1996年,二十九歲的坂元裕二,在初次執導電影《YU-RI ЮЛИИ》以及寫完富士電視台的連續劇劇本《請給我翅膀!》之後,就暫離電視圈六年。
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成為電影導演,是他十多歲時的夢想之一,邁向三十歲前夕,覺得「自己應該來得及成為導演」,但從結果看來,「我瞭解自己完全不適合導演這份職業」。
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而《請給我翅膀!》是他自己放話,想跟當時最紅的內田有紀合作,於是,曾合作過《東京愛情故事》的永山耕三導演促成了這件事,但收視率極差。
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被富士電視台高層罵時,年輕氣盛的坂元裕二回嘴「我想寫的就是這種東西」,最後,也沒能好好寫完這齣戲,在劇組找來當時剛出道的橋部敦子來救火之後,坂元裕二便暫時離開了電視圈。
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離開電視圈的前三年,主要在遊戲公司寫企畫(據他所言其實就是跟遊戲製作人閒聊)以及遊戲的故事劇本、台詞。另外,在當時也開始擔當作詞人,後來合作了《四重奏》與《大豆田永久子與三個前夫》的松隆子的出道曲〈明天,春天來了〉,就是由他作詞。而離開電視圈的後三年,受文學雜誌《文學界》主編之邀,開始寫小說,寫了三年。
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誒?現在打開維基百科,或任何坂元裕二的簡介說明,在那段期間曾經出版的書籍,只有因為連續劇播出順勢推出的劇本書,他唯一一本,算得上是短篇小說集的《往復書簡初戀與不倫》(但動筆的契機是「朗讀劇」也非小說起步),是在2017年出版的,那麼,花了三年創作的小說究竟在何處?
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很簡單,根本就沒有發表過,寫了幾千張稿紙,坂元裕二寫不完那個故事,寫不出結局。
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初戀那件小事 維基 在 薛可正 Facebook 的精選貼文
楊愛瑾的回憶|幸福面前的小遺憾
說起屯門成長藝人,除了住在大興邨的鄧麗欣,還有另外一位女歌手,我很想訪問一下。不過入行數年,苦無合作機會,最後只好請來鄧麗欣幫忙,藉著這個專欄代我邀請一下她的好姊妹。
很多年前的一個晚上,我跟朋友在彩華花園一間食店門外吃東西,突然看到一位少女從彩華花園大堂走出來,朋友們都行了一個注目禮,回個神後,大家都異口同聲說「呢個女仔好靚」。
後來,我在電視裡頭看到一個新晉女子組合表演,幾位少女當中,我第一眼就認得出她,連忙打電話給一起吃飯的朋友,要朋友証實一下「你哋睇吓係唔係佢?」
「係佢呀。」
「叫咩名呀?」
「唔知呀,都未唱完。」
她叫楊愛瑾。
又後來,很多年後,我租了當年吃飯的舖位來做生意,有朋友偶然會說起「Miki以前都係住呢度」時,我也會大叫一句「係!我當年就係坐喺你宜家坐呢個位,兜口兜面見到佢喺大堂行出嚟!」
為了做這個訪問,我維基了一下她,最後又發現,她是我小學的師妹。這些巧合都不算什麼,但足夠讓我用一個訪問,來紀錄一下這種小緣份。
好,開始了。
自小在觀塘長大,三年級時搬到屯門,插班到仁愛堂劉皇發小學,中一時入讀了梁球琚,中二時又轉到離家較遠的馬可賓,然後匆匆幾年又離開校園,搖身變成一顆小明星。我問Miki童年有什麼遺憾,她想了良久,說出太頻繁轉換環境而沒有跟其中的朋友和同學好好保持關係,直到現在也沒有一位稱得上是青梅竹馬的朋友,也許是一種小遺憾。
Miki的人很文靜,說話不慍不火,這跟她的好姊妹Stephy有點相近,但細聽她們的成長史起來,又感覺是兩個世界的人。Miki的靜態,像是一種養成,自小成長的環境安逸,初中時有爸爸每天接送上學,直到青春期反叛,覺得這種與別不同有點尷尬,開始選擇早點下車,跟其他同學一樣走一段小路回校,算得上是幸福的小煩惱。
小學放學後,跟同學到兆安苑的遊樂場玩耍,又或許是中學後學會到置樂利寶商場吃的「撈撈麵」,成為了Miki的屯門成長回憶之一,直到現在家人也住在屯門,但已搬離了彩華花園。
跟Miki說著,慢慢感受到她從小的萬千寵愛,問到她中學時有沒有難忘的經歷,她跟我分享了一件很「突破」的事情。
她於中學時曾經參加一個叫「基督少年軍」的課外團體,透過一次考取獎章的活動,她參與一個未知內容的行程,心裡想著可能只是一些普通的一天行山課程。報了名,最後才知道是遠足露營。幾位老師帶著幾位學生,一行十人,每位學生也背著比自己還要大的背包,裡面都是兩日一夜的裝備,Miki從來未試過這種上山涉水的活動,加上原本一起作伴的最好朋友又爽約。她本來就想退出,不過思前想後,最後還是出席了。
那短短兩天一夜的行程,她經歷了汗水與疲累,但同時也感受到身邊的愛與鼓勵,最後她完成了這個行程,她覺得自己解鎖了自己一個小成就,所以一直銘記至今。
說到初戀,也是發生在小學尾聲的時候,愛上一個小男生,兩小無猜地放學便到處逛,屯門公園是她們定情的地方,而那條熟悉的小拱橋,亦是兩人第一次拖手的地方。
這段感情很快便結束了,原因忘了,也不重要,生命中的小流星,劃過一筆就足夠。
近兩年,Miki將一個寄存在別的地方很久的鋼琴帶回家,雖然家庭生活有點忙,但她一直想於生活中留一點小空間,去做一些自己喜歡的事。中學時曾經考過五級鋼琴,喜愛聽Classical,比聽流行曲還要多,少女都喜歡優雅,一幀自彈自唱的畫面,曾經是她的小小目標,但學到五級時要忙的事又太多,一放下就是一段長日子,我勸她要趕快拾起,畢竟能令自己鍾愛的事,並不容易保持,既然一直都沒有忘記,那就去好好重拾一番。
最後想說到一件事,我聽來覺得有點感動的。
Miki住在彩華花園的時候,認識一個有三姊妹的世交家庭,三位姐姐都比她年長,但對Miki都寵愛有加。每次當Miki放學回家後,很多時候都會到她們的家玩,這三姊妹的二妹跟三妹跟Miki比較熟,可能是年紀比較近,那種接觸也比較親厚。
Miki沒有具體說到什麼,只簡單的說到在她們家裡就是吃吃零食,看看電視又一天,但就是多年後也沒有忘記在她們家中玩樂的感覺。可能就是從小轉換過太多地方,就像前面所說沒有好好留住值得留下的朋友,所以三位姐姐這一種「陪伴」,讓Miki一直記掛在心中。
直到Miki中學某一年,這三姊妹突然要搬了,可能年紀尚小,不敢表達也不知道如何表達,最後Miki跟這三位姐姐也失去聯絡,再也沒有見面。
我問Miki想跟這三位姐姐再見面嗎,她說也希望可以見一面,在整個訪談過程中,她這個答案格外顯得有力量,我也相信這是放在她心裡一直想完成的願望。
在此也希望,看到這裡的朋友,如果有任何蛛絲馬跡,又或者妳們就是當年的三位姐姐,希望妳可以聯繫這位當年的小妹妹,大家見個面問個好,這會是一件美事。
Miki最後也說到,沒有好好讀書,經常希望長大出來社會工作,是她另外一個小遺憾。她覺得不一定要讀很多很多的書,但人在生命的每一個階段,也應該要做好當前的事,不要亂了程序,最後怕是因快得慢,留下一個心裡的小缺口。
可能有一天,這位全職的幸福媽媽會再次拿起書本,讀一個未完的學位,去完成了自己心裡To do list的每一件小事,撫平那些擱在幸福之前的一個又一個小遺憾,
祝願妳都可以成真。
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你有沒有曾經想過一個問題?就是關於「搔癢」這件事,你可以搔別人的癢,而被你搔癢的人,可能也會覺得癢。
但是你用同樣的方法,甚至於用更有創意、更多的工具,你要幫自己搔癢的時候,你怎麼樣就是不會覺得癢。
關於這樣的現象,其實在2000年,就有幾位神經心理學的學者,做了一些相關的研究。
他們的研究告訴我們喔,當我們要做某件事情的時候,我們的大腦會把訊息傳遞給肌肉,下達這個動作的指令。
同時呢,也會傳送一個副本,作為一個「預警」,這個副本就是提醒自己,某個動作即將要發生。
說白了就是當你要搔自己癢的時候,你自己會在被搔癢之前,先接收到你準備做搔癢的這個動作。
那也因為這樣的機制,所以當你對「搔癢」這件事情,已經有預期、已經有期待的時候,你自然在主觀感受上,你就不會覺得癢。
搔癢之所以會讓你覺得癢,是在於你沒有預期;或者是說,因為這個動作,不是發自於你大腦的指令。
就好像是你知道你的伴侶要搔你癢,但是你不知道他的觸感,你不知道他的力道,所以自然你不會發出副本。
於是呢,就算你預期到你的伴侶,要搔你的嘎資窩,但是當他的手或者他用羽毛,來撩你的嘎資窩的時候,你還是會覺得非常、非常的癢。
其實關於「你沒有辦法搔自己癢」這樣的研究,它衍生最有價值的地方,就是關於「精神分裂症」,或者是現在叫做「思覺失調症」的一個病理現象。
其實我們知道,「精神分裂」或「思覺失調」,它們其中有一個症狀叫做「幻聽」。那幻聽的機制,其實我如果回到「自己沒辦法搔自己癢」的研究的話。
它很有可能就是,當我們的腦中出現了一些聲音跟想法,但是卻沒有「預警系統」,讓我們知道這是我們自己的聲音、想法。
我們就會有一種,其實原本應該是自己腦中「自發性」的想法,而覺得好像是有人在我們耳邊來跟我們碎念、來跟我們呢喃;那這樣的狀況底下,就會產生「幻聽」。
說得更白話一點就是,其實「幻聽」就是把我們對自己的對話,當成是好像有人跟我們說同樣的話。
那另外一種「思覺失調」的症狀,就叫做「被動體驗」的現象。舉個例子來說,思覺失調的患者,可能會覺得自己的某些行為,並不是出自於自己的意願,而是他人造成。
比如說,他們可能會說:「我的手撿起了某一支筆,可是那不是我控制的;他的動作,跟我一點關係都沒有。」這很有可能也是他的大腦當中,缺乏了預警訊息時會產生的感覺。
所以囉,如果進一步的研究,「思覺失調」跟「怕癢」它之間的關聯。那針對這個部分,研究者也有做了一些實驗。
研究者針對「思覺失調的患者」、「躁鬱症的患者」,和「憂鬱症的患者」,去進行「搔癢」的測試。
他們把所有人分成了兩組,A組當中的15個患者,全部都有幻聽、幻覺,或被動體驗的症狀;而B組的23個患者當中,沒有這些症狀。
另外也設置C組是15個,不是這些疾病的患者。他們讓所有的受試者都伸出右手,由實驗者對掌心進行搔擾,或者是由受試者自己的另外一隻手,來給自己搔擾。
在這樣的實驗情境底下,B、C這兩組,也就是都沒有幻聽、幻覺跟被動體驗,這些「思覺失調」的典型症狀的人。他們都表示自己幫自己搔癢的時候,感覺非常的不癢、不好玩。
但是,A組那些具有幻聽、幻覺,被動體驗的這些「思覺失調」的典型症狀的患者。他們就會表示,無論「搔癢」的動作,是由別人搔他癢;還是他自己搔自己癢,效果都是一樣的,都一樣很癢。
所以,這些實驗結果顯示喔,幻聽跟被動體驗,這些「思覺失調」的症狀,很有可能他真的跟他的大腦當中,缺乏了「動作預警的訊息」有密切的關聯。
好的,那今天跟你分享這些,你可以把它們單純的認為只是補充知識。但是呢,你也可以從另外一個角度來理解,什麼角度呢?
就是有人會形容,當你跟一個人在一起久了,你就會像是左手牽右手,一點感覺也沒有。
或許也因為你跟這個伴侶夠久,所以他所有的言行舉止、一顰一笑,都在你的預警系統裡面,有一個良好的運作;於是呢,他不管做什麼,甚至於他的眼神飄一下,你都會知道他正在想什麼。
這個時候,你自然就比較不會像是初戀,或剛開始在一起的時候,有那份怦然、有那份期待、有那份驚喜;或者是有那份搔到癢處的感覺。
那如果是這樣的話,也可以說明,為什麼有些人就是會不斷的去追求新鮮、追求刺激?然而這樣子,你可能要付出的代價會是什麼呢?你可以想一想。
又或者是有另外一些人,他並沒有要去追求新鮮、追求刺激;但是他卻不斷的逼迫他的另一半,要給他有那種可以很癢的感覺。
那我說如果你跟另外一個人在一起這麼久了,你還用這樣的一個標準去壓迫彼此,那麼你是希望自己或對方成為精神分裂,也就是「思覺失調」的患者嗎?你可以想一想。
你跟一個人相處越久,本來期待就會越少,而確定會越多。或許接受這件事,你的心才能夠安靜下來,而當你的心安靜下來,你也才能夠在真正的實質意義上成了一個家,不是嗎?
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很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
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但是你用同樣的方法,甚至於用更有創意、更多的工具,你要幫自己搔癢的時候,你怎麼樣就是不會覺得癢。
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同時呢,也會傳送一個副本,作為一個「預警」,這個副本就是提醒自己,某個動作即將要發生。
說白了就是當你要搔自己癢的時候,你自己會在被搔癢之前,先接收到你準備做搔癢的這個動作。
那也因為這樣的機制,所以當你對「搔癢」這件事情,已經有預期、已經有期待的時候,你自然在主觀感受上,你就不會覺得癢。
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就好像是你知道你的伴侶要搔你癢,但是你不知道他的觸感,你不知道他的力道,所以自然你不會發出副本。
於是呢,就算你預期到你的伴侶,要搔你的嘎資窩,但是當他的手或者他用羽毛,來撩你的嘎資窩的時候,你還是會覺得非常、非常的癢。
其實關於「你沒有辦法搔自己癢」這樣的研究,它衍生最有價值的地方,就是關於「精神分裂症」,或者是現在叫做「思覺失調症」的一個病理現象。
其實我們知道,「精神分裂」或「思覺失調」,它們其中有一個症狀叫做「幻聽」。那幻聽的機制,其實我如果回到「自己沒辦法搔自己癢」的研究的話。
它很有可能就是,當我們的腦中出現了一些聲音跟想法,但是卻沒有「預警系統」,讓我們知道這是我們自己的聲音、想法。
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說得更白話一點就是,其實「幻聽」就是把我們對自己的對話,當成是好像有人跟我們說同樣的話。
那另外一種「思覺失調」的症狀,就叫做「被動體驗」的現象。舉個例子來說,思覺失調的患者,可能會覺得自己的某些行為,並不是出自於自己的意願,而是他人造成。
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所以囉,如果進一步的研究,「思覺失調」跟「怕癢」它之間的關聯。那針對這個部分,研究者也有做了一些實驗。
研究者針對「思覺失調的患者」、「躁鬱症的患者」,和「憂鬱症的患者」,去進行「搔癢」的測試。
他們把所有人分成了兩組,A組當中的15個患者,全部都有幻聽、幻覺,或被動體驗的症狀;而B組的23個患者當中,沒有這些症狀。
另外也設置C組是15個,不是這些疾病的患者。他們讓所有的受試者都伸出右手,由實驗者對掌心進行搔擾,或者是由受試者自己的另外一隻手,來給自己搔擾。
在這樣的實驗情境底下,B、C這兩組,也就是都沒有幻聽、幻覺跟被動體驗,這些「思覺失調」的典型症狀的人。他們都表示自己幫自己搔癢的時候,感覺非常的不癢、不好玩。
但是,A組那些具有幻聽、幻覺,被動體驗的這些「思覺失調」的典型症狀的患者。他們就會表示,無論「搔癢」的動作,是由別人搔他癢;還是他自己搔自己癢,效果都是一樣的,都一樣很癢。
所以,這些實驗結果顯示喔,幻聽跟被動體驗,這些「思覺失調」的症狀,很有可能他真的跟他的大腦當中,缺乏了「動作預警的訊息」有密切的關聯。
好的,那今天跟你分享這些,你可以把它們單純的認為只是補充知識。但是呢,你也可以從另外一個角度來理解,什麼角度呢?
就是有人會形容,當你跟一個人在一起久了,你就會像是左手牽右手,一點感覺也沒有。
或許也因為你跟這個伴侶夠久,所以他所有的言行舉止、一顰一笑,都在你的預警系統裡面,有一個良好的運作;於是呢,他不管做什麼,甚至於他的眼神飄一下,你都會知道他正在想什麼。
這個時候,你自然就比較不會像是初戀,或剛開始在一起的時候,有那份怦然、有那份期待、有那份驚喜;或者是有那份搔到癢處的感覺。
那如果是這樣的話,也可以說明,為什麼有些人就是會不斷的去追求新鮮、追求刺激?然而這樣子,你可能要付出的代價會是什麼呢?你可以想一想。
又或者是有另外一些人,他並沒有要去追求新鮮、追求刺激;但是他卻不斷的逼迫他的另一半,要給他有那種可以很癢的感覺。
那我說如果你跟另外一個人在一起這麼久了,你還用這樣的一個標準去壓迫彼此,那麼你是希望自己或對方成為精神分裂,也就是「思覺失調」的患者嗎?你可以想一想。
你跟一個人相處越久,本來期待就會越少,而確定會越多。或許接受這件事,你的心才能夠安靜下來,而當你的心安靜下來,你也才能夠在真正的實質意義上成了一個家,不是嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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