剛剛點開FB滑到了一則福原愛和她老公婚變的消息,果不其然這個事件佔據了整個FB的版面,怎麼滑都離不開相關的新聞。
每當有名人恩愛夫妻後來離婚的消息,總是會有許多不同的謠言四起,現在的我比較沒有太大的興趣,去關心這些八卦內容。
但是因為一直跳出來,所以多少都會看到大標題,當中有兩個我比較注意到的重點標題,一個是江宏傑爆粗口罵福原愛是妓女,另一個是福原愛受不了婆婆跟毒姑。
為什麼我會對這兩個標題留下印象呢?(後來寫完po文,我才點進去看)
主要是我覺得這兩個標題,在我自身的婚姻經驗裡面都經歷過,我曾經被前夫大言不慚地辱罵,也領教過毒姑的毒舌(我的前一段婚姻並沒有婆婆),所以在我看來這兩個標題我會比較有感。
如果說到破口大罵、口出惡言,我想這真的沒什麼好大驚小怪的,因為「相駡沒好話」這句話的意思就是字面上的意思,也就是說人跟人在吵架的時候,還怎麼樣能氣定神閑、彬彬有禮的說出,好聽又讓人舒服的話呢?當然一定是哪裡痛往哪裡打的,就算不至於說的太難聽,但應該也說不出什麼,讓你期待好聽的話吧!
雖然我這麼說,但並不代表我同意爆粗口就是對的行為,我厭惡言語上的霸凌、藐視、不尊重,但我也認為有些事情會被過度的誇張無限上綱,亦或是這樣的一句話是有前因的,不能單就一句話斷章取義,所以我們旁觀者不應該以這樣的一句話就去評斷一個人或事件。
因為在婚姻裡發生衝突,導致雙方疲累情緒崩潰,在這樣的情形之下,肯定都說不出什麼好話的。
不過這也提醒我們,吵架生氣說氣話的同時,還是要注意用字遣詞,但我覺得這個需要不斷自我檢視和練習,因為這跟一個人平常的修養有關,很難一時半刻就做好,尤其在瀕臨理智線要斷掉的時候,我想這真的是很難受控制。
至於(厲害)的婆婆和毒姑姐姐,這個部分又更一團亂麻,我們外人更是難以只因片面之詞分辨釐清,因為有時甚至連當事人,都不是那麼容易可以即時分辨清楚。
這絕對不是我在為誰說話,而是我的經驗告訴我(我曾經遭遇過毒姑,或許我也曾經是別人口中的毒姑),所以我領悟到的道理是,有時說者無心聽者有意,而有時說者有點心,聽者更是大張旗鼓的渲染,所以事情往往就這樣越描越黑、越埋越深。
不過好像只要婚姻裡頭有了婆媳、毒姑這些嫌隙,感覺這個洞就會越來越大,很少聽到能夠完璧歸趙相安無事的。
我曾經經歷過這種被人誤會的感覺真的很不好,那時候覺得自己真的是跳到黃河都洗不清,就是啞巴吃黃連的感覺,明明就覺得自己沒有錯,但是為什麼會被人說嘴誣蔑,這個公道後來在15年後似有若無的還給我了,但說真的我也已經無感了,甚至連回想過去的過程細節也已經都乏力了,更何況這些事情現在經過了時間歲月,真的讓我感覺太不重要了。
所以我覺得只要是夫妻之間的事,就是他們兩人的事,其他人都絕對是局外人,最好也都不要插手說些什麼,最不理智的就是選邊站,記住這是別人夫妻的事不關你的事,即使是你再親、再愛的兄弟姐妹你都要選擇閉嘴,因為只要「滋事」就是「體大」了。
所以婚姻有問題就是當事者的「夫」和「妻」要自己解決的(除非要離婚可能就還會多了律師),不然請千萬記住「切勿讓旁人插手,自己的婚姻自己守」。
嬌媽和我以及老劉從我們認識到結婚,一直到現在都同住在一起,但是我從很早以前就告訴嬌媽了,我和老劉吵架,請她絕對不能插手,也不需要選邊站淌渾水,她只要當成一切都沒事在那個當下不要理會我們兩人,最好可以安排跟朋友出去吃飯,做自己的活動,千萬不要白忙一場,最冤的是還惹的裡外不是人,幹嘛給自己找罪受啊!
我的經驗是夫妻之間的事情當然是自己解決最好,有時候少了旁人的介入和意見,感覺事情會變得單純了許多,「十嘴九尻橕」你試想有些事沒人挺腰給意見,是不是會反而少掉所謂的面子問題,而且也會更容易聚焦事情的焦點,那些七嘴八舌的旁人指指點點,其實都只是徒增問題點,你不覺得兩個人吵,總是比衆人吵來得單純嗎?反正關起門來誰先低頭又沒人看到,趕快把問題吵清楚不要亂牽拖,才是真正的就事論事吧!
所以不管是婆婆的事、毒姑的事,或者你們兩個人之間的感情的事,說穿了都不是別人的事,都是你們夫妻兩人自己的事。
你跟對方的家人處不來,或是對方跟你的家人處不來,這都是你們兩個人必須共同面對的,因為你們兩人還是一起的,婚姻合約是彼此簽訂的,並不是跟他媽或她媽簽訂的,所以你們才應該要一起對外處理呀(我指的是如果事情的關鍵是婆媳或毒姑的問題),但如果你們夫妻已經不是同一陣線的,那就另當別論,不過如果是這樣,我想這個婚姻應該也差不多了吧!
最後我想說的是,不管在感情、婚姻、工作、朋友這些人生會面臨的事情上,留一條路給別人走,其實長遠的看,是為自己的往後開闢康莊大道。
#切勿讓旁人插手自己的婚姻自己守
#突然有感説説而已
#相愛容易相處難
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#來做菜吧!
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啞巴吵架結印 在 許常德的地下手記 Facebook 的精選貼文
今晚10/31
九點直播
婚姻不是因為我呼籲不要結婚就會消失的
婚姻會消失是因為結婚的人都在亂搞導致
1
許老師您好
有一個問題困擾已久,想請問您的意見。長久以來,我婆婆因為一些個人特質(無法溝通、講話鬼打牆、控制欲、負面等),導致家人都不理她,小姑小叔躲到大陸去發展,公公則是威權式的以工作、交際為由,長期忽略我婆婆。以至於我婆婆也習慣跟著我先生。舉例來說,過去全家人一起開車出遠門的行程、甚至出國的行程,我婆婆都是搭我們的車下去,我公公則自己和小姑開一台車,到了當地,外出吃飯等等行程婆婆也是整路跟著我們,公公自由自在。長期這樣生活,我們不堪其擾,用盡各種方法,試個溝通改變,但我婆婆趕不跑,依然裝傻裝無辜,依然天天用各種方法藉口找我們。
最近發生一件事情,我公公昨天指示我先生,去南部參加親友婚禮,訂我們自己的房間,我先生還很高興,以為溝通有效了,終於我公公叫我們訂"自己"的房間,不用被婆婆黏著。的確我公公也打算讓我們夫妻可以有空間,可以自己安排行程,提早下去南部玩之類的。結果我婆婆今天打給我(不敢打給我先生了),叫我們訂兩間房間。這時候我公公剛好在旁邊,掛掉電話以後,我公公就說,叫我們訂一間就好,他自己清晨四點再從台北出發,我說但是我婆婆要下去耶,我公公愣了一下就跟我說,如果我婆婆要下去就訂兩間。
後來我就打給我婆婆,跟他說我公公沒有要下去住,我婆婆嚇一跳(他們兩夫妻經常這樣斷線沒溝通),說她要去問我公公。過了一下子,我公公又打給我,改口叫我們載婆婆下去。我跟我公公說,我們要回我台中娘家住,省錢不用訂住宿,我公公就說,叫我們不用匆匆忙忙的,去住民宿就可以,並且直接指示我們載婆婆下去。
我老公知道以後很生氣,我也覺得如果偶爾我們載婆婆,或是真的有什麼需要幫忙,基於兒女孝道當然沒問題。但不是養成這種婆婆一路跟著我們的習慣,公公婆婆夫妻互相不遷就,變成我們要遷就?一次兩次都小事,但是一次兩次的縱容,變成長期。
想了很多辦法,甚至跟先生提議,我自己回娘家住,他載婆婆,但我先生不願意夫妻分開行動,他不想重蹈父母的覆轍,為什麼我們夫妻好好的要被父母拆開呢?想請問老師,如果不希望撕破臉,也不想以不參加婚禮要脅,讓公公在親戚面前為難(已經答應親戚我先生要幫忙開禮車),有什麼方法可以巧妙的避開?
2
你好 冒昧傳私訊給你.
我已婚育有二子.結婚近4年.婚前已住進先生家10年.所以婚前我堅信自己不會有所謂的婆媳問題.但自從生完孩子.問題逐漸浮現.但不是自古以來無解的婆媳問題.而是公媳問題.爭執從孩子的教育拓展到我跟先生的婚姻.與公公教育理念不同.公公很愛打小孩.罵小孩.恐嚇威脅小孩.而我非常不認同.因為教育理念的不同與公公爭執到同住一屋簷下 但不說話彼此就像陌生人.而公公在每次爭執後都會傳訊息到家庭群族裡說自己一切都是為了孫子難道有錯嗎?
先生開了一家店.公公介紹了一名他朋友的女兒去先生的店裡工作.公公對那位女生印象很好.很有話聊.先生工作時間長.每天都到凌晨兩三點.某次從朋友那得知看到先生接送那位女生上下班.為了此事 我與先生坐下深談.先生解釋那位女生是位單親媽媽帶著小孩跟父母同住 剛好那幾天沒有交通工具上班所以打電話請先生載她.先生認為他沒有做什麼事 所以不需要特地說.我有明確跟先生說:我很介意 .身為人夫 人父.不管怎麼樣都應該避嫌.況且我從以前到現在都很介意這種事.我很想相信我先生只是單純想幫忙那位女生.但是又覺得我從以前就很介意這種事 我先生不可能不知道.是不是我先生故意隱瞞我接送她.從這次事件過後 我對那位女士印象極其不好.也很常為了那位女士吵架.先生跟那位女士每日都一起工作.我甚至擔心起日久生情這種劇情會不會發生.前陣子偶然發現我公公私下傳訊息請那位女士要叫我先生照顧好身體.還跟那位女士訴苦.說如果我先生不好好照顧身體 若有什麼事 他們兩老該怎麼辦?
我得知此事 非常憤怒 .覺得我公公居然請一個外人來照顧我先生的身體健康.我公公不是不知道我跟先生為了那位女士的事吵了很多次架.我甚至覺得我公公那麼做到底是有何居心.
這件事我也與先生談過.先生說公公與我為了孩子起爭執所以不想跟我交談.而我先生因為幫我說話所以也不想與他交談.但家中還是有我婆婆.有我小姑.為什麼偏偏要去請外人幫忙.我無法理解
婚姻上的問題 我覺得自己也要付一大部分的責任.生完孩子當起全職媽媽 .沒有自由.沒有自信.
所以變得疑神疑鬼.但這些都是從我得知先生背著我接送那位女士後開始.所以我一直堅信如果我先生給我足夠的安全感 我不會這樣.加上公公覺得我無法在事業上幫到先生.而那位女生有與先生相關工作的技能.所以在事業上能幫到先生 才介紹她到先生的店裡工作.
因為孩子起爭執.又因為公公這樣的行為.我不知道該怎麼辦.
目前沒有能力買房.但我朝著這個方向前進.希望能儘量避開公公.
我一直在該信任與不信任中間拉扯.
我不知道該怎麼做
3
許老師!您好 偶爾關注您的文章,對老師充滿智慧的獨到見解一直深感敬佩,而目前我對我的婚姻充滿困惑,想聽聽老師看法。內容有點長的瑣碎的家務事,耽擱老師時間了
我的困擾是不知道目前的婚姻是否該繼續?先敘述我婚姻狀況,目前小孩半歲,
這期間留職停薪,半年來都在夫家帶小孩,夫家是一個極度傳統的家庭,與父母同住,也在家裡工作,是傳統的工廠,學校畢業就在家裡工作,幾乎不曾接觸過外界,也少朋友,終日與父母在一起。所以,家庭關係密不可分,當然也是極其孝順,必恭必為!結婚至今,對於與公婆同住,因為生活習慣與價值觀不同,一直是我心中的困擾,而內心裏我也的確嚮往小家庭!
夫家是宮廟咖,就是極度迷宮廟乩童之類,幾乎每禮拜一定往那跑,而當然家裡大事小事所有事情當然也是有這些神明決定。當然這是個人信仰我無從干涉。就只能慢慢習慣。結婚兩年幾次風波一直是我心中恐懼,結婚後,才發現家中有一個大姑,未婚帶一小孩也同住。這也還好,大家互相照應就算,但大姑有躁鬱症,時而發作,總看不順眼我與先生有正常婚姻,莫名找我麻煩,在家裡總要莫名躲藏,時隔一年,最後因為吵鬧中,被警察驅離,終於,終止這段鬧劇。
而婆婆身體不好,癌症患者。結婚前與剛結婚兩個月時,都曾入院開刀治療,而我也已媳婦身份,除了兒子女兒外,盡量從中幫忙照顧。但每每這時候身心疲勞,在如此傳統的家庭,總會換來的還是妳做的不夠或是妳什麼都沒做!
先生是一個極度傳統,號稱自己老實人,對我其實不吵架也還好,平常也算不錯,但稍有紛爭意見不合,他極會擴大事情,凡事找長輩處理,俗稱媽寶型男人!結婚兩年來,兩人有紛爭,他也會傳訊電話找娘家母親說我不是!曾經因為洗澡後,頭髮阻塞排水孔,一些平凡人的芝麻小事,立刻傳照片給我母親,訴說我的不是。
至從生小孩後,這些日子,小孩新生兒時期因為腸絞痛,所以半夜每每哭嚎不斷,而婆婆也會衝進房門表示關心,有幾次因為小孩哭鬧不停,公婆會示意老公,立刻把小孩帶回他們房間,但這也引發我的不開心,一個母親不想與新生小孩分開的心情。
還有夫家認為小孩不可以哭,只要哭鬧代表著被沖到或嚇到之類,要帶去宮廟收驚。偶爾收一下求的心裡安心,但新生兒哪有不哭的道理,公婆不停帶寶寶去收驚,一間沒效換一間,曾經最高一禮拜收三、四次吧,收驚也算,但符水也要跟著喝,這是我所不樂見,跟凡事聽從父母的先生反應,換來的也是斥責!
在哺乳期也因為公婆一聽到寶寶哭,就衝進房門,造成我壓力,最後放棄母乳計畫!每每與先生溝通,希望他與公婆溝通,換來的不是理解而是斥責!怒罵我不懂得感恩還批判他的父母。
一次吵架中,也叫娘家母親來,怒罵我不孝順公婆,會得到報應之類!在生活簡單事件裡,先生扮演的身份即是夫家和婆家裡搧風點火的角色。
而小孩生後這些日子我幾乎逐不出戶,在家帶小孩,偶爾半個月想回娘家,其實車程只有20分鐘,跟先生說總換來不悅的臉色,但我也執意坐計程車回去,更讓他們不開心,PS生完小孩後,公公說神明說我不能回娘家。也不能讓舅舅抱XD
前陣子又因為回娘家引發我與先生衝突,他對丈母娘把自己的老婆批評的一無四處,懶惰、黑心肝?詛咒不孝順他長輩會如何報應,並指責我母親沒家教才會教出我這樣的女兒,言詞犀利難聽,讓身為女兒的我不知道如何忍這口氣!
而也與公婆聯合責難我,並開口閉口說小孩姓他家姓,我休想自行帶她出門,公公說從出生到現在沒看過媳婦那麼好當,婆婆說我去外面找不到比他兒子更好的,先生說妳也不是整天只帶一個小孩,他姐姐要帶三個…我現在啞巴吃黃連有苦說不出。
附註:先生跟丈母娘說他長期偷看我手機,見到我與朋友私下抱怨交談,才知道我的黑心。
最近之前對我暴力小姑又回來住,讓我頓感恐懼只能自己躲房門帶小孩,與夫家人也盡量避開不見,前日小姑竟然衝上房門並手拿菜刀對我恐嚇威脅,嗆聲這三樓房間是他的,因為我娶進門,害她沒房間,因為她搬去隔壁棟房子,並無中生有說我欺負她小孩,對我諸多指控,叫親戚流氓教訓我等等。讓我驚嚇過度,事後也警局備案,並把小孩放夫家,並立即躲回娘家,只是過程中未有證據。事後與先生講,他竟不承認他姐會這樣作,娘家媽媽與公公講,公公也不承認道歉女兒罪行,反過來挑剔我生活中無關緊要,無中生有的小事情。
總之,我想我與這個家庭成員已經不知道如何溝通、如何相處,這個空間讓我不自在加恐懼,已經危害我人身安全,也不敢回去,但小孩還在夫家,另人無法放心,請先生讓我帶出,他又拒絕,我該如何是好?回去忍耐受罪?並或結束婚姻,因為先生一定不會放棄小孩。這真是一個難題
如果分開我只在乎小孩的監護權。
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老師您好
我生理性別是一個女生 而我喜歡的也是女生...
從什麼時候開始喜歡她來說起
其實我也覺得很莫名
起初是因為另一個朋友的緣故才認識的
那時對她沒有特別的印象 心裡對她自然是沒什麼波動
後來有天我發現自己對她的感覺不一樣了
我開始會對她害羞 她跟我講話時 我居然會緊張到說不出話來
腦袋開始時常會出現她的身影 會想她 會想知道她現在在幹嘛
會出現一些我喜歡上一個人的徵兆 讓我確定自己喜歡她
後來我就藉一個機會在社群網站上密她 跟她有一搭沒一搭的聊天
聊著聊著我們就開始會約出來吃飯 從一開始的偶爾 到之後的幾乎每天
這樣每天下課後等她吃晚餐
已然變成我生活的一個習慣跟重心
或許是因為我很重視跟她吃飯的時間可以跟她聊聊今天過的怎麼樣 這樣的時光
所以每當有其他同學邀約說晚上要不要一起吃飯 我都會婉拒 只為了把時間空出來跟她吃飯跟她見面
然而說到告白這件事 我當然是做了
不過她像是假裝沒聽到的略過
這樣算是一個拒絕對吧...
雖然早知道她不會喜歡女生(就是一般人稱的直女)對我也只是當朋友在看
我告訴自己要整理自己的心 跟她就當朋友就好...
但我做不到哈哈
我試過跟她疏離 減少相處的時間
希望能藉此淡去我對她的感情
也試過去喜歡別人
但結果都是失敗...
平常我們傳訊息都是她主動傳過來 我們才開始聊 每次當我下定決心要跟她斷聯到自己把心情整理好
但往往是破功的...
因為當我每次冷淡回覆訊息 希望聊天跟我們的聯繫可以結束
而她卻感覺很積極想維繫我們之間的友情一直找話題 不中斷的時候
我就會覺得 自己好像不能這麼自私
不能因為自己想斷了這個感情 就強迫別人失去一個友情
結果最後一切又會回到原點 我們還是像以前一樣的相處 每天的生活都有聯繫 而我對她的喜歡也還是在
在旁人眼裡 我們或許看起來曖昧
我自己也時常會有 我們之間是不是有機會在一起的錯覺
不過現實是 不可能的...
前陣子 她說她交男朋友了
我聽到的當下 心臟有一股灼熱感 很難受...
也很難過...
我當下試著假裝陣定的繼續跟她聊下去
但我感覺自己在抖
我很用力告訴自己要像平常一樣的回覆訊息 不要讓她感覺到我的異狀
但我覺得好難受 真的好難受
喜歡她的這段時間 我幾乎每天都在告訴自己要整理感情 但好難...感情真的好難控制...
我想像到未來她要結婚時 如果還喜歡她 那我心臟應該會痛到爆炸
我到底該怎麼做才可以徹底放下對她的感情?...