因為愛上自己,由此去愛另一個人。
以榮格的說法,一個人可以在愛人眼中看到自己內在靈魂形象的反射,稱為阿尼瑪(anima男性中的女性能量)與阿尼瑪斯(animus女性中的男性能量)。也就是說男性心裡的女神原型就是阿尼瑪,而透過投射在對象身上愛上阿尼瑪的鏡象,也就是自己沒有活出的女性能量;而女性心中的英雄原型則是阿尼瑪斯,透過投射在對象身上愛上阿尼瑪斯的鏡象,是自己內在的男性能量。
簡單來說就是一個女人愛上一個男人,其實是女人愛上自己內在的英雄投射在男人身上的影子,也就是自我理想化的投射,並非是男人真實的樣貌。而在關係初期為了維持在對方心目中的理想化形象,人會使盡全力去滿足對方的理想化期待。一旦關係確認穩定了,真實的自己便會慢慢顯現。這也就來到了理想幻滅時期,所以大部分的戀人就會因理想幻滅而感到憤怒,進而進入權力鬥爭上演一系列的爭吵、操控、證明、懷疑及變動。
這也說明了戀愛中的人為什麼會特別美,那是因為對方眼中所映射出的,是那個被珍惜疼愛的自己,所以自己愛上對方的除了是內在陽性面的投射之外,也是愛上那個被對方喜愛的自己。換句話說,人是因為愛上自己,才去愛另一人。
相反地,在關係中因第三者而受挫時,也是因為在對方眼中的自己不被認可或肯定。以與我工作過的個案及朋友為例,女生在發現對方有第三者時,八成幾乎都想要知道對方是誰,第三者的條件如何、是否比自己美、比自己年輕、比自己優秀。然而,可悲的是無論是比自己好或不好,都會造成自我價值的低落感。背叛議題反而比與同性競爭的重要性要低,因為此時在自己心中無法接納的是感情的變質沒有藉由任何外力推動。因此怪罪第三者,要比去接受對方眼中已看不見自己要容易得多。如此我們才能說服自己,要是沒有她,你不會不愛我。
事實是,從頭到尾都只有我。是我內在形象投射的理想化你,但你卻不是我理想中的樣子而破滅;我因為在你眼中看見自己的美好樣貌而跳入愛河,卻在你眼中找尋不到我時而感到心傷。所以在戀愛關係裡,談的是我與你的戀愛,但學習的是我與自己的關係。
而理想化的防禦功能,實是否認衝突的存在。看見並處理自己內在的衝突,會是在理想化破滅時能夠整合實際面的方式,也就是所謂關係的磨合期。磨合的不是彼此的個性或習慣,磨合的是收回對彼此的投射,真正開始「看見」對方真實的樣貌。當然這也跟自己是否認識真正的自己有關,一個愈認識自己的人,在關係中會較容易真實表達自己的需求,且實際去處理衝突。
比如我若是不夠了解認識自己,以為我認為的觀點、價值或準則是天經地義的,那麼在磨合期時會想要說服或操控對方改變為自己的模式,因為在看見你與我不同時的衝突,是我不能接受的。於是我會把理想化的幻象投射出來,告訴你大家都是這樣,這樣才是對的,你要改成我這樣。這麼一來,你我一致,衝突便解決了。但是可想而知的是,就是因為你我不一樣,所以這會是個無底洞,直到一方受不了而選擇封閉或離開。
如果在關係中只是為了求同而忽視差異性中的學習,那麼屢戰屢敗便是靈魂安排的一條路,為的是讓我們跳脫自我的框架,不以自己的理想去要求對方滿足,而是真正的「長大」去看見對方的真實個體性與我們的不同,進而去接納與自己不同的個體。這才是雙方結合真正的本質。
認識自己,才能與人建立真實的關係。
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每一個人都得療癒的創傷—沒有被按照真實的自我被愛過。
很多時候我們從小就被訓練得活出父母的期待,而這期待若是積壓著會成為一種「沒有達到就會感到內疚」的痛苦。雖然理智上我們知道滿足父母的期待並不是一個小孩的責任,但情感上的張力還是會持續著(這就是常說知道但做不到的點),尤其在自我認同議題上很常見。
一個出生在富有家庭裡,父親是商業鉅頭,身為富二代的人有著其它人無法體會的壓力。那面需要推倒的牆,是如同巨人的父親所建立起來的。一方面從小欽羡父親的成就及能力,一方面又得超越父親活出自己的人生,這著實會成為一個永遠在尋求父親認同的兒子,把滿足父親的期待變成自己的責任。
這樣成長的孩子,心底會有一個很深的創傷,那就是真實的自己從未被看見及接納過。那麼人生的道路上,就會在一系列的強迫性重複行為中被持續撕裂。
再舉個例子,如果從小在家庭中是姐姐,有一個爸媽比較疼愛的妹妹,從小被教導要有長姐的樣子照顧妹妹讓妹妹,出了什麼錯父母總是處罰姐姐,如若姐姐要爭論是妹妹先起得頭,父母更會怪罪姐姐沒有照護妹妹的心胸,於是這個姐姐深植於生命初期的信念就是:「我怎麼樣都比不過她」。
而長大後,姐姐雖然與妺妹感情深厚,但這個姐姐很有可能發展出親密關係中與第三者的競爭戲碼。也就是說,本來那個「我怎麼樣都比不過她」的傷,雖然在姐妹關係中被壓抑,但卻在自己的伴侶關係中顯現。於是容易吸引需要與第三者拚個你死我活、去證明到底我是不是唯一、我能不能勝過她的橋段,而這強迫性的重複行為就是為了彌補當年那個傷。
所謂成長之痛就是觀察到那個傷,那個從小沒有被按照真實的自我所愛過的傷,需要在我們無數次的強迫性重複行為中,被我們看見。一旦看見了,就會從無意識轉到意識層,我們就能使重複停止。然後我們才能有勇氣去觸摸自己真實的樣子,並且學會代替父母來愛上這樣的自己。
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[別讓「情緒」掉入「感覺的黑洞」]
有時候,學英文不只是學英文,也學到智慧。今天上午這堂線上英文課教的主題是「分手」,其中老師問我們emotions(情緒)與feelings(感覺)有什麼不同,當下我也愣住了,心想它們不是同義詞嗎?但是這個老師認為沒有任何一個英文字可以和另一個英文字相等,要我們要用多個字表達它們的相異。
後來他深入解釋之後,我很開心,發現自己不只學到兩個常見英文字的分野,也學到人生智慧。他說,
emotions指涉的是事情發生當下,我們產生的感覺,那是一時的﹑短暫的。
feelings不同,它指的是事情過去了,但是感覺一直在,相對比較長期且持久。
這麼一說,我就留意到我們日常的確是如此的,比如在職場,主管處置不公平,我們當下很生氣,這是情緒。但是有事過境遷嗎?很多時候並沒有,我們會一直放在心裡沈澱﹑發酵;好一陣子過後,談起這件事時,我們依然忿忿不平,這是感覺。再來,很多人談到原生家庭,即使現在中年,仍然感到受傷,小時的情緒成了永久的傷痕,痛的感覺一直在那裡,未曾褪淡,一生無法抹滅。
我自己是如此,在上班的你可能也是如此,或是內心依舊是個受傷小孩的你更是如此。也就是說,我們讓「情緒」擴大成「感覺」,然後掉進去無邊無界的感覺黑洞裡,再不斷翻回記憶裡,舔著傷口,讓自己憤怒依然﹑或抱怨如常。將自己塑造成受害者,自艾自憐,成了我們看世界的方式﹑跟自己相處的模式。
但是最近有個例子,我發覺有人可以不是這個樣子,而此人在事業上非常成功,讓我有個不小的啟示,不斷向前行的人在遇到事情時,反應的確不同。一般人的情緒反應有以下三個階段,這些人多半只在第一個階段駐足一會兒,便頭也不回往前行,或是頂多到第二個階段,卻絕不會掉入第三個階段。
第一階段:發生事實
事情發生了,有人就會產生各種認知與解讀,少數人只會停留在事實層面,不過度臆測,僅就事實看事實。
第二階段:產生情緒
情緒有可能是負向或正向,這跟認知有關係。同一件事發生,有人往好的認知,有人往壞的認知,這是心理學用在諮商界有名的「情緒ABC理論」,由阿爾伯特.艾利斯(Albert Ellis)提出,A(Affairs事件)發生了,會產生不同的C(consequence結果),有人高興,有人生氣,主要是因為過程中的B(Belief認知)不同,導致不同的情緒結果。
第三階段:掉入長久的感覺黑洞裡
沒有去察覺情緒,或是沒有做正確的梳理,情緒積壓久了,就變成感覺,形成對自己的印象﹑或對別人的觀感,以及對雙方關係的解讀。
回頭來講上面的例子,他在錄製影片時,每每遇到英文字都唸得很不輪轉。換作別人,當下一定有個情緒跑出來,感到不好意思,他並沒有,而是持續唸,唸得流利為止。接著換作別人,可能認為自己英文不好,遇到英文場合就產生自卑感,而他完全不迴避說英文,而且說不好時,絕不會說「對不起」。
可見得成功者心理素質之所以高,來自於他們遇事不會情緒化,而且不會藉此否定自己。會不會唸英文單字對他來說,根本不是個事兒,可是很多人就被打敗,從此不碰英文,最後英文當然學不好。這個情況,在其他地方也很常見,比如拍照不漂亮,從此不拍照;或是上台說話表現不佳,從此不上台等。
這兩年我經常聽到有人說自己是「高敏感體質」,遇到事情會想很多,內心小劇場一齣戲一齣戲輪番上演,很干擾情緒﹑工作與生活,非常折磨人。相較於這類人,成功者不僅低敏感,甚至是鈍感。日本心理學博士植西聰在《鈍感力》一書中指出,「成功的人善用鈍感,克服敏感。」
一般人是還沒做就想出各種危險,鈍感的成功人士是做了才發現剛剛很危險。人類的行為概分兩種,一種是規避危險或損失,一種是追求歡樂或利益,所以我們一般人想著想著,各種情緒跑出來,接著就掉入感覺的黑洞,活在自卑感﹑罪惡感裡,內心能量大大耗損之後,連小小步都跨不出去,怎麼向前行?
成功者不是贏在比較聰明,像是想很多,而是贏在行動力,亦即做很多,秘訣是停留在第一階段,看到事實即可,並且最好往好的方面去認知;至於第二階段產生情緒就省了吧,遑論第三階段掉入感覺的黑洞裡。
人難免有情緒,怎麼做到不掉入第三個階段?原諒(forgive)是最好的辦法,卻最難做到這個境界,因為我們一般人都誤解了原諒二字。今天上課的英文老師有很強的考字癖,而且他在拆解時,也存在著很深的哲理。對於forgive,他提出兩個意涵,打破一般人對原諒的迷思:
1. forgive不是要我們忘掉對方的錯誤,或是幫對方找理由,或是忽略自己受傷的感覺,而是幫助自己從怨恨中解放,重新感到自由。
2. forgive不是因為對方有好的品格,而是展現我們人格高尚。
原諒不是為了對方,而是為了自己。這個解釋,很能夠讓人從情緒中釋然。如果一直不原諒對方,以為用負面情緒可能勒索對方,報復對方,讓對方活在痛苦中;事實不然,情緒綑綁的是自己,而窒息的是自己,身在地獄裡的也是自己,因此原諒是唯一自我解救之道。
想想看,我們一直有哪些感覺長期困擾著自己?裡面一定隱藏著對於某個人不原諒。請試著原諒對方,鬆綁自己,像天空的雲朵,輕起來,飄起來。不論工作或生活,走出負面情緒,拋開不良感覺,自由能夠幫助每個人更輕鬆地成功。
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以下為本段內容文稿:
有越來越多的研究發現,退休人士早年存的「退休金」,到了晚年,經常是不夠用的,如果你也會有這樣的擔心,就一定要看完今天的分享。
在內容開始之前,請記得先訂閱我們的頻道,並且開啟小鈴鐺,你的具體行動,是對我們最好的支持~
歡迎來到「一天聽一點」,很多人工作了三、四十年,一直支持他們繼續工作的動力,就是希望有一天能夠「存夠錢」;存夠錢之後然後退休,就能夠過上自己想要的生活。
但你知道嗎?近年來在很多退休人士的研究裡面,都顯示出相同的結果,那就是他們二十年前準備好的錢,等到了二十年過去之後,通常是不夠用的!
假如你也認為「只要存夠錢」就能夠退休,那麼你現在在準備的,很有可能會是讓你晚景淒涼的退休計畫。
要命的「早知道」
然而再進一步分析,有更多的數據反映出,所有失控的退休生活,最主要的罪魁禍首,就是一連串錯誤的觀念~
而什麼樣的錯誤觀念呢?最常見的就是沒有理財的觀念,所以不懂得通貨膨脹,也就不懂得「退休金」需要存多少,做怎麼樣的配置,才能夠讓自己持盈保泰。
再不然就是手頭鬆的時候,缺乏「節制」的觀念,所以讓慾望走在前面,有錢也不會多存下來。
還有另外一種奇怪的想法,就是他「不信任金融機構」,所以呢從來就沒有買保險、也不投資,然而當你聽到了這些,都還不是最危險的!
其實最危險的觀念,就是當我們身在二十一世紀,還認為我們可以做一份工作,然後可以做到六十歲退休。
而不是做好你必需要延長工作年限的準備,慢慢的從年輕的體力活,轉型成靠腦力、經驗決勝的顧問工作,讓自己越老越吃香啊!
所以呢,這些晚景淒涼的退休人士,他們最常掛在嘴邊的話,不外乎就是什麼呢?比如說「早知道錢會愈來愈小,就應該學好理財」。
再不然呢?「早知道會活這麼久,就應該要買保險」、 接著呢「早知道會被時代淘汰,就應該學第二專長」這些話。
總而言之呢,後悔的理由真的很多啊,然而一切卻無法挽回、無能為力!
對現在的你來說,更重要的事情是喔,是在你還有時間的狀況底下,往富足的思維靠近,讓你降低面對退休的壓力跟風險。
「富一代」的七個準則
國外有作者喔,為了探討白手起家的人,是怎麼樣變成有錢人;所以刻意的約訪了這些「富一代」,去歸納出成為有錢人的七個準則。這七個準則分別是什麼呢?
第一、他們量入為出,生活花費一定會小於收入。
第二、他們相信真正的金錢自由,會比「讓別人知道自己很有錢」這件事更重要。
第三、他們有效的運用時間、精力跟金錢,去做「累積財富」的事。
第四、他們的父母,在他們成年之後,就不再提供金錢上面的資助。
第五、他們也會要求小孩,在成年之後能夠經濟獨立,養活自己。
第六、他們了解自己,懂得選擇適合自己的職業來發展。
最後第七、他們懂得觀察趨勢,擅於抓住市場的機會。
「成為有錢人」的共同點
然而當我們說到這裡,你可能會想這些準則光用嘴巴講講,當然都很容易啊,但如果你也想要朝著「成為有錢人」這個目標邁進。
你會不會很好奇啊,他們還只是一般人的時候,這些導致他們「成為有錢人」的想法,又是從何而來的呢?我們試著來拆解看看喔~
首先,第一個「量入為出」,並且知道真正的財富自由,會比「展現」財力更重要的這個部份。
這是因為他們有「健康」的理財方式,並且懂得「理財理的不是錢,而是慾望啊」這樣子更深的觀念很重要;所以才能夠駕馭自己的慾望,留住該存下來的錢。
再來,他們很早就認清時間跟精力是有限的,所以「他們能夠有效的運用時間、精力與金錢,去做累積財富的事」。
這就是把目標明確的定在「增加財富」這件事,並且「以終為始」的幫自己做規劃,決定自己眼下的時間跟精力,應該怎什麼、如何做?才能夠幫助他們達成自己的目標?
接著,這些白手起家的第一代,他們的父母通常不會給他們太多經濟上的支持,這倒不是說他們的家庭就沒有溫暖!
很有可能是這些家庭,原本的經濟狀況就不好了,或者是就算經濟狀況好,也很強調孩子要有獨立自主的能力。
這是因為他們的父母親或原生家庭,有一定的「人我分際」這樣的觀念,才能夠做到不過份的心軟、被親情綁架,從而幫助孩子發展出獨立自主的人格。
而最後,他們會更了解自己,因此會懂得選擇適合自己的職業,並且刻意培養「觀察趨勢」這樣的能力,所以更擅於抓住市場的機會。
我們姑且不論這些人處於什麼樣的產業,或者是擁有什麼樣的專業,單就以能夠「搞清楚自己要的是什麼」,以及「看懂市場趨勢」這兩點來看。
在某種程度上,已經具備了向內看懂自己,和向外看懂世界的趨勢,這兩種探索的勇氣跟素質。
然而這份勇氣的背後,並不是為了勇敢而勇敢的莽撞行事;而是能夠獨處、靠近自己,並且俱備了「全局的思維」,不斷的跟著成長的變化而調整,才能夠穩定的培養出新的能力。
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而另外呢,我們還有【人際斷捨離】的課程,幫助你澄清那些不假思索、習以為常的人情壓力。
就像親子關係會是一輩子的,我們不會完全的脫離家庭,但也不需要一直跟家人綁在一起。
因此呢,需要學習的不是切斷關係,而是斷開那些不合時宜的信念,建立清楚的人我分際、關係界限。
讓該放手的時刻發生的時候,可以心無罣礙、祝福彼此,這樣子對於自己跟他人,才能夠活出真正的獨立。
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在這劇烈變動的時代裡,你都需要先搞清楚,自己有沒有一些不自覺的想法,限制了你的眼界,讓你看不到更大的格局、讓你的職業生涯老是在原地打轉?
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我相信啊,活在充滿不確定性、變化又很快的時代裡,經常會給你很大的壓力;因此呢「存夠錢就退休」這是很多人一生努力的奮鬥目標。
然而也請你別忘了,這個世界上沒有任何一個人,能夠準確的預測到自己的未來,我們能做到的,永遠是在既有的資訊底下,為退休生活多做一些準備,就能夠多降低一點風險。
那麼現在的你,有多想要成為有錢人呢?而你想要幫自己準備幾個「成為有錢人」的條件呢?
平安的日子一天一天過,很容易讓人失去危機意識,這是很正常的人性;然而當我們處在新冠疫情,引起全球動盪的期間。
這背後為我們帶來的省思,就是如果你想要擁有長遠的安全跟穩定,那麼我們先做好什麼樣的準備?
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以下為本段內容文稿:
我身邊有些朋友,他們在年輕的時候就離家,不管是出去求學還是出去工作。
在外面的歷練裡面,慢慢的把他形塑成一個他自己覺得,可能是一個更好的人。包含我自己,也有類似的經驗。
我呢,大學就離開了台中的家,到台北求學;而自此之後,我就一直都待在台北。我也覺得我在台北的工作、生活、求學的歷練,把我形塑成一個我更喜歡的自己。
可是呢,妙就妙在這裡了!每一次像我們有這樣子歷練的人,只要一回到老家,可能不用待太久;可能是半天,可能是一天,就會深刻的感覺到自己被打回原形。
無論是負面情緒啊、悲觀的想法啊,這些一切的一切;好像呢,自己多年來在外地所磨練的心智的力量,那些所謂正向的觀念,都不復存在了。
那這到底是怎麼回事?
如果你也有類似的狀態,這樣的狀態又會對我們造成什麼影響呢?其實關於這個部分喔,就讓我想到關於在心理學裡面「刻板印象」的研究。
有一個很經典的研究,是在密西根大學的研究者,叫「巴巴拉.佛瑞.德里森」。
他所主持的實驗,就告訴我們刻板印象會對我們造成的影響,在這個經典實驗裡面,找了一群大學生,男女都有。
請他們進入心理學的實驗室,一次來一個;告訴他們他們來參加情緒,以及消費行為的研究,那當然我們知道這只是個幌子啦!
在這樣的宣稱底下,要他們評估三種消費性的商品,分別是一瓶男女通用的香水、一件衣服,還有一樣食品。
然後在受試者給香水評分之後,請他們進入更衣室,這個更衣室裡面呢,有一個全身鏡。
他們拿到的衣服可能是泳裝,或者是毛衣,女生試穿的是那種一件式的連身泳裝;尺寸呢從4號到14號;或者是呢毛衣,毛衣的尺寸分成大中小。
而男生呢,穿的就是泳褲,這泳褲有4種尺寸,從小號到特大號;或者是毛衣,毛衣的尺寸分成特大號、大號,或中號。
這些大學生從耳機裡面接收到指令,要他們換完衣服之後,照照鏡子、看看自己;然後再填問卷。
問卷的內容,和他們對自己身體的感覺是有關的,在整個流程完之後,請他們換回自己的衣服;而受試者走出了更衣間,接受下一個階段的測試。
下一個階段的測試,是美國的一個學術能力測驗,叫做GMAT的20題。這20題呢,都是有挑戰性的數學題目。
給他們15分鐘回答這20題,而這時候實驗者明白的告訴他,這是為了測量他們的數學能力。
在整個數學測驗結束之後,最後請他們接受一個巧克力棒的試吃測試;並且告訴他們想吃多少巧克力,就吃多少巧克力。
結果你知道嗎?這個實驗告訴我們哦,那些穿著泳裝的人,會比穿的毛衣的人,更容易把自己的焦點跟認同,落在他們的身體意象上。
無論男女都一樣,所以也因為這樣子,到了最後要吃巧克力糖,女生普遍會比男生吃的來的少。
可是如果他們在試穿泳裝的時候,讓他們對於自己的身體是不滿意的;他們吃的糖就會比其他的受試者少更多。
但是更重要的一點,是數學的測驗。在這邊提醒你一下,這些受試者穿泳裝,或者是毛衣都是隨機指派的。
而研究人員呢,在這之前也控制了重要的因素,像是呢,整體受試者的數學能力,他們找的人呢,數學能力都是比較平均的。
然而呢,相對於試穿毛衣的女生,那些試穿泳裝的女生,在數學裡面表現出比較低的表現。
這意味著什麼?這意味著當一個女性她被暗示,要留意自己的身體的時候;他連數學能力都會受影響,這是多麼可怕,而且也是多麼強大的一個刻板印象。
在美國的文化裡面喔,好像覺得長得漂亮、身材好的女生,數學就一定不好;而且更可怕的是,這些當事人測試出的實際表現,也都還印證了這件事情。
所以它已經不是在於,其他人對於所謂的美女的刻板印象了;它是連當事人自己也都接受了,而且在無意識的狀況底下,接受了這樣的刻板印象。
然而同樣的狀況放在男生身上,那些男生在數學測驗上的表現,就完全不受他們試穿的到底是泳裝,還是毛衣而受到影響。
特別用暗示的方法,讓他們聚焦在自己身體的認同,並不會在任何方面去傷害他們,自己認為自己的數學能力。
所以呢,有時候整個環境帶給我們的影響、帶給我們的刻板印象,它還不是別人對我們的偏見而已,而是我們自己也會不小心的認同他。
好!談到這裡,那跟前面所談的,我們明明在外地擁有自己的生活,過了一個自我覺得比較好的人生;但為什麼一回到家,就馬上會覺得打回原形呢?
很簡單!因為當我們一回到家,我們的內在狀態就會是個孩子,當我們還是孩子的時候,我們最大的認同就是我們的父母親。
我們的父母親怎麼看我們,無論我們表意識上怎麼樣反抗,我們都很容易接收~對!當你的父母親認為你就是怎樣的人的時候,可能你在成年之後的世界、成年之後的人生,根本是完全不同的。
可是你一回到家,如果你沒有一個清楚的覺察,你就很容易的把自己又放回了那個位置。
甚至於不止如此,在我自己的經驗裡,當我已經離開家,可能已經一兩天了,我覺得那個影響都還在呢!
是不是就像這個實驗裡面,當一個女生,她被觸發了要留意自己的身材,連她自己的數學能力都會受影響。
所以呢在這裡,我倒不是要跟你說好像要跟家庭斷裂,因為這很違反人性;而且呢,這也是連我自己都沒辦法接受的。
倒是我想要透過這個分享,邀請你去覺察,當你回到你的原生家庭,或者是你想起你的原生家庭的時候,有很多的無奈、有很多的不得不!
甚至於有很多的被打回原形的感覺,我鼓勵你不是跟這些刻板印象對抗,而是把這些刻板印象,當成是一個反面的教材。
或許我們的家人,用他一輩子的時間跟生命證明了,怎麼樣的生命形態、怎麼樣的概念,是不會得到幸福更快樂的。
就好像是很多朋友從小到大,見證了自己的父母親的金錢觀念,可能就是充滿著匱乏感、罪惡感,或者是一些負面情緒的。總覺得呢,花錢在自己身上是不應該的!
再不然就是另外一個極端,就是毫無節制的花錢,大手大腳;或者是另外一種典型,一想到錢就覺得它是骯臟的、它是邪惡的。
然而這些信念,是不是根深蒂固的影響著你,讓你在成年之後,有了自己的生活、有了自己的事業,自己的主觀意識覺得已經活出了截然不同的生活。
但是每當遇到錢,或者是跟錢有關的決策的時候,又好像很容易跟自己的父母親、跟自己的原生家庭的那個決策模式很像、很像…;所以搞得自己非常的辛苦。
因為如果你的父母親常常會莫名其妙的,讓錢在自己身旁溜走,可能不管你做什麼,當你沒覺察到這一點的時候,你會很容易重複了他們的模式。
我常常說喔,問對問題會比找到答案來得更為重要。
所以呢,我希望透過今天這段分享,千萬不要回家,看到你的原生家庭、看到你的父母親,就對他們生氣發脾氣!
雖然他們帶給你很多很多的影響,雖然這些影響可能會讓你在發覺了這一點之後,會有很大的負擔的感受。
但是請你把他們當成是一個,他們用他們一輩子為你所寫的一個教材,是一個反面的教材。
他們至少很確定的讓你知道,怎麼樣的生活形態、怎麼樣的思維跟信念,沒有辦法過一個更富有,或者是更富足、更滿足的人生。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請記得訂閱我們的頻道,並且分享給你身旁的朋友;然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天最後提到的財務觀念。
其實每一個人在成人世界裡面,所實踐的財務觀念,幾乎都受到我們原生家庭的影響。你要怎麼樣能夠擺脫這些限制,能夠建立起屬於你自己、適合你此刻生命的金錢觀,並且具體的做法?
那麼我很歡迎你,可以加入我們的線上課程,叫做【理財心裡學】。
這一門課從推出到現在,已經有很多朋友跟我們反映,我們幫助他看見了他這一切,關於財務的觀念是怎麼來的?當你弄清楚了這個源頭,你再去學相關的做法,才會真正的有用。
否則啊,我遇過好多好多朋友,學了好多好多厲害的投資方法。但不管他怎麼活,他永遠都活的像個過路財神,這是一個很令人挫折,也很辛苦的結果。
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以下為本段內容文稿:
在我的實務工作裡,經常要陪伴很多朋友去面對他們的生涯,尤其是喔,那些上班上的很累的人,他們都覺得自己入錯行。
可是呢,也會懊悔同樣一件事情,就是沒有足夠的錢來支持他,可以去做生涯的探索,或者是轉換跑道。
這時候我通常會繼續往下問哦,就是呢,到底是什麼樣的關鍵,讓他們在踏入職場已經五、六年了,但卻連一筆小存款都沒有留下來?
通常我得到的回應就是,唉,工作很累,如果我還要存錢,那是不是我連小確幸都沒辦法去享受?
可是每次聽完這樣的一段話哦,我的確是沒有什麼好反駁的,因為你已經那麼累了,你的確需要小確幸;可是我又覺得這裡面有一個根本的矛盾。
也正因為啊,你把錢都花在小確幸上面;所以呢,你到了現在,當痛苦已經難以忍受的時候,你才會沒有錢去做其他的準備,或者是才因為沒有錢、沒有額外的空間,可以讓你去做嘗試,不是嗎?
那到底是什麼樣的原因,造成這樣的矛盾?其實十有八九都是來自於這個人,他不太知道自己真正要的是什麼!
當我們不太知道自己真正要的是什麼的時候,我們就會很容易,今朝有酒今朝醉啊!
而且不止是如此,在你生涯的過程當中,任何有需要花錢的機會,你的評估點、你的考量點,可能就會以當下的感受為依歸,而不是長期的規劃。
那你到底要怎麼樣從觀念到做法,去調整自己的方式呢?
今天喔,我就跟你分享一個很務實,但是卻很有效的方法,讓你不僅能夠把錢留下來,而且還能夠讓你在理財的過程當中,同時釐清自己真正想要的是什麼?
這個方法就是三個字:「列預算」。
「列預算」為什麼會這麼好用呢?其實喔,我們在做任何花費之前,都有列預算的話,它一定有一個必要的前提,就是你要先有記賬的習慣。
當你有記賬的習慣,其實你至少對於自己的金錢,跟資源的流動,會是一個比較清楚的狀況。
而且因為這樣子,你可以掌握自己每個月的固定花費;而接下來呢,「列預算」它的積極的作用,就是當你知道自己每個月的收入之後,你會扣掉固定的開支,知道自己每個月可以存多少錢?
於是呢,一本帳清清楚楚去定出你轉職的短、中、長的個別計劃。
也許你聽到這裡會跟我說:老師喔,我每個月都是月光族,我根本存不到錢,那列預算啊、記帳,跟我又有什麼關係呢?
其實如果你有這樣的困擾,我很鼓勵你可以搜尋我們「一天聽一點」的財務情商系列。特別是哦,「想要變有錢先管好你的情緒」這一集。
還有另外一集,叫做「存錢跟你想的不一樣」。那這個部分呢,邀請你回頭去回顧一下,我們所製作的內容。
所以我們回到「列預算」,到底列預算是怎麼樣能夠幫助自己,找到自己真正想要的呢?
我打個比方,比如說你要買一台洗衣機,如果你要買洗衣機,你是憑著自己的感覺去逛賣場,還是你先去設定你的需求?
如果你要先能夠設定自己的需求,你是不是要先至少針對市場上的洗衣機的主流機型,去做一圈功課?
你看哦~在做功課的過程當中,像不像你每天在花費的時候,給自己的記賬習慣;而當你先去做完功課之後,你才會對於市場行情會有概念。
有了這樣的概念,你才能夠去預估自己的價格區間,能接受的大概是什麼範圍?
如果深入來看,當你做完各家洗衣機的功課之後,你就會發現喔,洗衣機有不同的公斤數,還有洗脫烘各種不同的功能。
於是呢,你就會進一步的去思考,那我到底需要的是什麼?如果你自己一個人住,通常10公斤的容量就很夠用了。
可是如果你常常需要洗被單,那你就要考慮15公斤左右的機型;又或者是呢,你住的地方晾衣服不太方便,那麼你就要把烘衣的功能納入考量。
當你這麼樣一步一步的確認自己的需求,你就會找到最適合自己的洗衣機,也就是你自己真正的想要。
而反過來說,如果你沒有因為透過列預算的過程,去執行剛剛所說的方法;那你會怎麼樣呢?
其實也不會怎麼樣,只是你很容易去掉入廣告行銷的陷阱裡面;你可能會買了太小、太大的洗衣機;或者是呢,不實用的洗衣機、不符合需求的洗衣機。
再不然就是你會一昧的去追求cp值,結果可能買到一台質量不好,又沒有符合你需要的洗衣機。
然而這些話費花出去了,就是花出去了,這個時候你不可能把你買錯的洗衣機丟掉,於是你是不是就只能不斷的忍受它?
這像不像是你在工作裡面遇到的處境?可能你事前沒有做功課,在過程當中呢,又沒有幫自己做存錢跟準備;於是呢,到最後的結論就只能忍受它!
所以如果你聽到這裡,你想要釐清自己在生涯裡面的真正想要,那我會很鼓勵你,可以參與我的線上課程【過好人生學】。
在這一門課裡面,我會透過系統性的引導,陪伴你跳脫生涯的迷思,去轉換自身的專業,看見自己生涯的更多可能性。
可是呢,如果回到今天談到的真正主軸,叫做「財務」的部分。我想喔關於「記賬」跟「列預算」這些觀念跟做法,就算我不說,你在其他地方可能也聽過,還不止聽過一遍。
那到底為什麼在你實際的實踐上面,你可能老是知道,但卻做不到呢?
其實在你猶豫該不該花錢投資自己的那一刻,你會不會突然想到你的父母親,他們可能從來不買好東西給自己?
而在你大手大腳刷完卡,而又後悔自己亂買東西的那一刻,你是不是會突然想起你的父母親,他只要一開心就會擺桌請客,從來不手軟;然後再來背負那個沈重的債務呢?
其實我們每個人今天花錢的習慣,都是我們過去人生的總和;還不止如此,都是我們原生家庭為我們帶來的諸多影響。
然而要面對這些影響,進而去超越這些限制,並且結合具體的做法,來幫助自己一步步的實踐財務自由。
那我在這邊就鄭重跟你推薦,我們「啟點文化線上學苑」最近推出的新課程,叫做【理財心裡學】。
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其實很多人都以為理財喔,是一件很困難的事情。但是呢,這一門課的主理人「嘉玲老師」;她多年來哦,在諮商室裡就發現噢~
我們要能夠活得開心自在,前提是在於我們要能夠解除自己心裡,對於金錢的一些想法,特別是四種想法:「罪惡感,疲憊感、匱乏感和比較感」。
而這些內在議題的圓滿,如果加上具體實務的記賬,列預算的基本功;那其實每一個人在這個世界上,要能夠安身立命,過一個你想要的好人生,都是很簡單的。
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我在這邊除了表示我的謝意之外,也很誠摯的邀請你加入這一門課,讓財務這件事情,成為你生命裡面的基礎、成為你的靠山,而不是你的負擔。
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