一位參加完工作坊後的學員，寫了一篇非常真摯且美好的心得報告。經過本人同意，僅在此與大家分享：
⋯⋯⋯⋯
#七月工作坊
#羅寶鴻的安定教養學
#探索原生家庭工作坊
#想上工作坊自己辦
感謝寶鴻老師五月份為我們帶來精彩的講座
時隔一個半月
再度為我們的生命注入了難以言喻的感動
探索原生家庭是一段漫長的旅程
即使我已經啟航了三年多
卻還駛在這一片汪洋大海上
還記得三年前
初次看見童年的自己，我的內在小孩
那些 難以置信的驚濤駭浪
那些 難以平復的悲傷啜泣
那些 以為長大就會好的傷
原來 連痂都還沒結
血淋淋地 都還在原地
一次次勇敢地面對並且為自己療癒
擁抱著小時候那無助委屈的自己
我以為 我的坑疤早已挖完
因為這些年當我再次述說的時候
這些經過清創包紮後的傷口
初次流的淚早已蒸發 看不見淚痕
我的心池已沒有漣漪
平靜的像是在說別人的故事
我好了，是嗎？
不是的，
我總是清晰的知道
我並沒有痊癒... ...
像是貼上了人工皮
抵擋了外在的刺激
傷口卻依然從核心不斷地由內滲出組織液
濕淋淋地浸潤 讓我十分迷惘
一年前，長耳兔的沙龍裡
羅寶鴻老師在講座上分享內在小孩
就是我熟悉面對過的內在小孩
我勇敢地向羅老師提出了這困住我的疑惑
我都處理我的傷口了不是嗎？
我都擁抱了我的內在小孩了不是嗎？
我已經不會大哭了 甚至不會流淚了不是嗎？
為什麼我覺得我還是緊緊的卡著呢？
為什麼我的心並沒有自由的飛翔呢？
為什麼呢？
好一段時間
我囚禁在令人想逃避的低潮
在看不見手指的大霧裡
我找不到出口
我找不到答案
感謝自己始終沒有放棄
持著希望的信念繼續緩慢的前行
即使我不再像初次挖掘時的激動落淚
但每一次的努力都沒有徒勞
我發現更多火花般的小悸動
愈來愈看清楚傷口的模樣
那是生而為人的渴望
我多想被父母真誠地接納我的全部
與羅寶鴻老師再次相遇
在我主動邀請寶鴻老師
為我們辦的探索原生家庭工作坊上
老師可能已忘記一年前對他提問的那困住的我
而我如同一年前的我一樣
已經很久不再為原生家庭激動或落淚了
這一次的相遇
我相信我會找到新的悸動
同時我也認為我的心依然會是平平穩穩的
就像往常這幾年一樣
寶鴻老師帶領我們做“看見自己”的體驗
由夥伴扮演我自己
我摸摸小宜臻的頭
為她整理頭髮
深深地擁抱她
在擁抱的時候
突然出現了一個童年的畫面
那是青春期的我，應該是高中吧！
是個平靜的午後
我與爸爸媽媽一起在書房
我坐在書桌前突然鼓起勇氣跟爸媽說：
“我是一個壞孩子，一直惹你們生氣”
爸爸媽媽笑瞇瞇和藹的說：
“不會啊，妳很乖啊！”
如此溫馨的對話
但我現在卻清楚的知道
我的心底完全不相信爸媽說的話
我還是相信自己------是個壞孩子
我的童年時常感到難過與委屈
因為我的父母
沒有要理解我或嘗試溝通
他們用極度不尊重的方式
直接對我判決與處罰
我的童年時常感到驚嚇與害怕
因為被肢體與語言的暴力對待
到了高中也還有冷不防的打巴掌
讓我感覺到自己的渺小是如此沒有價值
我好像是無惡不作 罪不可赦的壞孩子
我的內心感覺不到愛
我像他們說的這麼壞 我不值得被愛
但頭腦很矛盾的告訴自己
父母都是愛我的 都是為我好
童年的我，孩子的思惟裡
評價自己總是惹爸媽生氣
害他們生氣所以被打罵
我是個壞孩子
原來
低自我價值是困住我的那個關鍵核心
渴求被父母認可 被父母接納
當我執著於這些永遠得不到的渴望
我就因此被困住了
在工作坊擁抱自己的那一刻
一股濃烈的心疼湧上
內心的聲音告訴自己
我是個好孩子
父母的憤怒是他們的
不是我造成的
以往慣性的認為是外在的人事物讓我們有了情緒
然而這些日子來的學習讓我體悟到
其實我們是可以當自己情緒的主人
並不是我很壞 害爸媽生氣
我不需要為他們的憤怒情緒負責
是他們無法安頓自己的憤怒
讓他們自己變成這樣的應對姿態
罵我打我來發洩他們的憤怒
以及憤怒背後真正的情緒
他們的--- 擔心與害怕
如果當年的我
是我現在的孩子
同樣的行為對於身為母親的我
反射想要好奇探索孩子的冰山
明瞭我的害怕與擔心是自己的
守護好我的情緒
在我尚未清朗有智慧之前
不輕易行動
孩子的自我價值
是如此層層疊疊的珍貴啊
這麼簡單的道理
從前當然超理智的告訴過自己的頭腦
然而這一次
我是打從心底真正的體會
結，鬆開的感覺，不一樣了
非常感謝老師
體悟這些像是得到了一把鑰匙
開啟了自由的翅膀
覺得自己更輕盈了
非常感謝自己
持續想要成為更好的自己
不斷地努力學習著
追求身心靈和諧
我漸漸嚐到那份安然滿足的感動
⋯⋯⋯⋯
【寶鴻的安定教養學】：https://cplink.co/yab6nz9d
