【扭轉命運】
最近常常聽到或看到 privileged (優勢) 與 disadvantaged (劣勢) 這個兩個字。我理解字面上的意思,可是我好奇,它們到底是什麼樣的社會現象?🤔
今日好片透過一個賽跑的情境,很直接易懂的解說。影片中,一片草原上聚集了各種種族的年輕人。賽跑主持人說:我會給第一個超越終點線的人,$100 。遊戲規則是,在開跑前,主持人會問一系列的問題。如果對問題的答案是「是」,則可以從起跑線往前走兩步。如果答案是「否」,則在原地不動。
1. 你的父母還沒離婚?
2. 你擁有私立教育?
3. 在成長的過程中,你擁有免費的家教?
4. 你從未擔心你的手機會被斷線?
5. 你從未擔心你的下一餐要從哪裡來?
6. 在成長過程中,你有父親角色的陪伴?
7. 你從未幫助父母分擔家計?
8. 你不是因為運動能力而不用付大學學費?
我們都聽過「贏/輸在起跑點」。原來,有些人在人生的賽跑都還沒有開始前,就已經更靠近終點線。而有些人,始終還站在起跑點上。
站在起跑點或距離起跑點比較近的人,是因為沒有一般水準的生活環境,教育等因素,而處於劣勢或不利的地位。這就是社會中的「優勢」與「劣勢」。
劣勢並不限於經濟或教育環境。有學習,身心障礙的人,在人生比賽尚未開始前,同樣無法更靠近終點線。
這並不表示還站在起跑點上的人沒有機會贏得這場比賽,只是他們必須比距離終點線較近的人,有更好的能力或需付出加倍的努力。
影片間接道出,許多劣勢族群的生活狀態,並非咎由自取,這是一種無法脫離惡性循環的社會現象。而擁有優勢的族群,除了需要同理劣勢族群的逆境外,是否能轉向思考,幫助拉近優勢與劣勢族群之間的機會差距(opportunity gap)。
如果優勢與劣勢是無法自我選擇的,我們還有機會能扭轉自己或他人的命運嗎?
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蒙特梭利醫師在 1907 年所創辦的第一所學校,位於義大利的一個貧民窟。學校裡的孩子來自貧窮的家庭。他們的成長沒有雙親的陪伴,因為父母為了養家糊口,日夜不停的在工廠裡工作。
當時,蒙特梭利醫師被委託來「教育」這 50 至 60 位,大約 2 至 7 歲的孩子。他們已經被社會認定,唯恐會成為搗亂社區次序與治安的人物。這些孩子,就是影片中,一開始就距離終點線很遠,社會中的劣勢族群。
一心在研究如何協助特殊需求兒童的蒙特梭利醫師,以人類學為基礎所發展的教育理論,尊重每個孩子是獨一無二。它以孩子為教學的中心並幫助每個獨特的孩子,都得以發展自己的最大潛能。San Lorenzo 這群貧困的問題兒童,讓蒙特梭利醫師與更多人了解,當環境符合某些要素,孩子自然會呈現,全然不同的樣子。
有越來越多研究顯示,蒙特梭利孩子在執行功能 (executive function),學科表現,社會認知 (social cognition),,求精取向 (mastery orientation)與享受上學的程度,都比傳統學校的孩子來得高。
教育相關的研究持續證明,家庭收入與孩子的學科表現,有高度的關聯性。有部份研究指出,蒙特梭利教育能縮小因種族或收入,所引起的機會差距;機會差距來自於種族或收入,導致孩子無法擁有讓自己能與中產或更高階級孩子,有同等表現的重要工具。
蒙特梭利教育是否有效的縮小機會差距,可能還需要更多研究數據的支持。但有可負擔的公立蒙特梭利學校存在,至少能提供劣勢族群,教育選擇的機會。
這,或許就是扭轉命運的開始。
全世界大約有 2 萬所蒙特梭利學校。在美國大約有 5 千所蒙特梭利學校,其中 500 所為公立。
台灣….目前沒有一所公立蒙特梭利學校….
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#2020台灣蒙特梭利公共化計畫
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#教育選擇
#教育的意義
#意在育兒 #mind4parenting
今日好片(英)
Privilege/Class/Social Inequalities Explained https://reurl.cc/b5avry
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Sources
American Montessori Society: Fast Facts, Public Montessori Schools https://reurl.cc/9Ea14O
Education Post: Why We Need to Stop Calling It the Achievement Gap https://reurl.cc/Wd7qkO
Forbes: The Montessori Comeback https://reurl.cc/lVAZ96
National Center for Montessori in Public Sector: New Study, Public Montessori Raises Achievements. Closes Gaps https://reurl.cc/E7eXZn
Wikipedia: Maria Montessori https://reurl.cc/z8EAb7
Photo by Jukan Tateisi on Unsplash
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《無論是喚起感謝之心,還是提升自己原諒他人的能力,對於某些非常複雜的糾葛來說,都是治標不治本的》
感謝和原諒,是我們在討論親密關係時最常提到的兩個字眼,不知何時開始變的非常流行。不管是別人說的「你要知道感謝啊」,或者是「要原諒自己和他人」,都被認為是曾經在家庭中遭遇痛苦的人,所應該要選擇,或者說努力達到的一個目標。
—能夠做到感謝和原諒的人,能夠得到幸福。有人這樣斷言,而這樣的說法,也普遍受到大眾的接受。
但我卻有不同的想法,說出來不知道會不會又是一種挑戰,可能會讓我被誤解成「不懂得感謝和原諒的人」,但是我覺得,無論是找回感謝之心,或是提升自己原諒他人的能力,對於克服某些非常深層糾葛來說,都是治標不治本的。
真正能讓人掙脫過往而重獲新生的,並不是感謝和原諒,那種「表面上可以看見的東西」。
能夠讓人從對家人的愛恨情仇,真正獲得解脫而重新開始的,並不是純粹的對對方的感謝,或者原諒。
因為真正純粹的感謝、原諒,都是一旦發生,關係就會因此變得「更加親近」的東西。
然而對於更深層的,發生在雙方之間的「權力與控制」,為了改善這樣的關係所做的努力,只要方向正確,其結果往往不是「關係的拉近」,而是相反。
關係中最讓人痛苦的,通常就是關係太近,近到無法稱其為一段健全的關係,表面上是可以區分的兩個人,內在卻是不分你我,在彼此之間,形成了依附和被依附,或者是控制和被控制的關係。因為無法保持正確的「距離」,而對其中一方或雙方,帶來個體性無法伸張的痛苦。
所以能夠讓人真正獲得解脫的,就只有關係的「切斷」和「重塑」。認知和行為面上的重塑。
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有很多關係上的問題都是距離太近,心理層面和現實層面上的太近。那種近不是親密,而是帶來非常病態的結果。
比方說,講述自己真實母女關係的散文作品,佐野洋子的《靜子》,從小能力最好、也最受母親依賴的她,在父親去世後,幾乎成了母親的唯一支柱。
但這種支柱並不是大家會圍繞著她說「好感謝妳」、「謝謝妳幫助了我」這種支柱,而是說她成為了母親唯一的實質仰賴和情緒發洩的對象,母親不只在生活上仰賴著她,讓她照顧弟妹,分攤家計,做不好就是一頓毒打,心情不好時也是隨意折打辱罵,比起其他被媽媽「真的看成自己子女」的手足,她其實是並沒有被母親看成「女兒」的。
我的看法是這樣,她被母親當成了「自己的分身」,是「自己的一部分」,所以理所應當要分擔所有自己咬牙忍耐的工作,帶小孩、賺錢、上街叫賣、日夜不停的家事,沒有感謝和心疼
因為人對於「自己」,並不會產生感謝和疼惜之情,那種狀態有點像有些病人在身體不聽使喚之餘,會氣恨到捶打自己無法控制的身體,「明明是自己卻不聽使喚!」
連自己都控制不了自己,無法滿足自己的需求時,人的自恨和自厭會漲到最高,而這種對自己的情緒和暴力,就全部投射到潛意識裡她認為是「自己一部分」的長女,也就是作者佐野洋子的身上。
旁人很難看出一個父親或母親對兒女的暴力,精神上的。這裡要離題說明一下,就是因為父母可能只會在兒女當中「選出一個」,做為自己精神上的分身。
而其他子女就可以正常的當他的子女,所以不會受到這樣的對待。
而旁人,在看到這個父親母親對其他兒女的正常態度時,可能就更難相信他並不是「對每個子女」都這樣,而讓這個唯一被父母挑選出來的代罪羔羊,她的痛苦更難以獲得承認和救贖。
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回歸正題,總之,我們可以說洋子受到了母親的虐待,而那看起來像是「一個人對另一個人」的虐待,就其內在,這種虐待發生的原因,卻是「女兒不被當成另一個人」,而是被母親視為自己的一部分,因此可以隨意擺布,可以要罵就罵、要恨就恨,因為人通常都認為,自己有對自己施暴的「權力」。
故事的最後怎麼了呢。洋子面對年老失智的母親靜子,自己也已經年老了。
母親因為完全認不出她來,也不記得曾經發生過的事情,每次迎接她時就露出老太太慈祥的微笑,在她因為病痛或生活上受挫時,還會拉開被窩,讓也已經六七十歲的洋子躲進她的懷裡,然後溫柔地拍撫她背。
這是曾經惡狠狠地推開自己,任由自己流淚受挫,再補上羞辱的言辭或猛踹的母親嗎?為什麼她身為女兒所渴望的,母愛的溫柔包容,是在母親已經忘記了她是她的女兒的時候,才終於得到了呢?
洋子在書裡說,自己當時流下眼淚,對著母親在心裡說著對不起、謝謝,就像已經失智和失憶的母親,開始會對她說的那樣。
能夠因為這樣,就說這是一個大和解、大團圓的故事嗎?
完全相反。並不是在感謝和原諒之後,她們找回了被認為「原本深藏在某處」、「只是受到生活現實的阻礙而難以浮現」的,母女的真實情感,而是,洋子永遠失去了她的母親。雖然一開始也沒有得到。
而她也意識到了這一點。
唯有不再把母親當成自己的母親,那一切對自己母親懷抱期待,卻又一次次失望所導致的憤怒、失落,以及恨,才會結束。
因為這一切情感已經沒有了投射的對象,不管是愛還是恨,都沒有原本愛著和恨著的這個對象,所以只能結束,也不得不結束。
她的母親已經忘記這一切,因而也不是對過往的錯誤有所意識,發現到一直被自己任意對待的長女「也是自己的女兒」,應該要得到愛所以才改變自己的言行的。
而是因為忘記了洋子是自己的女兒,忘記了兩人之間的一切,把洋子當成另一個陌生人,是不能隨便對待、有自己的意志、有自己的情感應該被重視和安慰的女性,才給了洋子類似母愛的,一種女性的情感和善意的表達。
而那是洋子盼望的東西,即使她說著討厭母親,想擺脫母親,但內心還是如所有孩子一樣,深處無法不放下期待的東西。
來自母親的溫柔,一種可以休息、有人會照顧妳、疼惜妳的安全感,對於始終沒有建立起「應有的母女關係」的靜子和洋子來說,是在靜子一半脫離了塵世,連自己是誰都忘了的時候,才有能力給予洋子的東西。
她是對那樣的東西表達感謝,對於精神上已經逝世的母親表示原諒,但在這種感謝和原諒中有著深沉的悲傷,因為這並不是世俗意義上的「母女衝突的和解」,而是母女關係的結束。
母親眼中她是陌生人了,是一個對自己不錯、會來探望自己的女性友人。而她也只能看著眼前這人和母親一樣的面容、一樣的身軀,卻已經不復承載過去的記憶,那種狀況有點像是現代人想像出來的未來機器人,她滿足你的期望,妳對理想角色的打造,但她不是那個,妳對她有所期待的靈魂。
有些痛苦太過深層,以至於任何感謝和原諒都無法解決,唯有關係的徹底結束,才是痛苦的結束。
而那對於一直渴望「找到」那份失落的情感,希望能夠開啟對方心裡,對自己一絲在乎的人來說,當對象是父親母親的時候,意思就是,精神上的失父或失母。
因此那絕對不是人們在悲喜劇裡所愛看的,觀眾期望劇情能夠自然導向的,那種大團圓、大和解的感謝和原諒,而是一種人在世上,終究如飄零浮萍,無父也無母可依的,對孤獨最深沉和痛苦的覺悟。
卻是新生的開始。
#論述還不完整但可以分享
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#柬埔寨的男孩們教我的事
「下雨了。」一位長髮披肩的女客人說。我看了看烏黑的天空,一條條白色細絲劃破黑色,趕緊把剛畫好的肖像裝進塑膠套裡遞給她,她和我道謝,我給了她一個擁抱後,目送她離開。
在柬埔寨的首都金邊,我在市中心的河堤邊擺攤,生意還不錯,下午畫了幾對客人,還畫到白人和柬人組成的一家五口,看起來幸福洋溢,我在畫他們時一直在想著,愛情真的不分國籍和差異呢,邊畫邊問他們的愛情故事。
到了傍晚,我送這位最後的女客人離開,綿綿細雨在催促我趕緊收攤,我把水彩筆和代針筆塞進鉛筆盒裡,這時有人叫住我,是剛剛那位女客人,她特走回來告訴我:「晚上別在這逗留喔!這裏會有一些小偷和扒手,要注意安全。」我感動的謝謝她的貼心。
再一次送走她之後,我轉過頭想繼續收拾,卻看見有三個看起來年約八、九歲的孩子,手上拿著我的筆、水彩、紙和包包,我直覺的生氣,才剛有人提醒我就發生了嗎?正當我想伸出手制止他們時,竟然看見他們把我的水彩和筆一一放進包裡,這時我才知道,他們是怕我的東西會淋濕,趕快替我收起來。
當下,我呆呆地看著他們,在心中責怪自己千百次,你怎麼能把人想的那麼壞?
我對他們不好意思的笑了笑並道了謝,繼續開始收拾畫具,忙亂之中有一個男孩靠近我,站在我的左手邊,我直覺的又開始警惕,他拍拍我的肩問「姊姊,我可以和你買這些紙嗎?」他指了指我左手拿的一疊畫紙,我看著他天真稚嫩的臉蛋,在心中又罵了自己一遍。
我看到他的手裡正捏著一張皺巴巴的一千塊柬幣(約台幣七塊錢),心中突然有一陣刺痛。
「為什麼你想買這些紙呢?」我的聲音轉為溫柔。
「因為我喜歡畫畫。」小男孩小聲的說,有點害羞。
在黑夜中仔細一看,我才發現他的身後竟然背著比他還要高的一袋袋爆米花,原來他小小年紀就在替家裡分擔家計,到處兜售爆米花給遊客,也難怪他也會說一點英文。
「這些紙送你吧!」我把手上的紙遞給他,「你一定會成為一個很棒的畫家!」我輕輕的摸摸他的頭,他給我一個極為燦爛的笑容,接下那疊紙後和我道謝,轉身離開。
河堤邊的路燈黃黃的,照在他小小的背影上,我看著他,忘了還在下雨,也忘了要收拾東西,因為想起了自己八歲時也喜歡畫畫,只是從不需要為家裡分擔家計,更不需要自己賺錢支持興趣,不過最慚愧的是,我什麼都不用付出,卻還是消極懶散的看待畫畫這件事。
「我怎麼能這樣?」
「這樣怎麼對得起這麼努力的他?」
我在心裡對自己大喊,鼻子一陣酸,是對自我的激勵、是慚愧,也是更多的佩服。
他的腳步顯得輕快,看著離我越來越遠而越來越小的他,彷彿在黑夜中發著溫暖黃光的巨人,永遠不會被黑暗吞噬,因為他有一個熱愛且堅定的目標。
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