【媽媽不要看!9月戰場 維持心情平靜的5法】
昨天我們家發生了一件事情,差點釀口舌衝突。
雖然說我跟雙子媽的感情很好,但生活在同一屋簷下,我們卻是常常鬥嘴的一對母女。昨天我去錄影錄到靈魂出竅,回到淡水家中時已經累到我連包裹都忘記放在越南米粉店,(可見有多累)。結果回家時,我已經休息2小時才發現:「啊幹,我的包裹勒!」怎麼找都找不到,結果才記起,原來放在越南米粉店中!
手刀衝去取包裹後,回到家我忍不住吱了一聲說:「天啊,我真的好累!」結果雙子媽看了我一眼,飄來一句說:「你每天在家睡到快中午才起床,偶爾出門去錄影就喊累,那我們上班的人怎麼辦?」
🔥我準備好戰力要吵架了。
🔥我準備好戰力要吵架了。
🔥我準備好戰力要吵架了。
一句話惹怒孩子,大概就是這個意思。過去我聽到這句話大概會把語言散彈槍給準備好了,這時侯若有白目的人再來煽風點火,瞬間釀火災!但我知道9月份是一個情緒很緊繃的月份,加上我現在「修身養性」,我選擇逃離現場,只默默地拋下一句說:
「我靠臉賺錢的。」
雖然這個一觸即發的戰局有很多可以吵架的點,例如:「要去公司上班才叫做有為青年?」或者是:「不能睡到快中午才起床嗎?」之類的。但我覺得,人有時候就是廢話少點,平安是福。我悟出9月份的生存5法:
【禁止馬後砲】:有問題就當下提出,不要當大家都決定好後再反對。
【少講兩句】:不需要刷存在感,想像自己戴牙套連開口都很困難就好。
【說一是一】:Line群、信件回覆簡潔有力,避免廢話連篇回答重點即可。
【先停止曖昧】:打字比講話容易,還可以收回。曖昧以線上網戀為佳。
【與能接受你毒舌的朋友為伍】:他們知道你什麼德性,理解你不小心的暴衝。
感謝我自己在《今日宜小聊》的日曆,2022/9/1就放了這句話,「#明年我就要把這句話放在我家玄關!」你們手刀搶吧,明年上戰場都能擁有「讀心術」的日曆!⬇️速答吧
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【當創作者成為爸媽:創作、工作、家庭、小孩全都來的時間管理】
謝謝東默農老師、今晚讓我在「原子編劇課」這個創作者聚集的場合分享了這個題目。雖然不確定有多少人需要,但這曾是我最想聽卻找不到的講題。我用多年的時間自己整理了一些答案,希望提供給需要的人。人沒有一定要結婚育子,但希望世界一角的你,如果剛好想同時做好「創作」跟「父母」這兩個遠大的終身職,可以更有勇氣,可以不再那麼害怕!
為沒有聽到課的朋友整理
【當創作者成為爸媽】超濃縮筆記10點!!
(文長但已最濃縮啦!)
1.堅定的信念:
為自己找個堅定的信念吧!它會在來日艱難時幫你撐過去。全職創作很困難,全職父母更艱難,小目標可以撐過小困難,但當你有越大的信念(可能是無私的愛、遠大的理想)並去實踐它,它能帶給你的力量越大。有一段形容我覺得很精準:「當你把信念放在月亮的高度,並且將自己全力發射,即使還沒能抵達月球,你也已置身在繁星之中。」
我相信養育孩子可以改變世界、能學會很巨大的愛;也相信創作可以改變世界、立志要當好故事與讀者間的橋梁。一路上因此有媽媽、先生、家人、好友、前輩都陪我一起堅定,並且不管社會質疑的落實著。
2.互相支持的伴侶:
要確定伴侶對於你的創作(或最重視的事)是「支持」而不是「不反對」。(你同樣也要支持對方)當你聽到「我是不反對你……但是」「我不會反對你……只要」,差不多就會知道結婚後會遇到多少困難了。兩個人共組家庭不可能都沒風浪,並肩前進、肯定對方,才會生出很大的力量。在同一個屋簷下的日子中無論多艱難,只要兩人互相支持,並且有共同的信念,再大困難都能走過去。我很感謝我的先生讓我學到這點。
3.優先愛你的孩子:
孩子是因為你的選擇來到世上,優先愛與陪伴你的孩子。生小孩沒有任何「個人好處」,生小孩是學習「無私去愛」的過程。不要有「我是為孩子才犧牲、我工作很辛苦、都是孩子害我無法高就、養兒防老、小孩要聽我的、小孩要讓我有面子」等殺傷力很強的想法。不要拿孩子跟別人比較。孩子不在意你的工作微薄或偉大,他愛你,他也只在意你是否愛他。
如果你曾經是被這樣對待的孩子,請體諒你的父母內心也有過不去的孩子,並告訴自己,沒事的,你可以愛你自己,你也有能力去愛。
4.確定自己可以靠創作吃飯:
我的創作指導老師曾跟我說:「結婚前妳就要很確定自己想走的路、並且盡力去走,因為妳婚後可以直直往那條路去,但要急轉彎就很難了。」我花了幾年的時間理解這句話。有婚姻跟小孩後,自己的時間可能剩不到10%。如果想以創作為全職,那就要在單身時期盡量達到這個目標。如果單身時期無法靠創作吃飯,結婚生子後要從0開始更加艱難。你可以不用100%達標,但要確定自己正在路上。
5.孩子到來前,把握時間自學:
承上,有婚姻跟小孩後,自己的時間可能剩不到10%。把握自己還是大學生、研究生、單身……的身分,在人生100%時間是屬於自己的時候,把握時間自學。現在線上學習平台跟資源非常多,資訊不怕不夠只怕學不完,把握人生難得的幾年自由時光,不只為課業,也為了自己真正想要的、好好學習。
6.依靠原則,不依靠靈感,隨時進入況狀:
生活中充滿變化的有「心情、感情、工作、際遇……」,但不變的是「截稿日」(對)!如果不把創作當飯吃,可以因為沒有靈感、失戀、延畢、被傷害(?)等理由開天窗;但如果把創作當飯吃,很抱歉人住院了(?)恐怕也還是要交稿。讓自己依靠理性的原則推進作品,不依靠感性的靈感左右行程。靈感是讓你拿來加分的,不是拿來存活的。多學習編劇原理、繪圖技巧、創作流程……讓自己做到創作沒靈感75分,有靈感95分。沒靈感就無法產出的人,不適合把創作當職業。
「隨時進入狀況」指的是,育子過程會有很多突發時刻(像是小孩敲門、小孩跌倒、該煮飯、垃圾倒了、打破碗了)。被切斷之後要能讓自己趕快進入狀態,才能如期交稿。也要有「多工進行」的能力像是:邊上廁所邊回信、邊煮飯邊決策、邊洗碗邊開會……等等。
7.工作有團隊、家庭有後援:
生小孩後至少有三年的時間,你的行程會徹底破碎。不能如期上工的時刻,確保自己有團隊能維持產線和生活的推進。曾經有很多人跟我說:「你怎麼可能真的10點上工、5點下班,漫畫怎麼畫得完?」直到親眼看到我每天5點衝出門接小孩(然後失聯到午夜XD)。我很感謝我的團隊在我任何無法在線的時候,幫我維持漫畫產線的進行。我也很感謝我的家人,在我快潰堤的時候幫忙照顧孩子。
8.要有保底存款:
創作的時候,前置期跟不穩定期是常常沒有收入的(田野調查、研究資料、助手培訓)要確保自己在沒收入時一定要有自救的保底存款,讓自己和家人不會陷入危急之中。漫畫創作規模比較小,從單身~結婚我覺得大約身邊至少要10萬~50萬(因人而異)。沒有保底存款,就先去上班、有個正職、先存錢也都是好的。
9.規律作息有助於好作品的穩定產出:
這句話是久石讓音樂大師說的。無論單身、結婚、或生完小孩後,這句話都幫助我很多。雖然偶爾會因為趕稿而熬夜,但至少要有大部分的時間讓自己規律作息,把頭眼昏花的比例降到最少,作品更能穩定理性產出。生子後更要為了養育孩子保護自己(因為身體已經不是自己的了、是有責任的)如果可以就做點運動,不喜歡出門的可以跟著YT做那種7分鐘有氧XDD,不喜歡規律的就去社區選課KPOP舞蹈,總之稍微運動才可以保持續航,而帶子創作是一輩子的馬拉松。
10.十之八九,常想一二:
如果以上都盡力了,還是不順利,就放過自己。混亂是一定會有的。突發狀況是日常,順暢一天是幸運;提案沒過是日常,順利連載是幸運。我曾經1部作品努力了10年才得以發表、生個孩子也遇過物理上的生命危險,一時不順利真的沒關係的。尤其現在遇到疫情、世界上許多人正遭逢災難病痛,能看到這裡的我們都很幸福了。
以上9點偶爾無法做到,也要記得善待自己。常常想到當下擁有的,對週遭的一切充滿感激,一切會好的。
像是我的母親在老家日子困難時,寫在家中白板上的話:「凡事到最後必將皆大歡喜,如果尚未皆大歡喜,那就是還沒到最後。---金盞花大酒店」
我也相信。
堅持信念,勇敢前進,
這10點送給需要的大家!
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#測試你的親密潤滑等級 #haru
宅在家這些日子,你的感情還好嗎?
看看這張圖當中,自己比較符合哪一種?
我覺得關係的潤滑跟溝通真的很不容易。有些話想說,但是怕說了之後,兩個人之間的關係就破裂了;但是悶在心裡面不說的話,又會覺得好像隔著一層薄膜。
「我有時候都會想,溝通有沒有可能像是HARU的那種的超薄保險套,可以讓兩個人都感受到彼此的溫度,但是又能有某一種程度的『保險』,讓擔心的事情不會發生?」一個在情場縱橫多年的女孩,某次在「線上喝酒討論會」談到這個話題,現場大家聽了都很害羞,可是又不得不認同她說的話有點道理。我們經常在害怕受傷,但是也很渴望被對方理解,有沒有一種可能是:被接住,又不會造成對方的痛苦?
最近有一些同居/已婚的夥伴寫信來給我,許多人都說以前還會看到對方出門上班工作,但現在兩個人每天都膩在一起,真的快要窒息了(尤其是看到對方工作時講話的語氣,和自己講話的語氣差異很大,就覺得很OOXX)。再加上其實兩個人之間本來就有一些一直沒有解決的議題,本來都可以靠工作或者是其他生活瑣事來逃避,但現在兩個人同時被關在家裡,那些原本就藏污納垢在關係當中的黑暗,一個一個被翻攪起來。
一個朋友跟我說,她知道當年劈腿是她的不對,可是兩個人也都經過了那段時間,都已經過了好多年,最近兩個人坐在同一張沙發上,他又把這件事情拿出來吵,懷疑她滑ig就是在和別的男人聊天,她真的覺得心很累。感覺自己像是千古罪人,完全抬不起頭,有時候只想要有一點自己的空間,都沒有辦法。
另外一個朋友跟我說,一直以來他都是那個在感情裡面忍氣吞聲的人,因為他好害怕如果說出自己真實的感受,對方會覺得太麻煩,然後會把他丟掉。以前以為對方只是工作忙碌,所以都能夠體諒對方,但現在兩人都在家工作,他發現對方還是很少陪他,心裡覺得很空虛,可是又不知道如何開口,在同一個屋簷下,卻形同陌路。
還有一個朋友跟我說,她其實不喜歡在感情裡面當那個總是比較強勢的那一個,但每次只要溝通討論,對方就會展現一副「委屈受害者」的嘴臉,讓她覺得很很想翻白眼,而且自己心裡面也覺得很悶。
如果你也有這樣的狀況,那該怎麼辦呢?
其實,有些時候我們會好希望可以「溝通」,是因為溝通本身會讓那種「不確定」的感覺,稍微下降一點,至少比起避而不談小碧潭,好像兩個人都有在「面對」問題。然而,想溝通的那一個,很可能忽略了對方或許現在不想要溝通,甚至把溝通理解成某種「壓力」,像這樣的一種時候,「不溝通」也是一種選擇(詳細可以參考我的新書)。
你可能會說,現在不溝通,那要怎麼辦呢?
我的想法是,有些時候感情裡面欠缺的不是溝通,而是潤滑。比方說,有些情侶吵架的時候,打一炮之後就好了(但也有相反的狀況,你是哪一種呢?);有些夫妻在吵架的時候,會選擇其中一個人去外面散步或者是抽煙,等到雙方情緒都冷靜下來,再回來面對問題;還有一些時候,可能兩個人都逃避了一段時間,但是在某一次一起喝湯吃飯、一起打Switch,兩個人額頭互相靠近,終於可以好好的談談,那時候沒有仔細聊過的曾經。
上面的這些,其實都是關係當中的潤滑液。
感情就像走一條漫長的山路,有的時候路途顛簸不平,你就需要一根小小的登山杖,陪你度過這段崎嶇。有的人選擇的「登山杖」或者是「潤滑液」可能是養一隻小貓、分開居住、或者是換一份工作等等,當然,這不代表問題會被解決,但或許能夠暫時讓彼此之間勻出一點空間,增加一些彈性,讓關係有繼續走下去的契機。換句話說,有時候並不是兩個人不合,就是沒有找到恰當的潤滑液,才會摩擦讓彼此都受傷。
性愛也是一樣的(梗鋪好久😅),有時候死床並不是兩個人對彼此沒感覺了,而是少了一點新鮮的嘗試跟體驗。HARU大麻熱浪迷情水溶液潤滑液,提供你最「火熱」的體驗(擦起來真的會麻麻、熱熱的,只不過如果男性要有感的話,要先滴一滴在保險套裡面噢),讓你在每一次摩擦之間,都能回到愛一開始的起點,點燃那原本就存在,可是卻被遺忘許久的激情;讓你在每一次互動面臨乾涸的時刻,為彼此身體和心靈解渴。
由衷推薦給防疫期間,經常要和對方在同一個空間,睡在一起覺得哀怨,想要改變一點什麼,可是卻又不知從何開始的伴侶。希望我們在往後的日子裡,都能夠擁有彼此的空間,也能夠有親密的時刻,找到一種屬於彼此的潤滑,為觸礁的感情,找到解答。
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報我的名字打九折:haitaibear
P.s. 對了,如果不想要不小心生出防疫寶寶的話,同場加映他們家的保險套,我覺得它最特別的地方在於,很多人使用保險套的時候經常會手忙腳亂,也不知道要從哪一面開始戴進去, #Haru 它貼心的標示了「此面套入」,從此之後再也不用煩惱自己戴反啦!有兩款不同風格的保險套,超薄型提供更緊實的觸感,而且市面上其他的超薄保險套戴起來會有一種緊繃的感覺,像是被橡皮筋綁著,但是這一款戴起來竟然蠻舒服的;G點型外面增加了凸點紋路,我覺得很符合「性愛是雙向的」這件事,不是只有一個人的爽,而是兩個人可以共享歡愉。
感情跟性愛,都是需要潤滑的。當關係無法立即溝通的時候,暫停就是給彼此最好的溫柔。