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我終於明白甚麼叫可怕的兩歲...
孩子的好奇心開始旺盛,開始想和大人一樣,他們有更強烈的獨立意識,更能表達自己想法的能力💬
但往往力不從心且無能為力,也往往被大人拒絕😔而造成挫敗感,自信心下滑,可以說是我們大人的厭世感吧 (?) 💔
這種煩躁的感覺,我們大人會找方式為自己紓壓或解決,但孩子能怎麼辦?悶久了不暴躁才怪?!
直接摔、打、咬、大哭大叫、甚至唱反調、擺姿態..... 成了我們大人眼裡的【第一個叛逆期】🚸
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毛毛兔這套繪本不是藉由故事給孩子啟發,而是用起承轉合的敘述敘事💬
為甚麼李太不挑選有故事性的情緒繪本呢?
彤寶已經兩歲,在這之前也已經初步了解每個情緒,這一來是讓孩子更清楚該本情緒主題的定位,讓我們更專注的探討情緒品格教育😌
情緒品格本來就是很抽象化,毛毛兔這套書做盡了譬喻,讓孩子更能了解是甚麼樣的感受😊
毛毛兔的畫風溫和,可以說是細緻,也可以說是極簡,一眼就能讓孩子觀察出重點,不會被過於複雜的圖畫所分心🧐
文字和插畫的內容步調,讓我們每次閱讀這套毛毛兔情緒繪本時,都能處在最舒適,且頭腦最空白,心無雜念的時候,好好的探討情緒繪本🥰
另外毛毛兔有附導讀(給家長的話)和活動引導設計,唸完繪本後加上這兩PART的提點,家長就會有源源不絕的點子可以和孩子分享唷☺️
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「可怕的兩歲」的推薦目錄:
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- 關於可怕的兩歲 在 【可怕的2歲,恐怖的3歲,和不可忍的4歲?】... - 親子天下 的評價
- 關於可怕的兩歲 在 兩歲一點都不恐怖,可愛乖巧兩歲育兒術 - 媽媽經 的評價
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可怕的兩歲 在 親子天下 Facebook 的最佳解答
【育兒之路時有掙扎,但也終將過去】
如果我告訴你火娃一歲多的樣子,你會感到驚訝:他會跟大人對答、自己造句,還能獨自看書兩小時,記憶力強到可以把書背下來。但是可怕的兩歲來了:他的發展幾乎停滯,被正式診斷為「自閉症譜系障礙」。
因為強烈的失落感,當時的我常想,把孩子帶到這個世界上來,卻讓他受苦,也互相折磨。我們都太慘了。甚至在很多時刻,我的心裡還會浮現或輕微或強烈的恨意:他為什麼要折磨我?我為什麼要生下他?⋯⋯⬇️⬇️
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可怕的兩歲 在 Facebook 的精選貼文
小柴克似乎已經進化到terrible two(可怕的兩歲)階段了,我以為是我錯覺,結果上課老師「們」說他現在這個狀態就是🤪,兒子⋯你不是才1歲2個月而已🤪🤪🤪
從小身邊的人都會發現他的發展速度比平均值還快一點, 同樣也會發現他的「自我意識」來的比一般寶寶快一點,但我不知道會快這麼多,之前有位老師說依小柴克狀況應該1.5歲左右就會開始有自我想法,不合他意就會各種的哭與鬧,那時候的我不引以為意,因為小柴克是這麼的天使與乖巧⋯
孰不知,從昨天開始⋯他變成你們看到路邊在各種鬧脾氣的小孩了,而這項技能正在瘋狂提升中🤪🤪🤪🤪🤪
雖然我主張不發飆罵小孩,但當小柴克在歡,而且不管怎麼哄都歡不停時,那瞬間我知道媽媽們的心情了,妳們辛苦了,但我還是想努力朝當一個氣質有耐心的媽媽為目標前進
如何讓正在歡的小孩停止哭鬧?我知道就是給他想要的,現在小柴克就是這樣,但我不想讓他養成習慣,所以我要來好好研究研究,大家有任何不錯的建議都歡迎跟我說說~
但說不定這幾天只是他不舒服的哭鬧,突然希望是老師評估錯誤,雖然不管早還是晚都還是要經歷terrible two階段,但還是想最後掙扎一下之值得小確幸的是小柴克還是那個愛笑的寶寶,開心~
照片是我們母子倆吃完飯後,手牽手散步回家時,媽媽突然說有水池耶,小柴克立馬過去看,然後嘴巴說著口齒不清的「魚」發音,等他上去看很久發現沒有魚,手勢比著沒有時,眼淚還滴了幾滴,我的天~媽媽既心疼又好笑,小柴克你是走演戲派的嗎?
因為這樣,所以我才後製這一組照片,希望小柴克長大後看到會噗滋笑出來~
#zaczac飛天小柴克1y2m22d
可怕的兩歲 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
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以下為本段內容文稿:
你還記得自己人生當中,第一次用「不、用否定的、用排的拒、用拒絕的方式」,來表達自己的意志,是在什麼時候嗎?
對多數人來說,可能完全沒有印象;但是如果回到「發展心理學」的話,我們說喔兩歲的幼兒,會被俗稱為「兩歲的惡魔期」,也就是「Terrible two」,很可怕的兩歲。
他們在這個階段,幾乎都會對所有的事情說「不」,這是人類在認知和人格發展當中,的一個重要環節。
在這個階段裡,他們逐漸的發展出獨立的自我,同時我們也可以把這樣的行為,當成是一個孩子,他對於自己「內在價值」的宣示。
那個內在語言就像是在表示:「我不需要去做、我不用做任何事情,來證明我值得被愛、值得受到良好的對待。」
其實你想想看哦,這樣的內在信念,假設能夠延續到,我們所有人已經到了成年期之後,仍然如此肯定自己的內在價值;那我想可能我們做助人工作,或者是心理工作,會完全不需要我們了。
因為大家如果都有這個信念的話,其實根本不會有情緒,或內在的困擾。但是對我們多數的成人來說,我們唯一能夠透過「不」、「我不一定要做」這樣的方式,來表達自我意志的時刻,通常就是我們生病的時候。
這個時候我們可能往往只能很虛弱的說:「對不起我沒有辦法,但只要我能夠恢復一定的行動能力,我就會立刻的被你奴役,盡量做到那些你希望我做的事情,就算是我會再次病倒也沒有關係…」
其實這個功課,就是我們要怎麼樣畫下自己的「界限」,很清楚的告訴別人跟這個世界,什麼是你想要的,而什麼是你不想要的?
如果我們沒有學會怎麼樣明確的表達,什麼是自己不要的時候;這樣的狀況也很有可能,是我們之所以會對很多事情,一直拖延下去的主要原因。
「拖延」在我們前面的內容當中,已經談過很多次;其實「拖延」它內在有一個很大的動力,就在於我們的自我價值是很低的、我們不相信自己值得被尊重;甚至於我們會把做任何事情,只要有任何不好的結果,都當成是自己的問題,或者是自己是一個很差的人。
所以導致我們的時間跟精力,沒有辦法放在真正有價值、真正有效率的事情;我們反而被很多雜事跟雜物,不斷的拖慢我們的腳步。
其實當我們面對這個世界給我們的要求,我們能夠明確的說「不」;其實也意味著我們告訴這個世界、我們坦誠我們自己不完美,但是我願意去尊重我自己,所以我才說的出「不」這件事情。
其實這樣子,除了能夠避免自己承擔太多不必要的事物,讓自己不堪負荷之外,其實也在向他人表達一個很重要的訊號;這個訊號就是,我知道你對我施加壓力,但你不會威脅到我的自我價值感。
我不會因為你對我施壓,我就會覺得自己不OK。如果你聽到這邊,覺得這真的是你重要的功課,那麼有一些語言表達,你倒是可以很有意識的去練習。
比如說,當你面對到有些人逼著你,一定要很快的說出一個結果,或一個答案的時候;你可以堅定的看著對方說:「不!我需要一點時間思考。」
如果有人急匆匆的,要你做出一些決定;你可以告訴對方:「不!我不像你動作那麼快,我要有充足的時間,做好全部的考量。」
或者是有人逼著你要簽約,你可以告訴他:「不!我要擬一份我自己能夠安心的合約,我也不想因為妥協眼前的合約,而降低我們後面合作的品質。」
所以當我們在說著類似這樣的語言的時候,記得一件事「溫和且堅定」,缺一不可;你可以溫和的說,你不需要疾言厲色,但是你一定要非常非常的堅定。
其實如果我們想要在生命裡,有更多的選擇,讓我們從自己成為一個拖延的人,變成是一個生產創造的人;那我們就很需要建立這樣的自我對話。
因為這樣的自我對話,才是你幫自己「設下邊界」的一個重要開始;當一個人不守好自己的邊界,不尊重自己的邊界,那其他人為什麼要尊重他呢?
有時候我們會覺得過得很疲倦,覺得自己很沒有價值,或許一個關鍵的因素,就在於我們忘記了那個兩歲,而且「勇敢說不」的自己。
其實圓滿生命的答案,不假外求,你曾經就是那個有力量,而且很堅定的兩歲孩子;他一直都在你的靈魂裡,沒有離開過,現在把它找回來。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;如同今天所談的,要怎麼樣設下自己的邊界?要怎麼樣守好自己的界限?成為一個自己尊重自己,而別人也會學著尊重你的人。
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這一門課可以說是集合了嘉玲老師,她所有助人工作跟生命實踐的精華;透過很實際的步驟跟方法,讓你活出生命裡,想要的清爽跟自在。
同時也可以溫和且堅定的,面對生命當中所有的相遇;希望你不要錯過這門課的學習,詳細的內容在我們的影片說明裡都有,期待你的加入,謝謝你的收聽,我們再會。
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是這樣的,
我的小孩脾氣很倔,
其實從小就不太好帶,2歲過後對自己不喜歡的事情反應更加明顯了,搞得我們夫妻倆的
耐心一直喪失,無力感不斷增加...
舉凡一些莫名其妙的點都可以是他不開心的原因,如:
像是路邊看到搖搖馬想坐,但明明我們正在趕時間,溝通說晚點回來有時間會再帶他來坐
,但他輕則蹲在路邊不走,好說歹說都不願動,最後都是我出面當壞人架走(伴隨哭聲)。
或是早上起床不想刷牙洗臉,怎麼說怎麼問怎麼哄都不願意,也不知道排斥的原因,
到最後也是哭著硬刷完(要上學也沒時間慢慢耗),偶爾心情好才願意給刷。
(有上學也知道為什麼要刷)
其他如:
出去玩約定好的時間到不想走,
洗澡時不想脫衣服,
開車到家時不想下車,
時間到不想睡覺,
不想換衣服換尿布.....等等生活小事,
上一秒好好的,下一秒可以突然鬧脾氣,
蹲下躺下亂踢大哭崩潰樣樣都來。
知道他這個年紀聽得懂也能夠溝通了,
很多事情都有先跟他溝通、講解、約定過了,
但還是可以翻臉不認帳,
或是一直重複「我不要」
就算事後跟他詢問,也知道自己理虧會轉移話題,跟他說下次不能怎樣怎樣,也都會說自
己找知道了下次不會了。
而且每次鬧脾氣大哭都是歇斯底里的那種哭,要是不理他可以哭半小時以上,
但又不想每次一哭就是大人妥協去哄他造成惡性循環(其實已經正在惡循環ing)
身邊也不少有小朋友的朋友,
都對我家小孩的情況感到不可思議,
搞得現在也不太敢帶他出門了,要哭在家裡哭
就算了不要去影響到外人(唉)
我們也從原本鼓勵的正向逐漸被折磨到沒耐心了(嘆)
最後只能用命令的方式強迫去做,
也不喜歡用利益交換的方式讓他做(ex做了就可以獲得什麼)
想請問各位前輩我家小孩這樣的情況真的是正常嗎?
還是有需要做些什麼改善呢,謝謝
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 116.89.131.55 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1615045678.A.F7E.html
像是睡前玩玩具,約定好再10分鐘或鬧鐘響就收起來關燈睡覺,
然後時間到的時候就是一連串「我不要睡」「我還要玩」...
知道他還想再玩一下,但每每玩得更晚換來的也是隔天起床叫不起來或是起床鬧脾氣
但當下時間不允許才說忙完會再帶他回來玩,
但小孩好像就只能在意當下他不能玩,就開始鬧脾氣。
以前答應之後才找時間回來實現的情況,也有跟他解釋這是我們約定好的所以爸媽都有做
到,讓他理解有時候大人有不得不的情況。
但不少
是每次都能這麼順利溝通。
換了7749種說法只得到「我不要」三個字,
最後不得已只好取消飯局開車回家。
然後在車上大哭一小時哭到睡-.-
但這之前也是一直跟他說為什麼要這樣做,
我的感覺是他知道為什麼、但是就不想做(至少現在不想)
也曾經就不管他,遲到來不及吃早餐也讓他知道是他慢吞吞的關係,
但好像只有大人會在意,小孩無感的樣子
爸媽頭疼
我跟e大做法比較接近,
該做的講不聽就直接執行了(溝通無效後)
不想用這種速成方法解決當下困境,
雖然有效但不是我希望的,
怕以後他會覺得我是因為有什麼好處才要這樣做。
每次都是好好說->溝通->預告->生氣執行
可能我小孩就比較頑固吧,
就算知道我會真的生氣,還是會這樣做,
但隔天又會裝作沒事的樣子來找你,
只能說小孩真的很難搞懂
希望每個跟我有相同困擾的父母都能找到方法跟安慰
※ 編輯: onepeach (116.89.131.55 臺灣), 03/07/2021 12:56:30
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