關於 受傷的孩子和長不大的雙親 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【故事表達營：電訪故事♦情緒男孩】

（為了保護當事人，故事已經過變造與模糊化，若有雷同，純屬巧合）

小編給我的資料上，寫著這日要打電話的孩子，與我一樣是個來自單親家庭，只是這個孩子與我不同的是，我的父母是離異而致使我單親，而他的家庭卻是雙親的其中一方在孩子出生沒多久後，因病過世，讓孩子永遠成為單親了。

孩子從小與父親的手足同住，父親的手足視孩子為己出，日夜的帶在身邊，與他們同住同生活，日日夜夜為孩子煩憂各種生活瑣事，一如自己的孩子。

電話接通後，是孩子的姑姑接的。

姑姑說，孩子已經小學五年級，他們都百般的疼愛，但孩子可能天生有情緒障礙，無法準確表達自己想法，所以情緒起伏特別的大，學校同學也都排擠他，因此在學校的情緒經常爆衝，讓老師頭痛不已。

姑姑說，她希望孩子能參加營隊，藉此能學會控制自己的脾氣。

我與姑姑解釋，營隊有一部分課程確實是會教導孩子認識自己的情緒，但能否學會控制自己的脾氣，並非營隊側重的重點，若抱著這樣的期待而來，恐要有失落的準備。

姑姑說，她希望孩子多接觸，能學習什麼，都是好的。

為了能更理解孩子，我進一步與孩子小智（化名）通了電話。

我：喂？

小智：喂，儀婷老師你好，我是小智，我很喜歡看你的書，我想去參加你的營隊。

我：哦，謝謝你告訴我。看來你已經知道我是儀婷老師，我是來……

小智：當然知道呀！我很喜歡你，也有看你的書，我要去學控制自己的情緒。

我：姑姑想幫你報名營隊，所以你知道這是個怎樣的營隊，是嗎……

小智：知道知道，就是控制自己情緒的營隊阿，我的情緒一直控制不了，每次遇到生氣的事情都會抓狂。

我：你的脾氣很暴躁嗎？

小智：對，我都不知道該怎麼辦，但是我就很容易生氣阿，一點小事就想生氣，我也不是故意要這樣，我就是控制不了，我就……

我：小智。

小智：是，儀婷老師。

我：這個營隊能不能讓你學會控制情緒，其實我不是那麼確定，但是營隊確實有教你們如何更理解自己的情緒，以及上台表達……

小智：對對，我就是要理解自己的情緒，然後我就可以控制自己不要那麼粗暴。

我：小智。

小智：是，儀婷老師。

我：我發現其實你很會表達自己的想法，但也因為……

小智：我有很會表達嗎？我覺得還好耶，我只是把我想說的話說出來。

我：能把想說的話說出來，就是一種能力，但是小智，我有個困擾。

小智：什麼困擾？

我：我發現和你說話的過程，我沒辦法完整表達了。

小智：因為我話太多了嗎？我讓你沒辦法說話嗎？我們老師也有說過這樣的話。

我：小智，如果我們兩個同時說話，我擔心你來營隊，會讓老師中斷上課，所以我需要你先聽我說，然後當我問「有想問問題或想發言的可以說說自己的想法」你再開口表達，你覺得你可以做到嗎？

小智：我知道，我可以忍。

我：謝謝你，小智。這個營隊的課程，主要分為兩個部分，一為認識自己的情緒，二為上台說自己的故事……

原本小智在電話中是個忍不住會不斷打岔發言的孩子，但我一提出要求，小智立刻安靜下來，專注的聆聽我說話，沒有再打岔發言。

我：小智，以上是營隊主要的課程內容，你覺得這是你想要的營隊嗎？

小智：是，是我想要的。

我：營隊的課程，哪一部分是吸引你的？

小智：能認識自己情緒我覺得我很需要，還有最後上台說話表達自己，我覺得也很棒。

我：謝謝你喜歡，那麼我想這個營隊會適合你，你如果前來學習，只要你想要，就會得到你想學習的內容。不過小智，你剛剛說你想學會控制自己情緒是嗎？

小智：對。

我：那麼從現在開始到上營前，我有個功課給你，你願意試試看嗎？

小智：好。

我：等一下掛掉電話之後，我希望你立刻跟姑姑討論出一個能讓你發洩情緒的方法，比如到房間大吼，或者搥打枕頭，只要不讓你受傷的方法都可以，而這個方法也要是姑姑可以接受的，然後當下一次你生氣的時候，就先去房間裡發洩你的情緒，等發洩完之後，你再出來告訴姑姑「姑姑，我剛剛很生氣，因為……」。小智，你覺得你可以嗎？

小智：情緒不用控制是嗎？可以發洩是嗎？

我：可以發洩，但要安全的發洩，先把情緒發洩完，再學表達，你願意試試看嗎？

小智：我願意。我等一下就跟姑姑說。

我：好，我也會跟姑姑說，你很適合來營隊，我也很欣賞你願意學習的心意，在你上來營隊之前的這段期間，我也會請姑姑看著你改變，等你真的上營隊之後，我要你來告訴我，你努力的怎麼樣，你可以嗎？

小智：好，我可以。

於是，在營隊還沒開始之前，小智的學習已經開始展開了。

情緒男孩在學校無法控制自己情緒，這是姑姑與學校老師的觀點，然而在短短的通話中，男孩從奔放的說話狀態，瞬間安定聆聽我說話，而且願意等我說完再輪他說話，在在證明他是個可以遵守規範的孩子。

一個有能力遵守規範的孩子，在生活中卻無法控制自己的行為與脾氣，這究竟是怎麼一回事？我深信孩子是有能力控制自己，只是在此之前，他需要更穩定的大人引導他。

我為每一個想要前來且願意學習的孩子，提前布置了專屬的功課，而這個目標不會太難，是孩子能夠抵達的小目標，這是為了培養孩子的自信與價值。

「故事表達營」是一個接近我完美理想的營隊，因為在營隊開始之前，我已與每一個孩子有了深刻的連結，而每一個孩子的狀態，我也有了初步的概念，並為他們量身打造屬於他們的學習課業，願每個孩子都能更完整的成為他們自己。

♥這個園地屬於互動教養，看完文章有感的你，歡迎用任何專屬你自己的方式表達喜愛，我很喜歡看大家的留言，每一則留言我都會仔細觀看。
♥「故事表達營」第二梯還有名額，想瞭解細節的可私訊小編。
♥兒童暑期「故事表達營」課程資訊：https://reurl.cc/MZxQ5X

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「你給的，是他『需要』的，但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動，是不是只是一廂情願的，以愛為名的支配？
～朱為民

‧有許多的長輩，說不出內心真正的想法，可能他想說的是：「我很想念你們，很想孩子能常來看我，也很想另一半能常常陪在我身邊！」但說出口的卻是「我快要死了。」

‧當媽媽說「帶你爸去看醫生」，媽媽並非是不能體諒子女的工作繁忙，多半是擔心「自己不知道該怎麼辦」。尤其是女性長輩，受到傳統觀念的影響，常常會希望在做重大醫療決策時，有家族男性在場，甚至希望由兒子（甚至一定要是長子）來下決定。

‧「明明他可以，為什麼要丟給我？」其實，這些行為可能連不是心理精神專家的人，也都可以說出它的名字，就叫「撒嬌」。也就是心理的支持與鼓勵。藉由「丟問題」，實為「找關心」。

取自《一直喊不舒服，卻又不去看病》

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各位朋友，早安：

有位朋友跟我提到她媽媽的狀況，我很快想到這本書。傳統的親子互動模式，再加上大腦的退化，讓成年子女不管怎麼做，父母就是不滿意，讓盡心盡力的成年子女感到憤怒與委屈。

不是年紀大，個性就成熟。有人是年紀越大，鬧起脾氣來越像小娃娃。

我很少講長照的議題，但「溫和而堅定」的態度依舊可行。同理與關心不能少，嚴守界線也要做到，譬如，任由老人家隨意打罵人，那是誰都會想逃，最後對老人家怎麼會好？！

這本書的文字使用很實在，建議也很有條理。只是，成年子女要降低自己的標準，不管是對自己還是對老人家，因為不斷衰老的過程，盡是挫折。

祝願您，藉著這本書，在心態上準備好我們自己要如何度過晚年！

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「為什麼不管我怎麼做，我媽都不滿意？」

【文/ 蔡佳芬】

「醫生說我蛋白質不夠……」曾伯伯開始抱怨。
「蛋白質就是要多吃肉。我多買些牛肉跟魚，平常可以多吃點。」諸森也覺得老爸營養不夠，想多煮些肉來給他補一補。
「肉跟魚都有一種腥味，我不喜歡。」曾伯伯立刻打槍。
「不然我買鮮奶給你，鮮奶也有乳蛋白，多少補充一些。」諸森曉得老爸的脾氣，只好再換個方法。
「我喝牛奶會拉肚子。」曾伯伯再開一槍。
「那我去買○○牌的高蛋白營養品，一瓶裡面的蛋白質含量可以抵好幾餐了。」諸森從營養師那裡拿了幾張衛教單，上面標註得很清楚。
「我聽說那種東西很難喝，都是插鼻胃管的人才吃那個。我才不要。」曾伯伯這個也不要，那個也不要。
諸森嘆了一口氣。
為什麼不管怎麼做，老爸都不滿意呢？
「擔心他走不穩會跌倒，衝過去扶著他的手，他卻說我動作粗魯，拽得他胳膊痛。」「他半夜常常需要起來上廁所，我請外籍看護小心地跟著。他卻說我派人監視他，害他活得不自由。」

你是否也曾聽過上述這些話。明明自己就費盡心思，甚至花費大筆金錢，想要讓長輩獲得更好的照顧，但卻換來批評與抱怨？

子女聽在心裡，滿腹辛酸、委屈，甚至是憤怒不已。子女不明瞭到底是哪裡有問題，為什麼父母就是不滿意，難道是故意找碴來折磨人？

讓我們稍微了解一下，「為什麼我怎麼做，他都不滿意？」

￭ 可能一：你給的，是他「需要」的，但不是他「想要」的

夏子奶奶八十多歲了，視力不佳外，還罹患退化性關節炎與糖尿病，雖然推著助行器可以勉強移動，但是仍有著跌倒的風險。她平日與兒子一家人同住。

某日，夏子奶奶在家中昏厥，里長正巧來家中拜訪而發現，緊急送醫後，醫師說可能是進食不規則，低血糖導致的。

夏子奶奶的兒子和媳婦白天需要外出工作，孫子也在外地就學，考量她一人獨自留在家中，倘若有意外狀況，恐怕再度面臨危險，於是先安排奶奶到住家附近的日照中心。原本期待每週一到週五白天，夏子奶奶可以有規則的活動與進餐，晚上與假日，再由親人協助照護。

結果奶奶先是抱怨日照中心的食物，她不喜歡，接著又說自己的個性內向，不習慣跟著團體一起活動，最後她乾脆拒絕前往。中心只好結案。

兒子接著申請外籍看護來陪伴、照顧夏子奶奶。沒想到，看護才來一個月，奶奶就極力反對繼續聘用，說是看護聽不懂國、台語，或說這樣花費太多金錢，又說不習慣有外人同住，再者，就是家中的空間本來就不大，這樣孫子回家只能睡在沙發上。

奶奶每天嫌東嫌西，外籍看護也向仲介公司訴苦，兒子無奈，只好停止聘用外籍看護。

這兩個方法都不行，兒子改為向長照中心申請居家服務員前來協助，心想至少要能確保服藥與進餐的規則性。經由照顧專員評估後，運氣不錯地獲派年輕的本國籍居家照顧服務員到府。

結果，夏子奶奶還是不滿意。倘若居服員動作快，她就說對方只想草草了事，快快回家。若居服員待得久一些，她又說對方一定是經驗不足，沒效率。甚至連對方太年輕都能抱怨。說溝通不來，聊不上兩句。

夏子奶奶的兒子也快六十歲了，他不解地問：「醫師，我媽是不是得了一種『愛抱怨』的病？無論我怎麼做，她都不滿意。我該怎麼辦？」

我一邊安慰他，一邊接著說：「我猜想，奶奶上回昏倒後，恐怕覺得自己不知道何時會再發生這種事，所以有種強烈的不安感。她想要的或許不是這些正確的照護處置。如果是你們不在，她就會害怕的話。她希望的，可能是你常常在身邊。」

我跟夏子奶奶的兒子，討論了可能的做法：
方法一：試著每日趁午休時撥電話回家。
方法二：在家中裝設可看見彼此影像的監視系統，教導夏子奶奶緊急時可按求救鈕，或是通話鈕。
方法三：再搭配居家照顧服務員的訪視。
最後，終於慢慢改善這個情況。

正如同我們養育下一代，如果過度忙於工作，疏於陪伴，即便是能提供孩子富裕的環境、昂貴的才藝補習，但會不會也是換來對父母的不滿？

有時，我們會直覺地以自己認為好的方式來照顧對方，以自己認為對的方式來愛對方，著重這些外表上看似重要且必須的，但卻忽略了內在的需求與感受。

￭ 可能二：「老」羞成怒，這是面子問題

翰林伯已經九十歲了，他的獨生女兒遠嫁外國。在太太過世後，原本身體硬朗的他，自己獨居了一段時間。

但在上個月，翰林伯夜半如廁時，在家中跌倒，大腿骨折，所幸鄰居聽到聲響，呼叫救護車將他送醫。後來翰林伯接受開刀，住院數週。

出院後，女兒安排他入住堪稱高檔的銀髮安養中心。女兒還買妥各式復健器材，備齊了各家營養品，就是希望能讓翰林伯身體康復，在環境優美的地方頤養天年。

豈知住了三個禮拜，翰林伯卻因為適應不良，嚴重失眠而被安排前來看診。

接到安養中心通知的獨生女兒，也由國外趕回，陪同就醫，想了解到底是哪裡出了問題。

翰林伯首先抱怨晚上睡覺時，中心不准他把廁所的燈光完全關掉，害他有光害，睡不好，但這其實是因為翰林伯晚上堅持起床如廁，照顧人員擔心若沒有光線引導，視線不良，翰林伯容易跌倒、受傷。

接著，翰林伯又抱怨廚房將他的飯菜切得碎碎的，「像給豬吃的一樣」。原來是照顧員發現翰林伯的牙口不好，常常會將無法吞食的菜留下不吃，因此體重偏輕，所以才準備細碎飲食。

仔細聽聽翰林伯說的話，他不斷強調自己「各方面都沒問題」，堅持「凡事都可以自己來」。

我想，癥結點可能就在他「不想服老」，不肯承認自己「需要協助」，所以對於那些幫助他的舉動，多以抱怨挑剔的方式來抵抗。

這種情形，其實並不少見。我建議在處理時，需要適當地維護翰林伯的尊嚴，對於他的失能及退化輕描淡寫地帶過，然後巧妙地強調這些作為的好處或是必要之處，甚至編個他比較能接受的理由，來讓長輩逐漸適應新的生活。

舉例來說，可以對翰林伯說明，燈光是統一控制，規定都要開著，每間房都一樣，但或許可以為他換個光線較柔和的燈泡。

而飲食是營養師特製的，因為是女兒特別拜託的，為的是給他補身體，好讓他的骨頭早點長好等等。

這些抱怨，其實有時候是長輩們對自己老化、退化的怨嘆，如果子女能給予傾聽、支持，幫長輩找個適當的下台階，就能協助長輩逐漸地接受自己身心的改變。

￭ 可能三：妄想作祟，講道理是沒用的

馮老從軍中退伍後，五十歲才經由相親結婚生了三個女兒。可惜太太年輕時就因車禍過世了，所幸三姊妹順利成長，並且事父至孝。

馮老伯伯晚年中風，後來又罹患了失智症。由於有吞嚥障礙的情況，需要特別製備食物，三姊妹都是輪班烹煮營養又好吞食的餐點給父親吃，不假手他人。馮老爹個性耿直，就是脾氣差了點，三姊妹都是婉言相勸。

某次回診時，三姊妹以眼神暗示我有話要說，於是，我請護理師將馮老支開去量血壓。

「醫師，我爸最近越來越難照顧，我們怎麼做都被罵。我們三姊妹為了照顧他，時常請假，也不敢去找全時的工作。我們自認為已經很盡力了，心理壓力很大，是不是也該要來看妳的門診？」
「妳們照顧父親真的非常仔細。到底是發生什麼狀況呢？」
「醫師，您也知道我爸不太能吃硬的東西，所以我們都會把飯菜燉煮得很軟爛。
「但他最近一直抱怨食物裡有渣渣，使得他吞不下去，說我這樣就是要謀害他。可是我用筷子撥開來檢查，什麼渣都沒有啊。他那一餐就生氣到不肯吃。
「我想這樣下去不行，昨天我特別熬了魚湯，然後用濾網撈了一遍又一遍，確定都沒有任何渣渣，才端給他喝。沒想到他喝了一口，就破口大罵，說有渣渣，說我想害他噎死。
「最令我想不通的是，我們煮的，他說有問題。帶他出門，去逛逛便利商店，買些微波食品，他卻吃得津津有味。」
女兒們邊說邊流淚，實在好委屈。

馮老恐怕是出現了失智症中的「被害妄想」，認為女兒們想害他，且認為食物可能被下毒，對食物充滿疑心，所以不論女兒們怎麼費心，都沒有用。

而微波食品是真空密封包裝，通常此類病患會認為這種比較安全，比較能放心食用。

聽了我的說明，三姊妹恍然大悟，終於了解並非是老爸爸挑剔，也不是自己廚藝有問題，而是失智的症狀所導致。

後來調整藥物，控制妄想。馮老的症狀減輕，全家又能和樂相處。

￭ 可能四：做到流汗，嫌到流涎，問題是他需不需要

大東因為罹患小兒麻痺，所以，從幼年起父母就最為關心他，他也打定主意不婚不生，要和雙親生活在一起。大東另外有三位手足，都已成家並且住在外地。大東的雙親過了七十大壽後，便開始出現明顯的老化現象。

大東非常擔心，他在心中暗自許願，一定要照顧好父母。

家中原本是母親掌廚，烹煮三餐，大東主動要求進廚房幫忙，可是洗菜被嫌不乾淨，下麵被嫌煮過頭。

大東的老爸平日最愛在外趴趴走，找朋友聊天，大東開始跟前跟後，老爸嫌他煩人。

有回老爸晚了點回家，大東到處打電話找人，差點就要報警協尋，老爸爸氣到說他小題大作。

大東很氣餒，他撥電話向兄長訴苦，抱怨自己盡心盡力，老爸老媽卻都不滿意。

大哥聽了，微笑地回應：「這不就跟你一樣嗎？小時候，因為你行動上跟其他人不同，爸媽擔心你上下學不方便，於是每天都去校門口接你放學。結果你吵著說你沒問題，要跟大家一起坐校車回家。爸媽擔心你被別人嘲笑，於是拿了醫院的診斷書，到學校去找老師商量，想讓你免上體育課，結果你抱怨他們太雞婆，最後你的體育課還拿全勤。就連你都找到工作了，他們還像偵探一般，假扮顧客在角落觀察，等被你識破後，你嚷嚷這樣很沒面子。」

大東被老哥一點，幡然醒悟。自己雖然是一片善念，想回報父母，但卻也像當年的父母一樣，關愛有餘，擔憂過頭，且矯枉過正了。

我建議大東，應該在父母能力不足之處，進行協助，而不是什麼都不讓他們做，這樣反而會讓父母的身體功能退化加速。

子女不妨試試讓長輩知道自己能提供怎樣的協助，再請他們有需要時，不吝提出，或許就能讓關係輕鬆些，彼此互助，生活更自在。

￭ 可能五：不是你不好，是他心情不好

應該有不少人有這種經驗。你像往常一樣進辦公室上班，也像往常一樣工作，但今天老闆好像吃到炸藥，不停亂開炮。

你看大家冒汗，襯衫濕，於是拿起遙控器，調降冷氣溫度。老闆卻碎念說才幾度就忍耐不了，這是浪費電。

你轉頭，改打開電風扇吹。老闆又說這樣噪音太大，風吹得文件到處跑。辦公桌上的電話響了，你才晚了一秒接起，老闆罵你上班不專心，萬一是重要電話怎麼辦。

而接聽顧客來電，你多講了兩句寒暄。老闆說事情講好就好，不要故意聊天殺時間。你把開會報告寄給全體與會者，老闆又碎念說電腦螢幕字太小，應該要印出來。你趕忙把紙本列印完成，老闆卻說誰要你印全彩的，這樣很浪費墨水錢。

連在開會中，你看老闆聲音沙啞，就順手倒杯水給他喝，卻被嫌矯情、拍馬屁。處處動輒得咎，你簡直想拍桌、辭職算了。

為什麼會這樣？其實有一種可能，無論你做什麼，他都不滿意，那就是他「心情不好」。

有不少的長輩在老年期罹患了憂鬱症，或是出現憂鬱情緒，但他並不直接地說出自己「心情不好」，反而以「不耐煩、唱反調、雞蛋裡挑骨頭」的方式來呈現。

這種時候，不管你做了什麼，做得多好，你都可能踩到地雷，被炸得遍體鱗傷。

臨床上，常見與老年憂鬱症相關的身體疾病不少，常見的有中風（高達百分之五十的中風患者曾出現中風後憂鬱）、帕金森氏症（約百分之四十的患者會合併憂鬱症狀）、慢性阻塞性肺病、慢性疼痛的疾病（關節炎、腰背痛等）、癌症，使用免疫化學治療藥物或是類固醇類製劑等。

長輩可能是因為身體上的種種不舒適，情緒上的低落、憂鬱、不開心，從而出現行為上的煩躁不耐。

我建議可到老年精神科醫師處就診，透過藥物治療、心理治療、調整生活作息的職能治療等，這都可以改善情緒問題。

當一個人的心情愉悅起來，關係自然輕鬆、好相處，彼此的生活品質，也會大大改進。

若說，我們無法令世上所有的人都滿意，我想認同此話的人必定不少，只是這個不滿意的人可能是你的父母、親友或是長輩。

倘若不管怎樣做，都無法獲得父母的滿意時，請記得，最重要的是初心。好話一句，豈能盡如人意，但求無愧我心。

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以上文字取自
一直喊不舒服，卻又不去看病：老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩，不心力交瘁
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分享給有男孩的媽媽們，想奮力改變困境的爸爸們，還有面臨危機的所有「男孩們」。
昨天兒子在志祺七七的影片中看到我，趕緊拿來跟媽媽分享。我們也聊了對於youtuer的喜歡與不喜歡。
在這樣的年代，是危機也是轉機，我很開心兒子們在性別平權的觀念上，有很穩定的觀念與想法。期待所有性別的共同進化！

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#齊家治國的雙槳齊划
#男孩危機好書導讀如下

導讀者 : 林志潔
交通大學特聘教授
科法學院社會正義講座

回顧46歲的人生經歷，我雖然在美國取得博士，也在許多校園讀書、短期訪學過（Duke, Harvard, Washington University in St. Louis, UC Santa Cruz），但是影響我最深最遠的，其實是北一女中。我的性別意識與人生的理念，幾乎可以說是一女中的奠基。擘畫一女中教育和建立一女中學風的江學珠校長，把她對這一代女性的期許，都寫在校歌裡：唯我女校、寶島名高、莘莘學子、志氣凌霄、公誠勤毅、校訓孔昭、齊家治國、一肩雙挑。為國家盡至忠、為民族盡大孝，繼往開來、為我女界增光耀。

我在閱讀 <男孩危機> 這本書時，腦中一直不斷自動播放一女中校歌的旋律「齊家治國、一肩雙挑」。然後想著：在這個充滿未知的AI世代，國與家，都需要更多的肩膀，如果要教導當代的男孩這樣一肩雙挑的觀念，我們該怎麼著手呢？

在<男孩危機>這一本書中，作者指出了一個造成男孩危機的關鍵：過往的男性，可以依靠體力與勞動取得一定的社會地位和自信，如果家庭是一艘船，過往男性與女性各划一邊，男性負責工作賺錢、女性則在內扮演輔助男性的持家責任。然而，全球化接著數位經濟與AI世代到來，許多男性因為產業外移、工作被機器取代，而喪失工作優勢。相反的，女性在過去數十年，受惠於女權運動的興起，不斷被灌輸可以去挑戰各種過往專屬男性的領域的想法，而事實上除了因為玻璃天花板的限制，女力崛起的成果確實斐然。因此，現代的男孩們所看到的家庭形象變成了：堅毅智慧的母親，左右開弓雙槳齊划，父親則侷限於一邊划船，甚至有時候連把這一邊划好都不見得做得到，因此，家庭的船隻是失衡的；更糟糕的是，社會文化和性別刻板印象不斷頌揚男性英雄主義，想像與現實的落差，讓男孩的成長充滿挫折和壓抑。

我一邊看一邊覺得，本書其實更適合由一位現代的父親來寫導讀和推薦序，因為作者所訴求的對象，其實更多在於男孩的父親們，簡直可說是一本當代父親生存指南，作者希望的是打造一個雙親都能雙槳齊划的家庭船。但既然出版社找了我，我就嘗試從性別與一個母親的觀點來分享一些看法。

以我自己成長的經驗，我不得不承認作者在書中的觀察有其道理。我是一個11歲男孩的母親，也是一位女性主義研究者和高等教育工作者。我有許多男性與女性的學生們，且我從20歲開始工作，在職場26年，在我奮力打破玻璃天花板、努力進行各種法治革新的同時，性別的敏感度，也使得我特別能感受得到我的男性同儕、我的男性學生和我自己的孩子，在時代中找到新定位的困難。

作者所說的「放大的女孩與縮小的男孩」，確實呈現在學校教育中。我還記得數年前，有一次交大科法所甄試，錄取12位學生，大家並沒有特別注意性別問題，最後結果出來，12位連同備取第一名和第二名都是女同學，當下本所差點改名為「交大女子科技法律研究所」。

男子氣概的英雄觀，讓男性們在成長中，對分享和求助是怯步的，男性容易假裝有自信但內裡十分不安，最後導致極端的情緒，或者爆發憤怒、或者抑鬱寡歡。如作者說分析的，社會以英雄傳說來收買男性的體力和健康，讓男性被綑綁於形象中，難以脫身，最後影響身心健康、並且喪失對他人甚至對自己同理的能力。這樣的結果是男性容易因為衝動而抑鬱而鑄成大錯，無法挽回。作者觀察美國的多起槍擊案例，更說明了問題的嚴重性。美國近十年來發生多次重大校園槍擊案件，死傷無數，而所有行為人，清一色，是男性學生或年輕男性。許多關於男性與暴力問題的統計數據https://promundoglobal.org/wp-content/uploads/2018/06/Masculinity-Today-Mens_Report.pdf，也呼應作者的觀察。

我所尊敬的女性主義政治學者Iris Young指出，當所謂「好的、成功的男性」被定位為「有能的保護者」時，女性也被套到刻板印象的位置 ─ 所謂好的、成功的女性，就是擁有一個保護她的男性，並對其忠貞和順從；反之，一個不好的、失敗的女性，或是欠缺保護她的男性，或是認為自己不需要保護而主張要「作自己。」https://www.signs.rutgers.edu/content/Young,%20Logic%20of%20Masculinist%20Protection.pdf

不論是<男孩危機> 的作者，或者 Iris Young的論述，他們都認為：生而為人的身心安頓 (well-being)，其實需要的是國家、社會與家庭的支持與培力，而非割裂式的區分強者和弱者、保護者與被保護者。

受創者傷害他人，唯有自己痊癒才能治癒他人。男孩危機的挽救，當從男孩的教育與成年男性的治癒著手。在性別的視角下，男性也是性別刻板印象下的受害者，任何對於性別的培力 ( empowerment) ，都應該給予支持。對於男孩，教會他學習聆聽，不因為男孩身為男性而被貶抑 ; 對於看著父執輩只划一邊的槳，卻眼見同儕和配偶雙槳齊划的成年男性，則要給予鼓勵與引導，讚美他們忠於自我的工作和生活，一步一步協助這些心裡住著無所適從、危機男孩的男人，拿起另一邊的槳。

我很幸運，我的11歲的男孩（小名包包），是一個暖男，我這一輩子受到別人的鼓舞和安慰最多的，來自我的包包。他幾乎不存在任何性別的刻板，最欣賞的是一個班上想要從軍的女孩。在這個充滿未知的年代，教養兒女是身為父母十分困難的學習歷程，因為我們不像我們的上一輩，可以想當然爾、單純地做些「我是為你好」的指令。但可以確定的是，包包性格裡的溫暖和開闊，定與他從小看多了雙槳齊划的父母與叔伯阿姨們有關。我期待他能順利度過男孩危機，長成一個有自信、樂在自己的生活、並對社會有貢獻的男人。

所有的經驗都是學習而來，何況當女性爭取權利時，我們也曾得到許多男性的支持和協力，所以，女性在男孩危機中，也扮演了重要的角色。如果我們不能協助文化轉變，幫忙男性在這個時代度過危機，同在家庭與社會的船上，最終受害的依然是我們的社會和我們自己。作者在書中提出很多教育和文化轉換的方法，以學校、家庭、飲食、活動、情緒等各種調整，希望治癒受傷的男人、教育有危機的男孩，我自己看了很有啟發。因為深刻的理解、尊重個體的發展和差異、分享和指導他人雙槳齊划的經驗，將男性從英雄傳說中解放出來，同時打破女性的刻板印象，可謂是一種助人亦能助己的實踐。我樂意為之，但願你也是。

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