世界上每個國家、每個角落🌎
都有好人&壞人、天使&王八，
所以有些事真的見怪不怪惹🤷🏻♀️
放個屁就忘了~
但之前參加自由藝術系學生發起的活動，
讓我想起那"特別的"經歷😂
反正就是前陣子因為武漢肺炎，
很多在歐洲的亞洲人被歧視，
被路人言語嘲諷甚至被打被搶劫，
有些女生還被性騷擾🤬
所以這班有愛的藝術系學生發起這個活動，
邀請在德國的亞洲人分享不舒服的被歧視經驗，
然後貼到公車/路面電車站，
提醒大家歧視就在你身邊，
希望能喚起大眾注意&關心，
抑止種族歧視這爛行為💢
我就分享了目前遇過最傻眼的不尋常事件🌀
當我畢業要從唸書的城市搬來法蘭克福時，
有傢俱想一起帶來，
但搬家公司報價有點貴，
當時還是學生沒收入，
所以捨不得花那個錢💸
就在一個當地臉書社團Po文問，
有沒有人剛好要開車去法蘭🚙
車上有空位可以順路載我的東西過去，
然後我願意補貼油錢及提供報酬💰
(只載東西不載我)
有一個德國男性私訊我，
問: "你用Happy End 付錢嗎？"
我當下不知道那是什麼，
只回一個 ?，
就跑去問德國朋友這啥？
沒想到...
他說那是用身體付錢的意思...
他反應很大覺得很羞愧😰
一直跟我道歉，
說很遺憾我在他的國家遇到這樣的垃圾，
我雖超傻眼，
但也安撫他說不是你的錯沒關係的～
結果那個男的超扯，
在我回 ?後，
還回我" Thai Massage mit Happy End 🤣 "
意思就是泰式按摩加上性服務...
超歧視亞洲人而且噁心到爆炸🤯
凸*x$%^&%#$%^&**XxxXx凸
以為加了個emoji就很可愛嗎?
X更噁爛！！！！
我本來不想再管，
但男捧由覺得不能輕饒這無恥的行為👎🏻
故意把對話記錄的screenshot碼不乾淨，
(就是認識很熟的人能看出來這是誰，
但不認識的看不出來這樣)
貼文到那當地臉書社團：
"這樣的幽默身為外國人的我實在無法理解，
🤔 還是說這是一般正常的德國玩笑？"
欣慰的是大部分下面留言的、尤其女性，
也覺得這樣的行為很噁心不恰當🙄
根本不是玩笑更不是什麼幽默。
但也有幾個無聊男性讓我傻眼，
Po跟泰式按摩店的合照說哎唷開玩笑的啦，
我們是真的很喜歡泰式按摩唷😜
或說這只是開玩笑啦，
就像外國人都說德國人都穿著皮褲喝啤酒🍺
誒???是這樣嗎？
真的是傻眼老虎了🐅
過不久有個女生私訊男捧由說，
這個噁男有老婆&小孩，
這行為實在是...
她要去跟她老婆說🤦🏼♀️
後續我們就不知道了，
但覺得至少出了口氣蠻爽的其實🤣
#幸災樂禍
哎~
👀 該怎麼說呢
總之王八不分國籍不分性別🖕🏻
我也是有吃過台灣人的虧，
反正就是好好保護自己，
把這些當作生活中的趣事囉～
明天又是開心的一天🎃
只回emoji 在 Re: [求助] 男生不懂怎麼聊天還有救嗎- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
本來想回的但一不小心拖太久XD
前面有大大提了很多比較偏招式的，那有一些人說招式有用也有一些人說招式沒用。
我是覺得都有可能拉，所以我這篇提一些我覺得比較算原則的東西。
### 基準線(baseline)
人跟人互動的時候，最基礎的是判斷對方的基準線在哪裡。
基準線指的是對方在自然的狀況下：沒特別開心也沒特別生氣、沒特別喜歡也沒特別討厭
、沒特別好奇也沒特別無聊的狀況下，表現出來的樣子。
其實就是一個人平常的樣子。
當我們了解對方的基準線在哪，我們才可能透過對方偏離基準線的行為，判斷出對方的狀
態，又或是對方對你的行為有甚麼想法。
舉一些例子，例如平常講話語氣很輕浮的人突然語氣變得嚴肅真誠，或是平常做人很嚴肅
的人突然對你開起了玩笑。
網路聊天的例子，則像是觀察出對方常用的貼圖，當對方突然選了一個很少見，而且一看
就是用心選的貼圖，就代表著對方正偏離他的基準線。
又或是平常只用emoji不用貼圖的人突然用了貼圖、平常用貼圖不用emoji的人突然用了
emoji、對方平常不打哈哈的人突然打了哈哈、或是每一句都加了哈哈的人，突然有一個
句子不加哈哈或是一次用了六個哈......
這不會有一定的答案，而是依賴你對對方的了解與觀察。
當你觀察到對方偏離基準線的時候，你應該要意識到這是個關鍵時刻，你們不是處在那種
很表面的交流狀態中，而是開始往更深的地方前進。
有可能你的某些行為讓對方覺得很開心所以對方偏離了他的基準線，又或是你的某些行為
讓對方很不爽所以對方偏離了他的基準線。
當然對方究竟是開心還是不爽，你只要繼續往下互動，或是懂得認真觀察，就會知道。但
重點在於你要能夠意識到這是一個關鍵的時間點，而不是把它當成是一般的閒話家常，當
成是今天天氣很好，你吃飽了沒，又或是當成早餐店老闆稱讚你很帥，然後你禮貌性回謝
謝的那種對話。
以你的例子來說：
當你看到對方的回應，你應該要能夠判斷出，對方使用注音文的那一段，以及對方故意在
句子後面加上"(X)"的那一段，是所有段落裡最特殊的一段。對方偏離了她的基準線。
對方對於這個話題的興趣是比較高的，這個地方是你們可以繼續深入往下聊下去的話題。
而且相比其他的幾個話題，也可以感覺到對方的氣氛比較放鬆、俏皮。可以判斷對方會比
較願意分享。
所以你應該延著她的學生的話題，或是禮物的話題，把話題往更深的地方帶。
你的回應有兩個問題，第一個沒有抓到對方在這個話題上是比較感興趣的，你應該針對這
個話題回多一點，然後其他的部分其實可以回少一點，而不是全部都回很多。
第二個問題是，你沒有把對話正確的往更深的地方帶。這一點放下一部份講。
### 循序漸進
在發現對方的行為反應偏離基準線後，其實就代表你們的互動可以往更深或更淺的地方帶
。
順序由淺至深，我大致上會分成「資訊」、「行為」、「感受/情緒」、「價值觀」。
(你也可以用其他的分類方式，比如把薩提爾冰山的分層搬出來)
還有一種判斷以及調整深淺的方式，由淺至深分別是「他」、「我」、「你」。
「他」指的是與你們無關的環境話題，例如：「今天天氣很好。」「聽說當工程師可以賺
很多錢耶。」
「我」指的是把話題我自己身上帶，或者說就是「分享」，例如：「我今天坐車來這裡的
。」「我的工作是XXX」
「你」則是把話題往對方身上帶，例如：「你今天怎麼過來的？」「你的工作是甚麼？」
調整深淺的基本原則呢，就是當看到對方偏開心、給你的回饋偏正向，代表你可以把話題
往更深的地方推；如果看到對方偏冷淡不爽，給你的回饋偏負向，則代表你當下說的或做
的，可能已經太深了，對方覺得彼此的關係還沒到那麼深，所以這時要懂得退回淺一點的
地方。
(如果是中性的話，或者說對方沒有偏離基準線太多的話，則是繼續維持著同樣的深度，
然後延續以及切換對話的關鍵字，等到哪一個關鍵字出來，讓對方或自己偏離了基準線，
這時候就可以回到前面的判斷了)
同樣以你的例子來說：
沒有，太麻煩ㄌ啦
學生要的啦，各位同學都是我的金主(X)
但我真的每個都精心挑選小禮物哈哈哈哈
不錯阿，那應該每個學生收到後都很開心吧。
這邊我會覺得女生有表現出她開心放鬆的情緒，同時我也會覺得她應該蠻喜歡自己的學生
們，或是跟學生們的關係不錯(願意把關係錯置，說學生是自己的金主)，同時我也會覺得
她可能希望自己精心挑選禮物這一點被稱讚，或是被稱讚很用心、很細心，知道每個學生
喜歡甚麼之類的。
所以這邊要回應，我覺得至少要表現出自己的情緒跟感受，像是很欣賞對方的用心，或是
開玩笑說自己很羨慕也想要有一個這麼好的老師。
但是你的回應反而是把對話又拉回了「資訊」交換的層次。
這會讓對方覺得你沒有sense，或是不知道你在幹麻，明明我都把對話往下推進了，想要
更深一層的了解彼此，但你卻把對話又拉回表面的資訊交換。
那麼對方不想繼續花時間回你的對話，也是很正常的。
### 簡單覆個盤
隨便分析一下，當然以下只是我的個人意見而已，不一定正確。
數字代表段落。
1. 「你」「資訊」
2. 「你」「資訊」，然後問問題要先想一下對方怎麼回，像你這種否定的問法(你都沒有
寄？)，可能會讓對方感覺到有一點點的質問，壓力有點大。
3. 「我」，這邊其實還行。
4. 「你」「資訊」
整體來說太多「你」了，當你把話題往對方身上帶的時候，其實是在要求對方投資，但對
方並不一定有那麼多的意願回答你的問題。
相反的把話題往自己身上帶(也就是分享)，那對方可以根據你的分享，決定自己要投資多
少，決定自己要把話題帶到多深。
然後「資訊」太多，在分享自己的時候，可以試著多往深一點的地方帶，像是提到自己做
了哪些行為，又或是提到自己的情緒/感受，甚至是價值觀。
1. 「我」「資訊」，沒啥好聊的，隨便接一個關鍵字延續對話就好。我可能會接她的大
學生活的話題。
2. 「我」，這邊剛剛提過了，我的話會針對這邊重點回，像是「感覺你對待學生很用心
耶。」「現在很少那麼用心的老師了。」「你都挑了些甚麼阿？」「我也好想收到用心挑
的禮物喔，哈哈。」之類的。
3. 這邊其實也可以回，感覺對方對於「標準答案」有些想法，這邊深入一點可以聊到雙
方的價值觀。
4. 「資訊」，沒啥好聊的，隨便接個關鍵字。
1. 回太多了
2. 回的太少
3. 「你」「資訊」，我覺得這邊可以聊一下自己對於「標準答案」這種文化的想法。
4. 問問題前要想一下對方怎麼回，正常來說沒有人猜的到，你這樣問對方可能會覺得很
尷尬。如果是要把話題帶到作文題目的話，並不一定要用問的，也不一定要用這種方式問
。
1. 我會想把話題往她的朋友帶，或是提自己曾經從朋友上獲得些甚麼。
2. 我會想稱讚她很用心，或是表達自己很欣賞用心的女生。
3. 一樣，對方看起來對於「標準答案」有一點想法。例如對方不認同出題者的解釋就是
作者的解釋，甚至我會想跟對方聊一聊，讀者的理解跟作者一定要一樣嗎？讀者能不能創
造自己的理解。
4. 資訊，我會想把話題帶往她的學生。例如：「那你現在教的學生是幾年級阿？」「那
你的學生XXXX嗎？」或是分享一下自己有沒有親戚是那個年紀的，最近在紅些甚麼。
你的回應都太偏資訊交換了。
### 一些討論
接下來針對底下推文給的意見，做一些補充。
* 不要一次回那麼多
有人說一次回太多壓力很大，所以不要一次回那麼多，那也有人說回很多沒關係，自己認
識的網友就是一次回很多的。
基本上是也不是。要一次回很多確實是可以的，但一次回很多也確實比較容易讓他人不想
跟你聊。
人跟人互動的基本就是互相，互相讀得懂對方的狀態、情緒，互相讀懂對方是甚麼意思，
想把關係帶往甚麼方向。
正常狀況下一個人不會想被其他人當成是太自我中心，讀不懂他人狀態，或是沒sense的
人。
所以說，當對方看到你一次回文寫了長篇大論，她就會認為假如自己要維持這段關係，那
麼自己也必須要回差不多長度的篇幅。而這一件事情是很費力的。
當然假如一個人的價值夠、吸引力夠，那麼自然會有人願意接受這種方式，願意投資很多
的時間精力，願意一次打一堆字聊天。
相對的，如果一個人的價值不夠，讓他人提不起勁打一堆字回應，同時對方也不想當一個
沒有sense的人，對方打一堆字我只回一兩個字的那種人的時候，那麼自然對方看到你打
一堆字就會直接離開不想回應。
所以說，長篇大論是可以的，它有一些小缺點，但其實根本的議題是在於你的價值有多少
(值不值得對方大量投資)，以及你懂不懂得關係是互相的。
就像你提到的，有人看到你打一堆就直接不想跟你聊，但也有一些人是看到你打長篇大論
後還是願意跟你聊的。
那些一開始就不想跟你聊的，是因為你的基礎的價值就不夠吸引人。
但對於那些願意長篇大論跟你聊的人，但最後選擇離開的人，你應該要明白真正的問題其
實是在於你沒有讀到對方的狀態，就像你的舉例中，對方都已經給出訊號，開始把話題往
更深的地方帶了，你卻反而把話題一直帶往淺的地方。
這才是讓對方不想跟你聊的點。
* 分享還是提問
看到有人說要用分享，少點提問，有人則是說提問沒關係。
這個問題的重點，還是在於看得懂關係的深淺，看得清楚「他」「我」「你」的順序。以
及看得懂對方的情緒狀態。
「感覺工程師很賺錢耶。」「我的工作是XXX」「你的工作是甚麼？」
我們可以了解到，越偏右邊的句子，給對方的壓力越大，對方越沒辦法轉換話題，也就代
表你們的關係要到足夠深，才可以很針對的提問而對話不覺得尷尬。
而越左邊的句子，則代表你們的交流比較淺，但也可以較自由的轉換話題。
另一方面呢，如果對方對某個話題特別的有熱情，特別有分享的衝動，這種時候使用越偏
右邊的句子是越好的。
例如當一個人剛打玩一場球，得了全場最高分，你感覺到他很想分享他的快樂的時候。
「kobe拿過81分」「我上次打球也拿過全場最高分」「你怎麼那麼厲害阿，拿了XX分。」
我們可以知道越右邊的句子越能讓他盡情的分享。而越左邊的句子，本來是對方分享真實
的自己，建立情緒連結的機會，卻被你硬聲聲打斷。
所以說，對於分享還是提問的討論，其實重點是在判斷當下的狀態，判斷你們的關係到甚
麼程度，判對對方有多偏離他的基準線，有多大的熱情想分享。
其實正常的狀況下，就是當對方想分享的時候就讓對方分享，當對方分享到一個段落，情
緒冷靜下來後，就換自己開始分享。如果兩個人情緒都很冷靜，那麼就是不斷的交換著關
鍵字，看甚麼時候哪個關鍵字打到自己或對方，然後想分享的人自然會分享。
並沒有甚麼規則是分享一定比提問好，又或是提問一定比分享好。
說到底人跟人互懂的根本規則，就是讀懂自己與對方的狀態而已。
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※ 編輯: winken2004 (218.161.71.119 臺灣), 05/07/2021 02:35:11
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