【台北中山美食】餡老滿 台北吉林店
北京宮廷料理,手工特色餃子,老北京風味菜,九宮格獨享餐!
「老滿餃子」在清朝就深得慈禧老佛爺喜歡,
據說慈禧太后一吃之後念念不忘而聲名大噪,特賜其名,
此次點了:老滿火鍋、老北京罈子肉、滷拼盤、香辣脆肥腸、
石鍋老豆腐、老滿火鍋、西紅柿雞蛋餃、心太軟,實在道地美味!
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台北 心太 軟 在 微博台灣 Facebook 的最佳解答
小蟲替 #任賢齊 製作的 #心太軟 火到不行啊😚😚
台北 心太 軟 在 小花媽 Facebook 的精選貼文
我到今天為止,我已經吃了抗憂鬱的藥一年多了。反反覆覆,前陣子終於真正的回到最一開始的藥量。
最初是在上一份工作,反覆的做著交辦的工作,然後被情緒化的責罵後,又繼續做著工作,然後再回到一開始,最後再被責罵,然後回到一開始。
我開始睡不著覺,做惡夢,夢裡的我總是咬碎整排牙齒,碎片卡在喉嚨,滿口是血說不出話,醒來後總是要摸摸牙齒確認它還存在。害怕真的把牙齒咬碎的我,也曾經嘗試過拿一下乾淨的紗布把自己的嘴綁著,像被綁架的受害人一樣,但隔天嘴巴跟臉頰有很明顯的痕跡,我就放棄了。
再來,真正意識到不妙的,不是我每天睡前都想著明天可不可以不要到來;不是我拿著原子筆大力的畫著自己的手臂寫著「妳有什麼資格活著?」、「去死」、「很醜」、「很胖」、「蠢蛋」、「只會讀書不會做人」等等寫到冒出血痕,然後去浴室大力刷洗到紅腫發炎;也不是我每晚痛哭流涕;也不是我跟男友說「你再笑我我就要哭了」,然後就哭到不行;而是我在辦公室跟同事聊天,笑到很開心時,突然看到主管訊息,眼淚就流出來,而且當時我還在笑。
那天後,我上網找了身心科診所,因為我自己的腦子有個角落在告訴我,現在妳需要藥物而不是諮商了。
到了醫院排了很久的隊。
插健保卡的時候我還伸手去阻止,說:「會不會有紀錄?這樣會不會影響我找工作?」
護理師微笑的說:「憂鬱症不是什麼絕症,也不會傳染,會好的。」
我坐回角落繼續留著眼淚看向窗外。
進去診間後,醫生問我最近過的如何?
我眼淚沒有停過的說:「還好,跟平常一樣」。
第一次看診花了很多時間跟醫生講話,醫生要我放輕鬆,每天工作1小時後起來休息10分鐘,調鬧鐘也行。回家就做自己喜歡但不危險的事情,早點睡覺。
我問醫生牆上貼的自律神經失調的海報我有嗎?我朋友好像有。醫生說:「妳有喔,但都會好的」。
我以為我很快就會脫離那兩顆藥。
我藉由藥物跟休息,讓自己開始可以思考。可以聚焦精神聽別人說話,可以少花一些時間覺得自己什麼都不會,在主管要講話前先築牆,並且開始思考離職後要幹嘛。
看了三四個月後,我穩定恢復。我跟醫生說:「我決定去高雄工作」。
醫生難得不同意,他說:「劇烈的環境變動會導致病情反覆,妳可以留在台北工作,這裡也有妳的家人朋友。」
我說:「她們都支持」。
醫生只好跟我說:「藥物不能斷,至少要吃半年,也要繼續練習休息。」
就這樣,我來到了高雄,興沖沖的工作起來。除了藥物不能斷以外,我全身心投入工作,工作又成了我唯一成就感的來源。
我非常想要減藥,藥包在那裡,我覺得我就一直是一個失敗的人。每次回診,我都跟醫生說一百個我已經恢復良好的理由。醫生也在三個月後,第一次幫我減藥。
那一刻,我沒想到誠實面對自己是多重要的事情。
沒錯,我開始陷入過去的循環。越來越重的工作量,我給自己的要求,想重新做好一個主管的念頭,以及沒有理由的加重工作,讓我再一次開始在晚上哭泣。
而我做的工作屬於社群經營,有時候自己的粉專反響不好時,也會被拿來說是不是之前的工作經歷都是唬人的等等,私領域跟工作被混為一談。
終於,我在辦公室裡哭了。那天我在廁所哭到帶著口罩出來,謊稱自己生病。我開始把藥帶在身上,崩潰時就吃半粒,留著半粒晚上吃。
晚上回家睡不著,又夢到咬碎牙。不停亮起的手機、因為工作毀得約、沒有休息的每一天,以及無數個問好中帶著責備、更多的要求、更多的品質的電話,讓我終於又再一次崩潰了。
這次我選擇爆吃、再吐、再吃,但跟過去不同,這次沒有再變瘦。我又開始催吐,並在回診時,又說自己恢復良好,可不可以再減藥?
醫生沒有答應,說要再觀察一陣子。
直到我每天哭、在辦公室也開始必須戴著口罩、害怕手機響起、害怕任何眼神交集、害怕聽到自己的名字、害怕過的很慢的時間。每天就是想著趕快回家,回家加班也沒關係反正可以哭,到了有一天我開始拿銳利的東西戳著自己,沒有真的戳進去還是因為面子。
然後情緒化、敏感、求快不求準等似是而非的批評加上更多夾雜其中的工作量,在居家上班時終於擊潰了我。幾天沒辦法睡覺的我,提早去看了醫生,坦承其實我的病情越來越嚴重。
醫生笑了笑,只是說:「變嚴重我們就先放輕鬆,藥多吃一顆,可以多睡一小時,然後就可以有精神了。不要那麼著急,心生病了,腦子生病了,代表它想休息,妳就讓它放個假,休息夠了它就會回來找妳了。」
出來後,我看著手上沈甸甸的藥袋,坐在機車上大哭。我覺得我好沒用,沒有辦法減藥還變嚴重,我的自尊心害了我自己。
我認真的開始吃藥,並且遠離壓力源,把自己變成一顆海膽,心太柔軟只好先築牆傷人,幸好男友、家人、朋友甚至是已經變成朋友的同事,再不停的安慰我,還事先訂了點心給我。我買了自己想要增進睡眠的床墊、水氧機、枕頭,自己做飯、訂下班時間。
兩個月了,我終於可以在朋友的邀請下開始運動。
運動可以產生讓心情愉悅的腦內啡,但在嚴重時,這些腦內啡是沒有辦法讓心情愉悅的。我每天光要想著自己能夠離開床、想著自己今天還應該活著,就很累了。
今天看到阿滴的分享,也鼓起勇氣說出這一切。可能會影響工作或是生活,但疫情持續的現在,我希望大家都能夠好好的。大腦生病了,吃藥會有好的一天。
找到壓力源以外的成就感來源,才是根本解決之道。我現在的目標很簡單,就是能夠兩手上下在背後抓住彼此。我知道這個持續努力會成功,而如果你現在也是正在經歷這個過程,妳也需要一個可以達成的目標。
或者是兩個。
老話一句,只有自己愛自己,才能夠好好的活下去。即使我現在打這篇還在哭,但我知道我是值得活著的。
而我也希望跟大家分享,要放下自己的完美主義,完美主義有時候會被變成他人控制你的方式。
請愛自己,好嗎?
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台北 心太 軟 在 Miss Bac.貝克小姐 Youtube 的精選貼文
---------------近 期 演 出---------------
貝克小姐Miss Bac. |向東前進 巡迴專場
「2B月台即將駛進站的是⋯⋯」,
耳邊傳來日復一日的城市聲響,
人群隨即湧上,推擠著我向前,
渺小的我好像就要被淹沒
生活如果可以暫時喘口氣有多好?
「或許~逃避比較容易吧~風言風語風吹沙~ 」
腦中浮現了傷心太平洋的旋律
想起去年 環繞在湛藍太平洋旁的夏天、
東台灣的艷陽、曬得黝黑的肌膚、清澈的山水⋯⋯
心底一直不停有個聲音在說:『時間到了 我該離開了!』
就像候鳥冬日南飛,
2018的夏天,我們追尋身體的本能,要向東前進!
------- 有 這 些 傷 心 太 平 洋 -------
【 08/24 桃園 T h E R E 音樂展演空間 】 ▸▸
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【 08/26 宜蘭 賣捌所 UriSabakisho 】 ▸▸
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【 08/27 花蓮 璞石咖啡館 】▸▸
https://business.facebook.com/events/2139979116232054/
【 08/31 蘭嶼 Do VanWa(在海邊) 】 ▸▸
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【 09/09 台北 小地方展演空間 】 ▸▸
https://business.facebook.com/events/192217188155264/
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「每個人都有迷惘的時候,
身邊的人或許總是看衰你、不支持你,
或是不明白你究竟在做些什麼,
要記得是為了自己而努力,
是跟自己在比較。
時時提醒自己、警惕自己,
不要同流合汙,不要被世界的紛紛擾擾模糊了焦點。」
這個世界充斥了太多虛偽的人類
每天重複上演無聊情節覺得好累
你總認為所有努力都會付諸流水
有一天會發現早已經不相信世界
那年冬天 做了什麼 傷害了誰
過了幾年 你早已經 學會
猜忌懷疑每天瀰漫 這世界
真誠良善抵擋不住 這汙染
也許有天終會忘記 最初的夢
記得嘲笑嫌棄自己 的軟弱
總會抱怨自己沒有辦法那麼順遂
翅膀還沒長硬就妄想要展翅高飛
或許真的能夠成為心目中那個誰
只要和弦持續讓想法在腦海傾瀉
未來某天 或許就會 習慣一切
變得世俗 放棄成為 特別
到了那時 希望你的 真心沒有改變
不要忘記 為了自己 唱著
猜忌懷疑每天瀰漫 這世界
真誠良善抵擋不住 這汙染
也許有天終會忘記 最初的夢
記得嘲笑嫌棄自己 的軟弱
不管這個世界最後 變如何
請別忘了當初傻傻 的孩子
就算有天只能感受 索然無味
也要繼續走著笑著 唱著歌
――――*☼*――――*☼*――――
詞 Lyricist | 鍾秉恩
曲 Composer | 鍾秉恩
編曲 Arrangement | 黃國晏、鍾宇竑、鍾秉恩
木吉他 Acoustic Guitar | 鍾秉恩
電吉他 Electric Guitar | 黃國晏
電貝斯Electric Bass | 黃國晏
爵士鼓 Drums | 鍾宇竑
和聲編寫Chorus Arrangement | 黃宇寒、鍾秉恩
錄音師/混音師 Recording / Mixing | 吳昱陞
錄音室/混音室 Tracking Studio / Mixing Studio | GANNNNN Studio
攝影Cover Photograph|羅筱惠
設計Designer|沈筱卿、羅筱惠
――――*☼*――――*☼*――――
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