8月底才在Netflix開播的《D.P：逃兵追緝令》，馬上就擠進前10名，這收視率我也有貢獻到。
本來我超抗拒當兵題材，這跟我的生命經驗一點關係也沒有，以前聯誼時聽到男生聊當兵就直接走開，如果男友老公講什麼「夭洞拐」，我馬上變臉：你給我講中文！
(有沒有女生和我一樣的八卦?)
但耳邊又太多嗡嗡聲推薦我去看，連假嘛，又不出遊又不想煮飯，實在沒有不追的理由。
看完才理解DP熱播的理由。
本戶唯一當過兵男丁一邊跟著看，一邊表示，台灣沒那麼誇張啦，這霸凌也太嚴重。
我立馬嗆：啊不是有洪仲丘案，你沒遇到是你運氣好，我有朋友還真的在當兵的時候自殺，幸好有被救回來。
韓國(以下皆指南韓)大部分的兵都是徵召來的，必須服20個月的兵役(與過去的台灣同)，所有身體健全的男子都需要當兵，而許多人也想盡辦法不當兵(這也與台灣過去經驗很像)。
根據統計，自1953年韓戰停戰以來，有大約6萬名南韓義務役軍人服役時死亡，死因包括自殺、槍枝事故與醫療不當，沒有任何一人是死於戰場。(聯合新聞網，2019)
台灣部分，每年當兵人數約14萬，近13年來每年有26人以「自殺」結案(資料來源：國防部)。
由上看來，韓國絕對是當兵自殺率最高的國家。
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我不想聊當兵，但很想知道男人在面對霸凌或性議題時，到底是怎麼想？
臨床經驗接案的男女比落差一直很大，近期約莫是2：8，來的男性多半年紀都在30歲以下，而且常不超過2次。
關於性傷害，我很少有傾聽的機會，如果他很艱難說出口，我不願意強迫他。
男人最常來找我們的，通常是工作或學業困境，這些話題很無傷，很多人都會遇到，所以講起來也就沒什麼好丟臉的。
我最接近男人私密森林(女人叫花園，男人就叫森林好了)的經驗，排第一就是同志感情，再來就是特殊性癖好，因為涉及道德與法律問題不得不來，少數是家暴的加害人。
這些個案很難保持治療關係，頂多第一次見面才碰一下問題，下次就不來了，最多再給一次晤談機會然後又放我鴿子，可能是因為難以啟齒與羞愧感的緣故。
所以我漸漸學會，在查覺到對方的抗拒時就明講：你必須自己想來，我才幫得上忙，如果不想來我就不約下一次沒關係。改變不一定要在治療室和心理師談，晤談也不是萬用，只是多個參考意見，但如果你決定靠自己，那得更努力才行，因為沒人可以幫你。
通常這樣講還挺管用，要嘛就留下來，我們一起努力面對最黑暗的自己，要嘛就直接結案，節省雙方的時間。
我知道他們不習慣在外人坦露，但那些傷害就會停留在男孩階段，無法進階為成熟無畏的男人。
我快沒招了，男孩們啊，可以告訴我該怎麼做嗎?
同志感情 在 [心情] 同志情侶靠什麼來維繫感情- 精華區gay 的推薦與評價
最近因為有關於結婚率、生育率低的新聞
所以前陣子跟一個長輩聊天，
長輩聊到有關於他們家的小孩結婚到現在還沒生小孩
結婚到現在大概快兩年了，覺得再這樣下去婚姻很難持久
認為說，因為沒有小孩，所以不像一個完整的家，
即使結了婚，但沒有小孩，就好比沒有共同努力的目標，
沒有共同的結晶，沒有共同可以牽扯上的關係
彼此之間就沒有什麼約束，跟維繫感情與經營家庭的使命感
我在旁邊聽的，感覺也蠻有道理的，因為這樣好像跟同居沒什麼兩樣
沒有小孩的夫妻，養狗、養貓，還可以勉強維繫感情，
但比較沒有跟養小孩來得有甜蜜的負擔下，建立完完整整的家庭
那同志情侶要怎麼辦呢？男生又沒子宮、又沒辦法生小孩
不過可以領養小孩，當養父，
維繫感情的方法，應該不會只有養小孩，讓雙方有共負養育小孩的責任
而藉此讓彼此汲汲經營家庭與感情
同志情侶的話，我個人認為，如果共同開店(加盟店啊，或是其它自創的店)
應該也是有異曲同工之妙，就把兩人開的店當作自己的小孩一樣
或者是找看看有什麼可以讓兩人之間有共同維繫感情的目標
而且這個目標是一種值得長期投資，可望獲得回饋的一種希望
如果少了這個支柱的話，就會覺得生活在一起像是，同床異夢，各懷鬼胎
少了這個東西，即便同居，感覺上也是各過各的，
有點類似所謂的物以類聚的意義在，有共同的目標，而且眼睛是可以看得到的
比方說開店、養小孩、或是定期投資在哪個可以獲利的，當包租公
(或是其他的方法，不曉得鄉民有什麼不同的方式??)
否則日子久了，會覺得兩個人膩太久了，會很厭煩之外，
卻又沒有其他地方或是目標可以去轉移目標(例如小孩、共同開的店、就我上面的例子)
有恐兩人的感情，會隨著時間五年、十年，因為沒找到共同看得到的目標
而逐漸沖淡，甚至彼此之間失去了興趣
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PS：但我最常看到的是同志情侶是每年至少出國三次的這種共同目標
這個目標是看得到而且也玩得到的，就是兩人共開一個帳戶，
定期存入在某個帳戶裡面，然後有計劃表，例如暑假去夏威夷、
年底去拉斯維加斯、春季去杜拜 (胡亂舉例的地點)
我覺得像這樣就很棒，雖然沒有養小孩，但是卻有可以支撐兩人感情的旅遊計畫目標
把共同開的帳戶像是在開店、養小孩這樣，為了幸福與希望而付出一切
隨著時間五年、十年這樣下來，去戶外拍照下來的兩人甜蜜的照片，
應該就是他們維繫感情最好的依託跟證明吧
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◆ From: 59.112.193.91
當你覺得他很厭煩，個性不合的話，你搞不好就不想看他了，還會想靠雞雞嗎
但做愛又沒辦法生出個小孩，做完愛之後，就形同同床異夢，
除了做愛之外，彼此之間沒有所謂的依託的話，感情能持久到老嗎？
不會到老了，在一起到六、七十歲了，還在靠雞雞吧!?
他有大雞雞那是他的事情，而且大雞雞是你B獨立的條件，他如果覺得跟你個性不合，
要跟你切的話，因為看不出來你們有什麼共同的目標還在，
要分的話好像找不到可以讓他顧慮的理由
沒有小孩的夫妻沒有了牽掛，沒有了顧慮，不用擔心小孩沒有爸爸或媽媽，
不用擔心談第二春，怕未來的另一半不接受自己已有小孩，
那麼要離婚的話，跟有小孩的夫妻相比的話，根本就不會有太多要考慮的地方了
※ 編輯: pleasant 來自: 59.112.193.91 (04/19 15:31)
這邊指的是過程，當然未來可以走到白頭偕老是眾望所歸，
但是在到未來的中間的過程是有麼辦法可以撐下去的支柱來源呢？
※ 編輯: pleasant 來自: 59.112.193.91 (04/19 15:38)
※ 編輯: pleasant 來自: 59.112.193.91 (04/19 15:41)
而且你好像斷章取義了，整篇文章你有整個看完嗎
這邊是強調過程論，而不是結果論，當然你的結果可能跟你的過程有相對的影響
除了同志沒辦法生小孩之外，最主要就是跟前面我打的那一段做區隔而已
所以其實跟同志沒什麼差別，只是同志沒有所謂離不離婚的問題，
但是夫妻離婚，一方可以要求對方提出膳養費，要求離婚一方可能會顧慮而慎思
但沒有婚姻下的保障，分手或是分居，沒了就沒了，全看對方有無想要善後的心意
同志情侶要如何維繫感情，讓感情可以維持長長久久，如此罷了
當然，再多的牽絆也會分開，那麼更何況是沒有任何牽絆得情況之下
沒有牽絆，就沒有遲疑，沒有遲疑就沒有考慮，沒有考慮就沒有慎思，
沒有慎思就會衝動....
那又為什麼會從一開始相愛變成不愛而分手了？這就是中間的過程發生了問題
※ 編輯: pleasant 來自: 59.112.193.91 (04/19 16:03)
剩下來的就是柴米油鹽醬醋茶，當然不要有共同目標也是可以持久的，
其實平淡也是一種幸福，只是很怕原本當初熱戀那種感覺跟衝勁，
隨著時光變成太像自家人，或是不像是另一半的感覺，
我也不太會具體形容，因為感覺是很抽象的，只能意會，無法言語的
都避不見面，再怎麼說離婚了，小孩也是有權利看生父或生母的
※ 編輯: pleasant 來自: 59.112.193.91 (04/19 16:10)
像當初熱戀一樣。當初你在追求一個人，可能會配合對方的喜好，
或是找共同的興趣、事物讓博得對方對你有好感，或許是從相知相惜的關係開始，
而慢慢晉升為情人，如果要修鍊成家人也OK，只是似乎會缺少當初那種激情
你想追求一個人的時候，可能會想了解他的個性、為人，然後投其所好
這就是有點像是我提到的共同的目標的類似那種意思跟效果，有共同的交集
當然沒有那種當初的感覺也是長長久久的話，就表示你們已經修煉成家人的關係了
不用靠當初追人的那種過程一直持續到現在，仍可以維繫感情直到老。
※ 編輯: pleasant 來自: 59.112.193.91 (04/19 16:19)
舉個例子：孫鵬跟狄鶯(雖然我不太清楚他們之前為啥離婚)
因為一天24小時的時間，你在性器上面互動的時間還是跟他本身個性上相處的時間
哪個比較久？
舉一反三應該不難才是吧??再說，我的例子只有小孩嗎??文章你可以找到其他例子
※ 編輯: pleasant 來自: 59.112.193.91 (04/19 17:50)
B)而不是在問大家，沒有維繫感情的共同目標與有共同目標的維繫感情
哪個走得長久？(大家偏要攻問這一題)
我也不是針對同志與小孩有無跟感情的關係？(部分人反而會問這一題)
我問A問題，大家可能回答B問題，或反問其他問題，沒回答到我問的啊
※ 編輯: pleasant 來自: 59.112.193.91 (04/19 18:08)
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