那些學新東西不費力的人,是怎麼 #快速學習 的?
其實學習,就像打遊戲一樣。
如果今天玩一個遊戲,一開始馬上叫你打最難的boss。第一次,你打不過;連續幾次之後,你很容易覺得這遊戲爛透了。
所以,不少遊戲設有關卡的機制,讓玩家可以循序漸進,從容易到困難,一步一步累積成就感、一步一步往核心邁進。我們在學習的時候,如果你能考慮這個遊戲化的精神,把它切分成一塊一塊,從易到難,這樣子你比較容易支撐下去。
心理學的學習理論叫做 #學習圈,就有點類似這樣設計關卡的概念。
不知道大家有沒有想過當我們學東西的時候,為什麼有些人會成功,有些人會失敗?有些人可以持續學習下去,有些人很容易中途就折返?
其實這當然跟每個人的意志力有關,可是更重要的是你怎麼去消化你所學習的東西,尤其是你有沒有設置關卡。
今天我們在學習一個東西的時候,你可以想像成分成三個圈圈。從小圈圈一路同心圓往外擴大,最核心的圈圈叫做「#舒適圈」,第二圈叫做「#學習圈」,最外面一圈叫做「#焦慮圈」。
什麼意思呢?今天比方說你要學習一個新的技能,如果這要學的技能對你來說太容易了,非常簡單,你幾乎沒有任何挑戰,你就可以上手。
通常遇到這種事情,我們叫做舒適圈,代表太舒適了。你很容易就覺得這個東西有什麼好學的呢,非常無聊。
比方說今天叫你回到小學一年級去學1+1=2,或者叫你去背九九乘法表,你可能會覺得非常無趣、非常無聊,這個就是因為你處在舒適圈。
可是如果今天我們突然間讓你學高等微積分,你過去從來沒有學過,這個所有的公式密密麻麻,你全部都看不懂,你很容易一下子進入到焦慮圈,也就是最外圈。
這個又很痛苦,因為他完全看不懂,太痛苦了,你從中得不到任何成就感,你也非常容易放棄。
什麼樣的狀況、什麼樣的難易度,讓我們人會覺得又不會太無聊,有挑戰性,可是又不會太過艱難,讓我們直接想放棄?
這就是你必須 #把學習的目標切分成一個個的關卡,讓這個關卡的難易度剛剛好在中間,這個所謂的學習圈。
學習圈是一個最適合的難易度。你剛好在學習圈,你又會感到有興趣,想要更上一層樓,可是你又不會因為太難而放棄。
在知識爆炸的時代,思考變淺,社會板塊快速移動,很多人都承受著能力升級的焦慮。快速學習,變得越來越重要。
過去的我們,覺得學習是多多努力和累積,但是幾乎所有厲害的人,他們在學習時,都會先校準方向,同時也不會一下子要求自己學會全部的知識,給自己設定一個難易適中的學習關卡。
這堂線上課程中,Bryan將分享學習高手常用的 #強效學習法,目標是:你隔天就能實踐自己的學習計畫。
像是 屢學不會的英文、三個月後的證照考試,都是這堂課的技術會用得上的範圍。
【強效學習與征服考試的系統化做法】
>>https://bit.ly/3cvbHf4
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「中西文明的夾縫:改變台灣命運的起手式」介紹 訪問作者: 黃光國 內容簡介: 從世界史的宏觀角度,說明「文化中國」在世界史的地位, 以及西方殖民帝國主義興起,中國為何衰敗。 夾縫中的台灣,如何從「中西文明對抗」中, 找到一條可行的出路? 十五世紀歐洲進入...
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我們與這些最內圈的人之間有最強的羈絆,但也需要為他們付出最多的時間和精力,因此人數是有上限的,大約為15個人。
在這些親密關係中的肢體接觸,能使我們的大腦釋放催產素,確保我們受到照顧和保護。
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【11/13 星期五 絕對音樂】
「當所有人都選擇低頭的情境下,你/妳抬起頭,就看見了別人看不見的天空。
你不知道哪一隻鳥,或哪一顆閃耀的星,
會帶給你/妳驚喜與安慰…。」
SO~~保持仰望、保持期待,總會看見不一樣的景色!
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
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《在「做自己」之前,更重要的是:學會照顧自己、學會負起自己的責任》
這世界只有兩個人,自己以及別人。因為你是自己人生唯一的中心點,所以你必須先對自己的人生負責,接下來才可以為別人的人生負責。無論你是有義務負責,還是有能力負責。
雖然,這世界有太多時候不允許我們做自己,面具隨時要戴上,心情不時要隱藏,
但人生走愈久愈發現,除了依靠知心的朋友、在乎的家人,生命的重量還是要由自己去承擔。
練習做自己,並不是要你跟外界隔離,而是學習在心中清出一個空間,把自己好好地放進去,活出你也會更喜歡的那個自己。
「我希望做自己想做的事,但如果最大的阻力來自家人,我還應該堅持『做自己』嗎?」某場應邀出席的演講中,一位聽眾提問。
「做自己」一詞在近幾年經常被提起,不時在報章媒體上看到以此作主題的討論,我自己對這類題材也有不少共鳴。能夠引起討論,即表示有人贊同也有人困惑,有些困惑者是從自私的角度來解讀「做自己」,甚至批判,認為做自己不過是個推諉責任的藉口。如果每個人都任意做自己,誰來負責做那些沒人想做的事,誰來犧牲?
我的想法是,只要不刻意傷害人,每個人都應該學習做自己。這跟負不負責沒有關係,就算有關係,也是對自己真正的負責。
看待人與人之間的關係,我自己有個責任圈的概念,是某次讀心理學家羅賓‧鄧巴的社交理論時獲得的啟發。責任圈是個同心圓,只有中心是一點,其他往外一圈再一圈就是我們的人際關係。要說明責任圈的概念需要從這裡開始:我認為世界上只有兩個人,一個是自己,一個是別人。
自己,顧名思義就是你自己,完全的自己。而別人,是你以外的人,伴侶、小孩、父母都是以外的人,其他沒有血親關係的人當然也是。「別人」可以有很多,但「自己」永遠只有一個。
強調一下,所謂以外的人,跟中文習慣用來區分敵我的「外人」不同;以外,是除了自己以外。責任圈是個同心圓,既然是同心圓當然只有一個中心點,那個點就是我們自己。由點向外擴散是一圈又一圈的圓,是你一層又一層的人際關係,愈靠近中心的圓圈跟你的關係愈密切,也可以說愈糾結。
每一層的關係並不是永遠固定,會隨著人生階段而不同。比如小時候最靠近自己的第一圈是父母。結婚後有些人的第一圈變成是伴侶,父母退居第二圈。第一圈也有可能在後來被小孩取代。在整個人生當中,他們既圍繞著你,你也被他們包圍著,端看你從什麼角度來衡量。
這世界只有兩個人,自己以及別人。因為你是自己人生唯一的中心點,所以你必須先對自己的人生負責,接下來才可以為別人的人生負責。無論你是有義務負責,還是有能力負責。
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設想一個情況:一對父母帶小孩到遊樂園,經過一輛冰淇淋餐車,小孩吵著要吃冰淇淋,父母一看價目表:「一球50元,三球99元。」索性就買了三球給小孩。小孩非常興奮,冰淇淋剛到手還沒拿穩就開始咬,才吃沒幾口,冰淇淋就掉落在地上變成泥狀癱軟在腳邊,小孩手上只剩下空的甜筒而已。
你在一旁目睹了整個經過,你認為誰對誰錯?是父母不應該買三球冰淇淋給小孩,還是小孩應該小心點吃冰淇淋?
我認為,都有錯。父母應該知道小孩手不夠穩,不該只顧著價錢划算就買了三球,把拿好冰淇淋的責任交給小孩。而小孩,不能因為看到三球冰淇淋太開心,就不管自己拿不拿得穩,只想著可以吃到冰淇淋。
當然,小孩還小,並不知道能控制的範圍在哪裡,小孩需要學習才知道自己能夠承擔的責任有多少。然而,很多大人也不知道,自己在生活中能承擔的責任範圍在哪裡,無形中接受太多別人給的責任,卻從沒想過那些責任自己是否能夠承擔,或是願意承擔。
反過來說,我們也會在不確定對方能否負擔的情況下,就要求對方把責任承擔下來。也許是以家庭為名,也許是以孝順為名,也許是以關愛為名,也許是以社會上男女該扮演的角色為名。
這就是人際責任圈中重要的部分。
我們無法控制別人怎麼看自己,因此我們必須了解自己能夠承擔哪些責任,不論是你給自己的,或是別人給你的。我們要嘗試在情緒上做個獨立的人,因為處在世上每個人都有自己的課題,唯有獨立才可能分離,有了分離才會對自己負責。
好比伴侶關係,因為覺得自己為了家比另一半付出的更多,而默認對方應該要多體諒自己的犧牲。但其實兩人都應該要認知到自己該承擔的角色,在心態上獨立去面對自己的課題,毫無保留地承擔那份責任,才不會在情緒上糾結,也會更感謝另一半的付出。
朋友之間也是,有時候因為相處久了,對方若是做出不一樣的行為,就想把對方拉回自己熟悉的舒適圈裡,僵持起來反而傷害彼此。若是能獨立處理自己的課題,就會發現彼此的生命是可以因為在一起而有深度,也可以因為放手而有了廣度。
關鍵在於,接受關係了就要為此負責,因為那是自己的選擇,是你的人生。無論你身邊圍繞多少該在乎的人,他們對你有多少期待,你又對他們有多少期待,你的人生,你的快樂或痛苦,你的今天或明天,完完全全是自己的,沒有人可以、應該代替你來負責。
一旦我們理解,無論如何自己都是處在責任圈唯一的中心點,你看待別人和自己的責任才不會有模糊的空間。你想要的是什麼?你能承擔的責任有哪些?別人期待你承擔的責任又是什麼?你應該承擔嗎?你有理由不承擔嗎?
在這反反覆覆自我問答之間,為的是釐清自己的責任,分辨自己的選擇,為的是當你承擔責任時,將不再用負面的角度來看待犧牲這件事。否則,你今天無奈扛下一個責任,也只是埋下情緒的未爆彈,直到某天踩到而粉身碎骨。
這就是每個人都應該「做自己」的原因。那是為了真正地認識自己,而不是為了逃避責任,是確保自己一旦承擔,就應該要對自己選擇的人生負責,也對需要你照顧的人負責。
前提是,你要先把自己照顧好,才有能力去照顧其他人。
如同劇作家與詩人歌德寫的這句:「我愛你,與你無關。」
我們都應該在每一段關係中做個完整的自己,有獨立的能力看待彼此的關係,明白自己給予對方的好,是一種心甘情願;明白對方給予自己的好,並不是需要償還的債務,讓彼此都能自在地關心彼此。
(文章來源:https://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5098076&utm_source=line&utm_medium=dailypost&utm_campaign=cjeditor-line-dailypost-cjeditor)
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同心圓心理學 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「中西文明的夾縫:改變台灣命運的起手式」介紹
訪問作者: 黃光國
內容簡介:
從世界史的宏觀角度,說明「文化中國」在世界史的地位,
以及西方殖民帝國主義興起,中國為何衰敗。
夾縫中的台灣,如何從「中西文明對抗」中,
找到一條可行的出路?
十五世紀歐洲進入大航海時代,台灣在中、西文化初步交會的「夾縫」中,開始走上歷史的舞台。
西方殖民帝國主義的崛起,列強爭霸與殖民霸權,以及陽明學對日本明治維新的影響,世界列強們虎視眈眈,將台灣列為囊中之物,勢在必得。
另一方面,本書從「心理史學」的觀點,分析林則徐、曾國藩、左宗棠、李鴻章等晚清明臣,如何輔佐清廷應付內憂外患。從他們四人身上,可以看到當時中國社會「沒有兵的文化」和「官無封建、吏有封建」所造成的困境。
尤其從「抬棺抗俄的左宗棠」和「長袖善舞的李鴻章」兩人一生行誼的對比,更可以了解:同樣的儒家文化傳統,在不同的人身上,可以有完全不同的展現,其差別在於儒者所謂的「存乎一心」!
袁世凱小站練兵,說明清廷試圖改變中國社會「沒有兵的文化」。但在科舉制度的羈靡之下,大多數士大夫想盼的是效法李鴻章的「滿門富貴」,「宰相合肥天下瘦」,結果「戊戌變法」宣告以失敗告終。
「文化中國史觀」的建構,必須要以歷史事實作為基礎;而獨派人士主張的「同心圓史觀」,將台灣歷史在時間上限縮為五百年,在空間上與大陸切割,這樣的史觀是為了政治目的,刻意扭曲歷史事實,誤導下一代。
看本書如何從「心理史學」的宏觀角度,剖析從秦漢以來沒有兵的文化,到清末中國進入百年羞辱世紀,探討為何台灣處在中西文明對抗的夾縫中,會陷入今天「內耗」的兩難困境!
作者簡介:黃光國
臺北市人,1945年11月6日出生。美國夏威夷大學社會心理學博士,現任高雄醫學大學心理學系特聘教授,致力於結合東、西方文化,以科學哲學作為基礎,發展本土社會科學。
著有中英文學術論文近百篇,曾獲得國科會傑出研究獎三次、優良研究獎十餘次,曾任臺灣大學終身特聘教授,臺大講座、傑出人才講座、教育部國家講座教授、總統府國策顧問、海峽交流基金會顧問、亞洲社會心理學會會長、亞洲本土及文化心理學會會長。
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同心圓心理學 在 XMEN330 身心靈學源 Youtube 的最讚貼文
心靈原型卡是一套心靈探索的卡牌,對應每個人內在的神聖契約(Sacred Contracts),是心理學家 Caroline Myss基於容格的原型,再配合心理占星定出12宮位的原型,每個宮位對應著不同的現實情況的各種面向。
神聖契約盤共有三層同心圓輪,主要核心乃是靈魂層次的焦點,次圈是 12 星座宮位,最外圈則是原型卡所象徵的原型角色。根據生命藍圖的理論,在我們出生以前就已經設定好了我們今生的靈魂藍圖,記錄著這一世要完成的功課或使命,也因此,我們內在會有些天生的能力配備。
那些天生的DNA或是早就內建好的程式,容格稱為「原型」。
卡洛琳密絲(Caroline Myss)的「原型卡Archetype Cards」共有74張牌,分別代表不同的原型角色,例如:孩童、父親、母親、國王、受害者、破壞分子、妓女、……每張圖案都很深切的表現出該角色原型的特點、行為表徵、角色特質。
心靈原型卡不同於一般的神諭卡牌,不是用來給指引,原型卡更像探索內在世界的鑰匙,自我省思、檢視生命的工具。
每一張原型牌都有要思考的「生命課題」,而每一張原型都帶有「光明屬性」及「陰影屬性」,所謂「光明屬性」就是這原型被你接納且發揮的良好時,所謂「陰影屬性」就是這原型被你用在不適當的地方,造成你不想要的狀態。透過抽牌,讓我們可以藉此瞭解自己是否固著在某個角色中,覺察自己是否有善用該角色的特點,或是超越該角色的盲點。
【原型的概念】
20世紀知名心理學家容格(C. Jung)提出「原型」的概念,將人性的心理透過基本典型的樣貌組合,來詮釋現實生活中所發生的人物與事件。譬如:母親、父親、小偷、教師、小孩、死亡、重生…等等,經由名詞或者事件的理 解,讓真實的面貌重新連結到簡潔又深刻的對應,且搭配「時間同時性」為圖卡藝術媒材的療癒運用提供一個心理學上的學理基礎。
心理學家卡洛琳密絲 (Caroline Myss)以容格的原型概念設計一副漂亮精緻的原型卡(Archetype Cards),並將其應用在心理治療上,廣受大眾與諮商師的喜愛。
#Archetype #原型
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