Soft rose的練習
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唔知自己係唔係愈來愈眼濛, 愈來愈鐘意畫一些唔sharp的東西😅
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我的世界很小,眼光也很狹膉。曾經,天真的我以為自己頭上的一片天,就是世界的全部。直至我第一次遇上,跟我性格和背景天南地北的你。
從你的口中,我看到另一個世界,一個很陌生卻更多姿多采和有趣的世界。你讓我看到,原來生存不是框框,而是無盡可能。
你是我的學習對象,我缺乏的,總在你身上找到。我很欣賞你凡事懂得隨遇而安和靈活多變的人生態度。謝謝你每次在我被卡住的時候,提醒我要放開懷抱,凡事不用太認真。天大的難關,笑一下就過了。我真心覺得,你很叻。
謝謝天父爸爸又在我感覺最無法自救的時候,多差一個小天使來幫助我。能夠有機會認識你這個特別的朋友,是我的福氣。日後還望多多指教,一起好好看清楚這個天父所造的美麗世界。
凡事不用太認真 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
【8/3開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第23期(僅剩最後"1"位名額)
一個人的命運,是回應力的總和!
課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157
更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6
【10/13開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第20期
掌握達成共識的關鍵能力!
課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/232
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在某些專業工作的領域裡面,收費的標準都是按照所付出的時間,比如說像是一些顧問。
那你可能會好奇,這個顧問他是要幫他的雇主解決問題,然而他收費的方式,不是按照那個問題本身的影響層面,或者是衍生效應來收費。
而是按照時間來收費,沒有可能造成一個狀況,就是明明他只需要花10個小時就可以完成的事情,他卻花了30個小時,甚至於是50個小時,因為這樣子可以收比較多錢呢?
其實你有這樣的顧慮,這是很正常的,可是你反過來看,其實有很多專業工作,他都是用這樣的邏輯來收費,你會不會覺得很奇怪,想說大家傻嗎?怎麼是用這樣的邏輯呢?
其實會有這樣的質疑,這也是很正常的,這也凸顯了我們平常的習慣,就是我們凡事是以問題解決作為出發點,而忽略了這個問題解決的背後,有一個更重要的因素,那就是「人」的因素。
我們試著來換位思考一下,如果你今天是一個專業經理人,你被一個問題困住了,這個問題在你的公司經營裡面,可能卡住你了半年一年的時間。
而今天你找外援來幫忙,你請了一個管理顧問來協助你,結果呢,他卻花了兩三天就解決了!表面上是一件很好的事情,對不對?
而且你可能直覺上會覺得,你請到一個真的太厲害的顧問了,可是你有沒有想過一件事,別人不是你的內部人,他卻花兩三天就解決一個,你花了半年到一年都還沒有解決的問題,當你想到了這裡,你的面子要放在哪呢?
而你的領導統御,又要怎麼樣在這個狀況底下,讓你底下的對你有信服力呢?所以呢,當你聽到這裡,可能你不知道的部分就是,一個真正成熟的顧問,他可以在很短的時間裡面看到問題的癥結,並且提供解決方案。
但是這樣的顧問,通常他都不會做這件事,並不是他要多賺那幾個小時的顧問費,而是他顧慮到了聘請他的「人」,那個人在那個組織裡面的位子啊!
你想想看,對顧問來說,他對於任何組織只是一個過客,可是呢,對於這位專業經理人,他卻是一直要在那裡安身立命,甚至於那就是他的事業。
有時候當你沒有意識到這一點的時候,你可能就會好心做壞事,你熱切的、你急匆匆的很快給別人的一個解決方案。
好,姑且不論他是不是真的能幫別人解決問題,那萬一解決了問題,反而你沒有幫到他,你還讓他在這裡難以立足,那你想想看,這是你協助任何人的出發點嗎?
所以呢,有一句老話是這麼說的,人對了什麼都對了,而人不對,再簡單的事情也都會變得複雜,這就說明了,有時候當我們接受了一些專業的訓練,我們有些技術、我們有些能力,能夠幫別人解決問題。
如果你是這樣的一個人,千萬記得在你發揮你的善念去幫助別人之前,你有沒有先考慮到方方面面的「人」,他們的需求各自是什麼?
有時候我們可能很快的解決了問題,但是我們沒有維護到還在那個局,在那個環境裡面的人,他們的面子,還有他們的自尊心,如果你沒有平衡解決問題跟別人的感受,那很有可能就是好心做壞事,或者是好人做壞事啊!
這就讓我想到,在商業經營裡面,就有類似的案例啊,比如說當年日本剛發明出電子鍋的時候,他們都以為家庭主婦會非常喜歡這樣的電器產品,但事實上結果就是賣得不好。
後來才發現,並不是日本的家庭主婦不喜歡電子鍋的功能,而是他們心裡有擔心的,就是如果他們用了電子鍋,他會讓自己的婆婆跟丈夫覺得自己很愉懶,這會讓他們感覺到很沒有面子,因為電子鍋真的太方便了。
你用過的人都知道,其實你只要把水啊、米啊弄弄之後按下去,它可以定時,然後它會煮得很好吃,而且很方便,從此以後就不用管。
可是正是因為這樣子,這些婆婆媽媽,這些家庭主婦會擔心他的家人,他的長輩是不是覺得他沒有認真在家務上面,這就是一個很明顯的,你有很強大的能力解決了技術的問題,但是你卻忽略了相關人的感受啊!
所以呢,你回頭想想,自己在生活當中,特別在人際裡面的很多狀況,是不是很多時候,因為你想要證明自己,因為你有一個善念,因為你有一些能力想要幫助別人,但是反而讓這些問題變得越來越複雜。
所以回到日本的電子鍋的這個案例,後來呢,電子鍋的廠商他們的做法就變了,他們不再強調電子鍋省力,而是在廣告裡面特別強調,電子鍋做的飯更「健康美味」,而且是關心家庭健康品質的女性的首要選擇。
當訴求一轉,電子鍋的銷量就逐漸上升,從這些例子裡面也一再的提醒我們,其實我們在面對人生的很多問題的時候,本來就要試著去解決,而且呢,我們願意幫別人解決問題,本來就能夠證明我們是個好人。
但是當我們再出手解決任何問題的時候,你首先一定要考慮人性,你要理解相關的人,他們的自尊心,他們的感受,到底是什麼?
其實今天的這一段內容,是特別分享給那些所謂的好人,而且是勤奮的好人,如果你是這樣的人的話,永遠記得解決任何事情之前,要把人擺在第一位,人的情緒感受,才是你最需要關注的關鍵。
說到這裡啊,關於人的情緒跟感受,你怎麼樣培養出更好的「敏感度」?特別是用最直觀的方式,能夠辨識出別人的情緒,並且給予適當的回應和互動,創造人與人之間更好的連結。
如果你想要在這方面有所精進跟學習的話,我很鼓勵你,我在8月3號有一門實體課程叫做【人際回應力】,這門課就是用有系統的方法,來幫助你學會怎麼樣去辨識別人的情緒,並且創造更美好的互動跟連結。
在我錄音的這個時候啊,8月3號的【人際回應力】這門課,名額已經在倒數了,期盼你能夠把握這難得的機會,也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你只要在Podcast的應用裡面,搜尋「啟點文化一天聽一點」,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你用行動來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品和課程有興趣的話,如同今天提到的【人際回應力】這一門課,相關的報名資訊,在我的影片說明裡都有連結,期待我能夠在8月3號的教室裡見到你,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
凡事不用太認真 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
【11/6 開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第14期
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以下為本段內容文稿:
過去我曾經好幾次,跟大家分享《親愛的臥底經濟學家》這一本書,裡面的一些篇章。那麼我最近又讀到了一篇,真的是太有趣了,所以我在這邊也跟你分享。
有一個來自倫敦的女生,就問這一位經濟學家,問他說:「我一直在跟很多男人約會,我聽說有個約會的規則,是這樣子喔,對方如果要約我禮拜六晚上出去,那麼最晚得在禮拜三來約,否則我就不應該接受。」
「這個規則的目的,很顯然是要給對方一種『我很忙』的印象,我也因此推掉了最近三個約會,然後這個規則,真的明智嗎?」這是來自於倫敦的一位女孩的問題。
那我們來看看,這一個經濟學家,他怎麼回答哦,他跟這個女生說:「你的規則是正確的,但是你的理解是錯誤的。你以為這個規則是用來傳遞『我很忙』的訊息,但是其實這個規則,真正的功能不是要傳遞『我很忙』,而是要建立一個篩選機制。」
「什麼樣的篩選機制呢?就是不要接受『最後一刻』邀約,這一條規則。因為你用這樣的規則,那些真心想要跟你約會的男生,他自然而然會更早的,跟你約定時間。」
「然而那些,真的等到快要靠近禮拜六,才來約你的,其實簡單來說,就是他約不到別人,他乾脆來約你。那這樣的一個狀況底下,是不是這些人,會相對的比較不體貼,而且比較急躁?」
「甚至於,你仔細深思一下,這些男生是不是花心,而且他對你根本不是認真的。但是不可否認的就是,當你排除了這些人的邀約,那麼你真的會去赴約的約會,數量自然會下降,搞不好會少非常、非常多。」
「這要看你過去,在生活當中花花公子的數量有多少喔,這個好處就是,你實際接受的約會,會有品質保證,你可以刪除掉一些不必要的調情啊、打扮啊,還有約會結尾,在車子裡面的接吻。」這是這一位經濟學家說的喔。
「取而代之的是,你會跟可靠的男人,發展出長期穩定的關係,這才是你想要的,不是嗎?」
我剛剛用念的方式,跟你分享在《親愛的臥底經濟學家》這一本書,當中的一個篇章哦。我盡可能用口語,而且摘錄一些,你比較容易透過聽覺吸收的部分。
我不知道當你聽完之後,讓你想到自己的什麼?我想到的是喔,第一個,我們常常會把「工具」當「目的」。就如果回到這一篇內容,裡面要告訴我們的。
其實這個女生,從一剛開始她就弄錯了,要告訴那些男生說我很忙,重點不是在於「我很忙」的這個訊息,其實是「篩選機制」。就像在我們的生活當中,有些事情當你已經習慣之後,你就很容易進入一種,為了做而做,忘記當初為什麼要做它。
就在我錄音的這個時候,生活在台灣的人,可能都在準備普渡跟拜拜,那麼普渡跟拜拜,真正重要的是什麼呢?是透過這個機會,買一堆零食大吃大喝,還是要去表達我們,對於萬物眾生的一份敬意呢?
可是你會發現喔,當我們把「工具」當「目的」的時候,拜拜就會為了「只是」拜拜而已。而當忽略了本質的那一刻,這樣的節日,就給了很多人,大肆購物的合理藉口。
所以,第一個的部分,我所感受到的就是,我們千萬不能把「工具」當「目的」。凡事要回到那真正重要的關鍵,是在哪裡?而不是在那表面上,跟別人說「我很忙」;或者是在那表面上「哦~要準備拜拜」,如此而已。
然而,第二個理解就是,生命就是選擇的結果,只是我們如何選擇,關鍵在於我們有沒有弄清楚,什麼是真正重要的、什麼是我們的「must」,而什麼只是我們的「want」?
其實,就像是今天分享的這一段,內容當中的這個女生一樣,對她來說,一份關係真正重要的,是不是能夠遇到好的人跟對的人?而不是在於用約會的次數,來證明自己的人氣指數,不是嗎?
然而,如果回到你我身上,在你此刻的生命,面對諸多選擇的時候,真正重要的又是什麼,你有沒有想清楚?否則很有可能,其實你做出了一個正確的決定,但是因為在短時間之內,沒有看到成果,你就放棄了,這不是很可惜嗎?
所以,不管你今天透過這一段內容,你想到了什麼?感受到了什麼?或許總歸一句話,就是真正重要的你掌握住了嗎?而你所有的選擇,有指向那些「真正重要」的事情嗎?
希望今天的分享對你有幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期開的課程,是在11月6號開課的『高難度對話的望聞問切』。
在面對生命當中的很多選擇,我們能不能真正的回到本質,去看懂、聽懂別人的訊號,並且透過有效的問句,去達成沒有後遺症的共識。
如果你想要在這方面前進的話,那麼11月6號開課的『高難度對話的望聞問切』,會帶給你決定性的幫助。
在我錄音的這個時候,這一門課的名額,已經在倒數了,所以我很期待,能夠在11月6號的教室裡,見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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看很多人在曖昧關係處理的時候,都一直很認真的給自己或給朋友一個心態處理模式:
「認真你就輸了!」
強力鼓吹大家不要太過「認真」。搞得一堆人都在比不認真。覺得自己一定要偶爾忽視對
方的示好、關心的比較少、告白的比較晚……等等。才能在愛情中佔上風!
不認真就一定會佔上風嗎?
況且,佔上風有意義嗎?
我深切的認為:認真的看待感情,不是一件丟臉的事。
大家說的什麼:「認真你就輸了!」一句簡單的話背後卻是一大堆複雜的心理問題。大
家害怕認真的原因簡單分成三個:
1.害怕認真了,卻只成為一個好人。
2.害怕認真了,因為被對方打槍而受傷。
3.害怕認真了,在曖昧追求的過程中因為太在乎對方而提心吊膽,患得患失。
分成三個問題,從最簡單處理的問題三談起。
當你因為開始認真而變得患得患失,茶飯不思。那麼,到底是在享受戀愛中的過程,還是
只要那個結果而已呢?如果今天付出的努力得不到對方的青睞,你仍然愛她,不是嗎?
把戀愛比喻成賭博似乎帶點負面意味,但是很貼切。戀愛跟賭博一樣。莊家開牌之前,沒
人能知道底牌是什麼。
你可能看著局面大好,卻是輸的精光。可能自認一手濫牌,卻發現莊家想要出千讓你贏!
戀愛,就是拿自己的心、自己的時間、自己的付出下去賭。
有人豪賭,掏心掏肺,砸錢砸時間。一副非卿不嫁不娶的態勢。有人平平安安的壓小注,
等確定對方喜歡自己才放下感情。也有人分散風險,到處壓注(囧>)
當旁人灌輸你:「認真就會輸」他們的立論是什麼?無非叫你不要太患得患失。因為人越
是東想西想就容易越做越錯。但是請不要解讀為『不要認真去愛』。
很多人遇上曖昧情境時會反應過度。會仔仔細細分析對方的一言一行,一顰一笑。分析過
度之後就反應過度。你可能發現:她今天跟我出來都沒吃什麼東西呢!
接著就開始想:
是她不喜歡跟我吃飯嗎?
是我找得餐廳不好吃嗎?
這樣她會不會下次就不跟我出來?
還是她人不舒服?頭痛?肚子痛?經痛
我要開口問嗎?
問了如果是經痛,她會不會覺得被冒犯?
如果我不問,她會不會覺得我不體貼?
腦袋裡面轉著這些東西,先把自己轉暈了。甚至把這些東西都反應出來,對人問東問西。
把對方的心情搞到起毛球…的確可以體諒那種在感情當中患得患失的心情,但是為了怕自
己做錯,而不斷的去詢問,不是反而顯得自己很沒有主見,原本很帥的都要打折扣了……
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有沒有可能只是剛好胃口不好?
況且,沒吃很多東西很嚴重嗎?
就算餐廳不好吃,錯的又不是你是店家。有這麼嚴重嗎?真的難吃到一個程度就以此為藉
口,抓人出來再吃去吃別的店啊!
上面舉的例子其實男女適用。都是認真而造成反應過度。當別人告誡「認真就輸了」是請
你別因為認真就過份擔心、過度反應。並且,過度反應的結果,很多時候顯示的不是『關
心對方』,而是『不想犯錯讓對方留下壞印象』。這種認真,真的是對方要的嗎?
更何況,如果認真就輸了…難道凡事都不要認真?
...女生跟心儀的男生初次約會,毫不打扮。蓬頭垢面,穿著洗爛的T恤出門?
...男生約心儀的女生初次約會,路線沒規劃、餐廳沒想法、電影票沒買。什麼都要排隊
半小時?
這樣不認真還會贏....不是你在發夢,就是莊家想做千給你。問題是這機率有多低?
”認真就輸了”意思是你希望自己不認真,不付出且不投入還能取得你要的勝利嗎?有這
麼容易嗎?
當然你可能看到這邊就開始問:「如果我認真了,但是沒有好結果呢?」嗯…這就回到問
題一二了。
1.認真了,卻只成為一個好人。
2.認真了,因為被對方打槍而受傷。
為了避免出現以上這兩種狀況,所以選擇在感情當中不要太認真。畢竟人心是肉做的,尤
其當大家面對愛情的時候總是特別脆弱易感。
我知道泰半的愛情教戰文都會談論「如何達成那個結果」(我自己的文章大多也是這樣)
但是我們今天要來談:「除了『得到感情』之外呢?」
你今天是想要跟個人談場戀愛,還是跟這個人談場戀愛?
你到底是要追一個人.....還是想好好愛這個人?
如果是前者,今天你用「認真就輸了」的態度去行動那也沒有關係。如果你是想要跟某個
特定的人談場戀愛,甚至想要好好的去愛著這個人的時候…如果還抱持著「認真就輸了」
的心態的話,是不是把這份感情看得太輕了?
在追求當中,除了結果之外,還有一個東西叫尊重。
不認真對待這份感情跟追求,實際上是對於感情的不夠尊重
當人會對自己說「認真就輸了」的時候,表示最在意的是『自己受傷』。要追對方也是
為了自己。
那對於對方的尊重在哪裡?你對自己這份感情的尊重又在哪裡?
引用es21曾寫過的一段話:
『怎樣才算是愛上一個人? ……當你願意詢問對方、他的願望是什麼,並努力地想讓這
個願望實現的時候,就有些接近,愛著一個人的感覺。』
人必須要學會尊重自己的感情。如果聲稱自己喜歡上這個人,想要追/倒追這個人。但在
意的還是自己要不要認真付出、會不會因為付出受傷。其實你愛著一個人的感覺還很遙遠
。
愛情不是自己告訴自己說『我愛她/他』,或者自我感覺良好的認定自己愛這個人就好。
也不是有人回應你的甜言蜜語然後牽手親嘴就可以。
如果一直學不會尊重自己的感情,是很難學會怎麼去真正愛上一個人。喜歡上的往往只是
對方的條件或者性格中柔軟美好而且對我好的一面。
那很可怕,也很可悲。
再來,愛是由衷的,人是敏銳的。人會從很多小地方去感受你的愛。
看你會不會護著她/他(以下的他可男女適用)、即使錯的人是他;
看你有沒有在乎他的需求與尊重他的想法、一直一直把他放在心上;
看你是不是懂得溫柔對他、願意聆聽他想要的,照著他希望被對待的方式對待,而不是一
直「自以為是」的方式對待。
還是那句!當你還在對自己說『認真就輸了』的時候,表示你最在意的是『自己受傷』,
要追對方也是為了自己。"
或許你會辯稱:「認真就輸了」的狀態出現在曖昧的時期、戀情的開端。等到真的交往後
就不會是這樣了!
但有句很棒的話,可以為這種心態下註解:『害怕自己會受傷的人,我想,不管是牽著誰
的手,都沒資格保證這輩子能夠生活在一起。』(詐欺獵人第16集)
雖然我覺得事情沒有那麼嚴重,但是那個「害怕受傷」的同時,其實就已經讓別人很受傷
了。
愛是由衷的,人是敏銳的。 『認真就輸了』的想法,當對方察覺時候,對方難道不會想
「原來我就是這麼可有可無?你喜歡我其實並不是因為我真的那麼好、值得被欣賞,而是
因為我是一個選項罷了?」
如果學不會認真,你在感情中於對方的尊重在哪裡?如果對方真的只是一個選項,不會覺
得愛著一個選項很可悲嗎?
「認真,不怕輸」除了讓自己能在曖昧追求的過程免去過度反應的缺失,藉此獲得更精確
有效的追求之外,更重要的是學會讓自己不因為對方的拒絕而過份受傷,保持著一個單純
真摯的心去愛人。
學習愛的路上,適度的受傷可以讓人成長。就跟學騎腳踏車一樣。只要不是重傷害,摔個
幾跤後再爬起來的過程是珍貴的。
學會認真、學會把對方的份量往前擺而不再只在意『自己會不會受傷』;學會尊重自己的
感情、學會把對方視為一個個體而非選項、學會去愛一個人。
這些都不是一句「認真就輸了」可以帶過去的。
請好好的認真,不怕輸。
本文共同作者 es21
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脂肪vs男友
溫暖度:男友的臂彎不見得溫暖,冬天大衣他可能自己穿。小肚肚的脂肪卻隨時相伴!
貼心度:與其要個嫌我太肥、勸我減重的男友…我知道我肚子上的脂肪誓死捍衛我的體重。
要我減肥等於是要它的命啊(XD)
忠誠度:男友可能甩了你,但肚子上的脂肪是想甩都甩不掉啊!>///<
結論:我知道脂肪是愛我的 https://blog.pixnet.net/tuanuu
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.168.21.112
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