『放過自己,做個61分的媽媽就好』
今天剛好有一位讀者傳訊息給我
這位媽媽朋友告訴我說今天是她的生日,希望我給她的禮物就是一些實在的內心話,讓她知道我到底是如何扮演好一個完美太太、滿分媽媽、兩肋插刀的好朋友、和父母無代溝的好女兒,同時還可以兼顧自己的事業與愛好,她覺得這簡直太不可思議了。
想了很久,我唯一有資格給她的建議就是「放過自己」。
哈哈~聽起來是否似曾相識?簡直老生常談,還回信給我一個不可置信的語氣
之前曾經透露我大病了一場
剛開始找不出病因,我們四處求診,Walk-in clinic的醫生直接幫我們轉診去癌症檢測中心
經歷了各種檢驗與忐忑的等待
很幸運地確知不是癌症,但可以確定的是免疫系統出了問題
導致現在身上還有很多後遺症,也正在服用各種止痛藥康復中
看了幾個醫生,問我的第一句話都是「你最近是不是太累了?」
我總是輕描淡寫地回答「今年,哪個媽媽不累呢?」
2020帶走的名人藝人很多,大家都不勝唏噓
但因為我的工作,所以透過同業得知今年陸續當天使的部落客
讓我除了感傷之外,心中留下更多的震撼
我從小就是個嚴以律己的人
相信很多長年follow我的讀者都習慣了落落長、非得要旁徵博引、毫無漏洞的考證才敢寫出來的文章
也曾經被同業笑過「現在沒有人有耐心看這麼長的東西啦!」「大家只想要吃快餐!你的慢燉細熬沒人懂啦」
但我就是沒辦法因應市場的趨勢而讓自己的文章降格
所以文章的產量雖少,但每一篇都說是我漚心瀝血之作也不為過
(連我的副食品書,都必須經過醫師審訂才敢教大家怎麼餵孩子!)
想當然爾,我對身邊的人事物要求也一樣高
每天三餐外加兩個點心全部自己動手做,絕對不吃外食(麵包、饅頭、水餃包子全部自己來)。
孩子在家自學,從教材的選擇、備課、測驗考試等全部一手包辦。(同時還要繳交學校該做的作業、向校區回報進度)
每天掃地擦地吸塵洗毛巾、每星期洗衣服換床單刷廁所洗窗戶還得全家消毒一次。
為了證明給孩子看「鋼琴就是得每天練習才會進步」,所以我重新拾起中斷了十年的琴藝,每天扎扎實實坐在鋼琴前面練習一小時。
大家也知道我不太接業配,但難得可以為大家爭取的團購折扣我也必定是盡心盡力,把產品的優點缺點、品牌祖宗十八代都翻出來和各位報告。
這個朋友過生日、那個朋友家中有急事、同事生了孩子、鄰居的爸爸過世,即便是有未曾謀面的媽媽網友私下求助先生家暴、爸爸求助感情問題(是真的),我都是奮戰努力幫忙到最後一秒鐘。
該問候的長輩、逢年過節該盡的禮數
老闆上司們交代的各種任務、關照先生公司的大小客戶、打點先生公司的員工婚喪喜慶、娘家婆家的種種期待,沒有一件事情我可以打馬虎眼。
疫情開始之前,我可以出門透氣、和姐妹們放風喝酒、辦大大小小的Party,反正一醉解千愁,把這些壓抑與壓力給埋到心底深處就好了。但疫情開始之後全部人都關在家裡,壓力累積到出不來,自然就爆了。
結果就是,身體告訴我病倒了,而且病得不輕
每年先生都告訴我要「放輕鬆一點」
我也總是不甘示弱地回「我輕鬆了,那這些事情誰做呢?」
但其實,不做真的不會怎麼樣啊!
我臥病在床的時間,留著100~200封未讀的訊息、郵件
天也沒有塌下來
沒有我每天morning call,小朋友還是自動自發地坐在電腦前面開始上課、彈琴、做作業。
沒有力氣煮飯、讓先生去煮幾個破到不行的水餃煎包全家還是開心地吃光光。
衣服和床單毛巾好像晚點再洗也沒什麼差,畢竟疫情期間出不了門小朋友也都只天天穿睡衣。
掃地機器人一鍵按下去就閉著眼裝死當地板跟拋光了一樣乾淨。
我以前會不斷告訴自己說,我不能讓這個家失望、不能讓朋友失望、不能讓長輩長官失望、不能讓孩子先生失望。
事實是,全世界對你都沒有太多的期望
這些都是自己給自己的!
放下,一直是我人生中很難的一門課題
大家可能看過網路上三百八十六篇文章教你如何當個80分的媽媽
但,我現在的目標是只當個61分的媽媽就好
只要比及格,多一點就可以了~
獻給所有和我一樣要求自己太高的阿母們!2021我們一起擺爛😂😂😂
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每2個月都要來一次的大頭痛就在今天發作了
每次都會痛到眼壓好高看不清楚 然後就開始狂吐
吃了止痛藥也是還會隱隱做痛
這種常態的狀況讓我懷疑我是高血壓嗎
肚子咕咕叫才發現午餐都還沒吃啊
頭痛根本不想出門覓食⋯
打開冰箱發現好像很久沒補貨了
還好還有簡單的基本食材讓我煮一碗營養飽貝粥
鮮甜的熱粥能暖暖不舒服的胃真幸福啊
還好我愛囤貨不然生病恐怕還要吃泡麵🥰
不過今晚說好的跳樓大拍賣只好改明天8:30惹
真的很歹勢啊⋯⋯👛💍🎁💄
❤️還好飽貝救了我 準備來去大囤貨
錯過這個團購就要等明年過年嘍
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五年半前,我天天在病房裏看《師父·明白了》。說是看,其實也算不上是真的看,一來我的床離牆角太遠,根本看不清電視熒幕;二來我早午晚定時吃腦科醫生開的抗痙攣藥,整個人昏昏沉沉的,迷糊的日子比清醒的多。所謂看,很多時候都不過是躺在床上聽,聽歌聽對白,不知不覺便睡着了。出院之後,我一直想從頭到尾把這套劇集重看一遍,奈何每次打開瀏覽器,一聽到那熟悉的旋律,眼眶便忍不住泛紅,我也就不敢再看下去。
//墳前沒有花 容我撥開沙土 用眼淚種些吧
長埋是你嗎 何以未講一聲就撇下我 回答吧//
這首插曲是我用來哀悼自己的。在我難得逃離藥效,而且可以動的時候,我一次次地哀悼,能隨意舉高再放下雙手、能自如發聲,當然還有能走會跳的、過往的自己。我始終弄不明白,怎麼從手術檯上一覺醒來,我就變成這個模樣了?今天我仍然無法舉高雙手,累透的話仍然會發不出聲。不過我幾乎不舉手答問題,絕大部份時間都能暢所欲言,也就不那麼在意了。但當年啊,媽媽每個下午都推我到醫院隔壁的海旁散步,而我重複放着這歌,一遍又一遍,邊聽邊嚎淘大哭——哭居然也淪為另類的恩賜:混沌的時候我不懂得哭,說不出話的時候我無法哭,藥力發作的時候嘛,我渾身痠軟、疲倦不堪,連張開眼皮的力氣也欠奉。所以會哭是一件好事,代表我完全清醒,清楚意識到發生在自己身上的一切問題;代表我身體機能正常,至少發得出聲,有力控訴上天的殘酷。為何那個活蹦亂跳、精神奕奕的我,什麼也不說就悄悄地退場了?我天天用眼淚去種,花了遠不止一公升吧,在她的墳前種出一朵朵災難中堅強的花,健全人最喜歡那種,卻怎樣都種不回她來。與此同時,我還得獨自面對眼前這副盛載着我靈魂卻殘缺不全的,同樣正在一點點地枯萎、瓦解,繼而沒入墳墓的軀殼。
清醒大概是種折磨,無間斷噬咬我的靈魂,將心咬出一個個血洞還不罷休。醒着的時候,我因為恐懼某天再也不能哭而崩潰狂哭。可是睡着也沒有比較好過,撇除半夜因抽搐而痛醒,我未曾真正睡得安穩。怎麼能睡呢?怎麼敢睡呢?天知道明天睜開雙眼,我又會忽然失去什麼能力?夜䦨人靜,八點吃的那趟藥效力早已褪去,我躺在床上感受雙腿乃至全身的拉扯、疼痛,試試開口看有沒有聲音,好像才勉強有些活著的實感,才敢相信身體依然屬於我,才確定自己尚為一個人。
我三番四次問媽媽,似乎有點恍惚地,但我肯定自己是清醒的:為什麼大腦麻痺不會死呢?能死掉就好,在二十多歲的時候死掉,就不用看着自己愈來愈差了。我想過自殺,除了求媽媽扔我出馬路,不能跳樓不能上吊連自行走一步路都無法的我,有過在醫院裏自殺的全盤計劃。我打算將一顆顆止痛藥、鬆筋藥、降張力藥全部儲起來,待晚上睡前全數吞服。我不懂藥理,不過一天偷藏十幾顆,兩個星期應該就夠致死量了?只是實行原來不容易,由於我不敢貿然入睡,晚上經常死命不闔眼,鬧着不肯吃藥,而醫生主張我睡覺休息,因為一醒張力便會開始失控。久而久之,護士習慣確認我把所有顆粒都倒進口裏,才收走空蕩蕩的透明藥杯。於是,我沒如願化蝶去找那個無聲無息地消失的自己,倒是一天天地熬下去,重複播放着同一首歌,並以流不盡的眼淚作為祭品,舉行儀式哀悼記憶中動人的我:
//如何回到當時 猶如情侶熱戀的那時
記憶可以 幻作一對蝴蝶飛舞 在時光深處
荼薇紅過都變枯枝 血肉之軀會沒法保持
唯獨春天可以給記住//
劇集裏,黃翠如有兩句長期掛在口邊,而我十分喜歡的對白:「有人生八苦,就一定有人生八甜。」、「只要你好想好想、好信好信...」每當聽到她這樣說,我就自然會鼻子一酸,得趕快拿被子蒙頭抹眼淚。我總在心裏一遍遍默念這兩句話,尤其是在我再也撐不下去,想放棄的時候。「我覺得連手腳都控制不好的你,不可能唸得完中三。」縱使如今想來確實很礙耳,醫生的話卻不無道理。真的,情況一直惡化,身體愈來愈不聽使喚,連坐也東歪西倒,我該如何留在原校唸書?我智力正常,可不願意就此屈服,轉去特殊學校上課。記得醫生盯着雙手緊握成拳頭放不開的我,挑釁似地問:「你告訴我你怎麼執筆寫字?」我不甘示弱,讓媽媽從筆袋裏拿出原子筆,先咬着筆蓋,把筆尖移到右手拳頭上的小洞,然後用力插到底。筆桿因而硬將緊繃的手指撐開,再順利滑進我的手心:「就這樣寫。」看得她啞口無言;我雖信誓旦旦地衝口而出:「我有大腦麻痺,但我都有夢想!我要入大學找工作養媽媽!」但其實我心知肚明,不繼續退步就應該心滿意足了,試問我何來資格痴心妄想要出人頭地?可是,只要我好想好想、好信好信,如同電視劇裏的情節般,在人生八苦前面等着我的,一定是人生八甜。我已經夠慘了,實在不可能更加慘。既然死不掉就得活下去,活下去就得往前走,往前走就自有出路。我相信自己終有一日定能重新邁步,即使過程中聽盡奚落與嘲弄,也死皮賴臉問醫院借了四年半,堅持不買一架「自己的」輪椅。不過當時我怎想得到,將來自己真的會僥倖考進心目中的第一學府(然後發現期望與現實的落差,三不五時萌生退學念頭),還逐漸行出退化的陰霾?我曾三個月看一次腦科、骨科,像木偶那樣根據指示表演寫字說話脫髮夾指尖碰鼻尖,每每反抗卻失敗收場,哪敢相信幾年後的今日居然已經沒有看腦科幾年,最近更決定從此銷聲匿跡,連骨科覆診都不再去了(媽媽默許的,我不算陽奉陰違)?
親愛的孩子,才十五歲的自己,我二十一歲了,仍然在生存。抱歉未能如你所祈願那樣,在二十多歲的時候死掉。然而我時常做夢想,假如世上有時光機,我一定回去給你一個安心的擁抱,替你輕輕擦不住地滾落的淚珠,再細細告訴你:在你看不到的、好遙遠的將來,你會找到份整天都在講電話的兼職,一次過把今天開不了口的統統補回來。
我慢慢發現,快樂是從舊時的悲傷中比較得來的:因為曾經以輪椅代步,所以一個人坐地鐵去千篇一律的大型商場吃飯就很開心;因為曾經不能說話,所以我天天吱吱喳喳;因為曾經不斷退步,所以丁點進步也令我心花怒放。我仍然在自己的墳前種花紀念,或許會持續種一輩子,畢竟她是我割捨不掉的、最美好的過往。唯願新灌溉的不是灰暗的遺憾,而是五顏六色的圓滿;但願歡笑取代眼淚,作為滋潤朵朵燦爛花兒的肥料。不敢說我現在很幸福,但起碼不及過去那麼痛苦,起碼在朋友的鏡頭下,我綻放出十五歲時沒有的真摯笑容;起碼拖了將近六年,我終於儲夠勇氣,重看一遍《師父·明白了》。
吃止痛藥跳樓 在 [問卦] 吃一把止痛藥再跳樓是不是就不會痛了? - 看板Gossiping 的推薦與評價
我朋友他說想跳樓我勸他不要會很痛喔沒想到他竟然回我要跳之前吃一把止痛藥就好了我都不知道要回啥了.... 有沒有要跳樓前吃一把止痛藥就不會痛的八卦? ... <看更多>
吃止痛藥跳樓 在 鐘英華醫師Pain free aging - 【觀念】人不是車,換個零件就好 ... 的推薦與評價
開了15次的,已經坐輪椅、不能走路,寫好遺囑,準備要跳樓自殺 ... 也無效,就到診所去打止痛針、營養針,他的觀念就是吃藥能解決他所有目前的痛苦。 ... <看更多>
吃止痛藥跳樓 在 Re: [新聞] 長照弒親悲歌法務部擬修法免關- 看板WomenTalk 的推薦與評價
※ 引述《vi000246 (Vi)》之銘言:
: 看到這篇新聞
: 看來是打定主意 死不通過安樂死了
: 身為躺平魯蛇 能找到不會痛的死法是很重要的
: 根據以前看過XX手冊的回憶
: 說跳樓是最不會痛的方式
: 但有研究說跳樓的人 都有試圖掙扎的痕跡
: 死前的那幾十秒還是很可怕的
: 所以我想如果是吃安眠藥 或是吸毒 再跳樓的combo
: 是不是最不會痛的死法?
: 好想要有個不會痛的安樂死方式
其實我也有研究這個
目前自殺的辦法好像都沒辦法快樂地走
燒炭自殺也不是不痛的
會有劇烈的頭痛、昏眩、嗆傷、耳鳴、痙攣及垂死掙扎的副作用
就算昏迷一樣感覺的到痛苦
我查過死亡前夕是人最痛苦的時候
燒炭好運昏迷到死,也不是沒有痛覺
最好的辦法還是安樂死
可惜台灣不肯通過
目前我還是懷抱希望,希望等我想走那天之前可以等到合法安樂死
不然就得跑去國外,很不方便
而且我想環保樹葬,還得麻煩把屍體運送回來葬
我一直覺的,在身體無病痛,而且覺得活夠了
把身邊的事處理好,辦一個告別party
準備好了,然後擁抱死亡,這樣很好
所以完全自殺手冊上實在不完全
我二十年前就認真看了幾遍
感覺很不牢靠阿
根本就是完全不自殺手冊
裡面提到的死法都很不怎樣
還有教人走到日本著名自殺聖地的某樹海
但是那是活活餓死阿,阿靠,這樣你還會想死嗎
跳下去也會痛啊,而且就算想死,我也想要全屍阿
跳下去很難保證屍體完好啊
雖然你說人都死了還管屍體好不好
問題是,就真的會在意阿
我一天到晚祈求,如果我真的老了,又沒等到安樂死
希望我是在夢裡走掉的,我覺得這是最幸福的死法
問題是.....目前我只遇到一個,就我阿嬤
我阿公跌倒昏迷了,他的兒子女兒硬是給他插管
讓所有子女孫子孫女都趕回來見他一面
我趕回去一看到就哭到停不下來,
還不敢講為什麼哭,因為插管多痛苦啊
幹麻這樣對他,跌倒昏迷走了就放手
插管他也醒不來,插到他自己死掉,簡直是虐待老人
偏偏他兒女眾多,我隔一輩,根本沒有話語權
那時候真的超級難過,我阿公阿嬤是陪我長大的
我阿嬤走前還起床跟我姑姑聊天然後困了睡覺走了
看到我阿嬤像睡著一樣躺在自己的床上
我反而沒有哭,我替她感到慶幸,沒有像我阿公倒楣給她子女霍霍
自己選擇睡覺跑路,真是太英明了
雖然她九十幾歲,不過我覺得她很有智慧
知道她兒女霍霍她老公她沒辦法
還有她女兒霍霍她小兒子,就是我爸
搞得我爸都簽了放棄急救,
結果身上插一堆管子,最後痛苦彌留致死
用看得我都覺得痛,還不給吃止痛藥
為了不給吃止痛藥,我還跟我姑姑翻臉
阿幹,不準丟我爸的止痛藥
我爸死前跟我說要回家,我說好,我抱也抱你回家
去跟醫院交涉,結果醫院說不行,
我簡直崩潰,被我姑姑霍霍到這種地步
連想回家都變得是無法實現的奢侈
我阿嬤她自己睡覺閃人沒給兒女霍霍的機會
真是太有智慧了
所以經過這麼幾次親人面對死亡的經驗
我希望我也能像我阿嬤這麼好命
睡覺的時候死掉
不然至少政府推個安樂死
讓我做好準備擁抱死亡
我不想全身插管,還要人換尿布怎樣的半死不活痛苦到死
搞不好要是我兒子太蠢信了別人的建議什麼的
也丟我的止痛藥,我那時候就算想殺人或自殺也沒力氣
就太慘了,我不想死前還被自己的兒子霍霍
好歹有留遺產給你,死都不給我好好的死真是太幹了
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.61.164.108 (臺灣)
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※ 編輯: puppyvivi (61.61.164.108 臺灣), 02/08/2023 21:03:34
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