再愛一個人，也絕對不會出賣自己。
真正的愛，是一種心氣充盈的溫和能量，只要把自己照顧好了，這種溫和之氣會自然而然的散發。你自己舒服，別人跟你在一起也是如沐春風般的美好。
一個身心健全的人，屬於她的一段美好愛情是：「我沒有你，我過得很好；你沒有我，你也過得很好；我們有彼此，我們都過得更好！」
取自《因為身體記得》
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這個禮拜天，要跟這本書的作者對談。
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作者的學、經歷相當豐富，翻開這本書的時候有一種特別驚訝的感覺。因為我一向對於身心靈成長的「身體」層面，非常在意，這本書把「身體」的部分，包括身體對心靈的重要性，講得非常詳盡且吸引人，讓我很想要跟隨作者的腳步去拜師。
「許多哈佛生都曾經因為壓力過大而罹患憂鬱症、崩潰等。」
這不是我第一次聽到這樣的說法，很多父母想要孩子追求高學歷，卻不在乎相應的風險。我常講一個簡單的道理，雖然簡單，但相當容易被忽略：注意力長期往外，常常會忘了自己！
為了外在的功名利祿，不斷地剝削自己，透支自己的體力、壓抑自己的情感。這顯然不是把自己當好朋友，連朋友都談不上。如果說成是把自己當成慾望的奴隸，也不算誇張。
還好，作者的慈悲大愛，把自己辛苦走來的復原之路，慷慨分享。讓我們有機會早一點醒悟，早一點接納自己，享受自己的存在！
「貴生是東方思維，…簡單的說，就是愛護自己的生命，沒有任何事情，比活下去還重要。」
作者特別提醒，所謂活下去，是活得精采、活得開心、活得自在。這一點雖然不算是社會上重視的功成名就，卻可以說是對自己的一大成就。
我很榮幸能當面跟作者學習，也邀請各位朋友一同來參與，不管是新書分享會，還是打開書本一起閱讀作者的智慧。祝福您，養生做得好，煩憂不打擾！
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【文/ 尤虹文】
憂鬱的人生勝利組
大學期間情傷，憂鬱到了一個程度，自殘的念頭便如影隨形，走在十字路口就會莫名其妙的希望車子來撞傷我。徐老師說我十年憂鬱症，真的很準，剛好就是哈佛大二的時候。最諷刺的是，當時我還不知道自己病了，依舊不知收斂，賣命衝刺。一方面也因為當時哈佛周圍的人都這麼憂鬱的活著，所以我以為，我也應該這麼活著。
好萊塢著名演員娜塔麗．波曼，跟現在美國總統川普的女婿同屆。我們大一時，她應該剛畢業，但那時聽說她還住在學校附近，所以我有幾個「星際大戰」入迷的同學，還是在校園內四處尋找她的身影。
她應該算是人生勝利組，是明星，又念哈佛。結果，娜塔麗回哈佛大學畢業演說時，是這麼告訴大家的：
「我剛到哈佛的時候，總覺得自己不配到這所名校。每次我開口說話，都必須不斷向周遭同學證明我不只是個笨演員。大二那年，有許多黑暗時刻：十九歲第一次心碎、吃了有憂鬱症副作用而下架的避孕藥、在冬天想念陽光……好多次，我跟教授會談到一半就悲從中來，放聲大哭，我肩上的擔子如此沉重，我根本不知道如何兼顧課業與事業，甚至每天早上連起床都有困難……」
許多哈佛生都曾經因為壓力過大而罹患憂鬱症、崩潰等。娜塔麗．波曼提到的經歷，也是許多哈佛人的親身經歷。我的兩個室友，每天都要吃抗憂鬱的藥。一個同學因為憂鬱加厭食症，瘦得皮包骨，休學一年去療養，畢業後去高盛銀行工作。另外一位作曲天才同學因為一直低迷有自殺傾向，大四被學校送到精神病院去，一段時間後才回來上課。
憂鬱症並不可恥，憂鬱症是一種病，是可以治療的。如果你活得不開心，絕對不是你的錯，那是因為你生病了。你的身體在給你溫柔的提醒，告訴你，你需要幫助了。周圍會有許多人可以幫助你。
沒有人生來就會上網或是去大賣場說：「你好，我今天想來購買憂鬱症這個東西。」不可能的。我們生下來，就是每天要開開心心的活下去。
那為什麼那麼多最頂尖的哈佛生，連這麼簡單的道理都搞不清楚呢？為什麼一個人到了人人欽羨的最高點，最後竟落得憂鬱症呢？
因為年輕時，不懂兩個字：貴生。
人憂鬱到了一個程度，慢慢的就會開始不愛護自己，黃帝內經把這個稱為「形不與神俱」。像是娜塔麗．波曼，每天都哭、爬不起來，這是憂鬱症的前兆。所有心理變化都有生理基礎，其實都是身體已經開始跟你示警了。
***
聆聽身體發出的警訊
我的經驗跟娜塔麗相似，但是我有聆聽身體的信號嗎？沒有！我有注意到身體給我的溫馨提示嗎？沒有。我還是拚命三郎一樣，要做到最好。這叫什麼？「以隋侯之珠，彈千仞之雀」。
隋珠彈雀出自《莊子．讓王》篇：春秋時代的隋國國君救了一條受傷的蛇，後來大蛇為了報答他，就啣了一顆舉世無雙的夜明珠來送給隋侯，後人稱為隋侯之珠。這是全天下最稀罕、最珍貴的珠寶。
結果，有一個喜歡打鳥的人，竟然選擇用這顆全世界最珍貴的夜明珠，來打那些四處飛來飛去的小麻雀。所有人都笑了，這個傻子怎麼愚蠢至極？
難道，我跟我的哈佛同學們，不是跟這個故事裡的人一樣傻嗎？我們知道得失輕重嗎？我們的生命如此寶貴，每個人都像一顆獨一無二、閃閃發光的夜明珠，結果呢？我們不就是用這顆夜明珠來打鳥？打到就沾沾自喜，打不到就黯然神傷。我們熬夜通宵，我們痛苦吃憂鬱藥，為了4.0GPA成績？為了愛情？為了實習？為了期末報告？為了畢業後的薪水？無數個為了，卻忘了自己。
為了一些沒有價值的東西，把自己弄得憂鬱，把自己送到精神病院，失掉生命，甚至自殺。請問，這一切還值得嗎？沒有什麼比開心、健康的活著更重要。這句話說起來簡單，每個人都知道，但真正做到的人非常少，也非常困難。我也是直到遇見中醫和道家思維，才慢慢的一點一滴修正：活著應該養足精氣神、陽氣，而不是爭求虛假的東西：學位、舞台、評價、名氣。
***
先珍愛自己
之後，我養成習慣：只要家裡出了大事大變故，或心情受到極大驚嚇和波動，一定馬上找中醫或自我調理，從身體下手，保護軀殼，進而保護心神不受傷害。
因為了解貴生的重要，我再愛一個人，也絕對不會出賣自己。為什麼？
會愛到出賣自己、背叛自己的人，怎是真愛？連自己都不愛的人，怎麼愛別人？就是因為嫌棄自己、厭惡自己，覺得自己不值、自悲、自咎，不懂得貴生厚生，才會把別人的愛看得比天高、比地深、比自己重。得不到便生不如死。回憶起年輕往事，這真是血的教訓。
真正的愛，是一種心氣充盈的溫和能量，只要把自己照顧好了，這種溫和之氣會自然而然的散發。你自己舒服，別人跟你在一起也是如沐春風般的美好。一個身心健全的人，屬於她的一段美好愛情是：「我沒有你，我過得很好；你沒有我，你也過得很好；我們有彼此，我們都過得更好！」
《少年維特的煩惱》、《羅密歐與茱麗葉》、《梁山伯與祝英臺》，這些淒美的愛情故事，背後都有一個共同點：主角都是邪氣上身，忘了自己的生命是多麼的寶貴，忘了不管多麼愛一個人，也不能不先愛自己。
任何療法都只是手段，最後還是要靠患者本身。如果無法做到「再愛也不能背叛自己」，這樣的人，即使走遍世界尋訪名醫，病也不可能康復。
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以上文字取自
因為身體記得：告別憂鬱症的療癒之路
https://www.books.com.tw/products/0010838043
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因為身體記得：告別憂鬱症的療癒之路_新書分享會
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厭食症前兆 在 [經驗] 厭食症＋ remeron心得- 看板prozac - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
這兩個月厭食症狀變強了。
因為不吃飯而常常沒力氣讓生活受很大影響，體重也一直降，
bmi早就低於醫學上認定的標準範圍，四周的人都注意到我越來越瘦，
卻還是對於“吃胖點”感到不明原因的害怕與焦慮。
醫生拿掉lexapro(利普能)，
要我先從remeron(樂活憂)每晚半顆開始，適應後再增加到每晚一顆。
所以我前兩天晚上各吃了半顆remeron.
OMGGGGGGG Σヽ(ﾟД ﾟ; )ﾉ!!!!
比我曾經吃過的小史和思樂康的副作用還要強，好恐怖...
1. 嚴重疲倦、嗜睡，超想睡卻睡不著；
2. 肌肉無力、不受控制、不靈敏，起床就搖搖晃晃站不穩，趕公車的時候差點因為腿軟
而跌倒；
3. 眼睛感覺乾澀、脹痛。
據說remeron會有食慾大開、變胖的副作用，
因為曾經有過暴食症的病史，我原本擔心它會成為暴食症再次復發的契機，
所以把自己在暴食症康復旅程中寫的所有相關的文章複習了一遍，
做好迎戰的心理準備。
果然，第二天莫名出現強烈想吃的慾望。
雖然想要滿足這個慾望，但理智上知道那只是副作用，所以還是會克制。
這是我在暴食症嚴重時期必須天天面對的“癮頭”，
自從克服暴食症後已很久沒有這種類似癮頭的衝動了。
這兩天試用remeron的經驗讓我再一次體會到這種感覺。
就像皮膚癢時不能抓會感到難受，不能滿足暴食慾望也很難受。
雖然副作用強，但預期的療效還沒有出現，因此厭食症念頭也沒有減輕，
我對吃飯還是感到焦慮，還是對身體佔太多空間而感到罪惡。
其實副作用有可能會因為身體逐漸適應而遞減，
抗憂鬱劑需要數週至月的時間才會發揮作用，
所以我一貫對精神科藥物的態度都是會耐心地給他們機會，對remeron也是如此。
但半顆對我的副作用還是太強了，才兩天凍未條。
小史和思樂康都是副作用太強＋療效不佳而拿掉的，或許remeron也不適合我。
看來直到下次回診前，還是重回lexapro懷抱好了。
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醫生說過神經性厭食症很難處理，
我想他指的是很嚴重、即使瘦到生命受到威脅也還是因怕胖不肯吃飯的病人。
相比起來我真的不嚴重，至少勉強維持生活機能，
只是常常與自己爭辯要不要吃飯而浪費許多能量而已。
理智上我知道這樣的執著很無聊，
但不知道為什麼我還是會害怕自己的存在感，
很想輕飄飄的化為一陣風消失在世上。
我也覺得自己這樣很麻煩...
吃也不是，不吃也不是，到底想怎樣？(┘`д′)┘ 彡 ┴─┴
好像把自己揍一頓。
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至今仍然有很多人將精神科藥物妖魔化，
包括我的父母也有不少深根蒂固的迷思，
也有很多病友將自己戒不了藥、好不了、不舒服etc.怪罪到藥物上面。
但只有只有使用不當，藥物才會變得邪惡；
就像在料理上，食材本身並不黑暗，而是廚藝太差才會泡製出黑暗料理。
不管是療效還是副作用，有適合我的藥物，也有不適合我的藥物。
這就要經過試驗才知道，由醫生來調藥。
因為重鬱症而無法做任何事時，
正確用藥讓我才能恢復一點能做一點事的能力，
我才能在那樣的基礎上復健，慢慢練習能夠對抗催狂魔的護法。
其實對於飲食障礙，心理治療＋復健療效比藥物的效果良好＋長遠。
這次會想借助藥物輔助，
是因為能夠抗憂鬱、抗焦慮的冥想反而讓飲食障礙的不適感更加強烈；
而我熟悉的CBT能夠對抗厭食“念頭”，對於“感覺”卻束手無策。
已經不知道該怎麼做了，而且也對這種浪費能量的內心戰感到疲乏，
才走到最後一步----- 和醫生商量用藥。
看來對付厭食症，不管我用不用藥，都即將是辛苦的歷程。
難得重回校園可以使用學校的諮商資源，
或許我應該和心理師商量怎麼處理這種佔有空間(aka肥胖)的恐懼。
接下來兩年不管是學術上還是心理上 ，我應該會成長不少。這是值得期待的。
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也許是藥物還未在體內代謝掉，所以這篇文章是在嗜睡無力的狀態下完成的。承上所言，
remeron讓我全身無力，而生活中用很多事是需要能量的，包括基本的個人照顧。
托它的福，我已經兩天沒力氣刷牙、洗澡、換衣服了。昨天只是稍微出油，可以用乾洗髮
解決，勉強拖自己出去和朋友聚會，還好沒人嫌我臭(也許是大家人太好才不嫌棄)。今天
醒來時已聞到頭皮的味道，所以今晚一定要洗澡。
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哈哈哈 實在超可怕所以要說兩遍 XD
這個嘛... 診斷神經性厭食症是有一些標準要滿足(憂鬱症也是)，
有興趣可以去查，這裡就不列出來了。
我只是病友不是專家，所以以下看看就好。
據我所知，通常能“確診”的case,
除了有精神官能症症狀(例如恐慌、焦慮、情感低落、強迫症)，
還有精神病症狀(例如無病識感、現實感扭曲)。
這個可以表現在:
-明明過瘦還是堅信自己很胖(現實感扭曲)、
-生活完全被控制體重的行為主宰而無法融入社會(與社會脫節)
-對於卡路里與體重的數字有著偏執的執著(類似強迫症症狀)
-抗拒就醫(即使快把自己活活餓死也不肯治療)
etc.
其實一般人會介意外在體型是很正常的表現，
如果不是嚴重的case有時很難在正常與不正常間畫出界線。
我覺得診斷本身並不是那麼重要，而是如何處置才能改善健康與生活品質。
心理治療上，CBT是第一線治療方式，幫助病人回歸正常生活；
身體形象與創傷有關的話，要處理創傷(例如性侵會大幅增加飲食失調的機率)etc.
我的醫生說厭食症是會對大腦造成器質上的傷害，
因為我怕變笨所以決定要守住不要復發XD
就像他說的那樣，真正的厭食症是很難處理的，
所以如果你擔心自己的狀況，也可以跟你的醫生討論。
那麼你後來有適應嗎？嗜睡有沒有減輕？
※ 編輯: littlewren (114.136.33.169), 11/11/2018 23:28:16
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