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告訴你！在關係發生摩擦時，一個真正愛你的男人，並不會用「我愛你」來哄你、來達到安撫你的目的，或藉由愛，來讓你配合他。

在愛情裡你非常好搞。

只要在充滿愛的溝通氣氛裡，你都會柔軟，都會好好聽話、好好說話。甚至退讓、配合另一半的一切。

在愛情裡你也極度難搞！

如果沒有愛的氛圍，愛情裡的兩人，男生拼命講道理、爭論邏輯，就像愚公移山一樣，眼前的你就像冰山，高傲且不屑理他的大道理。

聰明的男生都知道：
「你很難搞，但用對方法就會非常好搞。」

如果跟你講幾百句道理，沒有愛的時候，你非常強硬。而你只要感覺到被愛，什麼都好說。

但一位真正愛你的男生會這樣告訴你：

「我不會因為要你照我的方向走，就故意給你愛，我的愛都是當下真的，不是因為你需要，而我配合你的要求給你。

給你愛，就是我們發生摩擦時，解決一切問題的外掛。

可我偏偏不想開外掛，而是想花60年來破關。為什麼我要選一條辛苦的路？我不知道。明明只要說一聲我愛你，就可以讓一切磨擦順暢很多，我卻想踏踏實實走過每一次磨合。

或許在那個拉扯的漫漫長路中，我才能確定你真的接納我。拉扯時，你有你堅持的事情，我也有我的個性，拉扯後的結局都是你退讓了，我開外掛的結局也是你退讓了。

我知道無論我用什麼方法馴服你
你最終都一定會退讓，因為你愛我。

雖然結果都是你退讓
但我更在意的是那個馴服你的過程。」

身為本文作者的我解釋一下
什麼叫做「馴服你的過程」？

因為拉扯，你們認識了真正的彼此，相互說出真心話、表達自己的底線，誰都委屈，誰都辛苦，雙方付出的努力是一致的。

可如果只是安撫，或許藉由一輩子的安撫，就能讓兩人關係平靜。但，你們便錯過與對方心靈交流的機會！

失去真心交流，而只有愛與退讓的愛情
這樣的愛很廉價，並且不珍貴，你不覺得嗎？

因為想要讓關係舒服，男人扮演一個照顧你情緒的好男人，這是假的，因為你為愛退讓，卻不懂你最愛的男人心裡在想什麼。

他扮演你喜歡的樣子
你也退讓成他喜歡的樣子。
聽起來很幸福對吧？

可真實世界是：
演出來的都不會長久，
退讓也不是無止盡的！

真要靠開外掛來走一輩子的人，通常只會創造更多的摩擦，那些發生過的問題，包裹在愛的包裝紙裡，外在美好，內在卻問題一大堆。

所以當摩擦發生時，我們不該藉由走捷徑來息事寧人，有些鑽牛角尖是必備的，有些問題是必須執著到底來取得共識的。

即使過程辛苦，那也是屬於愛的負荷呀！

因為愛，所以才要好好溝通
因為愛，才有拉扯

不愛你的人，懶惰的人，
才會逃避溝通
並利用「我愛你」來換得關係的平靜。

未來，
當你遇見一個對你講遍世間道理，
卻不說出一句我愛你的男人。

請記得，他的愛，比嘴上說的還要深。
他的愛，絕對比你想像中的，要來得豐富很多！

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#懶惰的小孩才會挫折
#成熟的大人不怕磨合

#愛情的狂熱走不了一生
#好好溝通才有機會走一輩子

#黃山料

欸
等等.... 有多少單身狗讀完這篇文？ (˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)

前天我跟老張大吵架（好吧，可能是經前症候群作祟），昨晚睡前兩個人促膝長談到兩點多，把彼此個性優缺點攤開來講。

我跟老張吵架時的個性真的是天差地遠。

我是那種會瞬間爆炸，心裡不管有什麼話，都要講出來（或用line傳萬言書給對方😂），才能稍微平息怒火的個性。是說，吵架氣頭上講出來的話，常常不是自己本意，但往往為了爭一口氣，就會一股腦兒的爆發出來。不過我情緒來得快去得也快，可能早上很不爽，但講出來後，晚上又可以跟沒事一樣，因為我討厭帶著不開心的情緒過夜，所以會希望不管怎樣，都要在睡前做個了結（和好）。

老張其實EQ比我高，他不太會先動怒，但如果我講話太雞歪激怒他，也是會整個火大。再來，他跟我最大不同就是，他會把吵架時我講過什麼讓他不爽的話，記在心裡hen~~久～～（金牛座愛記仇嘛？），可能吵完後一兩天，他都還是會時不時拿出來噹我，我就會覺得：「啊這不就是吵架時的氣話嗎？到底要記多久？」 #金牛座的固執是很可怕的

昨天我問老張：「你難道不能記仇半天就好嗎？」
結果他反問我：「那妳可以克制自己脾氣，不要一秒爆炸嗎？」
好吧，我承認吵架時我真的就是控制不住自己脾氣啊！

我不是一個怕吵架的人，因為比起吵架，我更怕和另一半沒有話題、無法溝通。每個人成長環境都不同，個性本來就不可能100%適合，透過吵架溝通讓另一半知道自己在意哪些點、為什麼不開心，是很重要的一件事。

如果因為害怕爭執，而逃避溝通，時間久了夫妻關係真的會走向一個不平衡、不對等，甚至沒有交集的狀態。所以我其實蠻感謝老張，即便交往結婚已經這麼久，每天都還願意聽我講一些雞毛蒜皮的小事，也不曾顯露出不耐煩不想聽的表情（可能心裡有翻白眼，但至少他有做好表情管理ＸＤ）。

昨晚我們倆共同的結論就是，婚姻實在不容易。
所以你們說，2021年我結婚10週年，是不是應該重拍婚紗照＋封街辦流水席，慶祝一下10年還健在的婚姻呢？（結果最後這段才是我想表達的重點吧，哈哈哈哈哈！）

#送上近十年前我在關島的結婚照
#會不會有下一個十年就讓我們繼續看下去😂

#膝下無子 #默默苦難 #有苦說不出 #有苦不敢說
#沈默契約 #捆綁著你我
　
　麥可和珍妮特在維吉尼亞一個工廠小鎮長大，他們在同一家學校念書，也上同一座教堂，但直到中學，他們才在當地的四健會成為朋友。在童年的夏天，他們會參加當地和地區的農產市集，珍妮特會在那裡販賣罐頭食品以及自己手織的嬰兒織毯和毛衣；麥可會展示他的馬兒，讓小孩騎小馬。
　
　麥可在牧場長大，是六個孩子中的一人，家中從最小到最大的孩子都必須分擔牧場上的工作。珍妮特是四個孩子中的老大，像是媽媽分身一樣照顧小弟妹。對她來說，養育許多孩子只是時間問題。她和麥可都很喜歡動物、鄉村生活、經營農莊，兩人變成非常親密的朋友。然後有一天，麥可邀請她參加他們的中學舞會，讓珍妮特又驚又喜。三年後，他求婚了，兩人就在他們的二十二歲生日之前成婚。
　
　在他們的小鎮裡，大概每一個人都互相認識，對於麥可、珍妮特和他們所有朋友來說，結婚、買下附有廣大土地的房子、生養很多孩子，是極其重要的目標。經過十年的婚姻，珍妮特一直沒能懷孕。剛開始，他們專注在擁有許多時間共享人生的好處上，只有兩人世界。他們辛勤工作，參加社區活動，心懷感恩。
　
　不過，在他們的已婚朋友中──這些朋友現在全滿三十歲了──麥可和珍妮特是唯一沒有孩子的夫妻，只是都沒有人公開提及這件事。珍妮特和麥可也沒有談論心中的恐懼以及讓彼此失望的事。兩人都不希望另一半感覺到被指責或羞愧。默默地，他們的失望日益加深，兩人距離愈來愈大。
　
#探究其中的沉默契約
　
　珍妮特和麥可擁有一個很常見的沉默契約： #如果你不談論你失望的事， #我也不會說我的。隨著日子一年一年過去，他們愈發害怕兩人可能永遠沒辦法擁有孩子，但因為他們都擔心責任歸屬在自己身上，就不去找出事實。諷刺的是，他們想要保護對方──主要是對無法給予對方如此意義重大的東西而感到內疚──卻反而導致彼此鴻溝加大。
　
　麥可開始感覺像是自己少了一些男子氣慨，和哥兒們坐在酒館談著他們孩子的故事時，他始終默默忍受著這種痛苦。在他們的小鎮上，會期待已婚男人養育孩子，而擁有兒子更是被視為至高無上的幸福。麥可對自己默認：沒有血緣上的孩子，他就無法實現男人本色。珍妮特對自己也有類似的默認，而隨著不安全感增加，她開始覺得自己作為妻子和女人都失敗了。她最深的恐懼是，麥可終究會對她失去興趣而離開她，他們的親戚和友人也參與了他們的沉默契約，默認不要提及生小孩的話題，好讓麥可和珍妮特的生活盡量好過，關愛他們的這些人自認是在表達尊重，甚至是仁慈。
　
#解除沉默
　
　珍妮特的憂傷加劇，她最後不再參加編織會和家族聚會。親友看見她退縮，表達了從關心到傷心各種情感。在星期天一場教堂禮拜中，珍妮特悲傷得不能自已，所以和牧師約時間見面。他們隔天會面，珍妮特在撲簌的淚水中開始談話。她告訴他關於自己避開朋友，沮喪自己體重增加，尤其是她害怕自己永遠無法成為人母或成為麥可應得的妻子。冷靜下來之後，她開始放輕鬆，聲音變得較為清楚有力。珍妮特終於可以大聲說，她想要當媽媽，不管這意味什麼。牧師建議她對麥可誠實表達她的感覺，而且在這次會談後，三人應該好好討論各種選項。
　
　珍妮特察覺到失望、失敗感和擔心失去婚姻，這讓她陷入憂鬱；同時也了解到，她的沉默導致了她的悲慘狀況。「我為什麼沒有早一點求助？」她心想。
　
#從今以後
　
　現在，麥可和珍妮特開始真正溝通，可以誠實談論未來的選項，珍妮特和牧師的會面，協助她得到勇氣談論她羞愧的感覺，這為麥可打開了大門，可以採取同樣的行動。他們很快就去找了家庭醫師，他為兩人介紹了不孕症專家。他們發現胚胎植入費用對他們來說太過昂貴，不容考慮，所以兩人開始討論收養的可能性。
　
　當朋友和親人默默受苦時，你可能會想要提供支持，協助打破他們經歷的沉默，不妨使用這些句子做為開場白：
　
🗣如果你需要談談，我隨時都在。
🗣沒有你的允許，我永遠不會和任何人討論你的私事。
🗣我想我一直不去提到這件事是因為⋯⋯
🗣對我而言，你的快樂真的很重要，不管你做什麼樣的選擇，我都百分之百支持你。
　
　同時，如果你處於像珍妮特和麥可這樣的狀況，以下問題有助於你確認方向：
　
⭕️在我最需要的時期，我是否願意立刻尋求同情？
⭕️我是否決意要找到所需要的勇氣，以拋開讓我覺得寂寞、悲慘和沒有安全感的沉默？
⭕️對於成為養父母而不是親生父母，我是否願意改變想法？
⭕️我是否願意拋開「即使犧牲個人幸福快樂，也想要受到家族和社群肯定」的想法？
⭕️在我的信念和習慣，有哪些部分是應該保持，哪些是我應該試著放下？
　
一些小訣竅
　
　家人的定義範圍廣大，而複數集合更是複雜，其中充滿未說出口的意見和隱藏的情感，這種極其複雜的特性就助長了沉默契約，有些更是持續了好幾世代。穿過這個錯綜複雜的景觀時，記住有時候是你在當下建立了沉默契約，其他時候你是踏進了已發展多年的協定。無論如何，在你尋求解除沉默時，察覺是你最好的資產，以下是幾個協助你進行的訣竅：
　　
⭕️盡量早日討論問題，不要拖延太久，為了替這場可能充滿情緒的複雜對話做好準備，首先寫下你最重要的想法和感覺，這有助於你集中焦點，讓你放心，知道自己不會忘記處理對你非常重要的事情。
⭕️提醒自己，你是在做正確的事。
⭕️詢問自己：說出實話，最壞會發生什麼事？最好又會發生什麼事？
⭕️如果你發現，第一次對話特別令人生畏，可以找你信任的人事先練習，這聽起來可能有點蠢，但是進行過練習，可以讓你獲得信心，條理分明。
　
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👤本文作者：Linda D. Anderson, Ph.D.; Sonia R. Banks, Ph.D.; Michele L. Owens, Ph.D.
　
📖出處：《沉默契約：解開那些埋藏在我們人際關係中的「無聲地雷」》（Silent Agreements）
　
　我們都期望自己不用明說，別人就「應該要懂」，
　但很多時候我們以為的「默契」，
　往往卻只是一廂情願的「沉默契約」。
　
　「沉默契約」是普遍存在於我們人際關係中的「潛規則」，源自於那些你以為對方「應該」知道，卻無法坦率說出口的期望或信念。明明期待對方這麼想、那樣做，卻因為害怕關係破裂、擔心衝突、義務感或罪惡感，而寧願逃避溝通，選擇沉默。
　
　或許你從來沒有意識到這份契約的存在，但無論跟伴侶、父母、孩子還是朋友、同事、老闆，我們都可能成為訂立「沉默契約」的一方。這種不對等的失衡關係會讓我們感到不快樂、不滿足，心生怨懟，如果放任「契約」一直延長下去，不僅會影響你做的決定，還會影響你的工作、你的生活、你的家庭，甚至在無形中左右你的人生。
　
　本書由三位心理學專家首次揭開「沉默契約」的真面目，她們分別從金錢、承諾、家族、職場、健康和性愛等六個最常遭遇的人際關係處境著手，透過真實的案例解析，教你清楚辨識日常生活中無所不在的沉默契約，並透過「沉默契約工具包」擬定溝通策略，有效解開彼此關係的死結。
　
　#沉默契約不是毒蛇猛獸，
　#而是我們在乎對方的證明。
　只有正視問題、打破沉默、勇敢溝通，
　才能幫助我們撫平內心的不滿，
　重建美好無礙的人際關係。
　
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