【贈書】【好書分享《我想看妳變老的樣子》&天下文化X Readmoo電子書全書系書展】
「與清晨對應的不總是黑夜,與少女心對照的也不是將死之老。
這兩極之間琢磨熟成的時間,應如午後的緩慢和煦。」
大概是眼看著我從少女成長為資深少女(嘴硬)了,最近常接獲關於熟齡女性的推薦閱讀咳咳咳。說正經的,現代社會推崇年輕、極力抗拒老化,不時在影視媒體上看到〈王祖賢嚴重劣化,小倩變黑山老妖〉或〈廣末涼子一秒變老阿姨〉等充滿惡意的聳動新聞標題。
人們追求抗老、凍齡、逆齡、逆生長,商人善於大量製造並販賣老化焦慮,強調四十歲看起來得像三十歲、三十歲看起來要像二十歲。是故,遇到喜歡叫別人猜年紀的人時,千萬記住這是陷阱題,也是送命題!我們必須蒙蔽良知,將目測年齡減少十五歲,才能得到一朵朵春光燦爛的明媚笑容,安心嘆息自己又平安活過一天。
渴求青春樣貌、強健體力的同時,人們往往忽略了身體健康,心理更要健康。很可惜地,人類的智慧並不會伴隨年齡增長,不少人外表看似成人,心智年齡卻像小孩,剛好和柯南相反。所以鄧惠文醫生在《我想看妳變老的樣子》一書中,探索中年世代的內心、變老的意義,並細密梳理關於自我、家庭、伴侶、親子等難題。
個人喜愛本書的原因在於鄧醫生以堅實的精神科醫學為基礎,書寫內容有理有據,非空泛之談,觀點冷靜清晰、鞭辟入裡,文字又溫潤如玉,以雋永輕盈的文筆撫慰、療癒人心,每個在成長過程受過傷的讀者,都能在書裡找到安慰,沉浸於淬練過的平靜。
談老去,鄧醫生以醫學觀點說明,當你太恐懼老化、過於努力去抗老,易導致慢性壓力,甚而衍生各種身心症狀,反而使人類的正常機能老化。不妨釋放內心枷鎖,改為「知老」、「樂老」,接受自己現在的年紀與狀態,讓身心皆得到自由,才能創造由內而外的安定感。
回頭想想,年輕時期的王祖賢美艷無雙,熟齡的她不也美得沉靜自然?而七十六歲的海倫米蘭(Helen Mirren),即便臉上有明顯歲月痕跡,仍難掩動人風韻,迷人風趣,是我最喜愛的女星之一。她們老得如此優雅,正符合哲學家阿密爾之語:「知道怎麼老,是智慧的傑作。」
談家庭關係,年屆而立或不惑,許多人既為子女,亦為父母,夾在兩難身分間,內心滿溢不安全感,咎因兒時受的傷,擔憂自己會不會重蹈覆轍?害怕沒能力成為好家長,如心理學家阿德勒所言:「幸運的人一生都被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。」
身為榮格心理分析師的鄧醫生認為,人越到中年,越會浮現無法原諒的原生家庭創傷,「與父母和解」並非意謂要諒解他們,而是放過自己,不再執著於曾歷經過的不公平,把現在的人生過好,成為比父母更好的人,也許你已經是了。
此課題亦涉及目前很多意見領袖倡議的「做自己」,然而,書中以心理治療工作實例說明,若過往經驗讓我們相信被拒絕的可能性極大,不得不壓抑天性,採取保護措避免失望,便極易陷入「我做什麼都無法改善人生」之「習得性無助」,例如中國流行的「躺平」現象,或是不少人受困於婚姻泥淖中,卻說:「為了孩子、為了家庭和諧,我別無選擇。」
試問,你是真的沒有選擇權,還是害怕選擇,選擇了不選擇?
再者,習得性無助也導致所謂的「做自己」,傾向缺乏方向性的「我『不要』當好人」、「我『不要』再說好」,意識到了嗎?以上宣言只是對他人的反動,我們只知道「不要」什麼,卻不清楚自己「要」什麼,這離「做自己」還有一段很長的路要走。
《我想看妳變老的樣子》不僅一針見血指出人生面臨之大哉問,重點在於提出解方,閱讀本書不限於單向觀看,是與自我的互動對話,讀者在一章章瀏覽過程中審閱自己,認清性格中的多重面向,重新界定自身價值,找到往後餘生要前進的方向,正如本書副標所言,「明天的女人,將比昨天的女孩更精采」(因為中了樂透頭獎)(並不是!!)
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【書展活動說明】:
1、天下文化X Readmoo電子書全書系書展,9/30(四)前,單本85折、3本75折
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2、《我想看妳變老的樣子》一日限時「五折」優惠,9/15(三)凌晨12點起
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1、感謝天下文化大方贊助,本次贈書由讀者選擇書展中想看的書「任一本」,將抽出兩位幸運的讀者!
2、鄧惠文醫生的《我想看妳變老的樣子》從9/15(三)凌晨12點起,限時24小時五折優惠(190元),所以個人建議有需要的讀者趁折扣買鄧醫生的書,抽書部分另選有興趣的,比如《雜訊》、《致富心態》、《灰階思考》等(今年的熱門暢銷書)
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同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅吳若權幸福書房,也在其Youtube影片中提到,[若權直播] 原諒並非 放過對方! | 殘酷邏輯-新EP056 | 吳若權幸福書房 面對別人的錯誤,無論造成多大的傷害,其實我們都只有原諒一途! 很多人之所以無法原諒,是糾結於:我怎麼可以讓對方那麼好過!但這是兩碼子的事,通常都被混為一談了! 無論你是被小人所傷、被渣男(女)背叛、或遭遇過多大...
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改變人生的兩把剃刀
我們活在一個單純又複雜的世界裡
單純是因為,大家追求的東西其實都一樣:
希望被愛、被尊重、被重視;
複雜是因為,人心隔肚皮,
我們不知道立場對面的人在想什麼。
即使雙方期待一樣的結果,
往往會因為猜測、誤解、扭曲,
而造成不必要的爭執與衝突。
有人選擇當個友善的人,
有人選擇當個防衛心強的人,
因為人性本善或本惡這件事,
是一個永遠不會有共識的哲學命題。
你選擇的立場,會塑造出自已的世界觀,
100個人眼中有100種不同的的世界,
我看到的白色,在你眼裡也許是黑色,
你掛著什麼樣的濾鏡,
呈現出來的就是相對應的色澤與畫面。
有人抱著「別人都帶著惡意」這個心態生活,
永遠扛著一面盾牌立在身前擋著別人,
遇到他覺得被冒犯或是攻擊的狀況,
就毫不留情展開反擊模式,
這樣的方式無關乎對錯,
但這樣的生活絕不輕鬆,
花費許多寶貴的時間與心力
用來擔心、懷疑、煩惱、憤怒,
相信這樣不是最有效率最開心的生活方式。
前幾天看到一篇文章分享,
10位世界知名大企業執行長分享他們的家訓,
其中百事公司執行長盧英德(Indra Nooyi)說,爸爸教導她改變解讀世界的方式。
「他教導我,不論別人說什麼,
先假定他沒有惡意。」
「你會很驚訝的發現,
你可以用不同的方式
看待一個問題或一群人。
當你預設別人有惡意,你會憤恨不平。
但抹去憤怒,假定別人是善意的,
你會有驚奇感。」
只是一個念頭跟思維模型的轉換,
卻可以帶來不同的效果,
放下過度的防衛後,
真正的溝通才會展開,
不單是你可以開始聽到他人真正的聲音,
別人也才能理解你內心真正的想法,
有效果的溝通是建立在雙方都坦承的前提上。
論語裡也提過:不以人廢言,
就算是一個你不喜歡的人,
也可能會說出讓你長智慧的話。
帶著平和的心,
去對待身邊的人,
聆聽他們的話,
人生的總收獲會多於損失。
當然,人生中我們必然會被傷害,
如果拿刀刺你的是自已的親人與好友時,
那種扎心的痛苦,
比起被有利益關係的外人或陌生人攻擊,
更是多出千百倍。
但不要忘了,我們都是凡人,
不可能永遠順利、永遠不犯錯。
犯錯的時候,
我們都希望能得到被原諒的機會;
緊急的時候,我們都希望能被諒解,
諒解我們在取捨之下可能必須選擇破壞規則。
所以得理,不需要趕盡殺絕不饒人,
因為在別人的生命中你也可能不自覺成為壞人,
而且別忘了,
也許傷害你的人正在打你不知道的仗,
必須做出不得已的決定,
不論如何,事情的真相你無從得知,
但你不需要用憤怒毒害自已的情緒。
所以,在自已的思考體系裡,
多加入一些同理心,
而同理心的重點,
不單在對別人的立場多一些諒解,
也是給自已多一些空間跟時間,
去消化這些突如其來的外在資訊,
讓你能夠減少自已內心的波動,
不被負面情緒牽著走,
因為最常見也最諷刺的是,
這些情緒往往不會衝向你原本的目標,
而會傷害自已跟身邊的人。
所以,如果常常遭遇複雜的人際情境時,
不妨拿出兩把鋒利的剃刀幫你削斷千絲萬縷:
第一把--「奧坎的剃刀」(Ockham’s razor):
最簡單的解釋最可能是真的,
「如無必要,勿增實體」。
這個由十四世紀哲學家奧坎的威廉
(William of Ockham)所提出的概念,
把不必要的假設「剔除」,
不過份解讀狀況、事件與理論。
(但每次看到,我都覺得威廉先生好可憐,
提出這麼好的觀點,但在理論的名稱中,
自已的名字卻被地名取代…)
如果要讓事情變得更複雜,
無止境的堆疊是很容易的,
但是對於解決問題,
這種作法並沒有任何幫助。
所以不如接受最簡潔的解釋。
第二把--「漢隆的剃刀」(Hanlon’s razor):
如果可以用不小心來解釋時,
就不要歸咎別人是惡意的。
和奧坎簡約論一樣,
「漢隆的剃刀」找尋的也是最簡單的解釋,
只不過是用在解讀別人的動機。
當人們做錯事時,
最簡單的解釋,
通常是他們採取了最容易的途徑,
而他們造成負面的結果也是不小心的,
而非出於惡意。
這不是自我安慰,
而是面對複雜世界時一種良善的簡化,
畢竟,對人寬恕,就是放過自已。
用這兩個工具,
把(1)情境(2)他人的動機,
以最簡潔的方式去解讀,
不是逃避,不是故作輕鬆,
更不是假裝不在意,
而是用適合的心智工具,
做對自己最好的選擇,
同時也記得,
「善良」是你能給自己最珍貴的禮物,
不是因為笨所以被人佔便宜不計較,
不是因為怕事所以不追究不討公道,
而是不要因為外在的不可控因素,
攪亂自己內心的平靜。
當然,如果同樣的人一再造成同樣的情況,
兩把剃刀就可以收起來了,
善良不需要用在不值得的人身上。
遇到有惡意的人,該怎麼辦?
80年代的華爾街流傳著一個軼事,
菜鳥交易員進了公司,
看到交易廳裡根本是叢林戰場
於是戰戰兢兢的問前輩
要怎麼得到其他交易員跟同事們的尊重,
前輩簡單回他一句:
「去練健身,或練空手道。」
善良不是好欺負,
如果對方把你的好意當軟弱,
就做好該做的準備,拿出該有的態度,
與人為善不是任人宰割,
當好人不難,當聖人則是另一個境界,
那個境界也不是我們能討論的。
所以該強硬該反擊,也沒什麼好客氣的,
至於如何反擊?
那是另一個課題了。
原諒別人放過自己讀後感 在 Kai Chi Leung 梁啟智 Facebook 的最讚貼文
【認罪、篤灰、威脅】
事先聲明,我冇內幕消息,以下都是一些出於常理的推斷和反思。
當一場抗爭運動來到打壓和清算的階段時,抗爭者必要認真思考三件事:認罪、篤灰、威脅。如果對這三件事的思考不足,抗爭者之間將會迎來十分嚴重的內部分裂。
首先談認罪。這點表面上比較簡單,認罪減刑嘛,很多人在不信任司法制度公正的前提下,會認同認罪減刑是一個比較實際的做法。
然而認罪這件事,會涉及篤灰。如果控方開出來的控罪,無可避免地涉及到其他同路人時,這個認罪本身就不止是個人選擇。這兒我要加個註腳:一般來說,篤灰會被理解為一種出賣戰友的行為。這兒我再拉闊一點,理解為「任何對別人不利的供詞,無論該供詞是否建基於事實」;指控者要求認罪者在認罪的同時指證第三者,儘管現實上認罪者可能根本不認識這位第三者,卻因此導致這位第三者要承受更多的苦難。
對此,我見過兩種看法。第一種,很簡單,任何對別人的頂證在任何情況下都是出賣,都是應該被譴責的。第二種,會傾向諒解,相信對方是在壓力下才被迫這樣做;他們會得到辯解,「冇辦法啦,被迫的」,「肯定受了很多苦才會這樣做」。然而一旦我們容許這種辯解,就要面對一條更難答的問題:什麼是威脅。
歷史上因為被威脅而精神失守的例子有很多,甚至可以說是人之常情。折磨不一定是肉體,也可以是精神上的。不過,一旦接受「被威脅」作為諒解背叛行為的基礎,卻會立即陷入另一個困難:威脅通常不公開發生,外人無從得知這個威脅的重量有多大,從而無從判斷這威脅下所作的背叛行為是否值得諒解。
這問題很麻煩,因為很多人決定是否諒解被威脅的人前,必然先問被威脅的程度。如果還沒有拍你的門你便自動自覺把一個組織的所有內部通信紀錄都交出來,恐怕絕大多數人都會認為你不能原諒。另一個極端,則不是自己受罰,而是連累別人。例如找個表面上無關的理由,掌握了你的一個朋友或親人當人質,然後要你答應某些條件才放過他,這恐怕才是最痛苦的。而外面看起來,也不會知道有這件事的源由,只是見到有個人忽然被控制了,又忽然自由了,那個人可能連自己剛做了一回人質也不自知。這些操作,外人都是無從得知的。
此外,有時一些威脅看起來可能一點都不像威脅,例如說要給你加官晉爵,要你當花瓶,你不接受就獄中相見,甚至更糟糕。你屈服了,外面的人只會看到你被加官晉爵的那部份,不會看到你被威脅的那部份,會覺得你明明很安全為什麼要跪,你會因此受盡聲討。
這兒還未說到每個人對威脅的理解都不同。一年受得了,三年呢?十年呢?每個人條線都不一樣。有些人準備慷慨就義,有些人以為自己能慷慨就義,最後卻發現自己捱不住。理性分析是一件事,感性解讀卻人人不同,特別是去到家人,「你個女幾標致」。
說到這兒,無非要說一點:來到打壓和清算的階段,無可避免將會有大量看起來是出賣戰友的行為,而後面到底有沒有人被威脅,或受有多大的威脅,這個威脅是否足以大得不能不屈服,是不可能有客觀標準的。我們都是依靠有限信息去做決定的肉體,不多不少。
面對如此局面,有三種應對的可能。
第一,寬恕所有人,假設所有人都是受了不可能承受的壓力才會做出被認為是背叛的事情。可惜我們都不是聖人,我懷疑沒有幾個人做得到。而且世上應該有真的值得被割席的背叛者,更別說總會有人假扮被威脅來博同情,對吧?
第二,對一些人寬恕,對另一些人則譴責。然而由於我們無從確定他們到底有沒有背後被威脅,或受有多大的威脅,於是我們只能以其他因素來做判斷,例如政見甚至朋黨關係,用感覺決定對方應被體諒還是譴責;又或以從政年資來分,素人如何篤灰都可以原諒,專業從政的做甚麼交易都是背叛。如是者,一邊是無條件信任,另一邊是「都說XXX賣香港」。這恐怕是最有可能,同時卻也是最糟糕、會引發最多矛盾和分裂的情況。
第三,學會說再見。當有同路人做出一些你不能認同的決定,你又無法確定對方的決定是否出於被威脅時,就好好說一句再見。不管對方是誰,不惡言相向,不猜測對方是否已被收買,只管做好自己,大家走自己的路,唯望有日到終點時,大家都對得起自己,對得起天地良心。
這不是個完美的解答,我只是想不到更好的解答。這篇文章沒有打氣功能,反而要求大家面對一些很令人不舒服的現實,完全不符網上的分享點讚方程式。但這些令人不舒服的現實,總要有人講,總要有人去思考。
原諒別人放過自己讀後感 在 吳若權幸福書房 Youtube 的最佳解答
[若權直播] 原諒並非 放過對方! | 殘酷邏輯-新EP056 | 吳若權幸福書房
面對別人的錯誤,無論造成多大的傷害,其實我們都只有原諒一途!
很多人之所以無法原諒,是糾結於:我怎麼可以讓對方那麼好過!但這是兩碼子的事,通常都被混為一談了!
無論你是被小人所傷、被渣男(女)背叛、或遭遇過多大的痛苦,學會原諒都是療癒的開始。
這次直播,我特別設計了靈數測驗,針對疫情三級管制情境,測你現階段最需要突破的困境,幫助你更了解自己的性格,也會給你一些建議。
這次【殘酷邏輯】直播,依然會以全新直播技術,並增加新的視覺表現,希望你準時來參與度,一起來參與討論。
2021/06/24(四)晚上10點,
YouTube【吳若權幸福書房】直播節目【殘酷邏輯】
主題:原諒並非 放過對方!
獻給想改變命運的你!!
06/24(四)晚上10點後,請點選此連結觀看直播:
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(提前點無效喔)
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原諒別人放過自己讀後感 在 心靈語坊 Youtube 的最讚貼文
【最苦美不是藥,而是沒人疼,最美的不是容貌,而是心靈】
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這個世界,笑你的人太多,疼你的人太少,所以,堅強一點,不會傷心傷肺。
最酸的不是醋,而是吃醋。最甜的不是糖,而是幸福。最苦的不是藥,而是沒人疼。
最美的不是容貌,而是心靈。最痛的不是傷口,而是你愛的人可能不愛你。最傷心的不是忘記,而是忘不了。
最累的不是身體,而是心。最醉人的不是酒,而是人。
最難做的不是難事,而是堅持。最難過的不是心情,而是日子。
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生容易,活容易,生活不容易……
大多人只看到你的表面,並不能撥開你的內涵,很多人只聽到你的笑言,並不能讀懂你的期盼。
不要以為幫你的人是應該,冷你的人是傷害,生活那麼難,活著都很累,
誰會閒著沒事整日揣測你的心事,管你難不難過,隨你怎麼快活。
沒人疼不可怕,尊嚴丟才可憐,人生的路自己走,心裡的苦自己懂,
想吃的東西自己買,想去的地方自己去,不熬夜,不憂愁,不消極,不埋怨。
最苦,不是藥,而是沒人疼,最累,不是身體,而是心
寧可讓人看你活的沒心沒肺,不要讓人看你楚楚可憐。
傷心難過的時候,蹲下來抱抱自己,原諒別人,放過自己。
城市很大,心卻很小。我們都長大了,再也不會在人群裡放聲大笑,嬉戲打鬧。
我們用沉默對抗孤獨,拿安靜代替焦慮,攢著手裡辛苦掙來為數不多的票子,盤算著又一個明天和下一個的未來。
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