遇過朋友交往了九年(都遠距離也沒有住在一起過),
才結婚一年就離婚。
因為等到真正生活在一起才發現,兩個人很多地方和
生活習慣不適合,不斷的口角和爭吵,最後磨光了愛情。
如果真的在婚後發生了生活習慣不同的問題該怎麼辦?
其實這問題很簡單,那就是包容很重要!
每個人都有缺點,也有不同的地方,要理解。既然選擇
結婚就要多花點時間經營和維繫,畢竟婚姻不是兒戲
#2兩個人在一起能否更好?
很多人都會忽略這個點,總覺得現在愛對方就好,然而往往婚後分手的理由
常是因為一個人繼續前進,另外一個人的想法停滯而離婚。
像我就是一個覺得結婚後確實無論生活或是工作都有變好的例子,夫妻在一起
應該是要有共同目標一同前進,如此才能有共同話題繼續維繫感情。
#3家庭是兩個人的,不要總是找藉口!
婚後常因為工作而忽略家庭,長期累積下來,會造成夫妻間的負面情緒
如果,不想改善的辦法常會變成離婚主因。
為了追求更好的生活品質,男人出外打拼工作是正常,但千萬別忘了
一味的打拼工作,最後晚年落了個夫妻失和、父子不親,相信這每個人都不想要,如何在家庭和工作中平衡,就是一門智慧了!
我曾經問過一位長輩,他事業做得非常大,全台灣上百家分店,如何平衡家庭和工作?他說周末很重要,只要是周末他一定會放下工作,和妻小去教會或是郊外旅遊,沒有什麼比這樣的行程更能夠放鬆的!
平常工作當然是第一順位,可別忘了人生不是只有工作而已,要想想身邊最重要的人,除去平常時間,陪伴和經營才是第一順位。
有個朋友的老公工作非常繁忙,常常因為工作晃點自己的老婆和孩子,常看到朋友的臉書總是打著,我看看他什麼時候才能記得?等到記得時,可能一次要還好幾年的份!這代表著,因為工作已經嚴重的影響了生活的經營。久了不僅老婆會抱怨,連同小孩也是!
#4缺乏溝通
如果婚前你們就無法溝通,婚後自然也是無法溝通,而缺乏溝通這個問題其實是離婚的主因。
兩個人生活習慣和生長環境都不同,不可能什麼事情都有相同的看法,意見不合爭吵是正常的,但如果因為害怕爭吵或是不懂得怎樣溝通而逃避這樣的情況。
長期下來,不溝通不講明白,自然會造成誤解越來越深!
別用冷戰取代溝通,默不吭聲不能解決問題,應該要在當下針對這個事情,彼此好好心平氣和的說,記得如果是爭吵等到停止爭吵後再好好說話,這樣才能了解問題所在。
#5家事的分配
別小看這個問題,結婚前什麼都可以忍受,畢竟不是天天朝夕相處,婚後
你做少就是大問題!
很多朋友爭吵的問題就是家事分配不均,例如老公回家就是看電視玩手機
或是打電動,什麼都不做。
難道全職媽媽就要忍受這些?其實,這都是可以分配的,如果家事全部一個人做,久了自然會不平衡,你就試想如果從小到大家事都是姐姐做,妹妹都不用做
姐姐心理的不滿一定是正常的!
姐妹都會不平衡了,何況是夫妻?
以全職媽媽為例,可以十件分一件,請老公幫忙,千萬不要都不開口說
一味的生悶氣,悶氣生久了就會釀成大吵架!
#6和我原本想的不同人?
該忍受就繼續忍受,不能接受那就不要在一起,我覺得這是彼此選擇結婚的默契,我最近有聽到一位朋友即將離婚的消息,男生婚前百般追求,視如女神,
兩人旋即閃婚,婚後女生就專心當個家庭主婦,幾年後男生開始嫌棄女生,脾氣不好、不夠溫柔、然後和別的女生外遇吵著要離婚。
我很納悶這是什麼八點檔劇情?婚前追求時不就是知道女生的脾氣沒有這麼溫柔,為什麼要結婚十年後才開始嫌棄?
我真心認為女生要多保護自己一點,現在追求的殷勤不代表男生永遠會如此,
閃婚自然有該承擔的風險,雖然就算認識交往好幾年也容易離婚,起碼你多一點時間評估對方也是好的!
#7婆媳問題
很多朋友離婚原因是因為婆媳問題,長期不合以外,先生又無法處理,久了變成吵架問題,整天針鋒相對,造成感情失和!
我有個朋友本來有論及婚嫁的男友,但她深知自己個性和男友媽媽不合,
男友本身比較媽寶一點,最後理智戰勝感情,她選擇放棄這段三年感情,
她無法忍受婚後一切還要被婆婆所管(男友的內衣褲到三十幾歲都還是媽媽買)。
後來這個男友也結婚了,才一兩年就離婚,很多問題不是不能改變,而是無法改變,朋友後來遇到現在的老公,老公很照顧她,兩人相處愉快,也沒有婆媳問題。
多一些時間思考,就會改變自己後來的命運,所以婚前的停看聽很重要!
婚前多想一點,好過婚後後悔,即使你真的後悔了,也為了你的家庭和孩子多想想,畢竟這些當初都是你想要的,怎麼過了幾年,這些全成為了負擔?
婚姻生活是長達五十年的事情,因此在遇到問題時,不要隨便敷衍不解決,
畢竟,現在不解決,有一天也是會爆發造成問題。我曾和一個朋友說,
經營婚姻最重要的其實是溝通,婚前交往就無法溝通,那婚後可能會更糟糕!
如果你常覺得對方不懂你,講什麼對方都不懂,那麼結婚這件事情真的要
三思而行!
最後,別忘了,對於婚姻千萬不要太計較,
要知道成功婚姻的秘訣在於:把大災難看成小事故,而不要把小事故看成大災難。簡單的來說就是放大婚姻的快樂,記得縮小婚姻的不愉快!久了你就會明白,
經營婚姻真的就是如此!
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