▍與孩子建立信任與親密關係的方法
● 傾聽、傾聽、傾聽
● 成為「可以被問」的人
● 向孩子確認他的感受,不要假設
● 共度特殊時光
● 練習相互尊重
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#傾聽__傾聽__傾聽。
一位父親告訴單親家長課程的講師,他在這裡學到最重要的技能是「積極傾聽」,因為這鼓勵孩子跟他分享真實感受。他笑著說:「我不一定喜歡我聽到的東西,但我現在更能掌握孩子生活中正在發生的事;即使有些事令我不舒服,但孩子可以放心地跟我分享他們真實的感受和想法。我通常也比過去更知道該怎麼做,他們現在也更信任我,這讓我們可以一起解決問題。」
我們想再次強調「傾聽孩子」的重要性。當你能進入孩子的世界,便能更好地運用自己的內在智慧,以及你對他們的愛,來幫助你做決定,並處理孩子的行為。
#成為_可以被問_的人。
孩子當然不需要知道你私人生活中所有辛苦的細節,但是,當大人因為自己不自在,而將敏感話題變成禁忌話題時,孩子會認為父母難以溝通,並對發生的事情及其成因,形成錯誤的觀念。
我們無法確定孩子需要了解你和他們多少的過往,不論如何,練習真誠表達情感,讓自己容易親近,都有益於建立親子間的信任。如果你不確定要說什麼,或該說多少,請考慮諮詢專門處理孩童問題的諮商師。現在,隨著孩子逐漸地成長和成熟,建立一份親密和信任的親子關係,可以為你在教養路上省掉很多無謂的麻煩。
#向孩子確認他的感受_不要假設。
我們容易輕信這樣的陳腔濫調:孩子自有韌性,應付得了任何事情;畢竟,他們表面上通常看起來是如此。不過,僅僅因為孩子沒有抱怨或行為不當,就認為你的孩子沒問題,絕對是個錯誤;有些孩子努力地在取悅並保護父母,但自己的需求和恐懼卻說不出口。
父母有時會害怕問孩子過得如何;但是,如果你以真誠的好奇心和興趣(而非作為指責或抱怨的理由)提出問題,孩子會以誠實和自信的態度來回應,並願意讓你更深入到他們獨特的世界中。孩子經常以「我不知道」來回答問題,這通常有三個原因——第一個原因是,迴避他們認為是「審問」或侵犯隱私的問題;第二個原因是,不相信你真的想知道他們的想法,而只是想得到你要的答案;第三個原因是「他們真的不知道」,或至少沒有意識到。孩子需要大人協助他們分辨和表達感受,並在這個過程中感到被重視。
與孩子進行對話的一種方法,是使用「什麼」和「如何」的問句,或是以「我注意到⋯⋯」的開頭來展開對話。例如,媽媽可以對兒子說(帶著微笑、語氣溫和):「親愛的,我注意到你今天有點安靜,怎麼了嗎?」爸爸可以問:「我可以做什麼來幫助你感覺好一點?」
如果孩子真的不了解自己的感受,嘗試積極傾聽並猜測原因,讓他們來糾正或確認;根據你的直覺,使用「你好像很『害怕』」,或是「悲傷」、「生氣」、「快樂」。如果你表現出真正的好奇心,孩子通常會讓你知道你猜的對不對;然後,你可以請他「再多告訴我一些」。對孩子表現真正的興趣,通常會引導孩子敞開心房,並讓大人靠近。
#共度特殊時光。
如果我們不安排時間進行家庭活動,即使是像談話和聚在一起這麼簡單的事,永遠都不會發生。是的,這需要挪出時間;每天留十分鐘,與每個孩子一對一相處,會大大地改善親子關係的品質。你們可以一起散步或讀書,做餅乾或洗碗,將共度特殊時光作為就寢慣例的一部分,邀請孩子分享他們一天中最快樂(和最難過)的時刻,並跟孩子分享自己的經驗。
一名單親媽媽和兒子決定,他們每週四晚上會一起出去吃飯;他們輪流選擇價格實惠的餐廳,而且不會質疑對方的選擇。亞倫總是選擇披薩,媽媽為了擴大亞倫的視野,則會選擇中菜、墨西哥菜或義大利菜;只有兩人共進的晚餐,給了他們不受干擾的時間交談、了解和陪伴彼此。無論你如何安排,定期共度特殊時光都是與孩子建立親密關係的絕佳做法。
#練習相互尊重。
在一份健康的關係中,最重要的元素是相互尊重,但與尊重對方相比,我們更常要求對方尊重自己(特別是對孩子)。孩子並沒有和大人一樣的權利,也不應該有,但他們具有同樣生而為人的價值,值得受到他人尊重的對待。
在家庭會議上花一些時間,請孩子說出「尊重」對他們的意義;你們可以一起腦力激盪,思考什麼方式可以表達對彼此的尊重。例如,尊重可具體地展現在與對方說話的態度,或在使用對方的東西、進入對方的空間時展現出來。為孩子提供溫和、堅定的教養和尊重,是建立信任關係的有效方法。
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本文摘自《#跟阿德勒學正向教養_單親家庭篇》
傾聽孩子的訊息密碼,增進信任關係,建立愛與歸屬感的環境
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作者:簡.尼爾森, 謝瑞爾.艾爾文, 卡洛.德爾澤
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各位朋友好:
從上一篇的傾聽,我們繼續延展這個概念,進一步建立信任與親密關係。
這顯然不限於單親家庭,甚至不限於親子關係。上述原則稍加調整,用在伴侶關係也相當好。
祝願您,能慢慢練習從傾聽開始,建立信任與親密關係!
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共度特殊時光 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
在糾正前先連結
如果你希望為孩子犯的錯誤提供修正的建議,在糾正之前,先以一種親切且充滿關愛的方式與孩子進行互動—靠近孩子,蹲下來,與他的視線保持相同高度,讓他感覺與你的連結,並看到你正在對他講話。以固定的音量、不帶情緒或輕快的語調說話。使用這個工具最重要的是:確實傳達愛的訊息,讓孩子感受到你愛他的程度,超過你對他所犯錯誤的擔憂。
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共度特殊時光
當你與孩子一起安排定期共度特殊時光,它能幫助你培養和支持與孩子之間相互尊重且充滿關愛的長期關係。另外,與孩子共度特殊時光會有額外的好處,亦即幫助你進入孩子的世界,讓你獲得「如何幫助孩子面對挑戰」的洞見。
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進行啟發性提問
對孩子提問,將邀請他思考如何克服面臨的挑戰。透過進行啟發性提問,並傾聽他的回答,你可以提高自己從孩子的角度(而不僅僅是你自己的角度)看問題的能力,並幫助他發展解決問題的能力。
你必須根據孩子的溝通能力,調適整啟發性提問;孩子的理解和表達方式,將決定問題的複雜程度。溝通能力強的孩子能理解「什麼」和「如何」的啟發性問題,例如你需要什麼來……?」或「你如何做……?」溝通能力明顯較弱的孩子,會以行動來表現他看待問題的方式。在這種情況下,你可以邀請他們使用最少的話語和手勢來解決問題。
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以上文字摘錄自《#跟阿德勒學正向教養:特殊需求兒童篇》
作者:簡.尼爾森, 史蒂夫.佛斯特, 艾琳.拉斐爾
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各位朋友,晚安:
我喜歡正向教養這套系統,是因為裡面有許多教養工具。而這些教養工具,稍微修正一下拿來使用,放在一般性人際互動情境,也相當「正向」。
這本書真是我期待好久的書,特別是能用在特殊需求兒童身上。當我在閱讀這本書的其中一個片刻,看到某一段,身心突然感覺非常沉重,大概是以前跟特殊需求兒童與家庭工作的時候,身體記憶回來了。
特殊需求兒童的家長很難為,常常心裡相當糾結。所以這套也強調要照顧好父母自己的方法,很適合家長參考。
想實施正向教養,如果找受過訓練的專業人員陪伴,會比單純自己摸索,更能抓到重點。但閱讀文字本身,就能拿個幾招來用,這是因為正向教養的操作很具體,又有很清楚的範例。
這篇文章是這本書的最後一篇了,最後我想分享我超級認同的兩段話,跟大家分享:
「如果你尋求孩子的幫忙,而不是告訴他必須做什麼時,孩子會更願意合作。」、
「當孩子感覺良好時,他們才會做得更好。」
祝願您,能感覺良好,也慢慢愈做愈好!
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以上文字摘錄自
《#跟阿德勒學正向教養:特殊需求兒童篇》
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共度特殊時光 在 徐老師的男宿育兒日記 Facebook 的最佳解答
「如果想養育出更好的孩子,父母必須升級為更好的教育家!」
這本【跟阿德勒學正向教養】共有十章,提出49種練習,幫助父母提升自己的教養能力。
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在第一章教養的基礎原則,有兩點是家長容易忽略的:
(1)「溫和且堅定」
例如:
我知道你不想,但我們可以一起摺衣服。
你想繼續玩,但睡覺時間到了喔!你想聽一個故事還是兩個?
媽咪愛你!但是答案是不行。
(2)「先連結情感再糾正行為」。
要先與孩子建立情感連結,才能以正向的方式影響它們。
*與孩子共度特殊時光。
*重視孩子的感受。
*專注與孩子想出解決方案。
*擁抱。
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第三章孩子犯錯時的處理方式,家長要先了解大腦的運作方式。
*當情緒來時,大腦被情緒中樞所掌管,此時尚未成熟的理智思考能力完全消失。
*建立一個積極暫停的區域,讓孩子為這個區域命名(大人也需要一個積極暫停區)。
*當孩子情緒不好,不要直接命令孩子、而是詢問孩子:如果去〇〇〇對你會有幫助嗎?
*大人先花時間自我暫停、讓自己冷靜、給孩子好的示範。
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先前有媽咪留言提到,自己看這本跟阿德勒學正向教養和對話的力量,看到頭昏眼花混亂到不行。
我自己是看了1/3對話的力量,再來跳著看阿德勒正向教養。這本跟阿德勒學教養用非常多的故事與案例帶出49個家長練習題,十個章節分屬不同主題,家長們可以先從自己感興趣、較符合孩子狀況的章節開始接觸並練習。
細細看、慢慢練。無須執著一定要學會全部的技巧,因為我們只要期許自己當一個「進步中」的父母就好!
最重要的是,
請大家務必要分享給同為父母的朋友們!
因為到了學齡階段,同儕的影響力甚過父母,我們不僅希望自己的孩子能進步,更需要孩子未來的同學們能一起成長!
讓我們一起幫助這個世代每個孩子共同進化!認同請用力分享!!
共度特殊時光 在 Kye923 Youtube 的精選貼文
這次副本會掉落星空光沙和五星武器, 但概率我已經不敢相信了?
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