【規範:鬆到極致】
在日常生活的教養上,關於朋友Z對我的評價「鬆」,我特別感到好奇,為了一解好奇,也為了讓大家更理解我在教養上的日常,我特別邀請Z寫一篇她貼身的觀察文,將她眼裡的我,以她的觀點,如實的寫出來。
不過Z實在是太會寫了,將我日常生活中的教養,寫了一篇「後母哲學」,既幽默又生動,讓我恍然大悟,原來我的「鬆」是這麼回事(嚴重)呀!
感謝Z阿姨生動的文字,讓大家的學習,有了更明確的方向,讓我們一起前往後母教養的日常吧(喂)!
對了對了,看完文章,別忘了留言給Z,大聲叫好,這樣我才有機會繼續叫她寫不同面像的觀察報告~
「後母哲學 / 文:Z阿姨」
大家好,我就是儀婷老師筆下的Z阿姨!想必大家對儀婷老師都很熟悉了吧,但私底下的真實教養又是如何,會不會說一套演一套?大家應該感到非常好奇吧?身為老師資深粉絲的我,早已潛藏她身邊並觀察多時,今天,我決定將事實攤開陽光下,讓大家好好看清楚儀婷老師的真!面!目!
其實,在我眼中,她根本是後母中的後母!修但幾咧,人家明明狂生三個!三個自己都自己生自己養的,我憑哪點叫她後母呢?別急,我這樣講是有證據的。
證據一:她凡事都先想到自己!照顧好自己為優先!
向各位舉個不為人知的秘密。我知道三三川川和一一喜歡去海邊玩,於是某天便好心約後母去墾丁玩,雖然路途遠的要命,但想到一群孩子在沙灘上開心的玩沙玩水的畫面,陽光下的笑容將會有多燦爛多迷人啊!
結果, 「我完全不想去墾丁捏,也不想帶小孩去!」蛤!聽儀婷老師這麼一說,我下巴都快掉出來了,平時愛小孩的形象難道都是假仙的?
此時老師帶著微笑說:「開車開到南部距離很遠,到了還要幫小孩換泳衣戴泳具,這樣我會太累,當媽媽要先照顧好自己,才有好的能量照顧孩子。我不想逞強,我不開心,孩子也不會開心的」
嗯⋯表面上看起來是很自私的行為,沒想到卻是媽媽內在平穩的真理。
證據二:除了很愛自己之外,儀婷老師私底下對小孩通通沒在管!
功課沒在管!
有次我跟老師一家出遊,外出前我特地交代自己的孩子先把功課寫完,這樣才能盡情玩耍沒有後顧之憂,孩子縱使百般不願,但在我的協商(脅迫)下還是如期完成,正當我欣慰自己的孩子真是好棒棒時,到達飯店後,我臉當場綠炸!
原來三三川川一一不但沒完成功課,還把功課帶出來現場寫,寫功課時,甚至還一邊玩一邊寫,完全不專心。
再這樣這樣耗下去怎麼行,我焦躁到全身毛都要站起來了!此時儀婷老師輕輕啜飲了一口咖啡,從容地說「生活中到處都有可以學習事務,我可不想把寶貴假日的時間都讓給功課,孩子想要跟我出來玩,得自己找時間寫功課,自己找時間負責」
媽呀,劇情完全大逆轉,小孩一邊玩一邊寫不是不專心,而是玩到一半又回去負起自己的功課責任。
考試沒在管!
喔,對了!儀婷老師除了不管功課外,也不主動幫忙複習考試。不管是期中考、期末考,她們家的孩子全在玩、全在看課外讀物!看在一般家長的眼裡,早就給他「諄諄教誨」下去了!沒想到這位老師老神在在地說「考越差越好,最好見底,這樣孩子才知道這種成績是不是他想要的,如果不想要,是否想要改變?如果想要改變,會想如何改變?只有觸動孩子內在渴望,孩子才願意主動學習,有學習動機後,才能激發孩子真實的成績」
3C沒在管!
大家最頭痛的小孩3C問題,儀婷老師也從來沒跟小孩拉扯過,還阿薩力地全天候開放網路權限,這對孩子來說根本是人間天堂,照理講應該養成孩子重度網路上癮的境界才對,可是就我長期密切的追蹤,他們家孩子通常玩沒多久就自動的放下3C,主動去找大人玩、找大人聊天,不聊還會被抱怨吶!簡直自律到不可思議!但儀婷老師真的沒在管啊,她只有溫柔地提醒孩子眼睛要記得休息,然後就像仙女般飄走了~飄走了~飄走了~
生活細節沒在管!
舉凡刷牙沒刷乾淨,洗澡亂洗,天冷不穿外套,便當盒沒洗,等等各種需要老媽子耳提面命的生活小細節,老師通通Let it go!只做前端輕輕的提醒,然後放手讓孩子學會承擔照顧自己的責任,她說:「孩子必須擁有照顧自己的能力,而這能力只能從生活中訓練,我的干涉只會阻礙孩子的成長」
別人怎麼管沒在管!
當老師需要把孩子交給保姆或大師照顧時,如果孩子看了整天的電視,或者整天都吃泡麵,她也不出手糾正。「只要愛是正向的,我憑什麼介入別人愛孩子的方法呢?」儀婷老師眨眨大眼睛這麼說著。
現場直擊老師跟孩子相處的真實情境,我真是被開光點眼無數次啊!
「以自己為優先」表面上看起來絕絕對對是後母無誤,但再進一步細想,老師隨時保持內在的平穩,時時觀照自己的內在,先滿足自己再滿足別人,不正是愛自己的最佳示範!
而所謂「沒在管」,其實是鬆綁舊式傳統親子的框架,讓自己跟孩子都得到真正的自由。再者,老師也從不把孩子的責任扛在肩上,更不執著孩子未完成的事項,反而只是很專注的活在當下,所以她總是可以沒有負擔,內在飽滿的,輕盈自在的跟孩子玩在一起,孩子一旦得到媽媽專注的陪伴,情感上建立起穩定的親子關係,親子之間的連結也就越容易順暢,所以即使沒用框架在管,孩子也能勇敢地負起責任,走向完整的成熟之路!
以上就是儀婷老師不為人知,充滿開闊性的真實教養模式!越鬆越開闊,越鬆孩子越強大!這麼好用的媽媽使用手冊,我已經在學了,妳也想要鬆一下嗎?快來加入儀婷老師的後母行列吧!
♥不在乎粉專觸及,但我在乎每個人的留言,文章看完覺得有感,請務必將觸動寫下來回饋給我,於我而言很重要。
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台北真理堂評價 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
其實,愛自己是一種「心境」,當你心在此境,做任何事、處於任何狀態都是愛,當心不在此境,任何行為、物質、戀人都填不滿。
在我的經驗裡,愛自己的心境,會有三個境界:
第一,純然觀察(放掉評價)的境界。
第二,身心平衡的境界。
第三,照顧自己等於照顧了全宇宙的境界。
當我對自己是了解的,我就能分辨哪些評價該收下,哪些該還給對方;當我對自己是負責的,我就能知道何時要照顧自己,何時有力量照顧別人;當我對自己是接納的,我就能享受自我的呵護,以及接受那些對他人力有未殆的時刻。
取自《活出你的原廠設定》
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各位朋友,早安:
昨天直播的時候,有朋友問到「愛自己」的定義。我想說,剛好把這篇文章拿出來,跟大家分享、討論。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/863339700804498/
就如同這篇摘文裡面提到的,愛自己哪有簡單的定義。基本上,我們在版面上每天每天的討論內容,幾乎都跟愛自己有關。
今天晚上8點有蘇心理師的大作直播,留言、分享、設公開,出版社會抽三本書。祝願您,找到屬於您「愛自己」的定義,並且踏踏實實地執行!
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什麼是真正的「愛自己」?
【文/ 蘇予昕】
我發現,跟我討論要如何「愛自己」的人們,幾乎都是因為失戀,因為不被愛了,硬生生地從兩個人的融合體中切割出來,所以「被迫」開始學習怎麼愛自己,在我看來真是個多麼痛的領悟(音樂下)。
「可是到底要怎麼愛自己?很多書叫我去做讓自己快樂的事,但我沒有他以後,怎樣都快樂不起來。」
琳琳告訴我,在她失戀的這幾個月,她吃遍所有想吃的美食,買了非常多漂亮的衣服,又去運動塑身,試圖變成前男友看到會後悔的女神,但她的內心仍是一個無止盡的黑洞,任何美好的事物丟進去,連咚一聲也沒有。
其實,愛自己是一種「心境」,當你心在此境,做任何事、處於任何狀態都是愛,當心不在此境,任何行為、物質、戀人都填不滿。在我的經驗裡,愛自己的心境,會有三個境界:
第一,純然觀察(放掉評價)的境界。
第二,身心平衡的境界。
第三,照顧自己等於照顧了全宇宙的境界。
這三個境界通通都跟「自我接納」脫離不了干係,協助我們在乾涸的靈魂裡注入清涼的活水。
境界一:純然觀察(放掉評價)
你應該不會否認,這是一個充斥評價的世界,從第一次拿到成績單開始,甚至更早,我們就學會用各種標準為自己打分數,也為別人打分數,在高高低低的分數中,漸漸失去了看見真實的能力。
請你拿面鏡子,看著鏡中的眼睛,只是專注地去看它的形狀、顏色,此時,如果有聲音跑出來:「真小」、「真無神」、「真可悲」,請對這些聲音說:「嗨,我聽見你在評價,現在我要練習觀察,掰掰。」
客觀地審視自己的所有樣貌,放開慣性的評價,只是純然地看見自己。去觀察自己的每個身體部位,肩膀、胸口、腹部、大腿……聽見那些你已經不是第一次聽見的評價,堅定地告訴它你在練習觀察……。每個情緒出現,也都觀察著它,它是怎麼出現的?出現了又要告訴我什麼?試著問問它;也試著去看見世事的本質、他人的核心狀態,而非表象。
我知道你不習慣自言自語,你害怕會變成一個瘋子,別怕,我們每個人都是瘋子,只是大家很用力地假裝自己不是。迎接你瘋狂中的創意,還有那股活力,也許正是你現在需要的,擁抱它,它是完全屬於你的,你的眼睛、你的身體、你的情緒、你的瘋狂,都是你的。
純然觀察可以加入觸碰,我會花幾分鐘觸碰自己的手臂,或單純放在胸口深呼吸,感受空氣吸進肺部跟呼出鼻孔,帶有「正念」(mindfulness)的禪意,不偏不倚地觀察自己、觀察世界,慢慢讓腦中的「評價者」讓位,賦予「觀察者」一席之地,這時候,愛就有發芽的縫隙。
境界二:身心平衡
身心平衡的定義是,你的身體、腦袋、情緒甚至靈魂,沒有哪部分在勉強另一部分,沒有誰在逃避誰,整個人達到一個完整、和諧的狀態,當你在這個狀態裡時,就正在進行所謂的「紓壓」。
太多人誤解了紓壓的意思,以為暴飲暴食是紓壓、睡到飽是紓壓、狂買衣服是紓壓,但讓我們再仔細想想,當你猛吃狂喝時,你是感覺到飽,就停止進食;還是當你停止進食時其實已經胃脹欲裂、連站起來都很吃力了呢?
若是後者,則代表我們已經無意識地讓「情緒」勉強「身體」吃下過量的食物,也許情緒一時感到爽快,但隨著身體的負荷變大,反而使壓力增加,如此不僅無法「紓壓」,反而使身心陷入一次又一次的惡性循環。
其實根本無需去特意做什麼讓自己紓壓,或是特意地「追求」快樂,快樂僅是愛自己的副產品,就像我在感情主題中,常說無需去「追求」任何人一樣。
當你做的每件事,都在「身心平衡」的覺察中,那我可以說,你在發呆也是愛自己、你在大哭也是愛自己、你在耍廢也是愛自己,沒有勉強、沒有逃避。
境界三:照顧自己等於照顧了全世界
很多人不敢照顧自己,生怕被當成「自私」的人,甚至我看過有人拿失眠、生病來「說嘴」,試圖向世界證明他有多努力。對,我們好努力,但那又怎樣呢?我們以為努力就是對這個世界好,但其實當我們失眠、生病、身心不平衡時,我們會做出更多浪費的行為,對周圍的人產生更多暴戾之氣,落入更多難以自拔的惡性循環中。
就像飛機起飛前的安全示範片,它告訴我們,若飛機遇到緊急狀況,氧氣罩會自動落下,請先協助自己配戴,再去幫身邊的孩子配戴。「為什麼不幫孩子先配戴?他們比較需要幫助呀?」請你試想,如果先幫孩子配戴,你卻出了事情,這個孩子該怎麼憑一己之力生存下去呢?
我知道,你可能會有「罪惡感」,尤其在面對父母的要求、面對孩子的弱小時,你總是毫不猶豫地選擇照顧他們,但當我們一旦垮下,還有誰能照顧他們?
曾經,我不知道從哪聽到這句「照顧自己,等於照顧了全宇宙」從此這句話就這樣深深烙進我的心坎裡,成為多年來伴隨我的心錨,讓我在生命的驚濤駭浪中仍能穩住自己,我也想將這個錨送給你。
當「我的狀態」是舒服的,沒有委屈與勉強,我就能傳遞更好的能量給身邊的人;當我對自己是了解的,我就能分辨哪些評價該收下,哪些該還給對方;當我對自己是負責的,我就能知道何時要照顧自己,何時有力量照顧別人;當我對自己是接納的,我就能享受自我的呵護,以及接受那些對他人力有未殆的時刻。
而什麼叫照顧自己?問問你的身體、敲敲你的心吧,問它們:「如果現在,去做一件事能讓你覺得受到照顧,那會是什麼?」寫到這裡的我,答案是沖個澡,再去吃頓充滿蔬菜的晚餐。你呢?
你的答案是什麼?順著你的當下讓這個答案浮現,也許是找個朋友說說話、在安靜的空間裡待一下、去公園走一走、開啟舒心的音樂頻道、看一則笑話、用一部感人的電影讓自己流淚、嗅嗅麵包店的氣味、好好把生氣的心情寫下來……你擁有無限多個選項,請相信你內在的智慧,它曉得,此時此刻,你最需要的是哪一種。
其實,愛自己沒有所謂的標準答案,就像世事幾乎沒有單一真理一樣,貴在我們是否有去尋找屬於自己的答案,其他人的說法只能僅供參考,包括我的。
以上三種心境,僅是我在打磨人生、跌撞日常中的體會。當你發現你還是不愛你自己,那也OK,因為這是內心的那位「評價者」說的,請持續觀察這樣的自己(偶爾也會出現喜愛自己的自己呦,別漏掉啦),持續做身心平衡的事,持續照顧自己。
你會發現,原來,你就是愛本身,你也已擁有所有你需要的愛。
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以上文字取自
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我們昨天說到那些預設立場的語言,其實就是一種粗暴的語言,而透過在人際之間這種粗暴的語言,那往往會造成很多粗暴的結果,它可能有顯性的,就是彼此之間吵開來了,不歡而散,
它也可能是隱性的,就是壓抑了很多情緒,很多憤怒,很多委屈,一直到它再也壓不住的時候,用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來,
我常常有一種感覺哦,面對人際之間的狀況,其實預防勝於治療,關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決,而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生,或者是負面的狀況不要累積,
所以呢,今天就跟你分享,我們可能稍微有點概念,知道被別人貼標籤,被別人預設立場的時候很不舒服,然而我們也必須能明確的辨認出,在我們自己的語言裡,有沒有對別人預設立場,
所以呢,今天談的這個內容哦是雙向的,不管是別人施加你身上的,還是你施加在別人身上的,我們一起來看看所謂的「預設立場」,到底包含了什麼?
其實預設立場包含了4個層面,第1個層面叫做把自己的預設當真理,我常常說我們人際之間,最容易產生問題的就是把自己的預設,當成是對方的真實,而為什麼會這樣子呢?
因為這背後有我們自己的價值預設,我們常會以為自己認為對的事情,別人也應該認為對,自己不認同的別人也應該不接受,但其實真實的人生不是如此,而且呢,最可怕的是這樣的預設立場,我們最容易施加在我們身邊最親近的人,因為你覺得他跟你夠親近,他應該要跟你一樣啊,
然而事實上是如此嗎?當我們把自己的預設當成是真理,把自己的推論當對方的真實的時候,我們常常就會對於他人的生活,對於他人的選擇,去做很多很多的道德批判、價值批判,小到我們去批評她的穿衣風格,大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳,而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來,
你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人,就是呢,他很關心你到底什麼時候結婚,然後呢,他跟你的關係其實就是4個字,叫做干你屁事,
那你說是禮貌上的客套,聊個兩句也就算了,他還一副身為「過來人」、身為「長輩」,這裡的過來人跟長輩要括號哦,以這樣的姿態來跟你說,結婚到底有多好,不結婚真的是人生當中的重大損失,
你看看這樣的說話方式,是不是把自己的預設當真理?然而我們在面對別人的時候,會不會也這樣子?你可能談的話題不是結婚,但你可能會談別的,那個別的可能是自己認為對的,而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前,我們就認為別人也應該要這麼認為,所以呢,把自己的預設當真理,就是一種價值上的預設,
而第2種預設立場,叫做把「別人的水準」當成是基準,別人的水準,可能是別人能做到的事情,但是呢,它並不等於要把它放在另外一個人身上,當成是一個基準,這是一種比較性的評判,
你小時候可能就聽過這樣的話,你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好,或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖,總是要惹麻煩,這種比較其實是很傷人的,
那更不要說在親密關係裡面,你拿你的對象,跟你的前男友前女友比,你到底在比什麼?或者是你姐妹淘的老公,你兄弟的老婆,你到底在比什麼?這些話就算你講得再對,其實它都一定會引爆的,
而且當你有這樣的預設立場,這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動,你只是跟一個想象當中的典型在相處吧,
而第3個預設立場,叫做把自己的責任當空氣,說白話文就是「逃避問題」,什麼叫做把自己的責任當空氣呢?
通常這樣的狀態,就是千錯萬錯都是別人的錯,表面上你可能有認識這樣的人,你在跟他聊天互動的時候,只要她有任何被挑出來的毛病,他都可以推給別人,
他可能會說,是因為我老闆沒有教,是因為我的部屬不夠認真,或者他會把責任推到你身上,你為什麼不提醒我,這種事情你應該要告訴我的啊,然而如果放回我們人生的長河裡,你可能也聽過你的父母親,或者是所謂的長輩,跟你說你為什麼不去當醫生,你為什麼不聽話?
像是這種都是把自己的責任當空氣,尤其在面對子女教養的親子溝通上面,我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待,加諸到自己的下一代身上,這個是需要好好覺察,而且是很不應該的,
而預設立場的第4種,叫做把別人的配合當義務,說白話文吧,就是叫「理所當然」,尤其是把別人的幫助,別人的相挺,都當成是對方應該做的事,而不是他為了對你好,額外的付出,
就像是那些話,「你為什麼不挺我?」、「你為什麼不支持我?」、「你為什麼不幫我?」你聽聽看這些話,這些話呢,它背後有著控訴,而且呢,他也總覺得自己是受害者,而你還成為了加害者之一呢,
所以呢,談到這我們來復盤一下,所謂的預設立場包含什麼呢,第1個把自己的預設當真實,是一種價值的預設,第2個把別人的水準當基準,是一種比較性的評判,第3個把自己的責任當空氣,是一種逃避問題的出發點,而最後一個把別人的配合當義務,是一種理所當然的態度,
那好啦,當你瞭解到這邊,你或許發現了,別人甚至,於是自己,我更希望你發現自己,也有這些狀況,那到底我們該怎麼辦呢?
其實說到這裡,我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦,我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】,也因為我有感於大家在人際裡面,我們很想要跟別人好好相處,可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上,導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流,儘管雙方都是好人,這就是我常說的,你的善意成了別人收不下的禮物啊,
所以我在8月3號的人際回應力裡面,就會用有系統的方法,讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己,怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人,讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分,
當你們有了連結之後,後面才有進一步更深度的溝通跟理解,而在【人際回應力】的課程裡面,不止如此,如果你進一步遇到,那別人對我有很多預設,也就是說別人對我有很多偏見,很多攻擊,那怎麼辦呢?
恭喜你,這門一課,也會有專門的單元,讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人,可以這麼思考?可以怎麼對應?可以怎麼樣幫助自己,站在一個合理的位置上,
其實【人際回應力】這門課,從我研發設計到現在,已經經過了三次大改版,跟無數次的小改版,
在這麼多年的教學經驗裡,會踏入這門課的教室,除了那些在跟別人溝通的回應,有點辛苦的朋友之外,讓我最意外的就是,有很多在企業裡面的中高階主管,他們回頭上這門課,因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後,接下來「會不會做人」,才是關鍵中的關鍵,
而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次,而是你能不能懂人?而且把你的懂,成為別人能夠收下來的概念,在【人際回應力】裡面,你都會完整的學習,我很期待能夠在8月3號的教室里見到你,
然而不管你會不會踏進我的教室,我都希望我所做的這些內容,能夠對你產生一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你可以在Podcast應用裡面搜尋,啟點文化一天聽一點,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你行動的支持,
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天最後提到的人際回應力課程,在我錄音的這個時候,名額也在倒數了,所以期盼你能夠把握這難得的機會,相關的報名資訊,在我們的影片說明裡都有連結,期待你的加入,希望我可以在8/3的教室裡見到你,今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
台北真理堂評價 在 伊格言Egoyan Zheng Youtube 的最佳解答
☞〈我叫伊格言,這不是我的本名──保羅奧斯特《紐約三部曲》〉全文連結:https://www.egoyanzheng.com/single-post/2020/02/08/%E6%88%91%E5%8F%AB%E4%BC%8A%E6%A0%BC%E8%A8%80%EF%BC%8C%E9%80%99%E4%B8%8D%E6%98%AF%E6%88%91%E7%9A%84%E6%9C%AC%E5%90%8D%E2%94%80%E2%94%80%E4%BF%9D%E7%BE%85%E2%80%A7%E5%A5%A7%E6%96%AF%E7%89%B9%E3%80%8A%E7%B4%90%E7%B4%84%E4%B8%89%E9%83%A8%E6%9B%B2%E3%80%8B
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#保羅奧斯特 #紐約 #文學
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你相信自己是個特別的人嗎?還是你認為,每個人都有自己的獨特之處?真是這樣嗎?這是本集的主題,來自伊格言老師的文章〈我叫伊格言,這不是我的本名──保羅‧奧斯特《紐約三部曲》〉。你可以在影片下方的頻道資料處找到全文連結。
美國作家保羅‧奧斯特(Paul Auster)的《紐約三部曲》由〈玻璃城市〉、〈鬼靈〉與〈禁鎖的房間〉三部中篇所構成,〈禁鎖的房間〉為壓卷之作。小說以第一人稱「我」作為敘事者;故事環繞著「我」與失蹤的童年摯友范修展開。作者奧斯特刻意隱去了「我」的名字──讀者們只知道「我」是小說中向讀者訴說故事的人,但並不知道「我」的具體姓名。請注意:這件事有著關鍵性的意義。
故事描述「我」的童年摯友──天才作家范修留下了兩大箱作品手稿,拋下美麗動人且即將臨盆的妻子蘇菲,突然消失於茫茫人海之中。這極可能是個預謀,因為「我」和范修長大後其實早已失聯許久,唯一可知的共同點是,二人同為作家。當時「我」寫作事業堪稱順利,是個小有名氣的雜文作者,被視為「評論界的明日之星」。然而儘管頗受器重,「我」可不見得那麼瞧得起自己。他是這樣說的:
剛開始,我也期待自己成為偉大的小說家,能寫出撼動人心的作品。隨著時間的流逝,我漸漸明白,這個可能性越來越小。我並沒有與生俱來的天賦,可堪寫出曠世巨著。有時候我甚至會告訴自己,放棄這個春秋大夢吧!就這樣繼續寫些雜文,容易多了。賣力一點,一篇接著一篇,好歹可以餬口飯吃。
我還不到三十歲,卻已經小有名氣,也開始寫作詩與小說的評論。電影、舞台劇、藝術展、音樂會、書,甚至球賽,都有人來找我寫評論。世人給我的評價是「評論界的明日之星」,但在我的內心,我覺得自己心態老邁,而且江郎才盡。我所做的,不過是一些無用之物。好像一盤散沙,風一吹,就會灰飛煙滅。
伊格言分析:這些關於「我」的背景細節設定其實意味深長──一位覺得自己一輩子寫不出偉大作品,高不成低不就的作家。在此,「我」的「個體殊異性」在這樣的身份設定中被徹底壓縮,成為幾何上無體積無重量的一個點。對,我們其實並不特別;這世上絕大多數的人,很可能都不特別。事實無比殘酷:只有極少數人具有驚人的才能。絕大多數的人都是平庸的,他們的生命歷程也難免平庸;只有極少數人能夠匿逃於食之無味棄之可惜的平庸命運之外。
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伊格言,小說家、詩人,《聯合文學》雜誌2010年8月號封面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄:伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。
作品已譯為多國文字,並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等;並入圍英仕曼亞洲文學獎(Man Asian Literary Prize)、歐康納國際小說獎(Frank O'Connor International Short Story Award)、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」;著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會(Literarisches Colloquium Berlin)駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊(IWW)訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
Readmoo專訪1:如果在YouTube,一個小說家
https://news.readmoo.com/2020/01/07/200107-interview-with-egoyan/
Readmoo專訪2:那些關於孤寂的問題,以及......
https://news.readmoo.com/2019/03/21/190321-lonelieness/
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小說是什麼?我認為,好的小說是一則猜想──像數學上「哥德巴赫的猜想」那樣的猜想。猜想什麼?猜想一則符號系統(於此,是文字符號系統)中的可能真理。這真理的解釋範圍或許很小,甚至有可能終究無法被證明(哥德爾的不完備定理早就告訴我們這件事);但藝術求的從來便不是白紙黑字的嚴密證明,是我們閱讀此則猜想,從而無限逼近那則真理時的智性愉悅。如若一篇小說無法給我們這樣的智性,那麼,它就不會是最好的小說。
是之謂小說的智性。───伊格言
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我之前是召會的,那裡的人都挺好的
但看過幾次新人被強迫受洗後,還有被不理解莫名的教訓幾次後
我想換個比較溫和的教會看看。
不知道台大的真理堂如何? 我想去試試看。長老教會好想也比較溫和?
好像年輕人也比較多(?)
版上有去過的能給些意見嗎? 謝謝。
我自己是很不成熟的基督徒,希望待在溫和一點的環境。
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感謝讚美主! 您讓我流的淚越多,越是傷心,越是心碎,
我的心就越柔軟,越溫柔,越仁慈,越能為祢所用。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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