#你是一個情包很重的人嗎？
我們肩上都曾經負載著往昔的「情感包袱」（emotional baggage），或許在過往的關係當中，選擇了一個錯誤的人、做了一個錯誤的決定，於是在往後的感情關係裡，我們很難再「不懷抱任何恐懼和防衛」地付出。
有些人可能會因為過去關係的傷口，成為一個 #渴望被看見但又害怕被看穿 的人*。
John Bowlby提出「情感包袱」的概念，意指每個人接觸與應對這個世界的方法都不同，而這些不同的應對方式正是基於過去和父母與生活中其他重要之人（例如前任）的交往經歷而形塑的，演變成「內在運作模式」（internal working models）。
「內在運作模式」通常是與他人互動的經驗而建立起來的，可能左右著我們與他人所持有的立場，該模式囊括了自我價值的期待、對交往一方的預期行為、以及對交往關係的憧憬。
例如，一個人的新戀情受到過往情史影響，心理學家Susan Andersen稱之為「移情」（transference）。根據她的觀點，人們過往的戀情會影響新戀情的發展，甚至影響到我們新戀情中的行為與動機。這個過往的經驗，就成了你的情感包袱。
那那怎麼辦呢？
這裡提供三個步驟，與「情感包袱」相處：
1.覺察：想想自己現在對於關係的看法，有哪些部分受到前一段感情的影響。如果想不到，可以比較現在身邊的朋友、曖昧對象，和前任之間的「相同」之處。
2.減害：當你發現自己用和對待前任類似的方式，來對待目前在身邊的人的時候，你可以減少這些行為出現的頻率（雖然一開始並沒有辦法做到完全出現，要給自己一點時間，不要對自己太嚴格），或是跟對方討論彼此都能接受的方法。
3.差異：世界上沒有兩段一模一樣的關係。儘管你和前任相處有一些「遺毒」，可能正持續影響你，但你身邊的人畢竟和前任有一些「相異」之處，你和他相處的方式也是。從這一些不一樣的地方，看到自己進步的可能。
最後我想說，有些時候強迫自己一定要放下，一定要趕快長大，一定要趕快走出來，這件事情本身，也會讓自己產生某種壓力。
嘗試讓自己放慢步調，對自己心疼多一點，慈悲多一點，雖然你還沒有辦法做到真正愛自己，但你已經在路上了。
#偶包 #情包 #前任 #情感包袱 姊妹淘
*網路上面的知名成句，原文是：人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿
去曖昧對象家 在 [求助] 曖昧對象邀我去他家- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
跟曖昧對象（男生）出去玩，各自回到家已經很晚了
對方傳訊息說：下次太晚，我家也可以住
正當我想要告訴他這樣講會讓我有不好解讀的時候
他又接著問：你有想要試著交往看看嗎？
這我一時之間也不知道該怎麼回答呢？
對方相處起來感覺為人還算ok，一開始我其實也蠻喜歡對方
但對方在交往前邀我去他家（兩人家都在雙北），還說了兩三次
感覺有點拉響我心中的警報，怕被對方玩玩，還是我過度解讀？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.159.59.50 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1583600571.A.2EE.html
就是會傳訊息講這個去誰家的事情，讓我有點感冒
聊天有談到雙方家庭、價值觀等等，還蠻詳細的
※ 編輯: klyuch (49.159.59.50 臺灣), 03/08/2020 01:10:41
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