《排名詭計》,PÉTER ÉRDI,樂金文化 #每天工商一本書
是好長一陣子沒出現過的工商推薦!耶
這本《排名詭計》一開始是衝著好奇演算法如何排名、評價與推薦的原理,原本預期會有很多冷硬的數學原理或計算程式。(還是有一點啦,不過作者也自嘲其實不懂也不太影響)沒想到除了近代人人都好奇且或多或少感到的神秘演算法外,還跨到歷史、生物學、心理學、社會學,相當廣博地納入不同學科領域,關於「排名」這個主題。深奧且使人著迷。
人類天生就喜歡比較。在人還不是智人之前,群居的生活模式寫定了為了生存必須要比較、條列、排序,測定自己大概的位置。不只是人,連雞都有透過啄食順序取得社群地位的階層化這樣的現象。
而這種天性,直到今日還持續影響著我們的思考模式,提供一種快速便捷不需費更多體力、智力與注意力的偏好。所以內容農場或各種博取流量的網站的「十大XX」標題永遠不會消失,我們不必知道全部,只需要最佳或最好的前幾名。
數字給我們一種錯覺,排名是透過一個外在的客觀標準衡量決定。
假的!一切都是幻覺。
或者說,絕大部分的客觀標準,往往藏著主觀的意識。舉例來說,世界十大最高的建築物,看起來以高度衡量比較,感覺起來相當客觀,但是建築物的組成部分,什麼算是建築物什麼不是呢,就涉及到主觀意識。
而這樣的幻覺,讓許多科學家或者數學家,不斷地試圖找出各種更客觀的評比方式,從網球、西洋棋賽到電競都用上的 Elo 等級分制度到提出更能反映出公平標準的選舉制度。
這種衡量萬事萬物,所有原本以為難以量化的品質、好壞通通化約成數字,給定分數比較的思維,到進入社群時代後,排名可以納入運算的指標或變數越來越多,以前依循單一指標的公眾排行榜,變依據個人的喜好、興趣,建立起一套更親近自己的排名方式(或者推薦的演算法)
這本書神奇的是,從生物的比較天性、形成社群的階級到制度的設計,一路談到推薦法、演算法的運作原理。我反覆讀了兩三次,讚嘆作者將思路從社群媒體的個人化排序演算法,加上偉大的康納曼提出人類的心理偏誤,確認偏誤加上同溫層效應,為現在我們都經常接觸到卻陌生的「認知作戰」,提出了很簡易且充滿啟發的說明。
當我們開始將注意力放在訊息的真假上,意味著認知作戰已經成功。認知戰主要目的,不在於訊息的真、假,而是提供大量的訊息各種可能的、不可能的、一看就假的、半真半假的混合新聞、資料,消耗掉個人的重要資源,時間與注意力,或進而暴力地癱瘓人類會覺得十分勞累的思辨、區別真假的能力。讀到這段時,自己整個人豁然開朗,為連日來的焦慮不安,找回一點原來如此的啟發。
《排名詭計》的精彩,簡直說不完啊!這是那種大開大闔,帶著讀者一路直闖各種複雜問題,充分滿足想要知道很多事情的好奇心!若是想知道更多更深入,作者引用的原書,也幾乎都是經典之作。不得不說,看到引出福格森《廣場與塔樓》還有麥克魯漢《認識媒體:人的延伸》時,內心中有一種微微的懂很多嘛、真認真,下一秒又冒出奇怪,什麼時候接到這裡了?淋漓暢快的奇妙感受。
看完後會有一種好看,自己也瞬間懂很多的快感!
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BY 餵鹿吃書
本書感謝 樂金文化.富者樂金 推薦邀請
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力智 評價 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最讚貼文
尊重自己的個體性,我們才能尊重他人的自主性。
靈魂之旅課與同學聊到了心理邊界在人際上對我們的影響,尤其在親子關係糾纏下長大的人,對於人與人之間的界限及尊重更是沒有清晰的概念及經驗。比如:為他人的情緒及人生負責、無法尊重自己的需求拒絕他人、過度干涉他人的選擇與決定、剝奪對方的自由選擇權與自主性等。
這在一個心理邊界不清晰的狀況下,很容易以「我是為你好」之名,行干涉控制之實;更甚者,骨子裡透露的是我不相信你有足夠的能及力智慧去做符合你自己需求的決定。底層的心理運作很有可能是因為自戀需求、依附需要、生存恐懼、防禦需求、控制需求、親密需要等。
以父母對子女的關係來看,很常認為孩子不懂,不論長到多大都不會懂,所以擔心這個操心那個,想要替孩子舖好人生完美的道途,事事都想操控及控制,深怕孩子走上不正確的道途。這麼深入糾葛的親子關係,很容易在情感上交錯複雜,你的快樂我要負責,你的人生我要承擔,因此家庭成員關係錯位,孩子無法當好孩子,父母無法當好父母。心理邊界如此模糊化之下,親子共生是件很可怕的事。尤其是到了晚年要面對失去摯愛家人時,原本的糾纏重量一次要全部拿掉時,會觸發一個人的依附(分離)焦慮及生存恐懼的。
父母或子女把對方看作是一個獨立的個體,是很重要的。所謂獨立的個體是擁有自己的自主性,一個生命來到地球有它的使命及意義,不會因為你沒有把他照顧好,就使他的生命計劃脫軌或離題,因此他有自己的路,有自己的生命課題,也有自己靈魂轉化上的習修功課。誰也拯救不了誰,誰也無法替誰過他的人生。
來到地球上扮演父母-子女的角色,是為了共同演出人生大劇,從中相互學習靈魂課題,因此過度干涉對方的選擇、決定或方向,很多時候並不見得是為了對方,而是為了自己。所以看似該怎麼「幫助/制止孩子的某種行為/狀態」,其實自己的課題是要如何「尊重自主性及試著放下想要操控的需求」。
很多時候看似是別人的問題,其實是自己的課題。(當然這討論的範圍主軸在於人生課題,並不是所有親子間的規定(則)/教養/教育的設立都摒除)
親密關係間就更常發生邊界模糊化的情況了,最典型的就是「你的情緒是我的責任」。比如情侶吵架,傳統父權社會下的影響是女性較為弱勢,因此無法主動把需求講明,而是以較含蓄迂迴的方式傳遞給對方。明明在生氣,對方問:「你怎麼了?在生氣嗎?」,很大的機率女方會回:「沒有」。
難怪會有「女人心海底針」這句名言,因為要學會聽出與語句裡相反的意思,還真點用點心去了解。換句話說,我明明嘴上說著沒事,但難道你沒看到我整晚都悶悶不樂,也吃不下東西,而且還偷偷滴了二滴淚嗎?如果我們只是聽著說出來的語言,卻沒留心非語言的訊息,是會搞錯重點的。
接下來男方就得使勁討好、逗弄、呵護、哄騙到女方轉淚為笑為止,這就是「我不高興你得要哄我」經典的「我的情緒你要負責」之邊界錯亂。這當中有著複雜的心理需求,也許女方有著依附、控制、防禦需求,藉由操控對方把事件導向我想要的樣子,來證明自己在對方心中的重要性,達到親密需要。也有可能男方藉由滿足女方的需求,來達到自己的自戀需要,因為我足以滿足你把你照顧好,所以我是值得可靠的。
人際上最常發生的邊界設置不清,就在於過度干涉他人的決定。比如一個朋友遭受心靈上的痛苦(不論我們有無親身經驗),我們希望能讓朋友快速恢復穩定的心情,於是使勁力地安慰、建議、指導及評價。因為我希望你清醒,所以我想一棒打醒你,不要再讓自己受傷。
看似是「為了對方好」,但其實過度干涉的心理運作是「你的觀念想法是不對的,我的才對」,因為沒有彈性與空間接受與自己不同的價值觀,因而剝奪了對方的自由選擇。這其實是滿足自己的自戀需要「因為我都沒有問題,有問題的是你,你要聽我說的,才不會這麼痛苦」。
除了剝奪自主性不尊重個體性之外,若是這股想要為別人情緒負責的需求過大,那麼這「為你好」的背後,其實是全能需要在做崇。也就是當我不斷滿足別人,去拯救他人時,我感覺到的是我自己是有能力的。而自己之所以對能力有這麼強烈的需要,恰是因為我內心對自己有強烈的不確定感,或者我需要一個如上帝般的拯救。
而當我這個期待不被滿足時,就會把這個期待投射出去,從別人身上體驗到被幫助的需要,讓自己成為一個上帝般的拯救者,從而在幫助他人的過程中,滿足自己被拯救的期待。所以這個上帝感本身是在防禦自己的弱小感,當我去幫助他人時,我會把自己的這個弱小感扔給別人。
設立健康的心理邊界,無論在何種關係中都是重要的。一個能接受他人做自己的人,才能接受自己也真實的做自己。
#尊重不是我到你家親們踏戶叫你改變
#尊重是我在我家分享我的看法及建議
#但是你家是你家
#你的人生你做決定
#我無權干涉
#更多內容在靈魂之旅課
#年後週一週三班開課
#報名登記中
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