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很多時候，我們以為現在的自己是在為過去的某個片刻贖罪，但卻不知不覺地綑綁了彼此，例如：
－為了證明自己才是最愛母親的人，終身未嫁，留在身邊陪伴母親到臨終的小女兒。
－為了不讓太太和「外面那個人」繼續逍遙，寧可守住這段婚姻，也不願意離婚，三個人一起痛苦的丈夫。
－為了不被父親說中、成為一個沒有用的人，花了大半輩子打拼，就是希望能夠得到父親的認同的兒子
那些極力想要證明什麼的人，往往是因為在過去的生活當中，沒有感受到被愛、被在乎、被理解，所以希望能夠透過種種的努力，可以被看見——不過他們卻忽略了，一個人真正需要的，是被自己看見。
我們想要證明什麼，卻忘了我們的存在，本身就是一個不需要證明的理由。
＃和阿熊預約一對一聊聊
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對心理學多少有涉獵的人，多少都聽過巴甫洛夫和他那隻很愛流口水的狗，不過你知道嗎，這個經典的制約實驗，其實後來重現的時候(replication)並沒有效果——沒錯，他的狗聽到鈴鐺不一定會流口水。
怎麼會呢？故事是這樣的，巴甫洛夫很開心的發現了搖鈴狗狗會流口水的制約效果之後，欣喜若狂地叫他的助理來看，但當助理開門進來，狗的注意力就從鈴鐺轉移到新加入的這個陌生人「助理」身上了，打斷了原本的制約反應。
Robert在他的新書「鋪梗力」當中提到了這個故事［1］，可見注意力往往會影響我們的行為以及對事物的看法。
其實不只是他的狗，像這樣 #制約中斷 的效果，也可以用在我們日常的習慣養成當中——你只要改變注意力的焦點，就可能打破過往的迴圈。
但是要怎麼做呢？見下文！
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＃標籤人
這篇文章想談談有名無實的「標籤人」。
有時候真的讓我們感到痛苦的，
並不是事實本身，而是有名無實。
老闆給你一個看起來很漂亮的職位，卻沒有給你相對應的薪水，然後告訴你能者多勞，你做的不是很開心，卻被這個職位給套牢。
婆婆在你進家門的第一天就說「我把你當女兒看」，後來你終於明白，這真的是最諷刺的謊言，如果可以，你寧可她沒有說過這句話。
他一直說最愛的是你、 沒有你他活不下去，卻在你不在的時候找別的人歡愉。他說他把全部的愛都給你（吳克羣上身），卻一直做讓你傷心的事情，久了之後你也會困惑這是不是一段有名無實的感情？
＃想想這個例子
假設你到一間餐廳預訂了VIP的位置，也付了預定的金額，餐廳承諾你這個價格包含「尊榮套餐」，有頂級和牛、翠玉海參、深海龍蝦等等十道菜，但你呆呆坐了20分鐘，卻送來組合牛排、夜市的燒酒螺、和一盤季節草蝦（重點是整個盤子上面只有一隻蝦子），然後服務生跟你說：「不好意思啊，因為原物料短缺，而且菜已經煮好了，不過您坐的是『尊爵不凡』的VIP位置，就稍微忍耐一下吧！」
請問你會做什麼決定？
A.「好的沒問題，沒關係至少我是尊爵不凡哈哈哈！」
B.「我不管，這不是龍蝦這不是龍蝦！請你換上跟原本菜單等價位的東西上來！」
C.「你才尊爵不凡、你們全家都尊爵不凡！叫你們經理來退錢！」
以上只是用比較誇張的方式來說明「名不符實」（服務業很辛苦千萬不要這樣對他們），如果你在用餐的時候都有辦法說出你真正的想法，那麼為什麼當這個人變成比較沒有權力的那一方，你就變成啞口無言了呢？
其實，有名無實的關係就是一種期待對不對等，你用感情來經營，但他可能並沒有時常考慮到你。
＃那麼該怎麼辦呢
有名無實，其實是一種內在的矛盾。說穿了，就是你「不夠看重自己」，才會任人欺凌。「可能我不夠好吧？」、「可能他比較愛另一個人吧？」、「可能我做得不夠吧」，有些時候的確是被對方勒索，但也有些時候，是因為你一直覺得自己還「不夠」努力，所以拚命「證明」。
但如果你的心裡有一個洞，就算再努力加熱水～也不會滿的（林俊傑 JJ Lin語氣）。
＃心理咒語 我或許還不夠好，但我可以先回頭把洞補好，而不是一直去討好。
#和阿熊預約一對一聊聊 http://www.iiispace.com/haitaibear11/
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