前兩天跟兒子聊天，他說他要再努力一點，才能讓自己有選擇學校的機會。
聽到他這樣說，百感交集。從小練球，到高中離開體育班轉學，每一個決定對他和我都不容易，面對孩子對環境的不適應和抗拒，我們焦慮、生氣、質疑、有時還加上責怪，擔心孩子就此放棄後會失去我們安排好的機會，煩惱他不為當時自己的選擇負責，也很擔心真的轉換跑道後，孩子在新的環境能不能適應？
我們總是安於習慣，對改變擔憂。
看了小野的文章，我恍然大悟，我也是這樣長大的呀!只是在那年代父母忙於家計，對我的選擇和努力的結果都是給予尊重，從來沒有因為我的失敗而責怪我，媽媽給我滿滿的支持。
高三那年為了聯考壓力，弄到胃潰瘍還照了胃鏡，聯考竟然還失利⋯⋯大家都勸我應該要去補習重考，說我一個高中生以後能幹嘛？我很大聲的跟媽媽說，「為什麼每個人都要讀大學？爸爸說考不上大學就去當女工！我就是要去工作！」
那是從小到大，唯一一次對媽媽的叛逆。找到了一個在大學門口的體育用品店，每天早上9:30上班，開始整理進貨、把鞋子補上架，掃地、拖地、擦玻璃、洗廁所…老闆娘在門口擺了個檳榔攤，在客人叭叭的時候，我也得幫忙包檳榔、賣檳榔，常常被買檳榔的司機大哥虧。
到中午時開始有大學生走進來看鞋子、衣服，每天都要幫很多大學生試穿鞋子，有些看我年紀小，那輕蔑的態度讓人作嘔，有些學生間對話時隨口就是三字經當發語詞，讓我實在難以忍受。
每天上班整整站12個小時，晚上9:30下班時騎車回家，心裡常常OS，我真的不如他們嗎？
如果他們都可以當大學生，我是不是也可以呢？我真的要這樣的生活嗎？我真的就要這樣過一輩子了嗎？對現實生活和未來好徬徨又無助。
在30年前的那個年代，做滿一個月，老闆娘扣除了每天她做午餐、晚餐給家人時給我的一碗飯、一點菜，也扣除了那個月被偷的所有物品的原價，薪水拿到手的時候才6000多元。
看到那微薄的薪水，心裡很難受，跑到海邊去痛哭失聲，「我很努力地工作著呀!我到底有沒有辦法靠自己的能力生活?」高中畢業能選擇的真的很少，沒有一技之長，是不是只能任人宰割？
我告訴媽媽我要去台北補習，我想要做一個比這些大學生還要好的大學生。認命的在看不到太陽的補習班裡待了整整一年，我考上了師範學院的幼教系。
到了大三，突然發現基隆每年公幼教師招生的名額只有2個，好擔心一畢業就失業了，跟著同學去選修了國小學程，大學四年，整整修了200多個學分....。
我的大學生活從來就不是由你玩四年，每個禮拜的課都是滿的，我從設定好的幼稚園老師變成了國小老師。
那段時間，為了幾次的選擇細細思量後下定決心，轉彎再轉彎。當年的落榜和嘗試就業，讓我更清楚自己想要的是什麼，不想回到那一個沒有選擇的自己，讓我更下定決心為自己的位置奮鬥。
年輕的時候，最大的本錢就是有很多機會可以嘗試，而我們有沒有給孩子機會反悔、思考和選擇呢？
小野說，「就算選錯，人生也不會毀了。」
我要說的是，「就算失敗，人生也不會毀了。」
孩子還有好長的路要走，如果現在就能知道自己不要的是什麼，提早轉換跑道，他的路會不會更寬廣？
沒有嘗試，永遠不知道下一條路會不會更好，就算又走錯了，人生一定還有很多個分岔點可以選擇，我們不是一直做著沒有對照組的決定嗎？
他做的決定得要自己承擔，每一個選擇會造就他以後的生活，就算錯了，也是一種經驗和學習。我應該當個像我媽媽一樣的媽媽，就是支持、尊重、陪伴和給予滿滿的愛。
人生，面對的是一個又一個的選擇題，不該是是非題。
