台南中洲傑出校友陳連益母校設置靜思閱讀書軒嘉惠學弟妹
李榮茂/臺南報導
臺南市學甲區中洲國小傑出校友保生實業公司董事長陳連益結合慈濟在母校設立「靜思閱讀書軒」,於十二日揭牌啟用,將提供親師生優質閱讀空間與資源,帶動校園閱讀風氣,揭牌後陳連益與學弟妹共讀,享受閱讀的樂趣。
中洲國小「靜思閱讀書軒」啟用禮,由創鼓表演迎賓,精湛演出贏得喝采。
中洲國小校黃文信表示,今年欣逢創校百年,學校在歷任校長本著「進則思公,退則思過,作育英才」的理念領導,精心擘畫用心經營,老師用生命啟迪智慧,用愛心滋養希望,無私無我奉獻青春歲月,默默耕耘作育英才,培育不少菁英,在各行各業出類拔萃,頭角崢嶸,更是學弟妹學習楷模。
黃文信說,傑出校友保生實業董事長陳連益,經常捐款協助母校建設,此次結合慈濟捐贈靜思閱讀書軒,提供藏書與桌椅以及書櫃等,寬敞的優質空間,讓師生有舒適的閱讀環境在愉悅的心情中閱讀。
陳連益說,母校中洲國小環境優雅,人文薈萃,是培育人才的搖籃,在百年校慶捐贈母校靜思閱讀書軒,讓學弟妹閱讀,提升語文能力,這只是盡棉薄之力,也希望藉此作拋磚引玉,讓事業有成學長弟多加關懷母校,讓學弟妹有個優質學習環境。
也是慈濟人的學甲警分局長翁誌宏表示,慈濟人陳連益董事長在事業有成後,積極回饋社會,不但在學甲蜀葵花文化節以及社區關懷據點出錢出力,也以其父母親名義捐贈救護車以及防器材,並擔任學甲警友會主任,關懷員警,激勵士氣,此次捐贈母校靜思書軒,嘉惠學弟妹,其飲水思源,奉獻心力精神,著實令人感佩。
學甲區代理區長王文波、教育局督學鄭秀貞、校友會理事長陳俊男、家長會長陳威仲、慈濟師兄賴信義、靜思書軒蔡青兒營運長等等也對陳連益董事長仁風善舉,贊譽有加。蔡青兒介紹靜思閱讀書軒,有上人的靜思語、繪本勵志、科普系列等等書籍,藏書豐富。
到場來賓包括學甲區代理區長洪文波、中洲國小校友會理事長陳俊男、家長會長陳威仲、市議員謝財旺、蔡蘇秋金以及方一峰助理李寶桐、陳昆和議員助理邱清順、立委陳亭妃秘書李麗娟、市教育局督學鄭秀貞、宅港曾千純、頂洲賴榮俊、漚汪許德文、鯤鯓方陽昇、篤加黃國峰、蚵寮王建堯等國小校長、將軍國中校長謝元入、靜思書軒蔡青兒營運長及慈濟師兄姐頼信義等數十人到場。
110.3.12
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一段感情開始,是「愛」讓兩個人緊密結合;但隨著時間過去,為何感情卻開始變質,最終成為束縛彼此的「礙」?
所有的關係其實都需要經營,摧毀感情基礎的元兇,正是那些隨著憤怒、怨恨、悲傷、委屈等情緒逐漸累積的強大負能量,它不僅會導致心靈阻滯、溝通困難,更會反映在身體健康上,造成嚴重的惡性循環。
…所有「渴愛」的人,都應該要時刻觀照自己的內在,用尊重、感恩的態度對待另一半,耐心溝通彼此的歧見,虛心包容彼此的差異,誠心接納對方的缺點。伴侶之間的摩擦在所難免,但只要讓愛的能量持續雙向流動,所有的怨懟終會成為灌溉感情的養分,所有的紛爭終會化作自在和諧的圓滿。
愛情並未消逝,只是需要疏通;關係並未破裂,只是靜待重整。給彼此一個機會,當你解開卡住的心,就能把互相抱怨的「絆」,變回長相廝守的「伴」。
取自《是愛不是礙,是伴不是絆》
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關係常常是由內而外,內在不平和,關係也容易有負擔。
剛好我今天在台南,就是跟聽眾朋友談傾聽,那常要先回到自己。自己內在有滿滿的情緒,別人的話要怎麼聽得下去?
「每段感情的坎坷,
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願意
傾聽對方
【文/許瑞云】
子屏因為脖子僵硬、頭痛、左肩痠痛以及左手麻癢等問題前來就診,太太雅淑也陪他一起來。看了子屏的能量場後,我問起他跟太太的互動,還有和兒子在相處上有什麼問題。
子屏顯得有點為難地說,太太雖然是個善良、心地好的女人,可是講話卻很難聽,而且每次自己才說了一、兩句話,太太就很不耐煩地打斷他,這讓子屏很無力,卻又不知從何說起。
聽了子屏的話,我轉頭跟雅淑說:「子屏的情緒能量屬於聽覺型,聽覺型的人很需要被聽見,所以要耐心傾聽他說話,而且跟他講話時要注意語氣和聲調,千萬不要太大聲。要是妳大聲說話或口氣不佳,無論說的內容是什麼,他都只會聽到妳的不友善,感受不到妳的關心和愛。」我叮嚀雅淑在和子屏溝通的時候,當他把話講完後,再重述一次,看看自己所理解的是不是就是子屏的意思。確定自己說的話有完整地被聽到,對聽覺型的人來說真的很重要。
聽完我的話,雅淑露出有點尷尬的表情,她說自己很沒耐心,每次等不到先生講完話,她就忍不住要插嘴,而子屏總是動不動就生氣,讓她覺得很苦惱。我告訴雅淑,耐心是可以訓練的,培養耐心和傾聽的能力,對夫妻相處甚至親子關係都非常重要,只要妻子能夠用心聆聽先生的心聲,自然也能夠傾聽孩子的內心話,以及傾聽自己的內在聲音。
至於子屏容易生氣的原因,是因為他說的話老是被打斷。其實聽覺型的人只要感受到自己被聽到了,氣就容易消了。所以我建議雅淑,無論有什麼想說的,都請先聽完子屏的話再開口,才不會讓他累積一堆疼痛的能量在身上,頭痛和肩頸痛自然就會得到改善。往後如果子屏又因為自己插嘴而生氣,可以好好地告訴他:「對不起,我忘記了,我不該打斷你的話,請繼續說。」
接著我告訴子屏,要常練習跟太太表達自己的想法:「我還沒講完,請先聽我說完。」不要自己一個人生悶氣;或者可以主動詢問太太聽到的內容是什麼,如果方便的話,請她重複一次,不要因為被打斷就急著生氣,找到適合彼此的溝通方式很重要。
聽完我的話,子屏點了點頭,想了一下,說:「其實兒子一開口就沒好話也讓我很生氣。」我告訴他,孩子的說話方式,往往是從父母身上學來的,如果父母一開口就沒好話,孩子自然也說不出什麼好聽的話。孩子是父母教養出來的,怪不了別人;反之,如果父母一開口就是好話,孩子往往也會學到多說好話的習慣。父母是孩子的模範,如果想改變孩子的說話方式,就要先從自己做起,懂得互相感恩和讚美伴侶,經常去看到對方好的一面,孩子在耳濡目染之下,也會改變原本不討喜的說話方式。
■ 練習題 學習傾聽
1. 讓伴侶知道你很在乎他的看法,可以告訴他:「我希望能聽聽你的想法」、「你的意見對我很重要」、「我願意聽你說」或是「我在乎你的意見」。
2. 當他開口時請仔細、耐心地聽,不插嘴,也不要帶有任何批評,或是一定要幫忙對方的壓力。傾聽不是為了討論對錯好壞,重點在於靜靜地聽、專注的聽,帶著「我想要更了解你」的意圖去聆聽。可以適時地用言語或動作讓伴侶知道你有用心在聽,例如:點頭或是「嗯」應和,也可以說:「你是否覺得很生氣、很傷心?」
3. 重複或總結一下伴侶所說的話,問問自己的理解是否就是他想要表達的意思,也就是要讓對方知道,自己聽到了。此外,可以詢問伴侶是否需要幫忙,或是我們可以為他做什麼,怎麼表達才能讓他的感覺比較好。
人很容易自以為是,以為知道伴侶需要的是什麼,但自己所想的卻常常跟伴侶想要的不一樣,如果把自己的意見強行加諸到對方身上,反而會造成彼此的壓力和衝突。
千萬不要把「我是為你好」掛在嘴上,而要說「我可以為你做什麼呢?」如果因為被伴侶打斷話而感到不爽,就要堅定溫和地告訴另一半:「我還沒有說完,我希望能好好地被你聽到,可否給我五分鐘,讓我把想說的表達清楚呢?謝謝你願意聽我說話。」
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