【女孩,你夠愛自己嗎?】
這裡說的愛自己,不是表面的愛自己,買東西、吃頓大餐、下午茶….,而是『當你遭遇不平的對待,你有勇氣從不幸福裡離開嗎?』
最近一則駭人聽聞的消息,一位全職媽媽在臉書留下遺書控訴: 『我的婆婆殺了我!』後便離開人世💔, 留下兩名稚子,這….....不只是一則新聞,更重重震撼了佑桃的幼兒園,因為佑佑跟她的大兒子是同班同學,這位媽媽是佑媽以前接送孩子時,時常會遇到的家長😭💔,我必須說,她是非常溫柔、體貼細心的好媽媽。在事情還沒鬧到上新聞前,佑媽碰巧帶蜜桃回幼兒園看老師,老師跟我說這事時,佑媽驚嚇不已,這位好媽媽看似平靜的外表,原來藏著這麼大的委屈,連老師說到都哭了...…😭😭
雖然我們不是當事人,都無法了解她當時是受到多麼不平的待遇,讓一位好媽媽最後選擇一走了之,但是在婚姻關係裡,一個無法從原生家庭走出來中立評斷、承擔支持的的老公,就該為這件事負最大的責任! 😡🔥
佑媽想說,如果你不幸嫁到這種老公,除非你很會排解(尋求朋友/心理醫生協助,有時候一句話就能讓人茅塞頓開),老公不發聲,請在婆家/娘家勇於為自己發聲,不要一味忍耐,沉重表達你的需要,若持續無效,千萬不要 "繼續待在讓你委屈的地方哭"或者幻想"事情會突然變好",勇敢離開救自己,#你永遠都有離婚這個選項! 別忘了,還有個地方叫『娘家』或『自己』,一個靈魂可以棲息的避風港。
不瞞大家說,今年佑媽身邊不少好朋友離婚😢,雖然是令人難過的消息,但聽他們分享心路歷程後,佑媽滿是祝福,更鼓勵他們離開這委屈的婚姻,我真心相信離開後,她們一定會過得更好💋! #不是所有人都值得你用全心來付出、#也不是每對夫妻都能一路上望著同一個方向,很多夫妻走著走著就走散了,萬一哪天真的走到那步,記得我們愛過也努力過,足矣~!
比起我們父母那輩,現在人在婚姻裡要的更多,因為我們清楚明白: 『什麼是幸福?』 理想的婚姻裡,不只有老公這個角色,還要: 有愛情、有自我、有夢想、有經濟自主.....所以比起過去,婚姻經營大不易,觸礁也可想成是種"常態",當卡關了就處理它~~
如果努力後,真的無法挽救,這個人、這個家已不值得留戀,雖然不容易,但學會放下,不要再為"沉沒成本"(嫁給你XX年、孩子都生了)死抓不放、放下對孩子的自責、世俗的眼光,請你想起: #這世上唯一能陪你走一輩子的只有自己,你連自己都救不了,人生還能為誰呢?
*** 生命是最珍貴的東西,留下來所有事情都還有機會,沒有了老公,你還有很好的人生,輕生不是解脫,只是讓親者心碎、仇者痛快,真的不值得~💔💔
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至於婆媳關係,來自不同家庭、甚至不同世代,要能相處融洽,只有一個方法,那就是---『不要住在一起! 』如果真的要住在一起,先問老公: 你有耐心、有能力處理經年累月的摩擦嗎? 若不行也沒餘力,請你們房子租好,搬出去家和萬事興!!!
至於嫁到大戶人家,要求婚後不能工作、要跟公婆同住,佑媽請你在婚前一定要三思再三思,披著"我們養你一輩子"的華麗外衣,給你再好的物質生活,都抵不過你不再擁有自主權、而沒有生養你,卻要求你像照料爸媽一樣孝順他們的公婆,三不五時、有意無意的話,那真的會成為殺死駱駝的最後一根稻草!!
最後,在家人的支持下,選擇當全職媽媽很好💕,用心把孩子帶大~~但是佑媽建議你最好要有除了孩子老公外的生活重心,哪怕是份簡單的工作、運動、上課、手作、交朋友......都好,把人生一味投入在一個地方,萬一它有天變成不是你想要的樣子,才不會萬念俱灰~~😢
"愛孩子"就是為他們作最好的示範,"每個人都是獨立的個體,沒有誰依附誰,#媽媽也很努力成為我想成為的樣子!!"👍 👍
*** 至於那些沒有能力保護妻小、適時站出來的男人,拜託你們不要結婚出來害人,你該做的是---繼續在你媽那邊吸奶!!! 🔥🔥
#多關心身邊的朋友
#那怕是一句話或許都能改變一個人
#媽媽圈彼此支持的力量很重要❤️
#我們粉絲團一個都別漏了
#別讓自己在愛裡委屈
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過71萬的網紅風傳媒 The Storm Media,也在其Youtube影片中提到,一件襯衫出品之對談節目《山料聊聊》本次邀請了知名Youtuber「阿翰」作為節目第八集的來賓,在影片中,阿翰一改平時搞怪的作風,以真實的自己和主持人黃山料坦白自己的愛情觀,和揭露從小被霸凌的過去。 阿翰在感情裡一再付出卻總是受傷,但付出就是他感到被愛的方式。希望透過阿翰的故事,可以讓那些在愛情裡犧...
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別讓自己在愛裡委屈 在 風傳媒 The Storm Media Youtube 的精選貼文
一件襯衫出品之對談節目《山料聊聊》本次邀請了知名Youtuber「阿翰」作為節目第八集的來賓,在影片中,阿翰一改平時搞怪的作風,以真實的自己和主持人黃山料坦白自己的愛情觀,和揭露從小被霸凌的過去。
阿翰在感情裡一再付出卻總是受傷,但付出就是他感到被愛的方式。希望透過阿翰的故事,可以讓那些在愛情裡犧牲的敗者們知道,你們並不孤單。
在關係裡,樂於付出的人,為何總是不被珍惜?
在感情裡,習慣付出的,總成了被拋棄的那一個,獨自收拾狼狽的自己。別人嘲笑他們是愛情裡的輸家,但他們仍樂此不疲,繼續討好、付出、犧牲,既使傷痕累累,但只要可以愛人,依然感覺幸福萬分。
阿翰他一談戀愛,就卑微到連自己都不認識自己,當你的好能輕易被獲得,在關係裡,你就一文不值。愛情若能分優勢、劣勢;那「阿翰」就是永遠弱勢的那一個人。
成為愛人喜歡的樣子,就算失去自己也沒關係。
阿翰他擅長模仿表演,為了逗喜歡的人開心;他假裝冷漠,只求對方別嫌自己太過熱情;他了解對方喜歡的樣子,成為那個樣子。阿翰創造的角色,他們都不偉大,但是他們對於「愛」有某種熱切的執著,既使害怕、孤單,他仍會為喜歡的人擠出一絲勇敢,只要能為對方做的一切,他會奮不顧身,如果沒辦法的時候,就搞笑吧!
如果能讓你快樂,我的傷口都是值得;
這是渺小的人,偉大的愛。
許多人說,在愛情裡卑微的人是不幸的。他們討好愛人,卻傷了自己;他們的快樂悲傷,是由愛人給予;他們努力修正自己,忽略自己真實的樣子,為了在對方廣大的世界中,佔據渺小的一角,受傷、給予,只為換來一點愛。
其實,卑微的人,是幸福的。
因為他們更容易感覺得到愛。
在愛情裡卑微的人,不是容易滿足,而是不貪心,只要一點在乎、一點溫暖,就可以快樂,他們為了維持愛情平衡,所以把自己放得低低的,讓這段感情可以和諧,得以美好。
若是遷就可以讓你快樂,飛蛾撲火的愛情,也是可以很絢麗,再一次次的受傷過後,總會找到自己療傷的方式,溫柔地、堅毅地,再奮不顧身,再相信愛情,為別人而活,也是一種幸福。
最卑微的愛情,是討好他,卻傷了自己。是你將他的感受看得比自己重要;是他的情緒牽動著你的言行;是你的快樂由他決定。
感情中的弱勢者的幸福,
建立再讓對方快樂的滿足。
一件襯衫創辦人黃山料,於訪談結束後在臉書留下感言:
(以下節錄黃山料的Facebook)
最卑微的愛情,是討好他,卻傷了自己。是你將他的感受看得比自己重要;是他的情緒牽動著你的言行;是你的快樂由他決定。愛情若能區分優勢、劣勢;那「阿翰」就是永遠弱勢的那一個。
優勢的人,一招耍賴就能擁有對方全部的好。
劣勢的人,連撒嬌都要看人臉色;委屈了也要笑臉迎人;被冷落了也不能過於積極靠近,深怕對方被嚇跑。我是不是不夠好?如何才能被他需要?委屈透了,卻還在替對方著想。想著對方舒不舒服?開不開心?卻從未過問自己快不快樂。「只要對方快樂,就是我的成就感來源」這大概是阿翰類型之「感情劣勢者」的口頭禪了。
愛情裡的劣勢者,習慣修正自己,忽略自己真實性格,成為另一個模樣。
優勢者,總是一句嘴甜的話語,就能彌補做過的所有傷害,世界繞著他們轉。當優勢者不要了,說不要就可以不要,分手是果斷,離開是瀟灑,放下是即刻完成,一個念頭,讓關係成為過去式。而劣勢者往往得花上數個月至數年才走出陰霾。
弱勢者的愛人方是,伴隨風險與痛苦,對方一轉身放棄你,對方牽動你的生活,對方一個舉動就摧毀你的幸福,風險很高對吧!
大多數人勸說弱勢者,多愛自己,多照顧自己,不過我並不完全認同。因為弱勢者的本性,就是在為愛人付出的過程中,得到自我認同,得到滿足。其實在將自己置於風險中的過程,弱勢者是幸福的。
你要他多愛自己?
不,這反而是逼迫他放棄自己幸福的可能!
誠如阿翰,我情願看他在愛裡糾結,被傷透,好幾個月放不下愛人,算命十幾次都走不出傷痛,幾個晚上陪他公園散步。我也不願看到他變成另一個模樣。因為他付出一切,傾盡所有去深愛一個人的模樣,特別動人,特別真摯。
而若他不傾盡所有,他就不是他了。珍惜自己最真實的樣貌。喜歡自己,即使自己不完美,也終將遇見一個剛剛好的人。傷你,也愛你。
影片授權: 黃山料 一件襯衫:你揮灑的城市日常風景(https://www.facebook.com/watch/?v=2665785917085625&extid=6O0ElFeRdEVvdEtD)
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這是個持續十年的故事,可能有點長,
但我真的需要一個樹洞讓我好好說,
不然心裡總是悵然若失,願意看的人請繼續吧!
初相識
十年多前,在原有的工作上遇到很多挫折,
在斜槓的領域中遇到一個成熟大叔,
(因為他年紀大我15歲,我當時30歲)
他一直鼓勵我,認為我可以在新領域有一番發展,
經過他的鼓勵,我確實跳出原有領域,
也確實有新的工作,但薪水實在跟原有的工作差太多,
才一年我又跳回原來領域,用更積極的心面對,
所以現在工作非常穩定,應該會因此退休。
這段日子他變成了我的垃圾桶,
我們也從單純的朋友到更進一步的關係。
他一直說我們不適合,畢竟年紀擺在那,
他又離婚兩次,而我是單身未婚,
他卡債滿滿也不想還,所以只能做領現金的生活。
當時單純的我,越是反對越是讓我想往前衝,
所以用現在的話來說,我幾乎是「倒貼」的方式,
想維繫這段關係。
我一直是住在家裡的,去他那裡過夜,
總會半夜接到媽媽責罵的電話,
保守的媽媽總會罵得很難聽,
也因為他的薪水沒有我多,
所以出去吃飯、出外旅遊、出國旅遊,
全部都是我付錢,根本沒有什麼AA制,
但因為我愛他,這些我甘願,
他也付出時間、心力,出遊時擔任司機、揹工、攝影師……,
當時的我即使被媽媽罵,一個禮拜至少會跟他見面五天以上,
住在他出租的房子至少三晚以上,
假日他出差到外縣市,我甚至有時會坐高鐵去找他。
穩定期
隨著工作穩定,我的重心漸漸轉往工作及興趣,
我喜歡豐富的生活,喜歡用很多活動把生活排滿滿,
喜歡有很多朋友,漸漸離開身邊只有他的生活,
也漸漸變成不是一天要打五通以上電話的女生,
也不是無聊就想跟他膩在一起,
開始重視約會的品質,覺得時間長短不重要,
品質比較重要,所以會花很多時間規畫旅遊,
(對,我們的旅遊也都是我安排,食宿景點錢都是我負責,
他只負責請假,然後當天出現即可)
這段時間也過了很多年,台灣也去了很多很多很多地方,
也陸續安排出國自助,但此時的他開始變了。
他覺得我沒有像以前那麼愛他,那麼需要他,
一個星期見面不到四天,甚至只剩假日陪他,
常常就因此跟我吵架,覺得我不愛他了,
所以都不再跟他見面,只會利用他,
需要他當垃圾桶時才找他,
其實根本就不是,我也是常常關心他吃飯了沒,
過的還好嗎?但是,對他來說,沒有看到人、摸到人,
所有的電話都是沒用的,都是浪費時間的,
但我的時間有限,要撥給家人、撥給興趣、撥給他,
最後才撥給自己,最委屈的是自己,但是他都沒看到,
即使我解釋了,也沒用,因為只要我不是第一個想到他,
不是90%以上給他,對他來說都不夠,
因為他身邊只有我,沒有家人跟朋友,
所以要求我跟他一樣,但我就不是他啊!
這也是我們兩個最不一樣,最大的落差。
最讓我痛恨的是:他明知道旅遊對我來說很重要,
而且我花了時間和金錢,就希望兩人能有愉快的旅遊。
每次只要一吵架,他就情緒勒索我「那我就不去了」,
一次、兩次……無數次的威脅,每次都是我低頭安撫他,
但心中卻很委屈,我又沒做錯什麼事,
為什麼道歉的、先低頭的都是我?
搞得好像他不想出門,是被我硬拉出門的,
(說到這,我的淚又流不停了)
冷淡期
穩定期又過了很多年,直到今年讓我整個大爆發,
對於每次所有支出(80%以上)都是我出的,
他其實一直很自卑,所以他一直用心對待我,
對他來說那些就是疼愛,
所以他認為自己跟周遭比起來是最疼愛自己愛的人。
這兩年他工作薪水多了一些些,
開始能負擔一些支出,
讓我開始對我們的未來多了一點點期待,
他總說我是「媽寶」,只想住在家裡,不想跟他住,
但是我看到的是 兩人住一起,吃飯都要花錢(我要花兩人份的錢),
住在家裡至少支出可以減少一些,
把錢省來假日出去約會不是很好嗎?
他一直說他想跟我創造未來,我就想著那就來存錢,
存一棟兩人可以住的小屋,十年了,雖然存了不多,
但至少我有努力,而他呢?
薪水多了,他染上改車(摩托車)、環島的興趣,
這兩年就買了三台車,改的內容保守估計也至少10萬以上,
他一直說這是他幾十年來想做而不能做的事,
現在終於能做了,每一次大改,他都說是最後一次,
永遠的最後一次,一直想環島,一月份已經陪他環過一次了,
他覺得不夠,這個月本來想要跑三橫,
一直說改車是為了讓我坐得更舒服,
環島每天坐摩托車十小時以上,
風吹、雨打、太陽曬真能舒服嗎?
雖然我沒什麼抱怨,但心中真的不是很甘願,
不是因為我虛榮,只想坐汽車,
一路的風景很美,但對於體力、金錢花費都很大,
環島是他的夢,但不是我的夢啊!
我只想找一些美美的地方,走一走、拍拍照,
四天已經很多了,要拉到十天,
想到外面的太陽,真的沒有很想去。
最大一次吵架是五月,他因為眼睛需要動手術(白內障),
大概有2週~一個月不能上班,
我當時工作也很忙,詢問他生活有沒有什麼需要,
他說沒有,當天動完手術就能回家,
所以我也很單純想說不用特別照顧。
他一個人在家,就開始自卑的想東想西,
覺得我不愛他了,不管他的死活了,
一直說「乾脆我去死一死,讓你可以解脫」,
那陣子每天都說自己想跳樓、想死,
想騎車到外面被撞死算了……之類的話語,
當時的我工作很忙,還要接受他這些負面能量。
以下是他的說詞
為什麼妳打電話來的時候我都說沒事,
因為就算是養的狗,生病了至少也來看看摸摸吧?
妳連來看的意願都沒有,我連狗都不如,
如果還要我開口,討來的關心不是讓我更卑微?
然後明知道我最在意是兩個人一起慶祝生日,
而他故意在我生日當天約醫生檢查牙齒,
放我一個人哭著吃完自己的生日大餐,
也讓我真的心死了,不知道維繫這段感情還有什麼意義,
本來七、八月想約他出國,決定把這筆錢拿去自己跟團,
當我決定自己出發時,我突然發現我真的不需要他了,
心中感到的是輕鬆,但還是若有所失的感覺,
一個多禮拜了,兩人完全沒有任何接觸,
我知道我只要跟以往一樣,去他家跟他撒嬌,
我們還能繼續走下去,但我真沒有那股衝動,
好幾度想出門,但心中還是會想「為什麼每次都是我主動?」
「為什麼你不會主動來找我?」這算傲嬌嗎?
我也不知道現在的自己是怎麼了,
到底是要去攤牌,把他家裡我的東西全部打包帶走?
還是像以往一樣,當作一切沒發生,
八月陪他去環島呢?
說完、哭完,心情輕鬆了一點,如果您看到這裡,
真的很感謝你的耐心,如果想推文,
請溫柔一點,太尖酸刻薄的話我會痛,謝謝。
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可以彼此分享秘密驕傲 不擔憂有誰的心裡不是味道
可以傳染給你心情不好 連說一個理由都不需要
可以直來直往提醒勸告 就算爭吵也都是為對方好
可以和你商量秘密苦惱 不害怕全世界都會知道
我找你找了好久 一個互相了解的朋友
生活有人分享的時候 快樂就變的容易許多
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