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親愛主，謝謝你光照我們不要作無用的醫生，人的話是無效的安慰藥，人的分析也不能醫治人的病情。約伯朋友們的好意，竟引起彼此爭論、控告，越說越下沉；約伯越覺得自己無辜，沒有錯卻被無理地苦待；他對你的誤解更加深了，對你的猜測更負面了，離你更遠了。主啊，人的好意無法成就你的美意，只有你是公義的太陽，你的光線有醫治的能力。你一光照，我們就都得了開啟，病才得痊癒。
哦主啊，正如你在地上的生活，保羅也不斷地受到祭司長和猶太長老無理的控告與逼迫。但是，保羅在患難中有聖徒的代禱，加添了心力。主啊，我們雖然無法解決彼此的問題，但是，我們可以一起來到你的面前禱告，“因我們並非有一位不能同情我們軟弱的大祭司，祂乃是在各方面受過試誘，與我們一樣，只是沒有罪。所以我們只管坦然無懼的來到施恩的寶座前，為要受憐憫，得恩典，作應時的幫助。”（希伯來4:15-16）哦主，我們現在就轉向你，一起來到你面前得生命，感謝你。阿們。
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親愛主，祢是愛我們的神，也是榮耀可畏的神。祢藉著摩西清清楚楚地、一再重複地，把生命與死亡、祝福與咒詛陳明在我們面前，勸勉我們選擇生命、選擇祝福。哦主，祢不但當日向亞伯拉罕、以撒、雅各立了約，也與我們這些新約的子民立了這約：祢是我們的神，我們是祢聖別的子民。哦主，祢清楚地警誡我們若不在樣樣富足的時候，歡心樂意地事奉祢，就必在樣樣缺乏之中，事奉祢所打發來攻擊我們的仇敵。
哦主啊，以色列的歷史見證了祢是言出必行的神。祢如此重複地勸誡我們要謹守遵行祢的話，是避免我們受到嚴厲的後果，祢願我們在一切所行的事上亨通。主啊，求祢憐憫我們，有開通的耳朵、柔軟的心，願意聽命順從，保守我們一直活在能承受祢祝福的地位上。
哦主耶穌，祢是神成為人，帶著權柄傳神國的福音，祢不需要魔鬼見證祢是神的兒子，也不需要人擁護祢作人國的領導。祢向父活著，要完成祂的旨意，祢不會被人留住，尤其是那些喜歡看熱鬧談論祢而不在乎祢的人。主啊，我們願意像西門的岳母，得了醫治就立刻起來服事祢。祢只向父神活，奉差遣完成父神的旨意，好讓全人類有機會得救，從黑暗的權勢遷移到神愛子光明的國度裡，叫一切信入祢的人，不至滅亡，反得永遠的生命！讚美祢是耶和華，我們的神！阿們。
【#狂迷投稿】 文：Mikeru Lo —「幻愛‧演技(Part 5)」
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上次已預告了這次要預備紙巾，大家準備好了沒有？
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在第２次的分享中，我提到了一個好的對手，可以令到一些對主角們來說是為角色加分的場面（如阿樂與阿嵐的各自心理崩潰戲份）。上次講了一個很多人應該沒有興趣的大台例子XD(原諒我好嗎，因為實在放在心中良久，一直都想找機會9up一下 AwA~~~~)(我不介意9up，你很介意都沒有辦法XP)
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這次，說回幻愛，這個令我的心再次被撕裂的正面例子。
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在阿樂病發的那一場，只是四句對白，以及演員的反應，便足以令我有著由心房蔓延至全身的痛，全身軟弱無力，差點要搭的士回家的生理反應(第3以及第5次都有)
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你們一定覺得很誇張，對吧？如果不怕長篇，希望你們可以讀完下文，再判斷真假。
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既然阿樂喜歡欣欣的「真」，我也希望把最真實的感覺，呈現大家眼前。
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如果大家無耐性嫌長嫌悶，咁就跳過吧。
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在第三次觀看幻愛時，儘管有了前兩次的心理準備，也想為了寫好我的影評，所以我真的想盡量把我的理智喚回來，希望可以留意更多細節，以結合自身經驗，做到最好。
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但是當阿樂把葉嵐誤當為欣欣而且講出一句:為甚麼要走時，最先出現不是眼淚，而是----窒息的感覺。
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我想不只是我，任何人也曾經問過曾經的她/他:(你說過你那麼愛我)你為甚麼要走？不是說好了要一生一世一雙人的嗎?為何翻臉比翻書還要快?
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阿樂講這句對白時，他的神態、語氣、對白也令我聯想到當年他心中應該會質問的說話。
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在他內心深處，仍是覺得自己的解離症會嚇怕我，更認為我嫌棄他，最後遺下他獨自一人去面對往後的日子。
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其實，他就是因為信任我以及太愛我，所以才在我面前展露出兩種人格，他期望我可以諒解他，Stand by him side。
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但是，我沒有與他同行，更要求他獨自去面對。當時我自己心中盤算著-----假如將來我跟他真的分手了，他解離症的情況只會更差。
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所以，當時的我為了他以後著想，所以想「授人以魚，不如授之以漁」，即使將來我真的不能陪伴左右，他也能自行康復。
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而當他康復了便不會再需要我，然後把我拋棄。
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為何我會覺得他會這樣想？因為患過中度抑鬱的我，心中想法就是這樣。如果真的有人愛上我，我會因為自己的不足、缺點，而覺得他不是真心想跟我終老的。
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終有一天他因被我嚇怕而離開我。
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我雖然討厭被拋棄的感覺，但是也證實了我不值得被愛。
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而我們，也有相同的想法。
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當我討厭被世界遺棄的感覺，有著解離症的他更甚。
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有過抑鬱的人，凡事都慣性地先向壞的方向進發。
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當一個人把生命完全交給你時，你們的感覺會是如何？先是乍喜，然後乍驚。
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喜的是他因為對我的完全信任，是一種鼓舞，是一種肯定，是一種對於一個沒有自信的「我」的Imprint。我總要承認，我心中有著不多不少的優越感。
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驚的是-----如果他是以生命來愛我的話，我能否有著承擔的勇氣以及能力？萬一因為我過程中出錯/我與他分手後，他要是因為覺得連惟一能夠接納他的人都失去了，所以放棄自己的生命。這麼沉重的愛，我能夠承受嗎？
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在得知他有解離症後，我一直在問自己以上的問題。
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最後，因為與他的價值觀、性格、興趣是南轅北轍以及這份有機會以生命作為代價的沉重感，壓得落荒而逃。
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即使大家沒有我這種特殊經歷，但是你們也應該有過曾經山盟海晢的時候吧？如果對感情是認真的，也希望白頭偕老吧？
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誰不想對方妾心如君心？但是又可能會為了這個負擔感到抖不過氣，甚至有一種逃離之感。
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就是因為彼此也把真心交予對方，不想辜負大家的心意，所以「愛」字之中，藏有「心」字。
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儘管社工以及惟一知情的阿姨也對我勸道:每個人的生命也是他自己的，如果他在分手後以為你拋棄他而最後選擇了結生命，這僅僅是他個人的選擇，與你無關。你也不需要因為他個人的決定而把責任全部落在自己身上。
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大家也是這樣想，對吧？
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但是由於我自己經歷過抑鬱，所以太了解被拋下的人的感受。
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在分手前，我有想像過如果他了結自己的生命時，我不殺伯仁，伯仁卻因我而死，這是一條生命。我代入他的角度，發覺這就是不想被拋棄我之感。
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君心如妾心。
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這可能是出於同情。但同時，我很清楚我應該還愛著他，因為在乎。
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我在乎他的感受。
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如果不愛，我就不會理會他的死活，頭也不回地轉身離去(這也是你們對一個真的已經不愛的前度的態度)，而不是像阿樂發現欣欣是假後，回抱他。
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更何況，我們只是平常相處沒有話題，這不代表我們在乎對方、想有人信任自己以及對方發生任何事也會，自己也會有切膚之痛這些感覺是虛假的。
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正正因為我跟他也有著差不多的想法，而且我們也可能已經做到了愛人如己，把對方代入為自己，所以才不忍分開，因為這等同於把自己拋棄一樣。
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所以直到現在，我仍然放不開那份好像拋下自己般的內疚、自私、懦弱。
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所以，在阿樂質問阿嵐是否最後都會拋下我時，我已經搶先一步在心中嘶吼：沒有，我不願意拋下你！
縱然我有一刻想過：如果把你醫治好，你就會嫌惡我然後分手。我不想
縱然他真的沒有一絲這種想法，我也會是這樣想。
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這就是我。
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一個矛盾的我。
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但是，下一刻便立即知道自己不可以也不應該有這種想法。
他已經因為解離症受苦多年，如果我有能力，應該幫他解困，而不是自私的希望他永遠被此事困擾，令他不接納其他人走進心裡，經常孤寂一人。
我想他與更多人有交流，對其他人也敞開心扉，不再孤單。
最後，我想在我有能力時，親手為你裝上能夠用最快速度逃離我的羽翼。
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即使他在解離症康復後、教會他日常生活的瑣事(因為他的記憶區被暗人格控制，以及他自己本身人格對不喜歡的事情完全不會想動腦筋，所以對我做成依賴，認為生活瑣事靠我就可以；而且他很容易緊張，頭腦一熱就空白)進步後不需要我甚至嫌棄我然後轉身逃跑，我也想用我這對充滿傷痕的手，遂片逐片羽毛為你加上。
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因為，當你Be A Better Man之後，我沒有自信可以令你停留。
我寧可盡我所能，幫助你在更廣闊的天空中傲翔，即使自己最後會經歷心如刀割般的過程，我也甘願。
你們也有這樣的時候吧？
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如果是愛他的話，心中肯定想他變得更好，為他著想。即使他是否你的終點站，也希望對方進步，成為一個更好的人。
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因為，曾經深愛過。
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我都一樣，只是因為自己的危機感以及悲觀的想法，比你們更容易有負面情緒。
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只是，因為我的操之過急，以及用上長輩式口吻與他說話，有時更加因為他同一事情問我數十遍而開始煩躁，情侶間的甜蜜、鼓勵消耗殆盡後，磨擦開始增多。
我開始問自己：我有能力承受以後也是擔驚受怕的生活嗎？我有能力解決所有問題嗎？是否一輩子也要對方承受自己的情緒過活？這樣我們也受傷呀！這不是我的原意呀！我的原意是想你快樂呀！
我們的相處，何時變成了互相傷害？
這就像阿嵐在自己家崩潰時說的那一句一樣---------不是你不夠好，是我的問題，當你知道真正的我是如何的人，你肯定會介意。
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因為磨擦增加、自己對與他之間問題的無力感、我帶給他的傷害以及，不想因為他的解離症終日惶恐地過活，所以最後選擇分開。
如果我們分開，令刺激他解離症因素減少。而我因為解決不到他的解離症，覺得很挫敗，導致我把負面情緒發洩在他身上，我們在一起是為了讓大家進步，而不是為了互相傷害。
我也很厭惡這樣的自己，更何況是他？
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你們一定會說，這個情況，可以找其他人幫忙呀？為何不求助？
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首先，他極度抗拒他人得知這個事實，因為怕別人因為他的解離症而遠離他。
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他的父母與他關係不好，如果他父母知道，一定會責備他。
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我當然也明白，因為我曾經也患過抑鬱，也對別人絕口不提，怕別人疏遠我。
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而當時，因為我不想其他人知道他有解離症，所以很少人知道。
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即使是告訴社工，她叫我不要插手；
告訴父母，他們不相信；
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告訴阿姨，她相信但是又愛莫能助。
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當全世界也認為你們的分手是女方的責任，因為女方成績好，嫌棄男方。
只有我自己才明白，我是被無力感充斥著。
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當時，又有誰能夠了解我？
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全部人也不幫我，或是，根本無能為力。
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想問一下大家，假如全部人包括你們的朋友也站在前男友那邊，你會否傷心欲絕？
全部的指控也落在自己身上，只有你自己知道是因為各種原因（自己當然也有不是，但是當中很多問題不能解決的無力感、不想兩人因為瑣事生磨擦而令大家都傷，從而失去為他裝上羽翼的動力以及勇氣，又沒有人幫），所以主動提出分手，放棄。
從而，在阿樂還沒有對阿嵐講出對唔住時，我已經在心中，甚至在與他看的那一次時，不斷地重覆對唔住這三個字。
對唔住，我唔係想傷害你的，呢個唔係我本意。
對唔住，因為我自己的軟弱、無能，發洩在你身上，更因為對我們之間的問題無力。看見你，等於看見自己對待你，我是如何的軟弱無能。因為面對不了自己而把你推開。
我是嫌棄我自己未能幫你解決你的解離症，不想面對失敗所以分手，不是因為嫌棄你，更多的是，嫌棄我自己。
對唔住，點解我係你痛苦、需要人幫助嘅時候，我過唔到來幫你？
點解我乜嘢都做唔到呀？點解？！！！！！！--------這句，正是阿樂撞牆時聲嘶力竭地表達的對白。
在阿樂未開始撕裂式嚎哭之前，我已經在戲院中這樣做了，只是怕他人的目光，所以聲不大，一直在抑遏自己。
如果在家中，恐怕我會跟他一樣，一邊抽搐，一邊傷心欲絕地重複著對唔住以及點解乜嘢都做唔到。
當阿樂在撞牆後開始攬著阿嵐放聲痛哭時，我的抽搐增多。眼鏡上的霧氣因為戴口罩而加劇，連熒幕也未能看清，只是靠鏡片中朦朧的影像以及直插入心的哭聲來確認情節。
完場後，我整個人都在微震，是用盡力氣後身體軟下來那種。因為在阿樂病發的那一場，我已用盡了所有力氣，身體出現我要休息的警號。
阿樂病發時所喊的幾句對白
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「為甚麼要走？」
「你根本不愛我，你最後都會拋下我，對吧？」
「對唔住！」
「點解我乜嘢都做唔到呀？點解？！！！！！！」
以及在撞牆後攬著阿嵐後，為了自己的無力、內疚而發出的哀號、悲鳴。
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便足以令我回憶過去，繼而在戲院這種公眾場合失控。
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同樣是哀痛地嚎哭，我能夠冷靜地分析陳瀅的是9叫，之後沒有幻愛式的情緒失控。
甚至在寫這個正面例子時一邊寫，一邊因為回憶起那個今時今日也令自我憎恨的自己而淚流滿面，好幾次因為太痛苦想放棄明天再寫，但又怕感覺淡忘而堅持寫下這一切(像男女主角在演繹崩潰戲份時一樣。)，希望盡力做好。
這個，就是幻愛的優勝之處----------一石激起千層浪。
他們的演繹，令我被記憶吸回5年前，那個痛苦的旋渦之中。
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大台劇中的那個為最愛擋刀，在言語上用了大段對白表達痛苦(演繹的方法還要是不洽當的)，都比不上阿樂病發這一場，幾句對白以及他們忘情演出下，令我回想那甜蜜又難受的初戀。
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到底那一對能夠最打入觀眾心中？
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PS:紙巾夠唔夠用？XD
唔夠我畀你~~~~~XP
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在擦乾眼淚後，下次記得回來看哦~~~~~
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欲知前事，往這邊走：
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幻愛演技(Part 1): https://www.facebook.com/MovieMadMan/posts/3303224439762794
幻愛演技(Part 2):
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幻愛演技(Part 3):
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幻愛演技(Part 4)
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