❣ 母女關係之一《他們都說妳「應該」》台北場❣
拖稿了很久，終於要來分享一下當天的內容與感想。
當天，我以兩個故事開場。第一個故事，是一個女孩，從小，女孩的媽媽有一些情緒上的困擾，時常對這個女孩嚷著要自殺，也會在女孩要出門與朋友相聚、或想去旅行......等等時，對女孩幽幽的說一句：「你去吧，回來可能就看不到我了。」這女孩被對媽媽的責任感給綑綁：「媽媽生養我很辛苦，不應該丟下媽媽......」於是，她一輩子未婚，把自己的人生奉獻給媽媽七十幾年，最後，卻發現：
她為了媽媽、為了當一個孝順的女兒，犧牲了自己的人生，而且，犧牲了她對媽媽的愛。
她發現，在她的人生被耗損的過程中，她對媽媽的愛也消失殆盡，那些對媽媽的憤怒，轉而成為對媽媽的罪惡感，讓她也不敢離開，而越做越多。
第二個故事，是一個在婚姻中被家暴的女性，帶著兩個孩子，想要離開婚姻，但是，她的媽媽對她說：「你不可以離婚，我們家沒有出會離婚的女兒。」當這位女性跟媽媽說：「可是我真的很痛苦」的時候，媽媽說：
「這有什麼，女人結了婚本來就要認命，像我，還不是這樣忍過來了。」
原來，這位女性的爸爸，也會打她媽媽。這是一個代代相傳而複製、卻又被視為理所當然的極大創傷。
（老實說，這個故事不管我說了幾次，每次我都覺得毛骨悚然，這種真實的 #抓交替 ，比任何鬼故事都還要可怕QQ）
在出了 《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》 一書之後，「情緒勒索」這詞後來成為一種風潮，也有許多人對於我出這本書很不諒解，認為我製造社會對立，破壞家庭關係；認為是很多人想當「受害者」，逼迫別人當「加害者」，而所發生的事情其實沒什麼大不了的。
但實際上，我在諮商室裡，聽到的，都是類似這樣的故事。在這樣的互動中，許多人被困住：困在自己因憤怒而出現的罪惡感，困在「應該」裡，困在「認命」裡。
那些關係中產生的痛與傷，真的不是這麼簡單的事情。
這也是我寫《他們都說妳「應該」》 這本書的契機 ：當母女關係有這麼多的糾結，當母親會去告訴女兒「你應該怎麼做」，甚至向女兒索取她們覺得自己過去「應得而未得的關愛」時--
是誰去告訴這些母親「妳應該」？而又為什麼，她們的內心有如此大的匱乏感？
我在《他們都說妳「應該」》，花了一些篇幅討論母女糾結的關係（其中也有些篇幅討論母子關係）：
當母親成為家庭中，這些女兒們的「模範」時，父親對待母親的方式，會成為女兒認為「男性可以怎麼對我」的範例；而母親也會因為過往的經驗，要求女孩「要怎麼做」，才能被社會接納。
那是束縛女孩的裹腳布沒錯，但是就母親的經驗來說，也唯有如此，唯有把妳的腳纏得小小的，妳才會被社會接納、被人喜歡，才能「嫁進好人家」。
彷彿女性一輩子的訓練與使命，都是為了結婚，以及被喜愛。
那不是誰的錯，也不一定是誰想傷害誰，那只是對方的「生存策略」，只是其「深信不疑的價值觀」。
但，在這樣生存策略活下來的母親，深信「我要有用才有價值」、「我需要把我的全部犧牲給孩子，才是個好媽媽」，下意識努力集點獲得「好媽媽貼紙」的害怕，掩蓋了內心深深需要被愛與被珍惜的那一塊。
等到孩子大了，有自己的人生了，本以自己血肉餵養孩子、與孩子血肉相連的母親 ，被迫要與孩子硬生生的撕裂，那是一種血淋淋的痛與空虛--「畢竟，我的人生都奉獻給孩子了，不是嗎？」；於是，有些母親，藉由插手干涉、抓住孩子，以減少自己的匱乏感。
「情緒勒索」的互動，也成為一個必然的結果。
「要不是為了你們，我的人生一定更精彩。」那是一種犧牲，一種怨懟，卻也是一種願望。
因此，這個願望寄託在孩子上，希望孩子替自己完成，也不是什麼令人意外的事。
不過，與母子關係有些不同的是，母女關係還會產生一種「#競爭」的狀況，這又是後話了。
有空我再來找時間寫寫母女與母子關係，等不及的朋友可以直接去看《他們都說妳「應該」》這本書，裡面有較為詳細的解釋與分析。（買這本真的不會後悔是我的心血結晶啊XDDD）
（我的媽呀我的心得到底要寫幾篇，這只是第一個小part😭）
下次再來分享一下當天談到關於愛情的部分 <3
#工商時間 ： 8/24這週六下午三點，我在 台南政大書城分享《他們都說妳「應該」》，台南的朋友歡迎來玩！！
註：我所分享的案例都有經本人同意且大量改編，聽起來耳熟只是剛好orz
#母女關係 #母子關係 #情緒勒索 #他們都說妳應該
❣️《他們都說妳「應該」》❣️
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❣️《關係黑洞》❣️：goo.gl/QyaBBT （面對內心的匱乏感）
匱乏感情 在 [分享] 感情中最差勁的出發點- 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我想利用這篇文章，探討許多人面對感情時非常糟糕的基本心態，甚至在瞭解了許多兩性
關係的知識後更加如此因為我自己鑄下過這些大錯。也因此我將在文末點出解決問題
的關鍵，幫助你避免重蹈覆轍。
感情中最差勁的出發點 ── 渴求心態 & 矯枉過正
https://overmanpath.blogspot.tw/2016/02/needy-n-overcompensation.html
感情的出發點
當我們進入一段感情時，我們對於自己、對方、以及感情本身所抱持的基本心態，不只會
決定接下來日子走得順利與否，甚至在很多時候，我們的出發點會根本地決定我們所吸引
的人。是以一個錯誤的出發點，未必能夠在談感情的過程中被你「矯正」到正軌上因
為很可能你所選擇的人一開始就是錯的。
面對感情的基本心態，可能隨著你我每一段的感情經歷而改變。而尤其在這個知識唾手可
得的時代，我們更可能在接觸了種種「引誘」、「搭訕」、「吸引」的約會建議，乃至於
現今的性別結構與社交動態等龐雜的知識後，徹底地轉換了我們在感情中的出發點。但在
充分地瞭解兩性關係的真相後，我們所持有的心態就會是良好健康的嗎？我並沒有這麼樂
觀。事實上，我相信有許多人像我一樣，在獲得了太多的兩性知識之後，反而產生矯枉過
正的心態，致使他們仍然是以非常差勁的出發點在處理感情將這稱作「走火入魔」實
在一點都不為過。
所以接下來，我將分別從對於兩性關係「無知」到「已知」所可能產生的錯誤出發點做討
論。
差勁的出發點渴求心態
讓我們先從對於感情真實運作方式完全無知的人講起。
這種人是社會上的大多數，他們從小到大暴露在主流媒體的三流感情建議之下，對於愛情
的想像或多或少僅僅停留在愛情電影或流行情歌的層次，所謂的工具人、魯蛇這些名詞不
幸地就是這種人所承繼的。
我在此毫無批判之意，因為我曾經也是主流愛情童話的信徒之一。我曾經相信每個人都有
屬於自己的一個人、想要找到自己的真命天女、夢想著她將如何使我的生命完整、愛我的
一切不完美、慰藉我貧乏寂寞的心靈、無條件地陪伴我走下去英文常用Needy稱之，
我將此翻譯作「渴求」心態。
並不是所有人都會（如我一般可笑地）有意識地懷著這些匱乏渴求的想法，許多人甚至能
夠表現得像是他並沒有過度需要女友、並沒有把女友放在生命的中心、他其實有自己更在
乎的事。然而當我們檢視他們的行為而不是說詞，大部分的人仍然會落入「渴求」的分類
裡。
我對於「渴求」的定義很簡單：當你將別人對你的看法放在你對自己的看法之前，你就立
於渴求的位置。一個渴求的人會為了讓別人喜歡他而努力表現友善，會採取一些膚淺或對
他個人不具意義的消費只為了讓別人認可，會試圖用讚美或送禮來「購買」女人的青睞，
會絞盡腦汁想控制及改變別人對他的看法，因為比起他自視的價值，他更重視自己在別人
眼中的價值。
一模一樣的行為在一個渴求和一個不渴求的男人身上，存在著天壤之別你我行為背後
的意圖永遠都會表露無遺。所以當你願意為他人犧牲或改變你的想法、感受、或行事的動
機，而不是為了滿足自己的價值及對自我的期待而行動，相同的行為也會造成截然不同的
效果。尤其在女人面前，你可以講對或做對所有事情，但只要你細微的肢體語言透露了你
內心的極度渴求，她就不會對你有興趣。
渴求心態對於感情的傷害實在多不勝數，我相信你一定或多或少有過以下的經驗：你花大
錢送禮物請吃飯、花大把的時間陪伴她傾聽她訴苦，但到最後你所傾慕的女人還是覺得「
我們當朋友就好」，因為你的渴求其實光明正大地顯示了你的低價值。或許你成功得到一
個女友，但一天接著一天你越漸依賴她、需要她、離不開她，你甚至開始對於她不在身邊
時感到不安全、想要監控她的行蹤，你生活圍繞著她打轉而沒有更高的目標，即便你以為
將女人放在第一順位是愛的最高表現，她終究會不滿你的匱乏渴求而離開你。（順帶一題
，這也是為什麼你的渴求壓根不是挽回女友的好方法。）
如何徹底地杜絕渴求、建立自我的「充足」、成為一個獨立而有目標的男人，並不全然是
我這篇文章的重點。我建議你從《【超人之路】完整入門指南》中的文章開始看起，會對
於這整個自我提升的方向更有認識。
「表演型」的渴求心態
上述的都還只算是「基本型」的渴求，接下來我想要簡單分析它的進階版本「表演型
」的渴求心態。自此，我們將進入對於兩性關係運作方式「已知」族群的範疇，意味著接
下來討論的並不是對於搭訕、吸引、或兩性動態一無所知的大眾，而是已經擁有相關知識
的人。
之所以稱之為表演型，原因很簡單許多自身依然渴求、需要他人認同的人，在接觸到
搭訕、引誘技巧之後，並沒有將自己從心理的匱乏中拖出來，而是用各種罐頭開場白、跑
慣例、講例行故事、玩心理遊戲等花招來填充自己內心的渴求。他們真正做的並不是杜絕
自己的匱乏與渴求，而是把「假裝不渴求」當成技巧來獲得女人的興趣。我一點都不否認
這些招數的實用性，但捫心自問，當你這麼做時你究竟是在娛樂自己，還是在娛樂對方、
等著這些招數「起作用」、進而獲得對方的青睞？
你也許可以在前幾次約會中拿出驚人出眾的演出，但長期來看，難道你有講不完的慣例、
講不完的有趣故事嗎？你難道要在長遠感情中永無止盡地和女人「玩遊戲」、一次又一次
地「釣她的興趣」嗎？你是否其實惶恐著真實的自己並無法抓住對方的心，所以你必須二
十四小時以表演的姿態出現在她面前？
讓我這麼說吧，你也許能夠利用這些表演來獲得女人的青睞，但很多時候對方之所以對你
有興趣，其實是因為「你和你的表演具有很高的一致性」，意味著你對於自己的罐頭開場
白、慣例、故事都充滿自信，而她喜歡的是你的自信，而不是你的話術。
但表演型的致命傷，便是一旦你沒有更多的慣例和故事可講時，你匱乏而渴求的原貌便會
顯露無遺。女人會逐漸發現你其實非常在意別人的認可、你其實壓根不是像表面上這麼相
信自己、你並不是她所想像的樣貌（畢竟你並不是每分每秒都處於你的「搭訕人格」中）
；也因此，只要你沒有真正解決自己內心的渴求問題，你端出來的表演都只是治標不治本
。終究，你只是在利用花招去取得他人的認可，因為你的自我認同仍建立在他人的看法上
。
差勁的出發點矯枉過正
我自己從原先的渴求心態出發，經歷過忙著表演的階段，後來在接觸了更多關於兩性動態
、女人的擇偶策略等知識之後，最後走向徹底矯枉過正的窘境。（這也就是我在《談知識
、力量、與行動》中所說的「被知識所反噬」的狀態。）
如果你因為自己的過度渴求而在感情中遭受沉痛的傷害，我想你難免會有「我再也不會允
許這些女人傷害我」的報復心態；如果你身邊還一再出現關於女人「邪惡」行徑的故事（
對男人的操弄、劈腿、「騎驢找馬」的行為、接受「男性友人」各種殷勤、分手後馬上跳
進下一段感情等），你可能會更加篤定於把女人當成獲得特定利益的物品、當成需要被控
制與調教的次級人種。與其花長時間建立自尊、底線、社交手腕、有意義有目標的生活，
以提升個人的價值，一個相對輕鬆的作法是直接貶低女人的價值，並把她們當成需要被掌
控和利用的工具。
於是產生了「矯枉過正」的出發點和渴求完全相反地，矯枉過正的人會將所有的注意
力投注在自己身上，刻意表現得強勢、不敏感、發號施令，並利用將女人視為次級人種的
各種想法來合理化他們對於女人的操縱及駕馭。
和這種人在一起的女人起初可能會覺得自己愛上的一個Alpha，覺得他是個有目標有底線
的強悍男人，但時間一久，他矯枉過正的各個環節都會顯露無遺，和他在一起的女人會發
現這個男人正「刻意地」無視及貶低自己的伴侶，只為了獲得某些感情關係中的特定利益
，但完全不在乎兩人長遠的幸福。任何一個有自尊的女人面對這個狀況，都終將轉身離開
。
矯枉過正的出發點，某種程度上也可以視為一種「表演型的渴求」一個人可能「為了
」讓他的女人不敢離開她、抓住她的傾慕和依賴，而刻意地以自我為中心、刻意拒絕女人
的要求、刻意忽略女人的願望、刻意地「駕馭」女人以獲得對方的依賴。這些刻意的行為
，不僅對於一段健康的感情關係毫無幫助，也只不過是另一種表演手法。
懷著矯枉過正心態的男人因為表露出夠多「壞男人」的行徑，他們往往能夠得到一些短暫
的感情，但有良好尊嚴的女人在長期之下並不會忍受這種人的對待，而能夠和這種人長期
共處的，往往是缺乏自信、尊嚴、極度渴求的女人。這會是個極端不健康但可能長期發展
的配對，但這種關係中操弄、爭吵、狗屁倒灶的戲碼、以及各種缺乏溝通所造成的毒害，
顯然並不值得任何一個人去擁有。
創造雙贏
懷著渴求心態的人在乎他人多過自己，他們忙著獲得別人的認可而不知如何建立自我的尊
嚴；矯枉過正的人在乎自己多過他人，他們忙著駕馭操縱自己的女人來獲得自己想要的結
果但並不在乎雙方的長期幸福；一個真正的好男人，會同時兼顧自己與他人，無論那是想
法、價值、願望、或幸福，他們會盡其所能地「創造雙贏」。
無論渴求心態或矯枉過正，多數人在感情中都處於「匱乏」、「掠取價值」的位置；我們
並不習慣思考自己能夠「賦予」對方什麼、思考可以為對方「創造」什麼價值。尤其很多
時候，我們會覺得一個和我們有不同人生規劃、個性無法完全合得來、在床上的化學反應
不夠、不符合自己心中完美形象的女人，和她談感情會是「浪費時間」的一件事。
上述的這些考量，都是來自徹底的「匱乏」、來自內心深處對於「我沒有什麼能夠給別人
」的相信。的確，我們是不用也不該忙著說服無法契合的女人和自己在一起，但除非你談
感情的基本前提就是要結婚生子，否則你又有什麼好失去的呢？當我們能夠建立起內心的
「充足」、過著有目標有意義的人生、並能夠為每一個進入我們生命的人創造價值時，我
們就不該會繼續在感情關係中重度依賴對方、渴求女人的青睞和認同、偏離自己人生的跑
道、忙著操弄駕馭對方、或把任何一段感情視為「浪費時間」。
在完全的「充足」之下，每一個碰觸我們內心的女人都將值得我們付出心力、共同創造一
段美麗的感情，無論這段關係是否終將告結。我們不需要強迫任何一段關係永久長存，但
在「充足」之中，我們將無所失去。以「創造雙贏」作為感情的目標，才是最健康而長久
的：你既不允許對方占你便宜、不任意地為對方犧牲自己的目標與價值，但也不會一意孤
行地企圖駕馭對方、忽視對方的想望及需要。
一段健康的感情，需要考慮到兩個人的共同幸福，所以我們該思考的不該再是如何從中「
得到」什麼，而是我們能和伴侶共同「創造」些什麼，無論那是否永久。我們最好的自己
是絕對不容許任何人貶抑、操縱、或利用的，而當我們能夠將最好的自己作為禮物贈與愛
人，我相信這便已經盡了我們身而為人、在短暫的一生中所能承擔的最美麗的任務。
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Overman Path
為男性撰寫，含括自我提升、兩性關係、成功法、靈性生活等主題，作為當代男性自我成
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