#父母自我探索系列 #第十九集
「調教」你老公,注定不成功?
文:Jeff Ong@善養小童成大同 Parenting For a Peaceful World
◤我家的掛牆鐘每隔一段時間便會行快一點,需要「調校」一下,才能跟正確時間同步。同樣地,當伴侶的步伐跟自己不一致而出現爭拗時,我們也好想可以「調教」對方,使他跟從自己「正確」的步伐和想法。
#別妄想去勉強改變一個人
然而,人不像機器,無法兩下子就簡單地調校到最佳效能。只要我們一感受到對方帶著想改變自己的心態來提出意見、將自己放在一個錯的位置來教導時,不論對方表達的方式是不滿埋怨,還是平和溫婉,我們的防衞機制都會自動開啟。
一個大人會使用哪一種防衛機制來應對攻擊?觀乎他童年時的經歷。
假如一個孩子在父母嚴厲的管教下成長,自小便習慣封鎖自己的情感,不敢表達對家長期望以外的熱情。到他長大成人時,面對另一半的怨懟和責備,很可能會用默不作聲、忍耐、麻木、冷漠來回應,直至爆煲的一天,又會變得憤怒、惡言相向,甚至暴力以待。
#睜開眼,#看到受傷的內在小孩
很多人聽到這裡,也會想起自己那位沉默寡言的老公,包括我一個聊天室內的幾個媽媽。
我鼓勵她們了解丈夫的童年經驗、成長時被壓制情感表達之苦,並諒解他們為家庭付出的辛勞和時而感覺被忽視的心酸。
如果我們帶著這份同理心去看待老公冷漠的態度,就會看到他內裡有一個受傷的內在小孩,也許就能更易放下調教和改變對方的執著,轉為調校自己的心態……
——也許因為大家志同道合,這幾個媽媽不用我多說,一點就明,後來更一起分享成效!以下是我們部分對話,跟大家分享:
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媽媽 K:「我之前會成日話老公自己出去影相,而家睇到係由於佢細個被監管得太嚴,所以好需要呢啲私人空間。有次我改為提出同小朋友一齊陪佢影日落,結果大家都好開心!」
媽媽 C:「我哋一家逛街時,除咗陪孩子買玩具,都會陪老公睇手辦模型。當佢睇到聖鬥士紫龍,就會好似細路咁兩眼發光,不過佢一向只看不買,覺得唔可以嘥錢買無謂嘢。有時真係唔知應該讚佢慳家,定怪佢唔錫自己。」
我:「因為佢唔單止係個渴望得到玩具嘅小朋友,亦係個自小就壓抑自己欲望嘅孩子。你可以試下送佢喜歡嘅模型俾佢,滋養一下呢個一直未被滿足的孩子呀。」
媽媽 N:「對呀!用老公的錢送禮物給他,何樂而不為呢?」大家不禁一起哄笑。
媽媽 C 笑着說:「怕就怕我之後要照顧多個小朋友,買玩具要買多份!」
媽媽 N 答道:「 呢方面你唔洗怕!其實就好似輔助教養模式所講,只要充分回應和滿足佢嘅需求, 佢係唔會因為被寵壞而不斷索取,反而會更快學會獨立和負起自己的責任。」
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很多男人經常表現得極具理性和尊嚴,活像一坐冰冷的機械人,但在駕駛艙內坐着的還是一個需要被關注和滿足的小孩子。與其勉強「調教」老公,倒不如滋養他內在小孩的部分,好讓他在感到被愛和得到支持下重拾成年男人的力量, 成為一個對家庭更有擔當、更懂得表達自己的情感、跟孩子更親近的理想老公。◢
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跟現在的另一半已經交往好一陣子了
感情真的不錯,也有往結婚發展考慮
但就是會他會抽菸這點我很不能接受
而且叫他戒菸,他明明答應我會戒
結果還跟他朋友一起去買電子菸
在我面前不抽,私下還是會跟朋友吞雲吐霧
被我抓到很多次後,我跟他說你答應我的承諾是不是根本不當一回事
他說他覺得電子菸不算菸
但明明一樣傷身的東西
我只覺得他在跟我玩文字遊戲
我只跟他說一句
我要找的是一個能陪我一起變老的人
如果你連這點努力維持健康、一起變好的承諾都不願意去做
那我真的要認真思考我們的關係
因為我真的相信從一些細節
就可以看出這個人到底跟你的價值觀是不是一致
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