因學生說謊而被激進派斬首的法國歷史老師
去年十月,,法國巴黎發生了一件轟動全法國的兇殺案,一位歷史老師薩繆爾帕迪(Samuel Paty)當街遭到一名18歲少年斬首,起因是該歷史老師曾在課堂上展示一幅伊斯蘭先知穆罕默德的諷刺漫畫,此事件不只在國際上引起廣泛討論,就連法國總統馬克宏都為此舉行國喪,藉此悼念該歷史老師為了傳道解惑的言論自由而不幸犧牲。然而事隔數個月後,真相才在警方不斷的抽絲剝繭後,逐漸浮現出來。
一名女學生的謊言,造就了一連串的事件發展,最終引發殺機。
這位摩洛哥裔的女學生,因在課堂上表現不佳加上多次的翹課而被迫暫時休學,但她不敢讓她的父親得知真相,於是,便撒謊說歷史老師在課堂上展示《查理週刊》一幅穆罕默德裸體的諷刺漫畫,並叫班上的穆斯林學生先離開班上,而她本人對此表示抗議,才被校方要求休學。
沒想到此說法被女孩父親得知後大為光火,不只在社群平台發布影片痛批該歷史老師,更指稱該歷史老師此行為污辱穆斯林先知,助長社會對伊斯蘭的恐懼等,而一名來自俄羅斯車臣的18歲穆斯林難民,看到後相當憤慨,決定對該歷史老師痛下殺手。
事件過後,法國有超過上萬名的民眾湧入巴黎共和廣場,許多人更是高舉相關標語,一同悼念遇害的老師,更譴責極端主義造成法國內部的混亂,而法國總統馬克宏除了向該歷史老師的家人頒發榮譽軍團徽章外,也出面聲援,表示他是為了教導學生言論自由與信仰自由遭到殺害,而國家會與所有的老師站在一塊,保護與捍衛他們的工作權益與安全。
這件事情不只造成了國家嚴重的對立,更讓國內種族對立越發嚴重,更有媒體用「分裂法國」作為標題報導。
沒人想到整起事件的源頭,竟來自於一名穆斯林少女所編的謊言。
每個人都會有其信仰,不只侷限於宗教,包含價值觀、金錢觀、人生觀等皆是,都會有一套自己所信奉的價值選擇,最後依此做出生活大小事的判別。
正因如此,許多時候一旦自身所信奉的信念受到質疑與挑戰時,隨之而來的反動將帶來相當嚴重的後果,正如我小時候就非常喜愛的「三國演義」中,劉備在去世前留了一段話給他的兒子劉禪。
「勿以善小而不為,勿以惡小而為之。」
很多時候你為了一個謊言,就得編織更多的謊言才能夠圓自己所說的一切,一個小小的邪惡念頭都有可能無限膨脹,或許這次法國的事件正是一個最好的例子,別以為很多事情沒甚麼,一旦產生連鎖效益,將造成毀滅性的影響。
謹言慎行,是我們一直在學習的。
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2020年5月24日
<<我終於完Sem啦>>
😭我終於從大學Year 3中生存過來了😭!Yeah~~
今年2個學期對我來說真的很不容易。
跟之前一樣,
也是想把真真實實的經歷和感受記錄下來!
雖然很長很長,但愛我的您請看到最後😎💕
還記得開學前幾個月我已經很興奮、很期待休學後再次上學,
但其實也有不少擔心....
5月才跟我媽從台灣旅遊回來就住院了,
出院沒多久又再住院,
不斷重複吃東西喝水然後吐的過程卻找不到原因。
天天都吊著含有鉀離子的鹽水,補充鉀質和水分,
我還幾乎每晚都腳抽筋到不能入睡......
血管很細、很難找的我幾乎每天都要打針、抽血,
手打不到就打腳,記得MRI Brain with Contrast(要打顯影劑的磁力共振)還因為嘗試了20幾針打不到而延遲了,胃鏡、CT scan(電腦掃描)、EEG(腦電圖)、胃食道吞嚥檢查、抽腦脊髓液.....
做了很多很多的檢查但都還是不知道原因,就是一直吐。
期間不能自主小便,導尿管就一直插在我身上,多次嘗試拔除都失敗,至今差不多一年了....
後來cognitions deteriorated,時地人都弄不清楚,加上特別的抗體血報告,我終於被確診Stiff Person Syndrome(SPS),
由醫生告知是個一百萬人中大概只有一個人患上的腦神經系統疾病,由我的原生疾病(SLE)導致的,
香港的患者除了我之外就沒有其他人了。
還記得2018年10月我也是因為住院期間突發腦抽筋而被迫休學,
那時候不知道原因,現在終於有了答案......
腦神經內科醫生在牌板寫下了“Recommend Plasma Exchange”這3個字,然後就意味著我只能選擇接受。
7月17那天晚上,醫生在我右頸打了一條導管,
痛但為了可以再次上學,我把痛楚和眼淚都一一吞下。
然後7月至8月期間做了5次血漿置換,
我只記得做的時候不舒服,好像有點東西壓住胸口,
它把我身體的血漿抽到機器裡面,
所以本來很怕熱的我會冷到發抖,
蓋3張毛氈很重,但我還是很冷....
每次從我身體拿走接近3000毫升的血漿,
再用接近3000毫升的Albumin(白蛋白)補給我。
每次做治療時我的血壓都比平常低,
有一次在血科做,上壓還一直只有70幾到80幾,
護士叫了醫生進來看我😂😂😂。
做一次血漿置換已經夠累,每次要用上差不多4小時。
機器停了還更累,
血紅素(Hb)、鈣和鉀離子也會跟著掉,
掉到某一個數字我就必須先輸血和補充才能再做血漿置換,
但為了能趕在9月開學,
我還是簽下了一張又一張的同意書。
8月15日,我再透過報章媒體籌款所得款項接受了三萬多港幣一次的生物製劑注射,
8月17日,住了2個半月的我終於出院了!
8月28日再來這次療程第二針生物製劑注射!
Yeah!我趕及了!樹仁大學我回來了!!!🥳
久違了~~~~~~~
其實出院前都有一直有跟學校的輔導員聯絡,
每一次我都跟她說我很怕、很擔心,
從身體到朋友,到學業,無一不擔心....
但我還是抱著平常心想去嘗試。
9月住到了宿舍,
到了Lecture Hall的門口,我很感動!!!!!
一年沒上課了!但......推門進去卻滿是陌生....
裡面每個人都有朋友,他們有說有笑,
而我則一個人拿著拐杖和Ipad默默坐到Lecture Hall最後沒有甚麼人的地方寫筆記...
這種孤獨不只是一種感覺,
也帶給我實際的學習困難。
以往我聽不懂、聽不及老師講的東西,
我瞄一眼朋友,然後他們就會主動把他們的筆記傳給我看、讓我抄下來,
但因為去年休學,我沒辦法再跟他們一起上課了...
心情難免有點失落😞....
恰巧那時候,發生了一件事,
我在大學的一位交心朋友傷了我的心,吵架了,
她說了一句「你永遠都不適合當輔導員因為你...」的話。
百萬中選一的罕見病,連醫生都不清楚該如何醫治,我覺得很孤獨;陌生的同學,我覺得很孤獨;聽到這句話,我頓時真的有點孤獨到不知所措,也有點失去信心的感覺,更試過質疑自己的能力
「到底我是不是真的不適合呢?」......
我year 3第一個個人presentation是定在10月3日進行,
要約client、找地方錄影,然後亦要剪10分鐘的片段加上字幕,讓老師同學評價表現。我那時準備了很久,拍好了影片.....但其他的還來不及做.....
到9月的後期,在學校好不容易認識了新同學的我,
忽然開始又手抖腳抖、吃甚麼吐甚麼,
不舒服...所以10月3日又住院了!對,我要跟老師講,
希望presentation 能夠延期。
醫生商討後決定再打導管做血漿置換,
還決定一個月做5次,而我根本沒辦法說不要!
這次因為要用很長時間,所以打的是Tunnel Catheter(中央靜脈導管),打在我右肩的下方。
讓我擔憂的還有這個月要進行的2個測驗,
於是我一邊治療、一邊溫習,
最後測驗前幾天我還不斷提醒醫生記得在牌板寫下這件事!
怕他們忘記!
當然那天回到學校我真的很累,沒有考好,但我盡力了!
10月21出院後,
10月24至10月29期間我在學校完成了3科的presentations😅,
1科個人和2科小組的!
現在回想,好鈞覺得自己真的蠻......變態的😎✨!
present完本來10月3那科,
老師說:「與其說是輔導員,你比較像個媽媽或者老師!」
雖然這段由老師說出口的話不是罵我的,
老師過程都是笑著的,
但其實我有點難過......
「到底我是不是真的不適合呢?」
😔這句說話又再次在腦海中響起。
11月13日我又再住院,原因忘記了XD😂😂😂
It’s just like a routine.
這次住了大概10天,
IVIG(免疫球蛋白注射),然後做血漿置換,做完就出院。
加了新鮮冷凍血漿(FFP)去進行治療,但我敏感🤦🏻♀️…..
所以最終比預計時間遲了2天出院,要注射類固醇和抗敏藥。
出院後休息了2天,
就又在醫院和學校之間奔波,
我第一個學期明明一星期有2天day off(不用上課的日子)
但幾乎天天day off都貢獻了給醫院,
真的很累,真的......
11月中受社會事件影響,學校轉了網上教學。
這種模式對我來說其實有比較好,
因為我就算上不了課我還是可以看錄影追上課的進度,
還可以一直重播老師說的重點和例子,聽不及、不明白就聽到明白為止。但同時也因社會事件,
有一科外系科目的group presentation改成了3000字的individual assignment(個人功課)🤦🏻♀,加重了我的工作量。
11月尾我常常有種異常的累.....
12月初開始,
常常接到醫院電話說我鉀質很低要再補充🙄🤷🏻♀️。
明明已經每天吃5顆補充鉀離子的藥,
為甚麼還不夠呢?後來加到一天6顆(現在一天9顆)!
12月2回學校見老師,談一談有關之後實習的東西...
Joseph聽完我的經歷分享,
他很驚訝我竟然早就在Year 2那年暑假就已經把120個小時的Pre-internship hours、15節的Individual counsellee hours和15節Group counsellee hours完成了!
哈哈,我只能說我要完成的事情我一定會努力做到😂😂
#其實是因為我人生中有太多預料不到的事
#所以能盡早完成就盡量早一點完成✊🏻
12月11日又要住院做血漿置換了,
很怕,因為這代表測驗、功課、考試都要在醫院進行。
住院前去了見輔導員,哭出來了,我告訴她我很擔心、很怕....
輔導員說她認識了我一段時間,
明白也清楚知道我是個對自己有要求的人,
也對自己和學業負責任。
她從來不會擔心我沒有動力做功課或者我不努力,因為她知道我會盡力,
但也希望我能好好照顧自己,
不要讓自己太累。
這次住院的壓力很大,
每天拿著電腦和Ipad,卻不能畫畫。
一邊治療、一邊做功課,還要一邊溫習。
累炸的我為了追趕時間,
而在病房門口通宵做功課和溫習
(我的床在走廊,為了不想吵到/阻礙其他人,
所以病房門口就是我晚上奮鬥的地方)。
壓力很大,我很怕自己完成不到!
記得那次在醫院測驗還wifi斷線😫!
嚇到我慌了,被醫生、治療師、抽血員看到我被嚇哭。
最後真的很感激物理治療師借她的數據給我救了我😭💕
然後Houseman(實習醫生)常常請我喝令我精神為之一振的鉀水,
可惡🧟♀️😒😒😒!還一晚3杯😫!
幸好病房很多愛❤️😂😂😂:
病房經理請的雞蛋仔;
護士的糖果和night food;
物理治療師的聖誕咭和禮物;
病房姐姐的無糖蘋果雪梨水;
抽血員的糖果;
病人和家屬會買早餐、順道煮午餐和帶水果給我🥰;
Eva醫生的小咭片、滿滿的文字;
血科護士給我的餅乾;
朋友的外賣;
一句一句打氣的說話;
當然還有我媽媽無限供應的零食、杯麵、外賣、葡萄適和咖啡haha😆❤️
謝謝大家的厚愛支持著我😭😭❤️
後來有一天我壓力很大,
很想念老師而發了一個email,
希望她能給我打一句加油,
結果她說想親自來醫院探望我😭❤️!
真的很感動!給我很大的力量!謝謝您Dr.Bobo!
小黃帽一直陪伴我😗!
這次住院再次因為血漿被洗走而出現凝血困難,
2隻手瘀黑到像被打,腳也是...
加上我又正在注射抗凝血劑防止血管栓塞,
因此醫生又要我補充血漿(FFP),
結果又敏感🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️!
考試前那幾天還在做功課,還在治療,壓力在累積。
記得有一晚我打電話給一個剛下班的護士哭了很久,
她陪著我,告訴我好鈞已經夠努力了;
另一天我在做那份外系的3000字功課,
連題目都沒看懂又沒在學校上過課的我很不知所措,
看著一份又一份關於社會學和馬克思主義的學術文章,
壓力就更大了。我哭到護士走過請我吃冰淇淋😫✌🏼;
夜班另一個護士回來,
我摟緊了她哭到她的制服都濕了。
哭完又再繼續奮鬥!🔥
有一天血漿置換後我血紅素又掉下去了,
胸口有點不舒服,血科那邊要我先輸血才能繼續療程,
但竟然輸到一半敏感...
所以早上的血漿置換做得很辛苦,
腳一直在抽筋,血科護士要一直幫我按摩。
那天做完很累很累,我有讓自己好好休息!
考試當天,開考前半小時我已開數據,確保我電腦的連線穩定。護士在我桌面寫了一個「考試中,請勿打擾」的牌子,心情怕怕的,有點緊張但同時也有點累....
不在狀態😭😭😭,但我盡力了!
經過一翻努力,12月21我終於完Sem了!
把第一個學期的功課、測驗、小組報告和考試都完成了,還去了某教育機構的奬學金面試。
住院期間照顧了我8年的醫生,我把他當成爸爸的醫生說了一句話,讓我陷入了傷心無助...
「你繼續留在風濕科只會加重大家的負擔。」
腦海迅速地把我今年遇到的言語傷害和經歷都連接起來了,產生出來的就是「我沒有能力當輔導員」「我不適合當輔導員」「我生病不斷帶給大家負擔和麻煩」....
12月27日,那個傷了我的同學在whatsapp找我說對不起,她說壓力很大不小心地把脾氣發了在我身上....
然後我原諒她了。
出院後休息沒幾天,
12月30那天去了醫院沖洗導管後,
那晚突然高燒起來,燒到1月1早上才全退,很累!
累不是重點,重點是這次高燒讓我走路的狀況又變差了一些,
穿回了我的「三吋高球鞋」😔。
1月3日我去泌尿科做檢查,但被發現我有點發燒,
檢查暫時不能做,卻因而早了見醫生。
見我的是一位泌尿科顧問醫生,
她看電腦知道我因為SPS而長期放置導尿管,
然後她問我為甚麼不self-cath(每天自行導尿),
我說我沒辦法......
她開始用罵我的語氣「為甚麼沒辦法?」
然後我說「我的腿連張開都沒辦法...怎樣...」
「哪你就只能選擇開泌尿造口或者一輩子都插著導尿管!你選擇如何呢?造口還是導尿管?」她的語氣絕對不友善。
這時醫生跟另一個護士用凌厲的眼神看著我,
而我則「我....我....我....可以給我一點時間想一下嗎?我想先跟家人商討一下...」
然後醫生有點兇:「吼!都25歲了,一個決定都做不了,還要別人幫你決定?」
「.........」之後,我腦海一片混亂,默默地撐著拐杖走出了診症室。
心理面突然又在想「對,或者我就真的那麼沒用,一個決定也做不了,或者我就真的別人的麻煩和負擔!」
那段時間心情有點低落.....我獨自回到宿舍,
其實是很想找個地方靜一靜。
那段時間最大的發現就是我眼淚蠻多的😂😂😂!
1月13又開始踏入了新的學期,
那天我做了一個勇敢的決定,
我寫了一封6頁A4 size的信給那群傷害了我的醫生,
我向他們坦白說出自己的想法和感受,只因為我想還自己自由、不希望再活在悲傷無限循環當中!
1月14我又再次開始隔天做血漿置換。
雖然累,但我還是很想回學校上課!
不用血漿置換的日子我就去上課,
我很抱歉的在Isaac的課堂累到趴在桌面上休息!
我趴著,但我有用耳朵聽,
感謝那時候身邊的K同學幫我抄下筆記💕💕
好不容易撐到1月23日完成1月的療程,累到不行。
後來2月因為肺炎疫情,所有課程都轉為網上教學。
可惡!知不知道我有多期待上學、上課?
知不知道我有多想跟老師、輔導員和同學見面?😭
大學畢業論文(FYP)還在這個時間正式展開....
這段時間其實有時候會吐、胃痙攣,
還試過2次全身肌肉痙攣🌚,長期low back pain(下背痛)。
當我再次努力抓緊狀態,以為自己的進度在軌道上,
3月我self-aware到自己的一些PTSD symptoms愈來愈多、愈來愈困擾我。
我知道影響可以很大、也希望可以快點處理那種被傷害的情緒,不想再難過了,所以我借了老師們和護士的耳朵 ☺️☺️💕💕嘻嘻,謝謝您們!!!真心的!🥰
功課、presentations 繼續進行。
3月13發現做血漿置換的喉管switch out了1cm,
又發現有點分泌物在喉管的出口,那晚還開始發高燒。
隔天早上我打電話去醫院,但醫生說種菌報告還沒出來,所以做不了甚麼。
3月17做了presentations,
但某些組員的不合作令人感到無奈🙂。
#不希望攬炒所有最後辛苦自己🤦🏻♀️
#同學們那是GroupWork不是Individual🙂
#請為大家的功課負點責任
3月19日跟Helen在zoom聊天,
老師跟我說「其實問題不在你身上,只是傷害真的太大了,根本沒有空間、時間讓你可以重整!」
然後隔天明明只是回醫院沖洗導管....
但我卻被醫生告知導管有細菌感染,
MRSA(抗藥性金黃葡萄球菌)🤦🏻♀️🤦🏻♀️!加上發燒,
所以要盡快住院:注射抗生素和拆除導管。
真的一波未平 一波又起🙄
住院還要做功課和處理自己的心理狀況:
天天都要面對讓我出現心理創傷的那群醫生。
這段時間既不能見輔導員,
媽媽、別人又因為疫情不能來探病,
那種感覺很孤單、很空洞......😔
還第四次在醫院渡過生日...
但真的很感激很多人用愛拯救我的心!
有護士的禮物、蛋糕、生日歌;
媽媽陪我請假外出半天,去吃我想吃的;
去了Dirty Team的護士隔著膠板和我在醫院樓下吃早餐;
輔導員的生日email;
Helen為我用心準備的生日會;
Helen、Isaac、Dr.Bobo、Dr.Sandrine、Dr.Alex Li、Dr.Alex Chan、佩芝老師的祝福很溫暖、很有愛🥰
還有朋友們的禮物和祝福!
謝謝您們!🥰🥰我覺得我真的很幸福❤️
3月31因為要趕功課的緣故,
我「任性」的簽下名字在自願離院聲明書上。
針口拔了發炎,我的右手腫了一星期,熱熱痛痛的。
回家努力追回進度,準時的交上一份又一份功課,
完成一個又一個presentations !
4月7和21又再次回醫院吊生物製劑。
還記得4月21那天吊完藥從醫院走已經差不多18:00,
吃點東西就極速由屯門趕回九龍的家,
洗個澡,22:20跟同學zoom到半夜1:35,累炸了....
就是為了4月22號中午的presentation🔥🔥
(事前已經開了2次zoom meetings),
幸好當天Helen和Isaac的評語大多都是正面的☺️,
而做得不好的地方我絕對接受,
希望未來的日子裡可以好好改進!
數數手指,光是第二個學期我就完成了:
1.中文小品文撰寫
2.Psychological Assessment的presentation
3.明清小品文讀後感
4.Group Coun的group proposal & session plans
5.Group Coun presentation
6.Group Coun的Personal Reflection paper
7.Clinical Assessment Portfolio
8.FYP的project plan presentation
9.FYP project plan
還完成了3科考試!!!
單單是FYP project plan也4次向老師申請延期繳交🤦🏻♀️
謝謝我supervisor理解我的需要😭💕
最後完成了,滿足感極大!!!
結果如何我都接受,因為我盡力了🖖🏼
中間身體還試過出現過變化,
突然臉上、手腳出紅疹、發低燒、關節痛、腿腫,我又要先讓自己休息...很怕是SLE復發🤦🏻♀️
10月到12月去了2次 A&E(急診室)
1月到現在也去了2次 A&E(急診室)🤷🏻♀️🙄。
時間不夠用,
讓我一度質疑自己的能力是不是真的那麼「力有不逮」😫,
能堅持到底真的全靠我不斷重複問自己:
「為甚麼當初要開始?」「不是早知道會辛苦嗎?」
「你是為了甚麼才堅持到現在啊?」
其實我心中的目標很清晰、很明確!✨✨
說實話壓力真的很大,我很擔心自己做不了!😭
5月見了兩次輔導,
兩次輔導員跟我做練習我都能哭到不能自拔...
但哭過之後我又能夠找回自己的狀態,繼續衝!
每天一起床就坐在電腦和Ipad前,
打字、溫習、打字,打一打就又晚上了!
我身體狀況不容許我長時間坐在同一個位置,
一覺得累就又要換位置,一時坐在書桌的椅子、一時床上!
要休息時就要休息!
有時候累到洗完澡會有點暈,
從小巴站走到文康大樓已經差不多虛脫🤦🏻♀️,
有時候喘氣喘到以為自己是個老人😭。
但我真是很怕時間來不及,
所以就算要休息,我都會為自己設定鬧鈴!
10分鐘,20分鐘,最長可以休息30分鐘....
鬧鈴響的一剎那很捨不得,但還是要繼續努力!
過程很艱辛,
吃很多藥和身體不好的我很容易累,
很難熬夜的我單單在這個學期就熬了10天夜,
腰很痛就墊枕頭,
不行就塗止痛藥膏,不行就再貼退熱貼降溫;
再不行就吃止痛藥!
我桌上長時間擺著1枝藥油、1枝止痛藥膏、薄荷藥膏、2枝眼藥水和2包止痛藥,櫃桶還有退熱貼。
還記得考明清小品文那天我打字打到左手快要斷掉,
還麻痺到要一邊用左手打字,右手一邊按摩左手🙄,
考完我要用止痛藥膏塗它。
我人生做過最瘋狂的決定,
莫過於下決心要讀樹仁的CounPsy,
但我沒有後悔做了這個決定💕!!!🔥🔥🔥
#這個雙學位課程簡直是在挑戰我的人體極限
#還有我不斷突破限制的決心💥💥💥
辛苦也能有所得著:
做FYP時、課堂上學到的東西都好像能夠回應我內心的感受和需要,Helen讓我接觸的IFS也好像讓我跟自己內心的距離縮短了一點點。
而且,辛苦也是可以很快樂的:
不得不提我上課很開心這回事🤣!
Helen用Insideout角色教我們Bipolar Disorder;
Bobo、Isaac所說的例子都太令我印象深刻;
新來的可愛miss真的很逗趣hahahaha ,
我一邊上她的課,一邊在宿舍哈哈大笑🤣🤣🤣!
發自真心我笑得很開心😂😂😂!
為什麼可以那麼可愛?我很想跟這個老師見面!❤️
她連教Statistics (統計學)也能教得那麼有趣,真可愛!
從小.....我就很討厭跟數字有關的東西,
以前常被爸爸和數學老師說我笨。
雖然有點白痴,明明您教一個多小時的課堂,
我要用上差不多3、4個小時才能把您教的一個lecture聽懂然後用自己的文字寫下筆記。
我記得我還傳給您一個很長的email希望您能為我再解釋一次Postdictive Validity。
您回覆我的那一刻我拿起apple pencil畫下了一條timeline,把自己畫在中間...我就明白了!!!
超興奮的😆💕💕!!!
還有一次😂,
您剛好教完Logical-Content Strategy(用logic推斷client的行為),然後Siri小姐又跑了出來,您的即時反應好可愛😂😂😂❤️
讓我情不自禁用logic推斷老師的行為🤓🤓XD!
我讀文言篇章的時候更加發現古人都是Introvert,
哈哈,他們內心世界何其豐富😂😂😂😂!
光是考試的7篇選讀篇章就被我發現:
一位古人疑似患上PTSD、一位Depression、另一位因為loss所以grief😅,我的筆記除了我應該不會有人看得懂我寫甚麼🤣🤣🤣!
上個學期我有回學校上David叔叔教的Motivation & Learning,所以學懂了用Positive Reinforcement,為自己提供持續的motivation(動機)hahahahaha~
😆✌🏼買冰淇淋和飲料去奬勵努力的自己!完成了任務就有獎勵XD
哈哈,我很享受這種愉快學習的過程🥰
很喜歡能抓緊知識那種實在的感覺!
而且每天就算多忙多累都一定會打電話給我媽媽,
媽媽是我最好的朋友!😘😘
有時候會聊天,有時候會跟她撒嬌說「我好累!」
然後我媽不知道為甚麼懂得說:
「比啲掙扎!!!」😂😂😂
媽媽您到底在哪裡學的???哈哈
雖然Year 3的過程很辛苦,我有哭過、有跌到過,
充斥著孤獨和無力感,或者你覺得我常常哭是軟弱。
但我還記得Helen曾經分享了我的發文,然後說「每滴眼淚都有它的意思」;
我還記得輔導員對我說「It’s okay to be not okay!」
hahahaha我有記起來😀!
哭不代表我軟弱,不代表我要放棄!
從來我都沒有想過要放棄!!!
Yeah我跨過去了,
未來的一年將會更加艱辛、有更多的困難和挑戰,
但正如我之前所說:
「任何的阻礙都不是我放棄的理由!」✊🏻
謝謝很多人的鼓勵和愛護,
謝謝您們默默的把小禮物和支持的說話/文字送到我那裡!❤️❤️❤️❤️
謝謝你們在我難過時讓我想起來自己是被愛的!
5月有一天我通宵做FYP的時候,我很質疑、很擔心自己沒辦法完成....
然後桌上的手機剛好竟然播放著「上帝早有預備」!真的很巧!嗯,對,可能很多東西我沒辦法控制和預計,但我知道上帝爸爸會為我提供一個最好、最適合我的安排❤️!
感謝每一個人、每一件事出現在我的生命裡,
讓我能成為更好的我🥰
最後我也很感激努力不懈的自己😘!
嗯!我一定會盡力克服困難、好好享受,
然後下年開心的畢業💕🔥🔥
#拜托請一定要賜我健康的身體🙏🏻
************************
哈哈,
一口氣打下了很多文字,比功課還要多!
不論開心不開心,
一點一滴都是我很珍貴的回憶!!!
最後送上一段影片🤓
我有個習慣(🤔應該不是習慣.....)
em…..而是因為自己集中力不足而想的應對方法:
就是工作時放手機在桌上錄縮時影片😌!
這對我來說蠻有效的!絕對不會玩手機因為玩不到XD😂😂😂!
#hahaha寶馬山上的日出真美麗✨✨🌤
#其實到現在還不敢相信自己正在讀雙主修課程haha
#wow六月有機會上我很期待的IFS課程😍
#我不會忘記不斷叫自己堅持住的日子✊🏻
#我期待已久的實習要來了🙌🏻
#一個學年結束後我由introvert變成更introvert的introvert🤣
#yearONE的時候還不明白為甚麼Isaac說我是偏向introvert😂
#我現在懂了👀
Reference
Kwan, H. K. (2020). Debbie’s reflection in these two
semesters. Retrieved from HoKwan’s brain & heart.
👆🏻😂hahaha笑死!快樂從來就是那麼簡單❤️🤣🤣🤣!
#Sem議員❤️
#寶寶辛苦了🤛🏻
(我打了9850幾個字,是時候停下來了!😂😂😂
說了出來果然很紓壓!☺️謝謝你看到這裡!❤️謝謝你愛我!!)
勿以惡小而為之例子 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【好友半夜崩潰求救 老師暖心千字回覆】
............
羅老師的一位好友,日前晚上很生氣揍了家裡的弟弟揍到手都痛,原因是弟弟在玩遊戲時不服輸,結果一直生氣抓狂打姐姐、用腳踹姐姐,媽媽好好提醒仍然無效,結果...
事後媽媽雖然有跟弟弟道歉,但她感到最沮喪的是:
其實媽媽已經有一年都沒揍過孩子了,每次當弟弟不講理或失控時,她都會抱著弟弟安撫他讓他停,包括他打人媽媽也是這樣處理。雖然這樣做確實可以緩解弟弟當下的狀態,但下次還是會發生同樣的事,也就是說可以解決眼前的問題,但始終卻解決不了「不高興就抓狂打人」的問題,這是媽媽最在意的問題。
媽媽知道昨天不該用打來停止他的行為,只是當下很得很崩潰為何之前每次擁抱/引導/好好溝通,都沒辦法阻止下一次再發生。。。
對於這事媽媽很沮喪,不想讓他再為所欲為,更不想讓姐姐覺得「被欺負沒關係」或是「爸媽就是寵弟弟」。雖然弟弟第二天起床看似已經忘了這事,但媽媽知道不應該打他,而且已經真的不知道還能怎麼處理,縱然媽媽知道孩子再大一點就不會了,但在那之前,難道讓這種事一再發生是沒關係的嗎?(因為媽媽原本的處理方式看似真的沒用)
以下是羅老師的回覆。
……….
您好我是羅老師:
我相信遇到這種事情,您一定是很難過的。
正所謂打在兒女身,痛在父母心,這份「不捨」和「愧咎」、「不得不」和「為何要」,都會在事後不斷充斥著父母內心,產生很大的矛盾與痛苦。
抱歉現在才看到您tag我名字,如果早點知道,或許我就可以跟您聊聊。
在您的文中我有看到您對孩子道歉,這是非常棒的事情。
我知道您一路以來都很努力、很用心地學習用更好的教養方式來對待孩子,而且您可以這麼坦誠地面對自己、檢視自己,這是很了不起的。
看待這次的事件,與其用「我很爛怎麼又打孩子呢」的觀點來鞭打自己,是不是可以用「我已經很棒了一年都沒打過孩子」來善待自己呢?我想這絕對不是「斷頭」,而是「多頭趨勢稍微往下修正」。
至於「不高興就抓狂打人」的問題,對弟弟來講4.5歲的他,的確仍未發展出成熟的意志力與社會化觀念。這年紀的孩子既未有足夠意志力可以壓抑自己衝動,又對「己所不欲勿施於人」沒有深刻的瞭解,加上在當下他已經很情緒高漲了,理性思考的大腦皮層被掌管情緒的杏仁核所挾持,因此上層腦無法理性思考,只能用下層腦本能反應,一直打對方... 他真的不是故意的。
與其認為他是「不高興就抓狂打人」,不如把這句話rephrase為「抓狂就打人」,因為弟弟不至於「不高興就打人」,但「抓狂就大人」這點,卻是許多六歲以前的孩子都會。
為什麼他一而再、再而三這樣?
因為他跟其他小孩一樣,還只是個「小孩」。
可惡的行為要不要教?當然要,可不可以用打的?既然已經打了,就先原諒自己、接納自己打他的事實吧!take it as a bad day for you and him。
很多人說打孩子是很負面的教養行為,盡量不要打,但現在比較有教養觀念的大人,都已經不太會用打孩子、或破口大罵的方式來教養孩子。對現今這一代父母老師而言,或許重點不是在打罵與否,而是在平常跟孩子互動有多少是正向的,多少是負面的。
對此,在我書裡面有提到「愛的說話公式」。
多跟孩子使用「鼓勵句、肯定句、詢問句、關懷句」,能給予孩子正向能量;
相反常用「否定句、質問句、命令句、責備句、威脅句」,就會給孩子很多負向能量。
上次與黃瑽寧醫師一起直播,聊到在他書裡面也有科學佐證指出,「正向語言」跟「負向語言」的比例若能在 6 : 1 到 7 : 1,不但會促進孩子大腦發展,更會讓親子關係更好(相反地一句負向語言,就需要七句正向語言來彌補)。
這對孩子正向人格發展,也是很重要的關鍵。
如果我們對孩子平常是正向多、負向少,那一年打一次,偶爾罵一次,我想就不用對自己太苛刻,努力用正向語言補回來就好了,畢竟我們是人不是神啊!(當然,我還是不鼓勵打)
用打的孩子會不會怕?當然會怕。但不一定代表他怕就能控制好自己不動手,更不代表大人不在他身邊時,他還是會記住這個「怕」而不動手。
根據我經驗,對孩子不當行為用打罵處罰,常會因此讓問題變本加厲,或這個行為沒了,變成其他不當的行為出現。
歸根究柢,是因為打罵、處罰的方式會增加孩子內心負面情緒,削弱孩子的「歸屬感」與「價值感」;而當孩子覺得自己不值得、不被在乎、沒價值、自己很爛的時候,更容易做出更多不當行為。這正是阿德勒正向教養的核心,也是我在書裡強調的其中一個教養重要觀念。
所以您在事後願意跟孩子道歉,這是非常好的。您可以跟他進行的對話如:
「弟弟,昨天因為您看到他用很不尊重姊姊的方式來表達自己情緒,我提醒你很多次,你也不接受,繼續打姊姊。所以最後我也生氣了,也用了最糟糕的方式來表達自己的情緒。」
「我覺得我這樣子真的很不對、很不好,因為當時我沒有用更好的方式來對待你。」
「弟弟,你當時會很難過嗎?」「會...」「媽媽知道。」
「你心裡面會很受傷嗎?」「會...」「媽媽知道!」
「媽媽也很難過、很受傷,因為我真的不是故意的!」
「弟弟,你可以原諒媽媽嗎?」「可以。」(彼此擁抱...)
我想在當下,你們內心都會得到深刻的療癒與接納。
然後,再跟他說:「媽媽答應你,以後都不再用這麼不好的方式對你,好嗎?」「好。」
「那你可不可以也努力,以後生氣的時候要控制好自己,不要動手傷害別人?」「好!」
然後,可以跟他討論,以後他生氣想打人時,他可以怎麼做來控制自己,例如到積極暫停區,學習健康地生氣、發洩情緒。(在我新書裡也有提到)
最後的收尾可以用比較正向的方式,如:
「媽媽跟你其實都一樣,都會犯錯。但我用弟弟給我的愛來替自己加油,你用媽媽給你的愛來為自己加油,我們都一起加油,好嗎?」「好!」
然後抱抱結束。
………
對於姊姊,您或許可以跟她說您會打弟弟的原因,是因為您很愛她,不想要弟弟欺負她。您打了弟弟確實會很難過,但看到您因為關愛弟弟而不還手,媽媽更是不捨,因為,媽媽也非常愛您,希望您快樂。我相信您這樣說,她一定會感受到您的愛的。
………..
「我真的不知道還能怎麼處理,當然我知道再大一點就不會了。但真的在那之前,讓這種事一再發生是沒關係的嗎?(因為我原本的處理方式看似真的沒用)」-
很多孩子在六歲前常因為被好好提醒無效,所以大人就改用打罵來教育。但通常都會發現,打罵完的孩子一陣子後,往往會變得更皮更不聽話,於是大人只好打罵得更兇,來讓他們害怕不敢做。
慢慢到了國小,大人發現孩子就比較收斂了,是不是因為打罵教育奏效了呢?其實不是的,是因為孩子到了六歲半過後,社會性發展跟意志力發展都已經比以前成熟,所以比較不會再犯小時候的錯。
但零到六歲那被打被罵被壓抑的過程,卻無形中造就了孩子心裡受傷的內在小孩,漸漸影響著這孩子成長。我在原生家庭工作坊裡,見過太多這種例子,許多大人內心其實都有著傷痕,這些受傷都是在童年時原生家庭造就的。表面上雖然沒事,有些甚至是社會上成功人士,但內心都有著一個受傷、委屈、不為人知的小時候自己,正等待著被關愛,被療癒。
打罵教育真的好嗎?打完罵完再跟他好好講道理就好了嗎?我想如人飲水、冷暖自知。有關這部份,也在我書裡面說得很清楚了。
那您是否要一直接受這樣的狀況,到他六歲以後呢?若您目前不能接受,至少先接受自己的「不接受」吧。
但或許您要接受的,不是純粹「他打人」這狀況,而是怎麼詮釋「他打人」的您自己。這跟您內在冰山有關,您不接受的,未必是他打人,而是對您而言「他打人」背後隱藏的更深層含義。
有時候,有些孩子的不當行為之所以會持續不斷,會跟大人跟他的互動模式與應對姿態有關,所以未必用提醒的、或打罵的就可以改善。有關這點,唯有探討成人內在的冰山,才有辦法窺探箇中風景與真相。所以,歡迎來參加我舉辦的原生家庭工作坊(工商時間)。
最後,我有時候也會覺得自己是失敗的爸爸,上次跟黃醫師直播時,他也坦誠說有時候他會很挫折,覺得自己很失敗。這是很正常的,我們都一樣。
但一再的挫折裡,也代表著我們一直的不放棄,就算有時候失敗,我也願意看見自己有做好、有成功的一面。
我願意欣賞這一路以來,不斷努力的自己。
您呢?
深深地祝福。
寶鴻
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有版友問我鉛筆盒教具使用的時機
趁腦袋的靈感還沒有跑走前趕快把它寫一寫
(題外話,今天榜單看到好多熟悉的名字呀,恭禧大家!)
這篇就當作是文具篇吧!
一、筆
1一枝鉛筆的用途:讓學生去思考筆除了寫字以外還有沒有什麼用途。
這個概念可以自行搜尋網路文章!是一篇有關想像力、
創造力的網路知名文章。可以探討孩子們對自己能力的思考,
以及自我價值等等的問題。
2那些年裡的那枝筆:小小一枝筆,在畢業時留在前座男同學制服上的汙漬,
有時無心的或自以為有趣的舉動,可能對別人是傷害。
電影裡沒教孩子的事,電視新聞倒是說了不少,像是被筆刺傷、
還有直腸破裂之類的新聞,我想這個也可以運用在舉例裡。
勿以善小而不為,勿以惡小而為之。
3筆的使用:活動~請學生拿筆寫字。(再尋常而且簡單的一件事)
問題~筆的形狀,筆的拿法,筆的古今中外共通性。
如果筆是像網球一樣,怎麼寫?
如果寫字用二隻手才能拿的筆,怎麼寫?
(以此類推)
思考制度、創意思維等層面的問題,討論看待事物的觀點等。
有時候人往往被既有模式套用得太久,也僵化了。
以上,大略的舉例,老師們創意無限,應該能發揮更好。
二、紙
1一張白紙:白紙=人生,有些人在你的紙上留下了美麗的色彩,有些人則相反。
但是無論用色如何,(也就是生命經驗的不同)
這張紙永遠和別人的看起來不一樣,也是獨一無二的色彩。
別人不能幫你過你的人生。
(這句話,也適合在版上的各位)
題外話:就像很多時候版友們給的意見,最後做決定的人仍然是事主自己呀!
承擔最後做決定的責任的人,仍是自己,那麼,要有自己的自主思維不重要嗎?
選校的建議都很中肯,可是有時選校是緣份。
適合別人的鞋不見得自己也覺得好穿。
要繼續考還是放棄也是一樣,別人能再堅持個三年五年,但也有人一年就崩潰。
教書如果只是份工作,不會有那麼多高標準的道德在約束各位。
於是,做很多事、說很多話,很容易就被回擊:你是老師欸!怎能這樣!
但也就因為教書不只是工作,所以你才會思考自己要怎麼去教好書,
而不會去想要怎麼賺更多錢(或是每天算日子等退休金)。
大家聚集在本版,不就也是包著互相交流,互想勉勵以及分享的心嗎!
古今學者若是不能學會分享,那麼時至今日,我們也不會有那麼多珍貴典籍,
雖然在應考時都變成了該死的負擔啦~(沒有詆毀經典的不敬,不要誤解)
當然,我不認同少數的伸手版,動輒丟出:OOO怎麼辦?連爬文都懶。
不過,當大家在詢問建議時,自己還是要小心取用。
當然,在推文時我也很期待看到那些版上最珍貴的<無私的分享>
別人,不能幫你過你的人生。正如強者不能幫你去考教甄一樣。
雖然我不是強者,但也因為許多強者,我得到很多珍貴的經驗。
2很多張白紙:學習都是從零開始、有知識的累積才有今日的書籍。
今天是一張白紙,明天也是一張白紙。
可怕的是,昨天也是一張白紙。
所以,準備好在今天的這張紙上留下什麼東西了嗎!
(可以用在試教一開始的開場白)
3有顏色的紙:列印常使用的黃藍粉三色可做教具。
在三張紙上分別寫上<朋友>
朋友的本質(字本身)是沒有變的,但是顏色變了。
很多事物的看法也一樣,本質是沒有變的,
可是因為我們用了不同的角度去看待以及接觸,
因此這些顏色(角度)有了不一樣的定義。
可能是你喜歡的顏色,所以這個朋友成了你的好友。
反之。
三、立可白
1擦拭方面:(正)錯誤可以被改正
(反)有些錯誤即使經過掩飾仍有痕跡。
2功能方面:朋友就像立可白,應該要選擇能幫你改正錯誤的那一種朋友。
不要選到漏水或是故障的,連帶你的好習慣也被塗銷了。
3關係方面:不要太依賴立可白,太多的塗改很難是視覺美觀的一篇佳文,
人生的筆記也不應該立可白的白字勝於正確的字。
(寫得累了)
我想我只是很努力的想分享一些<觀念>
在使用上,時機、帶入教學主題、以及活動的設計
基本上還是要自己真正在運用時才能體會便利性以及生活化
教學常讓我覺得
如果我連舉例都無法貼近生活經驗了
還能要學生理解什麼?
在雅量那課
我看了也聽了很多關於棋盤、布料的介紹以及買綠豆糕給學生吃的例子
但我在上這課時
我用二個例子來問學生:
1在黑板上劃一個 O 問他們:這是什麼?
在一堆天馬行空的答案後,再問他們:
如果是數學老師,會覺得是? 答案是數字0
國文老師->句點0
英文老師->英文字母O
理化老師->化學符號0
自然老師->地球
必勝客->披薩
(族繁不及備載)
2問學生到便利商店買飲料的經驗
並請他們回答:什麼飲料是他們絕對不買的
再問第二層次:沒人買的(再怎麼難看的)飲料(鞋子)一定都有人愛喝(買)
從它們並未消失在飲料架上(鞋店裡)可以證明。
(我也才發現在有很多稀奇古怪的飲料......)
最後,再帶入主題:每個人欣賞的角度都不同。
再怎麼OO的XX,都有人喜歡。
我覺得用生活經驗來輔助教學更能引起共鳴
倒也不是備課用書模式不能用或不好
畢竟那是許多有經驗的編輯設計出來的成品
只是,面對競爭激烈的教甄戰場,
是不是除了華麗之外,我們都還需培養自己擁有能夠捬拾即是的不同觀點呢?
拉拉雜雜的又寫了好多
如果有時間
還想和大家分享六冊的教案、學習單、還有上課筆記等等拉拉雜雜的東西
當然,我要再次強調這並不是出於敝帚自珍的心態
因為走過教甄路,就會發現~
每年都有新的東西、想法出來,但是很多時候是這樣:
第一個那麼做的人,叫天才。
第二個那麼做的人,叫庸才。
在之後還那麼做的,叫?才。(不想被攻擊)
這好像是某個西方哲人說的話
所以不是我說的喔!揪咪~
期待能藉此激起一些新的思維和見解
也祝各位仍在努力中的準老師們
走出一條屬於自己的路
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教甄銘
分不在高,考上就行。學不在深,會寫就行。斯是教甄,唯吾艱辛。
宅無上街趣,荷包考完輕。報名費漲價,代報揪感心。
可有同盟情、考場經。無內幕之亂耳,無撞期之勞形。
全台走透透,阿摩逛不停。考生云:金榜題名。 BY:ASH2012
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