看起來是綠豆蒜皮小事卻又煩心一波波,
前一陣擔心蛀牙這會兒又煩惱握筆寫字。
-
中秋連假的看牙行程原是固定半年一次的塗氟,
這次在跟叔叔預約塗氟就一直詢問照看牙縫有沒有蛀牙,
因為我們托嬰小隊已經4中2開始有套牙套,
所以就會互相關心怎麼樣去檢查跟預防。
牙縫有沒有蛀除了牙醫外觀仔細的檢查之外,
再來就得靠看x光機的拍攝才能顯現,
我跟澔哥第一次看到這樣機器繞著頭環景拍,
澔哥第一次拍有點緊張我坐在裡面牽手陪他。
照完出來就可以看到整個口腔的環景,
門外漢如我第一次看到牙齒上恆牙的空間就驚訝,
但實際蛀了沒還是要靠叔叔專業檢查。
呼~這次的檢查結果有成功安全通過,
但是還是被提醒刷牙要加強後面臼齒的清潔,
上面卡著牙垢較深厚代表平常有漏。
#放下一顆懸在那的心
#因為自己牙齒很差所以也怕小孩遺傳
#為了要深入清潔改換泡沫式牙膏嘗試
/
顧完牙齒換又煩惱手上小肌肉。
週末接到老師來電說這週開始會給一些功課,
內容是一些注音ㄅㄆㄇ或數字筆劃的練習,
我拼命在回想我以前中班到底寫字了沒?
今兒個孩子中班就開始有作業了啊!(驚!
於是身邊兩種見解都很合理。
菜鳥媽麻如我姊她說著:
「小孩子幼兒園就是要好好的玩,
小肌肉都還沒長好寫什麼字啊!」
#對,肌肉到底長好沒?
媽麻前輩們則說:
「你知道他們上小一必須兩週就學會ㄅㄆㄇ嗎?
他趁現在邊玩邊學沒壓力就記住有什麼不好,
到國小還有得更多英文數學自然社會在等他呢!」
#聽一聽也是很有道理
於是就在焦慮的想著到底可不可以寫作業?
然後回家就很緊張的打開神聖的作業本,
還好,
今天只有練習寫「一」
澔哥邊寫邊唸著『衣服衣服ㄧㄧㄧ』
只是控制狂澔哥很在意一有沒有在線上,
但寫了3個又覺得1個醜要擦掉,
我在旁邊說我覺得蠻美的啊!很好啊!
他又要生氣😤
我想也無關乎小肌肉如何了,
我只光想到下班到睡前的些微時間要陪寫作業,
我就頭昏。
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【打破玻璃杯-從不小心學習小心】 #好好案例
今天是亮亮上鋼琴課的日子,好好跟我在家發了一場脾氣後才上桌吃晚餐,看著z先生帶亮亮出門的背影時,沒注意到桌邊的玻璃杯,我看著他手一直推,克制住想要遏止他的心,嘣的一聲,杯子碎了,好好大哭。
我先看看好好,告訴他「玻璃杯被你的手推倒了,掉在地上碎掉了,地上都是玻璃碎片」
▶️不帶情緒的訴說現狀。
好好看著地上的殘骸,放聲大哭。
我讓哭聲跑一陣子,直到好好看著我『喊著媽咪抱抱。』
「沒問題,媽咪一定會抱你,但是地上都是碎片,腳踩到會受傷,請你稍等一下,我去拿掃把來整理」
▶️正確的擁抱永遠不會寵壞孩子,在這個事件上,抱抱嚇一跳的孩子很正常,但是面對孩子造成的問題更是先決條件,讓孩子練習耐心等候不用急著第一時間抱他。
有些人會認為,孩子打破玻璃是做錯事,怎麼可以抱他。但是我認為,孩子的每個行為都不是故意惹怒大人生氣的,來去找找背後的原因。
好好收起哭聲,開始看著我動作。
我一邊掃著一邊跟好好解釋我的動作。
「你看,這是玻璃碎片,刺刺的,碰到會好痛哦!好危險要快點掃起來。」
▶️描述狀況,讓孩子知道你在做什麼,不用急著趕快整理好,你整理的太快太好,孩子就沒有機會去理解已經造成的災難。
「如果打破玻璃,小朋友第一時間要站在原地,然後大聲的告訴媽媽,這裡有玻璃打破了,請來幫忙。」
▶️請不要預設孩子是故意打破的,告知假如再次發生時正確的作法
「好好知道如果打破玻璃要怎麼辦了嗎?」
▶️確認孩子有聽進去了
『叫媽咪來幫忙~~』
好好的烏雲走掉了,取而代之的是好奇心。
『為什麼玻璃會破掉,不鏽鋼不會呢?』
「媽媽也不知道要怎解釋玻璃為什麼會破掉耶,晚點爸爸回來再問他吧。」
▶️誠實的面對自己的不會,再找機會跟孩子解答。
掃完之後我再用吸塵器吸了一次,請好好在這個階段才來幫忙。
「好好去沾溼抹布來擦地板」
▶️讓孩子練習替自己的錯負責,假如他不願意行動,至少要待在現場等處理完,不能造成麻煩還不關自己事跑去玩。
『好~』小胖腿咚咚咚的跑去洗抹布,在地上嘿咻嘿咻的擦著。
結束後我抱著好好,替他刷牙前先聊聊天。
「剛剛玻璃破掉的時候,你怎麼哭哭啦?」
▶️不急著在事情當下多聊,孩子一次只能注意一件事情,玻璃摔破在面前對孩子來說是一場很罕見的場景。
『我嚇一跳!玻璃破掉了。』
「媽咪看到玻璃碎一地也嚇了一大跳,你覺得為什麼破掉了?」
▶️提醒孩子事發原因
『杯子沒有小心就掉下去了。』
「好好眼睛盯著門,手手沒有注意到杯子,才把玻璃杯推下去了。」
▶️觀察的重點是就事論事,不加以揣測孩子的心態,誠實的敘述狀況提醒孩子。
有些人會覺得孩子這樣回答是睜眼說瞎話,但你不是孩子,選擇問孩子想法時,請有一顆信任的心。
「那你記得玻璃杯掉下去要怎麼辦嗎?」
▶️再次確認孩子有記得處理方式。
『要趕快叫媽咪來幫忙,刺刺會流血~~』
「媽咪剛剛告訴你的你都有記住,謝謝你仔細的聽我說話,這樣我就不會好擔心你受傷。那好好知道要怎麼做玻璃杯才不會掉下去嗎?」
▶️給孩子一個肯定,提醒孩子該怎麼不再犯。
「要眼睛一直看著杯子!!!」好好超級認真。
『眼睛一直看著杯子是好方法,或是你可以把杯子放在靠近餐桌中間的地方呢?』
▶️認同孩子的說法,再給一個好的作法。
「我覺得媽媽說的是好方法,我還是覺得眼睛一直看著杯子比較好啦~~」
『好哦,那我們來試試看你說的是不是好方法,我可以相信你下次會很注意你的玻璃杯嗎?』
▶️用啟發式問句引導孩子,而不是上對下的要求孩子。
「可以」好好誠懇的點點頭。
『謝謝你願意認真的照顧你的玻璃杯,我會再買一個給你,這幾天你就沒有玻璃杯可以用,你先用其它的杯子吧。』
▶️請讓孩子體會到這件事情的「小麻煩」以本次案例而言,好好就沒有玻璃杯能用了。
『蛤~~~可是我喜歡玻璃杯,你現在去買。』
「買杯子需要時間,我答應你過幾天我有空,會去買一個給你。好好知道如果不想要沒有玻璃杯要怎做嗎?」
『要很小心,眼睛要一直看著!』
▶️由孩子主動說出來且承諾的,遵守的機率較高,但如果他沒有因為一次就學會,那也是很正常的事啊,看看你身邊學了幾十年的老公吧(敲木魚)
/
💡當孩子打破東西時,你會怎麼做呢?
指責孩子的粗心嗎?或是背負著家人的壓力,唸著你給孩子用這麼危險的東西?
📌蒙特梭利告訴我們,孩子的一切都 #必需是真的,透過這些真實的,可能會有危險的物品,才能建構出孩子的「小心」
你可以想像,當孩子身邊接觸到的是打不破的碗,太輕拖不出聲音的椅子,鋪滿軟墊怎麼摔都不會痛的地板~在這樣的環境裡,小心有意義嗎?
我想沒有。
我們能夠做的只有提供最小危險的物品,像我家的杯子只會碎成大塊狀,不太會有細小的碎片。
也可以讓孩子做在低矮的離乳桌椅上練習(就算掉到地上也不見得會破)
我們可以用各種方式做到預期內最小的傷害,但是不要因為怕孩子受傷,就不給他練習的機會。
過多的愛,只會成為孩子的阻礙。
我一直信奉 #瑪麗亞蒙特梭利 的這句話。
📌媽媽,請幫助我,讓我能自已做!
Mom,help me do it myself!
期許和你一起幫助孩子,相信他們能夠自己做。
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生命的無限可能
這一整年的育嬰假讓我有更多時間和孩子相處,有別於以往創業時每天計程車搭著或走路來來去去奔波民宿各館之間或是看房子,我有更多的時間能和保姆聊娜娜的進展。
現在娜娜一到五在學校上幼兒園,一二上私立(原本就上這家)、三四五就去公立小學附屬幼兒園(之後小學的第一志願),週六保姆會來帶娜娜「出外景」到倫敦各大景點或博物館美術館玩耍直到年底她會巴西幾個月,這樣一來,我們算是可以有長時間照顧新生兒。
有了二寶的生活,娜姊適應得滿好的,以前總以為她安靜乖巧又偏內向,這陣子才發現她原來是「選擇性」的社交。她在喜歡的人面前才會放開來大剌剌地做自己和嘰哩呱啦講個不停,表演慾也很旺盛;但在她不熟悉或不喜歡的人面前她就超級安靜自己躲在角落畫畫或玩玩具。
自從到了學校,她英文突飛猛進到我都驚嚇的程度,超級英國腔不說,連表情、手勢和狀聲詞都超級無敵British! 果真是不能小看小孩子的模仿能力。回到家後,娜娜突然對我們都狂講英文,連自己在花園玩溜滑梯或是跟玩偶玩辦家家酒自言自語時講的都是英文。我和奶爸還要規定在家裡只能講中文,並且持續中文教學和陪她看中文書。
今天保姆提早帶娜娜回來,我跟她有機會多聊聊,本來還擔心講葡文的時間那麼短會不會忘記。保姆說娜娜葡文程度在地鐵上都會嚇到路上的葡萄牙人和巴西人。重點是娜娜還聽得出來葡萄牙腔的葡文跟巴西腔的葡文,沒有社會化的她,還公然在地鐵上說「我不喜歡葡萄牙腔我喜歡巴西」讓兩個葡萄牙路人語塞。沒想到我跟保姆說英文,保姆跟娜娜說葡文,娜娜再跟我說中文,這樣我們三個人可以聊了半小時。
話說前天娜娜從學校帶回一隻「生日熊」那是幼兒園的活動,老師設計讓小熊陪伴每天的壽星,當然娜娜生日已過,但老師還是很有心籌辦一個小慶祝活動,讓奶爸帶杯子蛋糕去分同學吃。
生日熊一拿回家的時候,奶爸還不知道要幹嘛,直說「這個回家功課,明天還要還給學校,好無聊喔!」害娜娜跟著爸爸說「好無聊喔」。
我問奶爸這什麼設計?奶爸還回答:「妳以前不是小學老師嗎?妳看看囉!」後來我看了一下活動設計,原來是要招待「生日熊」到家裡過夜一晚,然後在生日本子上寫下生日的回憶並貼上值得紀念的照片。
奶爸哇哇叫說怎麼幼兒園剛開學就有「學校功課」,還要家長寫滿一張A4。我想著「這不是我每天在做的事情嗎?」我每天沒事就喜歡寫粉專寫日記來整理自己的思考和記錄生活。
於是我就引導娜娜要怎麼招待來家裡作客的朋友,準備好吃的、陪他聊天、一起玩、幫他刷牙、換睡衣、準備枕頭。一小時後,娜娜愛上這隻熊,要帶上床去睡覺,我提醒她「熊明天要還給老師喔!」娜娜反而捨不得了,我還要解釋一番「客人」只是來家裡作客,不是我們的家人,不能留下來太久。
娜娜帶著她的客人上床,還將她最愛的橘色恐龍LuLu 移上去,騰出空間給熊熊,還不忘叮嚀兩人要相親相愛( Be kind to each other )看到這一幕我覺得好窩心,女兒真的長大好多了,再也不是那個似懂非懂的小北鼻了。
回頭看看搖籃中的言言,曾幾何時,娜娜也是從只會喝奶和炸屎的軟綿綿嫩嬰,變成嘰哩呱啦的小童了。頓時間,我感受到生命的奇妙,過去四年,我和奶爸就在兵荒馬亂中的每一天,保孩子一個快樂幸福的童年。
以前我會覺得當父母好像沒什麼,回頭仔細想想這是燃燒自己的生命去創造一個新生命的無限可能啊。
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『從暴龍牙🦖變整齊牙😄』牙套矯正兩年前後變化。|桑潔牙套日記#1
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牙齒矯正兩年心得之『我竟然要戴牙套橡皮筋?!😰』會痛嗎?橡皮筋怎麼戴?|桑潔牙套日記#2
https://youtu.be/0ncCIw6etpY
『戴牙套不能吃什麼?真的嗎!?🤨』通通吃給你看!噎死?咬不動?|桑潔牙套日記#3
https://youtu.be/mpBjtDG2ujQ
『牙套清潔很麻煩!?🦷』矯正牙齒如何清潔?怎麼挑選牙套清潔工具?|桑潔牙套日記#4
https://youtu.be/xEvTMOsLe7M
『戴牙套會痛嗎?!』拔牙痛?打骨釘痛?嘴破痛?牙齒矯正兩年心得告訴你😊|桑潔牙套日記#5
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牙套Q&A🦷+牙套辛酸血淚史😭牙齒矯正費用?戴牙套怎麼選擇診所? |桑潔牙套日記#6
https://youtu.be/MpxeKuAVw90
『拆牙套前的徵兆,你中了幾個?😍』拆骨釘會痛嗎?印齒模到底噁不噁心😰|桑潔牙套日記#7
https://youtu.be/s125t9IXMuE
拆牙套啦😍『睽違三年終於成為美女?』拆牙套過程大公開!醫生還送我亂牙齒模|桑潔牙套日記#8
https://youtu.be/9jnSgnhzfdY
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相機➡️canon m6
手機➡️iphone 12 mini
麥克風➡️rode videomicro
電腦➡️MacBook Pro
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工人姐姐Daisy來到香港照顧自小患有肌肉萎縮症的Elaine,原本毫無交雜的兩條平衡線重疊,為對方人生帶來不一樣的煙火。同在屋檐下,來自不同國度、有不同語言及不同身體狀況的她們,卻能互補不足:Daisy肩負照顧Elaine的責任;Elaine則幫助她適應文化差異。她們之間不只有主僕之情,更是「共生」,依賴彼此生活下去。
兩人一起生活,Elaine睡醒後,Daisy便馬上開始每日清晨的工作:把床上的Elaine抱上輪椅,為她刷牙梳洗,準備早餐,Elaine笑指:「通常都係食包,但佢(Daisy)食慣飯就有啲唔慣。」早餐後,便是空餘時間,兩人便會一塊看電影,「佢(Daisy)成日話要睇恐怖片,睇到一半又唔明架啦」,訪問期間她們在看經典電影《異形》,Elaine一邊笑Daisy沒有看過這部電影,同時又細心講解劇情,兩人打打鬧鬧的畫面就是平日的溫馨日常。
不過,相見好,同住難,讓兩個完全不同背景的人共住就更難。「其實我一開始都驚,佢(Daisy)講印尼文,我講中文,我連手勢都做唔到,只係得眼神」,兩人經過依靠翻譯溝通的階段,現在Elaine漸漸明白Daisy的想法,並幫助她融入社區。例如她每次外出購物,Elaine便為她準備好一張張便利貼,寫清楚購物清單,表示轉交店員就可;又為她準備印尼文、中文和英文日常生活用詞對照表,「特別要教佢「豬」字,因為佢唔食架。」
除了言語上的分別,原來睡覺時的一盞夜明燈亦反映兩人生活習慣的差別。「平時我夜晚訓教唔鍾意有光,就叫姐姐幫我擋住燈制嘅光,佢就唔明點解我要咁做」,原來在印尼,家家戶戶都是開燈睡覺,Elaine認為的奇怪,在Daisy眼中卻是正常不過。工人姐姐初時亦不習慣摸黑睡,不過生活就是要互相遷就,「佢(Daisy)話依家有我陪就唔驚啦,既然佢可以遷就我,我都想買盞小夜燈畀佢。」
兩人的關係由主僕昇華至「共生」的關係,Elaine直言從一開始就打算與Daisy朋友般相處,「佢係飄洋過海嚟到,我要對佢好啲。」訪問過程中,Daisy一個眼神,Elaine都能讀懂,記者就幸好有她的幫忙,才順利完成訪問。不過,人與人之間的關係是雙向的,Daisy亦同樣地相當理解Elaine,她憶述一次着Daisy為她拿筆,「唔係普通嘅筆,佢直接就拎智能筆畀我,媽咪都話我哋心有靈犀。」飲食差異對她們來說再不是問題,Elaine輕鬆表示:「咪我食少啲豬肉囉,不過其實我都知佢鍾意食咩,唔使特別問。」
兩人間亦發生過令Elaine相當痛心的事,使她至今亦不時非常自責。一次她們離開商場,Elaine的輪椅不小心勾碎玻璃門,「玻璃碎好似落雨咁落,我好彩無事,但佢就界到膊頭流血。」雖已即時報警,但她的輪椅上不到救護車,只可目送Daisy離開,甚麼都做不到,「理應我陪佢去醫院架,我知佢得一個人實好驚」,工人姐姐因此肩膀多了一道疤痕,疤痕亦不時刺痛Elaine內心。
再問Daisy肩膀上的傷口現時還會痛嗎?她只是笑笑搖頭:「唔痛呀,無事。」Elaine隨即打趣道:「佢傻下傻下,笑笑下就無事架啦。」或許這就是人與人之間的相處之道,互相理解,互補不足才能締結如此的和諧關係,「盡可能畀佢想要嘅,佢盡可能畀我想要嘅,同佢一齊係好開心。」
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