我們賦予一件事的意義，決定了我們的感受。
薩提爾的冰山理論中強調「問題本身不是問題，如何面對問題才是問題」，因為自我的核心是內在經驗的泉源。
一個人的外顯行為起始於對情境的應對方式，而應對模式則來自於個人感受，這層感受有自己內在建構的意義、信念或觀點，而這些中心思想則有兒時未被滿足的期待，與生為一個人最初的原始渴望。這全部加總形成了一個人由內向外與由外向內的一套固定基模，也就是我們與人相處上的互動模式。
在薩提爾的家族治療模式中提到，要如何不被感官覺察被扭曲之下，太快作出解釋而產生出自動化反應，我們可以向自己提出以下問題：
1）我聽到、看到什麼？
這對於釐清事件與解釋之間是如何共構出來的，是重要的且需要被覺知到的。很多時候看到的與聽到的和真實的真相是有差距的，藉由這個問題，我們可以在內在區分辨別出來。
2）對我所聽到、看到的，我賦予什麼意義？
人類有強烈的驅力傾向去定義每件經驗的事，去賦予它某層意義，但許多我們對人事物或經驗的意義，都是根據過去的學習、經驗及自身價值感的層次來做當前現實的解釋。因此覺察及區辨出自己是如何賦予所聽所見之意義，是轉化過程中很重要的一環。
3）對我所賦予的意義，我有何感受？
對所賦予的意義所生出的感受是什麼加以釐清，才能夠清楚地覺察到有其它可能存在的意義，以及覺知到在回應前有選擇的機會，與他人核對真實意圖為何。
4）對於這些感受，我又有何感受？
這一層是很多人未覺察到卻很重要的一環，對自己的感受有什麼感受，指出我們對自己的感受的決定和批判。很多時候在不一致（社會我與真實我）的狀態下，我們可能沒有認知到自己在內心否定自己的感受，而決定不去接納或表達。比如我可能憤怒時覺得那股攻擊力很可怕，而決定不讓他人知道我的憤怒，而藉由投射在他人身上，去指責他人的憤怒不應該，去抨擊他人的情緒化。
5）我使用了哪些防衛？
投射，意指把我們的責任丟到別人身上，它可以降低我們的罪惡感（如上述的例子）並捨棄自身的責任；否認，則是否認問題的存在，試圖騙過自己及他人不需去注意或為它負責；忽略，是逃避面對任何改變的一種防衛，有時候除了有意或無意忽略之外，也會以拖延的方式呈現。
6）在給評論時，我使用了哪些規條？
對於角色或感受所定出的規則或中心思想，大多來自原生家庭的影響。比如生氣是不能顯現出來的。
以下的例子來統整說明：
丈夫：為什麼晚餐還沒做好？
妻子：抱歉！唉！我怎麼會這麼笨，再幾分鐘就會弄好了，真抱歉！
當夫問及晚餐時，可能妻聽到的是「批評」 也許是從臉上的表情或音調去解釋為批評、惱怒的，妻回想起小時候被父親責備的情景，她感覺他身體中有一股能量就要爆發，甚至打她了，所以她感到「害怕」。
妻對這情形的理解是：夫在生氣，而她就要慘了。這一切在告訴她她做錯事，她不夠好。她害怕會發生什麼事，對這樣的感受，她感到很「無助」。
妻認為把害怕的感覺講出來是不被接受的，在她成長的家庭裡，求生存的規條之一是：「分享感受是不安全的」，因為她必須假裝這些感受不重要，大部分時間假裝沒事，帶著胃痛上床。
妻所學到的規條是：「不應該表現出任何害怕或生氣」，於是今天妻就忽略或否認她和夫之間所發生的，以道歉作為忽略及否認自己的感受。
而夫這一邊聽到了帶有討好的聲調，看到了一種歉疚及罪惡的表情，但夫其實買好了戲票要帶妻晚上出去，於是夫對他所看到所聽到的解釋是：「她再次要試圖避免和他親密」。夫對此感到失望，而這失望所帶出的感受是覺得自己不值得、沒有希望。
這讓他想起小時候，他來自一個大家庭，他是個長子。小時候身邊並沒有足夠的情感滋潤，他常有被剝奪的感覺。他的求生規條是：「不要去要求所需要或想要的」。因為他人可能會拒絕，所以不去要求，而把拒絕投射到週遭的人身上。因此他學會藉由指責來保護自己，於是與妻的這個事件就以指責來回應。
因此夫妻兩人都否認、忽略並投射他們的感受，他們都沒有講出心中的感受，或是對那些感受的感受，也沒有相互核對對方的意圖或說話的意思。
所以看似妻在討好，而夫在指責，他指責得愈厲害，她討好得愈兇；而她愈是想要道歉，他則就愈可能生氣。最後，兩人都覺得被排拒、被誤解、不被肯定，也沒有人覺得親密。
我們都是從自身所設定好的內外在環境中，選擇所要聽和看的。我們所預期或害怕的，常常就是我們相信是我們所聽到和看到的。
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