要想有效幫助這些孩子，父母需要採用全新的方案，比如有效溝通的三句話。
第一句，接納並幫對方用語言明確說出自己的感受，比如：「寶貝，你真的非常生氣（或憤怒），是不是？」
當得到孩子的認同時，我們可以說第二句話：「寶貝，你有什麼樣的感受？」
在語言的表達下，孩子的情緒會迅速轉變。當孩子停止觀察、描述時，我們可以問第三句話：「寶貝，願意跟爸爸媽媽說說發生了什麼嗎？」
隨著孩子的傾訴，困擾他的情緒可能會越來越弱，也許孩子會自己停止表達。這時，父母可以再問一個升級問題：「嗯，寶貝，我知道了。還有沒有其他想跟爸爸媽媽說的？」
取自《擺脫內耗人生》
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各位朋友，晚安：
今天跟老師們談非暴力溝通，最後結束的時候，有兩位老師分享了很寶貴的伴侶相處經驗，在歡笑聲中結束了兩天的工作坊，我實在感覺好滿足。我一向喜歡跟人討論心理議題，老師們相當真誠且開放，再加上老師們本來的表達能力就很好，所以我們很快就進入狀況，非常順利，讓我很有成就感。
這本書教的溝通方式，相當接近非暴力溝通。裡面舉的例子，又很接地氣，參考價值很高。
這篇摘文的重點，比較是在對話一開始，試著建立信任關係，並且讓當事人或孩子暢所欲言。最後再跟當事人或孩子確認，是否全然地表達了自己，這會讓對方感覺到被關懷與尊重。
今天早上的文章，似乎同理到了一些朋友，我感覺我的分享很有價值。非常感謝不同朋友的回饋，即使我沒有回應留言。今天晚上會先休息，明天再直播，我們明天聊。
祝願您，用好奇心帶起溝通雙方的自我覺察，並且開啟善意的對話！
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【文/ 于德志】
處理對方的防禦∕攻擊狀態
有效的表達與傾聽，是溝通的核心。但在困境中，我們很容易遭遇溝通失效。
這種失效，在很大程度上源於我們的生理特點。在進化的影響下，我們的身體呈現出兩種截然不同的反應模式：「戰鬥∕逃跑模式」和「消化∕放鬆模式」。
在溝通中，一旦我們身體緊張，或者感受到外部威脅，身體會自動進入「戰鬥∕逃跑模式」。於是，我們開始防禦式傾聽—尋找並放大任何可能的威脅，開始攻擊性表達—勇敢戰鬥以捍衛自我。
對人際關係而言，這是災難性的選擇。約翰．戈特曼教授的研究發現，防禦式傾聽和攻擊式表達會嚴重傷害親密關係。
有一次，我和兒子一起玩牌，兩個人本來開開心心的。忽然，我記起自己有件事忘了做，就趕緊起身。兒子熱切地挽留我：「爸爸，別走，接著玩。」我沒理他，他想拉我，我一把甩開他的手：「行了，別鬧，我有事！」看著發愣、委屈的兒子，我瞬間覺察到：天哪，我進入了戰鬥模式！
從放鬆到戰鬥模式的切換，甚至用不了一秒鐘！
一位被同學孤立的高中生給我看了一段她和媽媽的聊天紀錄，對話前面是她向媽媽講述自己的無助。從中，我們能清晰地看到雙方情緒狀態的變化。
女兒：「沒人跟我做朋友，她們都排斥我。」
媽媽：「你性格這麼軟弱，怎麼辦？」（指責性回覆，女兒沒有得到想要的情感共鳴。）
女兒：「我怎麼啦？我去死行吧？」（防禦，自我攻擊，女兒迅速對母親的態度做出了回應。）
媽媽：「我以為生活裡最難的是賺錢，原來不是，是教小孩。我看到幾歲的孩子連飯都沒得吃，覺得可憐。你卻覺得自己更可憐。唉！」（媽媽從傾聽孩子的苦惱，轉而抒發自我感受，這會被孩子理解為對自己的新一輪攻擊。）
女兒：「我沒覺得自己可憐，是你覺得。」（女兒繼續防禦。）
這種充滿攻擊、防禦的對話，一定是無效的。要想解決這一問題，我們需要掌握兩種必要的技巧：非攻擊式表達—避免引發對方的防禦狀態，導致理智下線；開放式的傾聽—成功化解對方的攻擊姿態，重新啟動理智腦。
非攻擊式表達，要求我們將表達聚焦於三個基本要素：我、事件與感受、需要與期望。比如，當我們認為自己遭遇了不公時，習慣的表達通常是「你這樣分配利益的設計方案完全是針對我」。在這一表達中，「你」是聚焦對象，「針對我」是個人判斷。這種表達，會迅速讓對方進入「戰鬥∕逃跑模式」，溝通的大門也將關閉。
如果我們採用非攻擊式的表達，就需要從「我」的角度，重新呈現事件以及「我」的感受，或者還可以加入個人需要。比如這樣說：「分配利益的方案這樣設計，我覺得非常沮喪，我希望方案能考慮到我的利益。」在這裡，對話的重點放在 「我的感受和需要」上，沒有了指責，溝通更容易有效進行。
在有效傳遞信息之外，我們還需要有能力化解來自對方的攻擊。否則，溝通同樣會失效。
在一次重建心理靈活性的培訓活動中，有一位學員曾大聲告訴我：「你說的這些東西我都嘗試過，可是完全沒有作用。所以你就別再繼續胡扯了，沒用。」
我一愣，我能覺察到自己一瞬間就臉紅了。很多人都曾有過這種體驗，當遭遇攻擊時，我們會迅速調動力量開始反擊。但幸運的是，我不僅能覺察到自己的反應，也能處理自己的羞愧—我用好奇感迅速取代了羞愧感，開始傾聽他的感受。所以，我們的對話變成了這個樣子：
我：「你很憤怒，因為這些方法對你毫無作用是嗎？」
質疑者：「是的，三年了，我陷在痛苦裡已經三年了，我換了幾個諮商師，他們給了我那麼多的安慰、建議，可什麼用都沒有。」
我：「努力了三年卻一無所獲，這讓你非常失望。」
質疑者：「是，我的生活全被打亂了……」
在我的傾聽中，質疑者內心的壓抑逐漸得到了釋放。十分鐘後，我們的培訓得以繼續進行，他成了練習特別認真、對我真誠信賴的學員之一。
所以，如果我們想掌控溝通進程，就必須有效處理來自對方的攻擊和防禦行為！前面我們所講過的擺脫感受困境的鑰匙—「好奇心」，會是有力的工具之一。
…………
三句話處理對方的防禦
當對方進入「攻擊∕防禦模式」時，我們會本能地進入同樣的狀態，但這只會激發矛盾，讓彼此陷入更激烈的衝突。在求助本能之外，其實我們也可以使用三句話幫對方擺脫防禦姿態，從而讓溝通重回正軌。
這裡，我以諮商中父母的苦惱為例來呈現這三句話。
在諮商的過程中，有的家長問：「我女兒四歲，非常暴躁，與小朋友玩耍產生矛盾時，常會說些極端語言，比如，我要打死你，我想殺了你。這該如何解決？」
也有家長問：「我八歲的孩子非常易怒，並且攻擊性非常強。上次他在車庫發脾氣時竟然用錘子去砸車！我們曾試過很多管教方法，比如，制定嚴格的規矩，嚴厲懲罰，學習並使用正面管教法，甚至帶孩子去醫院檢查、長年吃藥等等，但幾年來不知為什麼毫無效果。我們到底還能做些什麼？」
曾多次登上《歐普拉脫口秀》、《早安美國》等熱門節目的哈佛醫學院精神病學系臨床副教授羅斯．格林（Ross W. Greene），很早就開始關注脾氣暴躁的兒童，在三十多年的實踐研究中，他發現：很多時候，將兒童診斷為躁鬱症、對立違抗行為、陣發性暴躁、注意和多動缺陷障礙等，對這些孩子改善行為毫無幫助。在我的職業經歷中，我們也發現，要想有效幫助這些孩子，父母需要採用全新的方案，比如有效溝通的三句話。
第一句，接納並幫對方用語言明確說出自己的感受，比如：「寶貝，你真的非常生氣（或憤怒），是不是？」
為什麼要說這句話？這是情緒管理的第一個訣竅：有效表達。當內心的感受被準確識別並明確表達出來時，我們會感受到理解與接納，這會讓情緒的破壞力迅速減弱！所以，要想幫孩子擺脫強烈情緒，第一步就是識別並用語言表達出這種感受。
當得到孩子的認同時，我們可以說第二句話：「寶貝，你有什麼樣的感受？」
對孩子來說，一開始聽到這句話，會感覺有些茫然，不知如何描述。所以，採用這套方法初期，家長可以先清晰地表達自己的感受，給孩子做出示範，比如：「寶貝，當我生氣的時候，有時我感覺就像體內有氣一樣，會不斷地堆呀、堆呀、堆呀，然後讓我只想大聲吼。能跟我說說你現在的感受是什麼樣子的嗎？」
這種示範，會幫助孩子學習如何描述。為什麼要幫助孩子描述內心的感受？當孩子帶著好奇的思維去觀察、描述自己的憤怒時，憤怒會更容易消失。做為家長，很多人擔心，讓孩子關注憤怒會導致更加憤怒，這是一個思維錯誤。事實上，真正有效的情緒處理，從來不是迴避、淡化、漠視，而是更深入地去體驗、去描述。
這就是防禦∕攻擊姿態處理的第二步：喚醒好奇心。好奇帶來的自我覺察，會迅速減弱不愉快感受的強度。
在語言的表達下，孩子的情緒會迅速轉變。當孩子停止觀察、描述時，我們可以問第三句話：「寶貝，願意跟爸爸媽媽說說發生了什麼嗎？」
孩子的苦惱，一是感受需求不被理解，二是心裡有話無法表達。只要他能開始用語言描述事件、表達感受，哺乳動物腦的影響力就會越來越小，而理智腦也將重新獲得掌控權，其破壞性行為就會越來越少。
所以，要想幫孩子擺脫強烈情緒，第三步是幫助孩子用語言描述事件，表達需求。在這個過程中，父母需要注意的是自己的不當干預—比如忍不住駁斥孩子、評判孩子、提供安慰或建議等，這些行為不僅會阻礙孩子的表達，更有可能將孩子重新推入強烈情緒中。
隨著孩子的傾訴，困擾他的情緒可能會越來越弱，也許孩子會自己停止表達。這時，父母可以再問一個升級問題：「嗯，寶貝，我知道了。還有沒有其他想跟爸爸媽媽說的？」當然，如果前三句話能發揮作用，孩子可能會告訴你：「我說完了，我好了。」當出現這樣的信號時，做為父母，你已經成功幫孩子擺脫了強烈情緒。現在，你有充分的條件進行下一步：與孩子一起尋找解決方案，提升孩子不同情境下的壓力應對能力。
這三句話不僅適用於困境中的孩子，同樣適用於每個成人。當我們對感受、需要的描述讓對方願意回覆「是或對」時，有效的傾聽和溝通過程就開始了。
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以上文字取自
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