關於 助人 界線 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

這幾年「好人」這個詞，似乎越來越有褒貶參半的意味。
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這個詞的正面意涵可能包括一個人有助人之心、願意與人分享、為人正直之餘可能還喜歡帶給身邊的人正面影響。但負面的意涵則可能隱涉一個人沒有界限、容易被人佔便宜、嚴重一點就變「濫好人」。
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在我帶領的工作坊中，會給學員們做一個性格優勢測驗，測驗的是學員們性格中突出的特質。團隊就特別注意到，當學員們發現自己突出的特質中有「仁慈」這類的詞，臉色都會出現五味雜陳的表情。多少有種：「仁慈能幹嘛？」的想法，甚至有些人會想：「對別人仁慈，不就是對自己殘忍？」
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所以，這一集Podcast中，我特別想來聊聊「利他」和「利己」這之間的權衡，並且提供一些方法關於內心界線、以及成為一個「有效給予者」的。畢竟，我們可以選擇成為一個願意給予、分享的人，但我們無法確保人生中永遠不會遇到如黑洞般掠奪我們精神能量的人，這時，透過一些方法，我們才能確保自己不會不知不覺中、付出超過自己所能負荷。
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很多人會感覺自己能量枯竭，有時也和設立界限的議題有關。如果你也有能量枯竭的議題，除了收聽這集Podcast，也歡迎把握最後兩天能參與我的線上講座《能量耗竭——用心理學擺脫生活中的無力感​》的機會 ➡ https://lihi1.com/zfgKt

女人之間有許多很微妙的關係，有些相約吃飯、拍個照打個卡好像看似有交情，昨天在一起下午茶，然後隔天就翻臉不認人。

或是當妳資源比較富足，可以幫助對方有了階級的比較，讓對方心生莫名的嫉妒，即便心裡早就看不慣妳，卻還是表面主動邀約，因為想看妳笑話。這些都是自卑引起扭曲的交友行為。

而女人這個群體，從同學、同事、朋友、到姊妹淘、閨蜜...深淺程度很不同，真正的好姐妹是妳可以很坦然的分享自己的生活給她、介紹家人和另一半給她，妳很安心，知道她不會背叛妳，而彼此也有健康的界線。

妳們能分享真心話，能保守住祕密，價值觀、人生觀相差不會太遠，讀的書差不多、喜歡的東西相近，邏輯思考很容易溝通，即使都有自己的主觀意識，但互相吸收而不是對立，

彼此尊重，彼此不會忌妒、比較，不會在背後說對方壞話，看見對方好比自己還開心。

我現在交朋友也更為謹慎挑剔，真正的朋友是可以互相提升，很多人稱兄道弟、姐妹閨蜜，可是沒有基本的尊重，也不懂得珍惜別人的付出，那其實不能算真的交心。

很常時候我們樂於助人，因為我們天性慷慨，路邊一條野狗我們都願意伸出援手，更何況是一個人，但很多時候犧牲寶貴的心力與時間，反而被對方傷害，忙了一圈吃力不討好。#狗都還會懂的感謝是人類最衷心的朋友

真的朋友，他一定是懂得珍惜有妳這樣的朋友，還有最重要的是互相尊重的，這是交朋友最基本的原則，因為它展現的是你的品格與修養。

有些人根深蒂固的文化、觀念，你無法改變他，就不要花時間去爭論了，漸行漸遠，不交惡，點頭之交是你們最好的距離。

#歡迎轉發

#敬女人們 #謝謝姐兒的照顧

#得不到的永遠在騷動-現代人的關係焦慮(下)
#照顧自我關係焦慮5步驟
#對關係焦慮人的3因應

關係的流動，自古以來一直如此，只是以前缺乏誘惑，而大內卷時代機會增多，感情更難確保一分耕耘一分收獲；親子關係，也是如此，藉由網路或手機，孩子的知識、娛樂及崇拜來源很多，父母的影響性低，是另一種焦慮。

若你已經感到焦慮，引述作家王文華的文字，請記得把焦慮當成石頭，不是線頭。『焦慮就像「線頭」。一扯，整片生活都散開了。所以需要練習的，是把「線頭」，變成「石頭」。意思是，把焦慮切割開來，不要跟食衣住行、人情世故扯在一起。』

是的，第一步是 #接納這樣的焦慮的自己，但限縮他影響的範圍；學習與焦慮共存，但不要寵壞你的焦慮！把焦慮當成石頭，雖然有點重，其實可以帶著走。

焦慮自己不被在意，焦慮自己被取代，焦慮自己不夠好，在關係中的少許焦慮 本是一種羈絆，是一種相互在意的證明與努力；但過多的的焦慮，會讓人不斷測試、不斷檢視，讓自己和對方都活在壓力中，反而侵蝕了關係中的快樂，造成惡性循環後又更焦慮，這樣周而復…。

好吧，我知道焦慮的你，與其說些充滿想像空間的論述，還不如告訴你👉如何減少關係焦慮的五點具體建議：

1. 增加自己可控的部分，如眼不見為淨，減少刺激原；如增加更多自我對話、自我觀照、自我享受的時間。
2. 勿倚賴伴侶或兒女改變行為以做到讓你不焦慮，因為更不可控，會更焦慮。
3. 多做助人工作，分散注意力(醫護、社工、神職人員當中蠻多是焦慮型的呢！)因為這種性格最能助人助己。敏感於關係的微妙變化是一種同理能力 ，但也需要把焦點分散在其他助人項目上，才能找到關係平衡，因為只關注在你在意的那位親人上，一定會過於焦慮且常常對他失望。
4. 對於自己的焦慮接納共存但不寵壞他。
5. 提醒自己別過度犧牲自己的需求，只為討好他人。

👉對於身邊焦慮關係的親人怎麼辦?
1. 他不是故意的(念三遍)，他有他個性形成的原因，甚至跟一般人擁有不同的大腦結構。
2. 別把我自己用的方法套在他身上，如勸他別多想就好啦！或是一直否定他擔心的事。
3. 若是他焦慮的是跟你之間的關係，適當的再保證對他是必要的，因為他需要重複確認的安全感，是不相信你或是否定你。但也不能凡事順著他或是佯裝答應再隨意應付， 適時為自己設定界線，幫助對方設定合理期待，都是對關係有幫助的，最重要的是保持誠實商量與關心。

很喜歡作者詹慶齡在她的書「秋葉落下之前：活在燦盛熟齡時」中，談到關係時寫道：「我有自己的名字，也樂於當所愛的OOO 的誰。自由不是切斷所有，而是接受所有牽掛後依然感到自在。」

在意與關心必然帶來羈絆，
但羈絆又不至過於焦慮，
就成為我們重要的功課。

面對關係，可以是在「焦慮」與「不在意」的中間，開拓出一條可以接受的康莊大道，用的是「接納現狀」與「努力改善」兩種材料，以上帝所賜最有智慧的比例混和，舖成的屬於你自己的路。

大內卷時代(註)，失去穩定與掌控的人生，我們還能靠什麼？
深刻的信仰，再度成為人們在變動中的不變依靠。
因為世界光速般的滾動，
我們需要的是不變的價值，
但不是從關係的對望中渴求。

註：網路上最近興起一個詞彙「內卷化」（Involution），指的是在同一個領域裡，過剩的產能投入造成獲利降低，卻難以從中抽退。在大內卷時代，掌握3C產品的滑世代看似無所不知，卻易在現代的職場、升學考試，甚至感情關係，無不瀰漫著內卷化的氛圍。大量同質且無效的激烈競爭，讓日常生活陷入死循環。

【本文同步刊登張老師月刊8月號】

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∎夢の空き地
日詞、作曲、編曲：たるとP
原唱：IA

∎夢之遼地
填詞：黑蓮
歌手：鏡泠風

歌詞：
然而我手碰觸不到它 又或與它再不會遇上
我亦重新向夢想之境進發

過去我伸手觸碰但它輕輕的遠走
你再次向天空唱唱出輕鬆的節奏
過去已開始響往夢中的天際陸洲
在這天一起出發前等你留下語句想獨奏
但是我的聲音不再響
沒辦法把訊息告予你
只能無助地在世上等待終結死
曾嘗着與你把足對好
卻未對好光陰都已耗
又再一的遠去剩低不可細訴

在這段路線最初只得與你同走過
往這撲朔道路走一直走到最尾
以這確切的心態 我也可 把心中空想化作理想
再高再邈遠 亦都不足夠去攔阻我　　　　　　 　　　(邈音讀：幕)
到了你那裡怎知你又不知所踪
而沒法去觸碰到那完美夢界 沿著夢道在這邊際境界
我卻無心慌 再步創

過去我一一失去夢想的必須決心
那個於假聲謊語臉都抽搐嘲笑暗
誰人亦沒犯得這錯失
在最初這不過是我
用來蒙騙自己真心所用的辯解
那怕忘掉這生的記憶
又或你並不生於這裏
在背影的惡意無止的指責我

我心裡面回憶中 一開始已獨一個
漫漫路上獨自走可卻鬆開了手
從前扮作不看見來逃過懼怕
然後欲步欲卻繞過主線
我再無身份去面對

前窮途 後沒路 在路上 再往進 結果則終焉
從從前 看到了 這片暗 這黑影 我所追逐的
此刻懊悔才遲來傾吐
過去那厭煩也都拋棄
才能拋開悵惘踏出這境界線　

在此處就算

在此處就算只可不休不息地守等
過往愛過痛過的這記憶都遠去
哪怕被偽裝披上 來~裝 裝出虛假去蓋過理想
有朝你定會徹底將一切也全失記
這次在夢幻夢境曾見的景與色
在這歌唱你那甜美樂韻
你的歌聲留在心裏響徹
在我的眼裏你無法取替
你卻未留下存在的足跡
背向我　微聲說「再會了」

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#IA
#夢の空き地
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以下為本段內容文稿：

你還記得自己人生當中，第一次用「不、用否定的、用排的拒、用拒絕的方式」，來表達自己的意志，是在什麼時候嗎？

對多數人來說，可能完全沒有印象；但是如果回到「發展心理學」的話，我們說喔兩歲的幼兒，會被俗稱為「兩歲的惡魔期」，也就是「Terrible two」，很可怕的兩歲。

他們在這個階段，幾乎都會對所有的事情說「不」，這是人類在認知和人格發展當中，的一個重要環節。

在這個階段裡，他們逐漸的發展出獨立的自我，同時我們也可以把這樣的行為，當成是一個孩子，他對於自己「內在價值」的宣示。

那個內在語言就像是在表示：「我不需要去做、我不用做任何事情，來證明我值得被愛、值得受到良好的對待。」

其實你想想看哦，這樣的內在信念，假設能夠延續到，我們所有人已經到了成年期之後，仍然如此肯定自己的內在價值；那我想可能我們做助人工作，或者是心理工作，會完全不需要我們了。

因為大家如果都有這個信念的話，其實根本不會有情緒，或內在的困擾。但是對我們多數的成人來說，我們唯一能夠透過「不」、「我不一定要做」這樣的方式，來表達自我意志的時刻，通常就是我們生病的時候。

這個時候我們可能往往只能很虛弱的說：「對不起我沒有辦法，但只要我能夠恢復一定的行動能力，我就會立刻的被你奴役，盡量做到那些你希望我做的事情，就算是我會再次病倒也沒有關係…」

其實這個功課，就是我們要怎麼樣畫下自己的「界限」，很清楚的告訴別人跟這個世界，什麼是你想要的，而什麼是你不想要的？

如果我們沒有學會怎麼樣明確的表達，什麼是自己不要的時候；這樣的狀況也很有可能，是我們之所以會對很多事情，一直拖延下去的主要原因。

「拖延」在我們前面的內容當中，已經談過很多次；其實「拖延」它內在有一個很大的動力，就在於我們的自我價值是很低的、我們不相信自己值得被尊重；甚至於我們會把做任何事情，只要有任何不好的結果，都當成是自己的問題，或者是自己是一個很差的人。

所以導致我們的時間跟精力，沒有辦法放在真正有價值、真正有效率的事情；我們反而被很多雜事跟雜物，不斷的拖慢我們的腳步。

其實當我們面對這個世界給我們的要求，我們能夠明確的說「不」；其實也意味著我們告訴這個世界、我們坦誠我們自己不完美，但是我願意去尊重我自己，所以我才說的出「不」這件事情。

其實這樣子，除了能夠避免自己承擔太多不必要的事物，讓自己不堪負荷之外，其實也在向他人表達一個很重要的訊號；這個訊號就是，我知道你對我施加壓力，但你不會威脅到我的自我價值感。

我不會因為你對我施壓，我就會覺得自己不OK。如果你聽到這邊，覺得這真的是你重要的功課，那麼有一些語言表達，你倒是可以很有意識的去練習。

比如說，當你面對到有些人逼著你，一定要很快的說出一個結果，或一個答案的時候；你可以堅定的看著對方說：「不！我需要一點時間思考。」

如果有人急匆匆的，要你做出一些決定；你可以告訴對方：「不！我不像你動作那麼快，我要有充足的時間，做好全部的考量。」

或者是有人逼著你要簽約，你可以告訴他：「不！我要擬一份我自己能夠安心的合約，我也不想因為妥協眼前的合約，而降低我們後面合作的品質。」

所以當我們在說著類似這樣的語言的時候，記得一件事「溫和且堅定」，缺一不可；你可以溫和的說，你不需要疾言厲色，但是你一定要非常非常的堅定。

其實如果我們想要在生命裡，有更多的選擇，讓我們從自己成為一個拖延的人，變成是一個生產創造的人；那我們就很需要建立這樣的自我對話。

因為這樣的自我對話，才是你幫自己「設下邊界」的一個重要開始；當一個人不守好自己的邊界，不尊重自己的邊界，那其他人為什麼要尊重他呢？

有時候我們會覺得過得很疲倦，覺得自己很沒有價值，或許一個關鍵的因素，就在於我們忘記了那個兩歲，而且「勇敢說不」的自己。

其實圓滿生命的答案，不假外求，你曾經就是那個有力量，而且很堅定的兩歲孩子；他一直都在你的靈魂裡，沒有離開過，現在把它找回來。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同今天所談的，要怎麼樣設下自己的邊界？要怎麼樣守好自己的界限？成為一個自己尊重自己，而別人也會學著尊重你的人。

如果你想要在這個課題前進的話，我很鼓勵你，可以參與我們的線上課程，【人際斷捨離】。

這一門課可以說是集合了嘉玲老師，她所有助人工作跟生命實踐的精華；透過很實際的步驟跟方法，讓你活出生命裡，想要的清爽跟自在。

同時也可以溫和且堅定的，面對生命當中所有的相遇；希望你不要錯過這門課的學習，詳細的內容在我們的影片說明裡都有，期待你的加入，謝謝你的收聽，我們再會。