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每天做運動有益身體健康，與另一半找到共同的興趣，可以維持戀愛的感覺！「Os:都已經結婚十年還想談戀愛啊！」😂你喜歡戀愛的感覺嗎？❤️

會談戀愛的人，
不一定會愛

情感中最大的一個迷思，
就是我們的目標
不是放在很務實的條件上
（雙方的價值觀、家世、性格），
而是無意識地把主要目標
設定在喜歡戀愛的感覺上。

所以，
「好想好想談戀愛」這句話，
會引起很多人的共鳴，
覺得墜入愛河真的是美事一件。

然而，
很會談戀愛，
和雙方合不合適、擁有愛的能力，
是不同的特質，
需要我們區分清楚。

最幸運的人，
當然可以碰到既會談戀愛，
又真正有愛人能力的人。

其次，
就是不太會談戀愛，
但有愛人能力
（雖然無趣了些）。

最差的是那種很會談戀愛，
但一點愛人能力都沒有的人。

因為一開始他浪漫地和你風花雪月，
讓你情不自禁全心投入、付出感情，
帶著極高的期望值進入關係。

然而這樣的人，
最禁不起近距離、長時間的相處。
尤其一旦有利益關係進入，
就更可以看出對方自私自利、
沒有包容心的嘴臉。

很多明智的人，
看清楚這點之後，
能夠急流勇退、及時抽身。

然而還是有很多人，
會繼續奮不顧身地投入
自己的感情、時間甚至金錢。
因為這些人的親密關係潛在的模式需求，
就是要去體驗不被愛的感受。

比方說，
如果我想體驗不被愛的感受，
我就會去找一個給不出愛的人。

但是因為一開始的時候，
我不會愛上一個看起來不愛我的人，
所以我們會找到一個
一開始好像很愛我，
而且愛得很真、很像的人，
讓我上鉤。

深深愛上之後，
才發現原來對方給不出什麼東西。

受到模式的牽引，
我們會一直在這段關係裡糾結，
繼續體會不被愛的感受。

真正會愛的人
（和會談戀愛的人是兩種人），
是會在關鍵時刻能夠考慮到你
和你的感受的人，
不會自私地只考慮自己要什麼，
不惜傷害你和你們的感情。

這種愛情，
是不折不扣的奢侈品，
需要成熟、寬容的人才能做到。

剛開始的花前月下，
爬樓送湯，
只是親密關係裡很小很小的一部分，
不要為了這一點點溫存，
就賠上後半輩子的幸福！

.

本文摘自《#遇見自在優雅的自己》
張德芬帶你找回內在力量的「情緒療癒」之書

作者： 張德芬

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

談戀愛的時候，雙方的動作主要是增加彼此的好感，而進入尋常生活相親相愛，就要考驗是否能消化對彼此的厭惡。所以相愛跟相處，是在練習不太一樣的心理歷程。

昨天的直播很可惜，只能講到這本書很少的部分。這本書談原生家庭到親密關係，是精華所在，把兩段關係之間的關連抓得很清楚。

版面上很多朋友，都正走在這條路上，一起學習。都只是過程，也不是每段關係都能圓滿，但請看見自己一直在努力，越來越能成為自己的良伴。

祝願您，能清楚親密關係的順序，成為一個獨立的人之後，才有健康的親密關係！

.

歡迎參與贈書直播
連結請看留言處

【這三個問題的答案， 決定一段婚姻能走多遠】
文／張德芬、圖／無疑亭
(新書留言活動辧法請見文末)

很多人稀裡糊塗地談戀愛，沒有設定好目標，以為看對眼了、愛上了，就可以在一起，如果處得來，還可以終老。
殊不知，這其中陷阱重重啊。想要談一場不「傷」的戀愛，我們必須把自己的目標弄清楚。

會談戀愛的人，不一定會愛
我感覺情感中最大的一個迷思，就是我們的目標不是真正放在很務實的條件上（雙方的價值觀、家世、性格等），而是無意識地把主要目標設定在喜歡戀愛的感覺上。
所以，「好想好想談戀愛」這句話，會引起很多人的共鳴，覺得墜入愛河真的是美事一件。
然而，很會談戀愛，和雙方合適不合適、真正擁有愛的能力，是完全不同的特質，需要我們區分清楚。
最幸運的人，當然可以碰到既會談戀愛，又真正有愛人能力的人。其次，就是不太會談戀愛，但是有愛人能力（雖然無趣了些）。
而最差的不是既不會談戀愛又沒有真正愛人能力的人，你和這種人在一起，就無關乎愛了，因為一開始感覺不會那麽好，你如果還是願意和他在一起，一定是受到其他實質的條件因素影響。
最差的是非常會找事，很會談戀愛，但是一點愛人能力都沒有的人。
為什麽說這種人是最差的呢？因為一開始他浪漫地和你風花雪月，讓你情不自禁地全心投入、付出感情，而且帶著極高的期望值進入關係中。
然而這樣的人，最經不起近距離、長時間的相處。尤其是一旦有利益關係進入，就更可以看出對方自私自利、沒有包容心的嘴臉。很多明智的人，可能看清楚這點之後，還能夠急流勇退、即時抽身。
我們的想法是：既然當初他那麽愛我，我就一定可以改造他、幫助他，變回當初我愛上他時的模樣。
就是這樣，那些在所謂「渣男」「渣女」身邊前仆後繼的痴心人，願意守候、等待，並且進行痛苦的糾結、磨合，就是希望當初的那種「墜入愛河」的美好感覺還能夠出現。
這是愛情中的第二大迷思──妄想我們能夠改造對方，或是協助他改善生活情境，讓他能像當初那樣愛我。
我們沒能看見，此刻的問題不是他的生命情境，也不是兩人相處的問題，而是──他就是一個沒有能力愛的人。
真正會愛的人（和會談戀愛的人是兩種人），是會在關鍵時刻能夠考慮到你和你的感受的人，不會自私地只考慮自己要什麽，不惜傷害你和你們的感情。
這種愛情，是不折不扣的奢侈品，需要成熟、寬容的人才能做到。剛開始的花前月下，爬樓送湯，只是親密關係裡很小很小的一部分，不要為了這一點點溫存，就賠上後半輩子的幸福吧！

靈魂伴侶，不一定是最後歸宿
親密關係的第三大迷思，就是從此王子和公主過著幸福快樂的生活。
所有的關係裡面，都有低潮期，而且不是普通的低潮，可能雙方都開始厭惡對方，覺得不合適，不禁問道：我以前愛的那個人到哪裡去了？
如果這個人基本上還算是一個有愛人能力的人，那真的就需要我們求助於所有親密關係的救命良藥──包容、接納、等待。
我訪問過很多結婚多年的夫妻，請他們分享婚姻能夠長久的秘訣。幾乎所有願意說實話的人，都是異口同聲地說：忍耐。
忍耐有兩個層面，一個是橫向的──結婚後發現原來相處上還是有那麽多的障礙，彼此不適應。那就要真誠地溝通、協商，彼此讓步，找到那個雙方都能夠接受的平衡點。
另一個是縱向的──給雙方一點時間、讓子彈飛一會兒、給時間一點時間。很多人在面臨婚姻危機的時候，常常非常急躁，要立刻做出決定。
然而有很多長久的婚姻，在中途都出現過出軌、激烈的衝突和各種矛盾，鬧得不可開交，好像過不下去了。
可是，過了幾年之後，我們發現，這些婚姻中的配偶，如果能各自成長，修復關係，最終還是能作為結髮夫妻，攜手終老。
我的朋友小雲是一個嚮往浪漫的女人，她就嫁了一個不太會談戀愛，但是成熟穩重的好爸爸型的男人。我感覺她在婚姻中躁動不安，總覺得欠缺了什麽。後來，她果然出軌了，心神混亂地來找我。
小雲的老公是個老外，觀念比較開放，加上是個老好人，所以，即使知道小雲愛上了別人，他還是願意守候這個家，等待她回心轉意。反而是小雲擺出一副就是要不惜破壞完整家庭、追求靈魂伴侶愛情的決絕。我勸她不要輕舉妄動。
我雖然不贊成靈魂伴侶的說法，但也承認，有些人的確是比較合拍，也容易讓人動心。但是，即使是靈魂伴侶，也不意味著他就是你此生中的最後歸宿。
也許你很愛他，也許你們很適合，但是，他出現在你生命中的任務可能就是要幫助你破局──突破目前婚姻中的死寂，把你帶到天堂，再把你甩到地獄，讓你自己找路回到人間。
這一路下來，保證你收穫豐碩，人生風景也從此不同。但在過程中，不需要立刻去破壞自己的家庭，讓孩子受苦，並且放棄一個這麽好的男人──他唯一的缺點就是不會談戀愛。

婚姻有變，先靜觀其變
談戀愛期間，我們都會覺得和對方太心心相印了，可以進行非常深層次的溝通，各方面又非常合拍，簡直太棒了！
但是，當你付出、犧牲了這麽多，最終兩個人在一起過日子的時候，還能不能過這種激情的生活呢？當然不可能。
這個時候，就要回歸到這個人到底有沒有真正愛人的能力。
通常知道對方有家又情不自禁愛上對方的人，都是比較喜歡談戀愛也擅長談戀愛的人。他們無法控制自己的感情，所以，甘冒破壞別人家庭的危險愛上你。
他們如何無法控制自己的感情，將來就很有可能會無法控制自己的感情去愛上別人，或是無法控制自己的感情去傷害你──這都是雙刃劍。
當然，不能一竿子打翻一船人，我有一個朋友，就是在婚內認識現在的老公的。
對方一開始不知道她結婚了，深深受她吸引，後來知道之後，也試著離開，但是情不自禁地又繼續下去，最後他們過得還算比較幸福。
從旁觀察，我覺得這個男人就是來還債的，我這個朋友的親密關係的命運還是相當不錯的。
所以，面對婚姻中的種種衝突，我們應該更有耐心地去靜觀其變，而不要妄然做出大動作。

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