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昨天我發了兩則限時動態
內容是我妹在泳池玩水
發完限時動態不到24小時，PTT就出現了那兩則限時的截圖，並且把我影片裡打的字碼掉
標題叫做：「大x高中生跟男友住五星級酒店穿比基尼喝洋酒，以後？」
我妹壓根沒交過男友⋯
有網友看到後馬上把文章傳給我並且告知我這件事情，真的很謝謝這位網友
看到的當下直接被氣哭
大家都知道PTT的留言素質吧？只不過平常那些難聽的議論不是發生在自己身上
今天看了底下那些極盡難聽甚至是污辱的言論
被講的對象是我妹，看了心真的很痛
明明開開心心帶妹妹一起出去工作、教她拍照
卻被惡意誹 謗竄改成她私生活不檢點、勢利眼
講的很難聽，帶風向讓PTT鄉民們一起議論紛紛、意淫、物化我妹
底下還有人肉搜出我妹，把就讀的學校打出來，要大家直接去學校找
嗨benqyuan7777
目前已經把文章錄影截圖存證了，
網際網路為大家的生活帶來許多便利
卻也讓你們這類喜歡造謠生事霸凌人的人有了舞台
凡走過必留下痕跡，網路上的任何言論都必須負責任，好自為之吧
罵我欺負我
我可能還會睜一隻眼閉一隻眼
但
別想傷害我身邊任何一個人
【恐怖台劇推薦＋抽獎】
《＃76号恐怖書店：＃恐懼罐頭》是由本土OTT myVideo影音隨看投資原創作品，改編自「＃不帶劍」網路ptt小說，第一季共4集恐怖短篇影集，分別是《計程車》、《租屋》、《捉迷藏》、《飢餓》，恐怖指數破表！2020年絕對不能錯過的恐怖台劇，由台灣大哥大myVideo影音隨看獨家播出！
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❗內文有劇透，請謹慎閱讀❗
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＃租屋
《租屋》故事在敘述女主角阿蘋為了償還債務，只好到台北當起陪酒小姐，但到了租屋處後發現留下許多前一個房客的物品，甚至發現許多散落的白色毛髮與唾液。《租屋》是《76号恐怖書店之恐懼罐頭》第一季中最恐怖也最血腥的一集，同時也是最具潛力發展續集與世界觀的一集，《租屋》像是怪物版《樓下的房客》，房東透過監視器來觀察房客的一舉一動，並在天花板豢養著因為不明原因而圖變成怪獸的母親，只要聞到血便會瘋狂的啃食該生物。不過礙於片長的關係，劇中仍有許多伏筆仍未做更詳加的解釋，例如電梯中那位比手語的小男孩是誰？為什麼知道「母親」的秘密呢？女主角阿蘋會繼續豢養著「母親」，並成為新一代的房東嗎？
＃飢餓
《飢餓》的故事非常有趣，看似一個荒謬無稽的買東西吃的劇情，卻是在暗諷人生犯的業障與報應，一開始便以男主角阿國將飢餓76天為切入點，暗示它其實已經死亡成為餓鬼，需要等到下次中元普渡時才有食物能吃，但隨著故事的發展，才發現阿國正在接受著前世所犯下罪孽的審判，即使他頑強的抵抗，甚至想要逆天的做出什麼驚天動地的改變，最後依然逃不出這個輪迴的業障，必須為他生前的貪念慾望付出代價。
＃捉迷藏
《捉迷藏》是《76号恐怖書店之恐懼罐頭》第一季中相對較為平凡的一集，故事是以鬼魂的視角來重新體驗一次當年生前的遺憾，17歲那年暑假小奇與王少等其他朋友們來到山上露營，王少為了要製造告白與生日的驚喜，最後卻不幸釀成火災意外，但較為可惜的是，全片花太多的時間在營造恐怖的氛圍，導演過度刻意地想要嚇到觀眾，稍加忽略了故事細節的鋪陳。
＃計程車
《計程車》故事在敘述女主角吳心婕從小失去雙親，由姑姑扶養長大，對於父母二字始終模糊的她，始終排斥著組建自己的家庭，不僅要人工流產肚子裡懷孕八週的寶寶，也想斷開論及婚嫁的男友阿樹。《計程車》是《76号恐怖書店之恐懼罐頭》第一季中最溫馨且感人的一集，劇中所看到的恐怖現象其實都是女主角吳心婕的心魔，看似將一切傷口都隱藏得好好的，其實內心早就已經腐爛到無可救藥的地步，正當陰影要吞噬掉吳心婕時，她卻坐上了當年父親自殺時的計程車，父親的出現與真誠道歉，成為她傷口的最佳良藥，也讓吳心婕鼓起勇氣的面對人生下個階段的開始！
圖片與預告片來源：取自myVideo影音隨看
「這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。」
下週六便是同志大遊行，
同婚過之後，尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援，
無論你的性傾向為何，都很歡迎上街來走走，
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。
每年六月跟十月，
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季（咦！）
僅以此篇，獻給大家。下周六見！
－－
大學放榜的那一週，媽媽趁著排休，開車帶我出遊。我坐在副駕駛座，電台播著輕快的情歌，媽媽說，上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚，再說了一次，我停頓，回話，說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路，幾分鐘，下一首歌，我們開上一座大橋，就在那個交接的當口，媽媽突然想通，彷彿她不曾懷疑過，用嶄新的口氣，開玩笑卻又遲疑，媽媽終於問出那個問題。我一直很怕，但也許我也一直在等。
那件事情不好說，詞彙太燙，於是媽媽說：妳是不是有「那個」的傾向？
無法說是，或者不是，誠實跟謊言都有難度，幾乎是最困難的口試，而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說：「嗯。」或者更接近「m。」難以張口，也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途，但她無暇顧及，逕行開往路邊停靠。她沒接話，我也沒說話，對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗，如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落，開了頭，不收尾，或跳接，或切歌，之後都假裝沒發生過，隱密的攻防戰反覆進行，敵不動，我不動。
接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈，雙方都年輕，不懂溝通，有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿，中間的風雨拉鋸已經不復記憶，只記得在椰林大道上淋雨狂奔，或者在醉月湖邊談判，現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦，吃不下，睡不著，如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子，我記得有天需要去上課點名，套上褲子，手一放開褲子就直接滑落，十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少，幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話，感覺快要溺斃的時刻，每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡，但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。
媽媽察覺異狀，我只能說心情不好，有太多層次需要遮掩，也根本沒有面對其他壓力的耐受度，心裡疼痛而脆弱，輕輕一碰就會斷裂，還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年，大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友，還記得有個親戚插嘴說：「妳該不會是同性戀吧？」其他人有的笑，有的因為聽到這個字眼而尷尬，完全是地獄中的地獄。
連戀愛都無法公開談，又怎麼跳過戀愛階段，直接談論分手呢？
要到十幾年後，我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿，她在雨天緊急收拾行李，逃離他們同租的套房，半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口，呈現 orz 的姿勢，回過神就開始細數她抓包男友的過程，對話內容，心理轉折，哭啊，罵啊，喊啊，崩潰，在臉書貼抱怨文。我才突然發現，原來一般人分手是可以這樣的，可以光明正大地攤開討論，甚至哭著打電話回家。
上大學後，看見一些公開出櫃的同志，不一定認識，我遠遠看著那個誰跟誰，尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。
我在PTT找到Lesbian版，甚至不敢加進「我的最愛」選單，每次都重新從最外圍的選項繞路而進，怕被誰發現，還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午，假裝只是經過，深呼吸，推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯，飄動的彩虹旗是地下王國的召喚，妳在那裡找到一點近似於認同感之物。
我練習在日常生活循序漸進地出櫃，像是在岸邊做一場漫長的暖身運動，接著慢慢踏進淺水池，試圖跟親近的朋友談論，動作必須很小，很怕濺起水花。
初始經驗有好有壞。當我正襟危坐，跟朋友說，我想告訴妳一件事的時候，她就立刻知道了，她覺得很好笑，引用原文就是：「很明顯好嗎？」另一個朋友則石化了，她有點著急地結束對話，在幾天之後打電話來，哭著說，她沒辦法接受這種事，希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈，我以為她可以接住我的困頓，但我判斷錯誤，剛好我也忙著打工跟家教，忙碌是很好的掩護，我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念，那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。
進一步，退兩步，再進兩步，雖然磕磕碰碰，但我慢慢建立起自己的護城河，發現出櫃其實沒那麼可怕。
跟不太相熟的學姊修了同一堂課，她自然地跟我聊起前女友，不用多說，她辨認出我們是同類，類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲，系上辦三天兩夜的營隊，營區在山上，很冷，工作人員睡大通舖，睡前還要對隔天流程，開會到一半，某個學姊突然指著我，說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊，並且覺得這說法古典卻新奇，我無言以對。學姊不放棄，繼續伸手指向我，重述「蕾絲邊」，見我全身僵硬無法回應，她把手伸得更長，將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。
再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防，很多次我話說到一半，她的眼神或是反應，仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口，她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道，她也會進入自己的櫃子，我家又不是開家具行的，話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女，性向是我們這個小家庭裡的大象，已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間，但我們選擇視若無睹。
大學畢業後我進廣告公司工作，工時極長，想要通勤時間短些，也想爭取自己的空間，我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來，問工作狀況，問午餐內容，問一日行程，什麼都問，就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友，當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診，一次次確認某種疾患的存在，日子久了，我開始覺得厭煩，長期的不問不說，近乎冷暴力。
工作幾年後，如此的問句又出現，這次不一樣，我終於有力氣回答：「我喜歡女生」。
那個下午很熱，我站在窗邊講電話，陽光普照，但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默，然後媽媽說：「妳這樣不正常。」我回問她：「什麼是正常？」已經忘記這場對話怎麼結束的，最後我一邊哭一邊按掉了電話。
接下來我們經歷了關係惡劣的幾年，迸發出巨量的荒謬對話，例如她會突然說可以接受我不結婚，男生跟女生都不要交往，單身就好。再糟糕一點的狀況，我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年，長出認同的同時，我也長出舌頭，學會反擊，學會辯論。不知道從哪一天起，立場竟然轉換，她漸漸說不過我，成為失語的那方。儘管如此，「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵，只因為我們不討論最應該討論的事， 我們爭論，卻無法說出核心，我們動不動就吵架，聯絡的頻率拉得很長，見面的時間變得很短。
艱難的冷戰持續數年，很多時候我感覺自己是個孤兒，龐大的孤獨感讓我喘不過氣。
三十歲左右，我差不多建立好自己的支持系統，擁有如同家人般——不，可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友，也知道許多女生也都是交女朋友的，比例之高，想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話，她不會再提「正常」這類的字眼，偶爾她還會跟我提起朋友的小孩，說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了，我發現她會偷看路上的踢。
從我十八歲的那個「嗯」算起，大抵經過十年，中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭，我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前，媽媽特地手寫兩好三壞的小抄，進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙，但也沒那麼禁忌。
每個同志、每個非異性戀者，當他們發現自己跟世界的預設值不相同時，都勢必會走上一段追尋的路，每個人的旅程不同，或長或短，或輕鬆或困頓，有的一路獨行，有的順利跟了團。如同這段認同的路途，家人朋友也會有他們的路途，出櫃不是看一場電影，無法在兩小時內就得到完美的結局，出櫃更像是一千集的鄉土劇，必須吃過很多很多頓飯，過上很多平凡無奇的日子，才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同，如果不幸地降生在過難的級別，也請不要硬碰硬，就低頭趕快走過這一段，選擇遠一點的大學，經濟獨立，過自己的生活。要好好長大，會有人愛你。
後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼，正常是大多數人的選擇，是中間值，如同有人喜歡正常，有人喜歡半糖去冰，有人喜歡無糖少冰。正常不是正確，當你跟大多數人不同，不代表你不正常，你只是比較特別。
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全文收錄於散文集《台北家族，違章女生》。
