#人妻發嘮叨
#閒聊一下
老兵又在憶當年的看以前寫的發文。
當時許多版友都熱烈給了回應,
現在回頭看…最後我們還是結婚了。
費實現他的諾言,雖然他至今仍覺得愛一個人不一定要結婚,沒有婚姻的保障仍是可幸福美滿過日子。
但那又怎樣,他還不是乖乖簽字了,哈哈!
而現在結婚後,我也對那張紙真的無感。
婚前我一直覺得,結婚對我好遙遠,真希望能快點結婚才有踏實的感覺。
但真正相愛的二個人並不是靠那張紙才會擁有安全感。
因為這一切的一切(安全感與愛)早在結婚前費已經充份足夠的給予。
這才是最重要的啊!
套一句費最近的口頭禪,
"這一切都不重要,重要的是我愛妳。"
他現在都用這句在打發我,凹嗚!
要不然就是這句:"這一切都不重要,重要的是我們現在在一起。"
我只能說他好樂觀,都要吃土了,他還能說出這種樂觀的話! 哈哈哈哈哈哈哈哈
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2014年時,按讚人數才幾千人而已,
但每次發文都至少有300-600人按讚!
那時的粉專很好經營,觸及率也高,
現在卻乏人問津啊!!!
這世界在進步,FB也一直向"錢"進!
我想應該跟我同期的專頁都有所感觸吧!
有時也很好奇,是真正你們都看不到我?!
還是you are just not that into my page?
(你們只是對我這專頁不感興趣?!)
雖然是醬,我不會屈服在FB的淫威下的。
我還是會繼續寫廢文,繼續分享,繼續放閃,
趁現在還有得閃就閃一下。
世事難預料,世事無常啊! 只好把握當下,對吧!
哪天有人變心了,這專頁名不就會變成,
"棄婦人生,就讓我繼續CB(靠北)吧!"
哈哈哈哈!!
不對啊! 也是有可能是我變心啊! 哈哈哈!
那專頁名就會改成:
"誰說劈腿是男人的專利?! 我也很會劈。"
啥鬼?! 誰會想follow這專頁? 哈哈哈!
開玩笑的,我不會劈腿的!
但我的確最近在練劈腿,一字馬!
我一直在練柔軟度,想要達成劈腿!
我會努力的,哪天劈成一定馬上跟你們分享。
題外話:最近看了日劇"愛情起床號"讓我好想回到高中青春的時候啊! 我整個幼稚就愛這種純愛劇。哈哈哈!!
#劈腿是我最近的目標
#此劈非彼劈喲
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#想看尼莫尼也在我的IG (誰想看啊?! 哈)
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<關於結婚那件事>
談到結婚,我們曾經因此大吵到要分手至少三次! (想到還是覺得心痛)原因是,我想結婚,但他不想!
為何他不想,我想原因很多…
第一,他年輕!
第二,他們歐洲國家真的很多人只同居不結婚,連他自己的姐姐也是,小孩都生一個了!
第三,他討厭成為眾人的焦點,他的個性低調,不喜歡被注目! 因此不想要有婚禮
好! 在我一直強調,不結婚就不要浪費我青春,於是我們對結婚這件事有共識了。
但費一直問我…
"結婚"是愛一個人的證明嗎?!
難道一直永遠只愛一個人,不結婚,這樣不行嗎?!
老實說,我回答不出來!
因為對我來說,我一個亞洲人的想法,就是覺得愛一個人就是最後要結婚,難道不是?!
唉!! 不好意思家醜外揚了!!
(還有好多想跟大家一起討論的,但我現在突然忘了! 呼)
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,《偽婚世代》傳送門~ ★博客來:https://is.gd/sjsnvu ★誠品:https://is.gd/lwnNz2 ★金石堂:https://is.gd/Rcst5k ★讀書共和國:https://pse.is/G5XZS 【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在...
劈腿是我最近的目標 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚,談話性節目一連三天都在討論這個議題,可見這個主題是許多人關注的焦點,才可以吸引這麼多眼球,持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯,要不要離婚之外,我開始發現有些人不再只是謾罵,批評,他們開始有預防的概念,不是等事情發生了才來怨嘆,而是在發生前,盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防,可不是什麼馭夫術、馭婆術,死盯著另一半的行蹤,非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可,這樣的做法不僅防堵不了外遇事件,還有可能加速關係的惡化,讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法,其實是強化我們的自制力,當誘惑發生,或是兩個人的互動一下子變得太親密時,能維持好那條界限,即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學,單身的人也得練習,為什麼呢?因為一個巴掌拍不響,為了不讓自己「愛到卡慘死」,不管是明知故犯,還是被蒙在鼓裡,不小心讓自己當了小王或小三,提升意志力都有助於在面對情感問題時,可以更理智一些些,做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢?是不是一有心動的反應,就趕快跳開,避免後面會糾纏不清。
當然不是,如果把所有可能發生情愫的人都排除在外,那我們的生命會變得多慘白,結婚後,就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法,其實只治標不治本,因為談過戀愛的人都知道,你越想壓抑的就會產生更大的吸引力,反而會變成另一種致命的吸引力,讓人想要變壞。
在我分享做法之前,我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究,他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者,隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話,而且不能說「是啊」,要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後,結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者,比較不會因為一些典型事件,像是爭風吃醋、或另一半質疑自己,就對伴侶暴力相向。
相反的,第三組受試者,也就是什麼也特別練習的人,暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降,並不是那些小事,像是換手吃飯、不罵人,真的發揮功效,而是透過有意識地鍛鍊特定注意力,使我們的大腦慢慢培養起,對自己的覺察力,變得更加留意自己正在做的事情,能夠選擇比較困難的那件事情來說,而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效,正是因為他們與最終目標無關,也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人,要好好對待自己的伴侶,這樣的目標都太大了,很容易讓人放棄,並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知,改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力,使得他們在暴怒的情況下,還是對自己的行為能有控制感。
回過頭,在面對外遇問題時,也是一樣的邏輯,不是直接去制止,而是透過增強這個人對自己行為的控制力,來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻,她說她在教小孩的時候,都會跟小孩說水只能倒一半,為什麼呢?因為小孩肌肉還沒長好,控制力比較不好,倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點,小孩自己就會知道,其實水是可以倒八分滿的,如果他平衡很好,要全倒滿也可以,只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞,並不是你一直告訴自己或伴侶,不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力,設計一套方法,讓自己願意做比較困難的事情,像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等,而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法,在這邊我只簡單講兩個大原則:第一個目標要小,不要大,太大反而容易挫折自己,讓意志力更快崩潰。第二,每次完成目標,都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來,不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
假如你想再多了解一點,婚外情,或是在婚姻裡每一個角色的掙扎,我最新出版的小說【僞婚世代】,就做了很多剖析,而且你可以在一個安全的距離看別人的故事,不用自己以身試法,啊!說錯了,是見賢思齊、見不賢內自省,這樣講好像也怪怪的,算了不越描越黑了。總之,小說超好看,一定要購買,當作是對我的支持與鼓勵喔!
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謝謝你的收聽,我們再會。
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