天之蕉子第9集
一開始先被純情的瑞坤逼哭
先不論喝醉的程度能否做那檔事
(有ptt的網友產生質疑)
把美娟認成秀玉是事實
也是他鍾愛二小姐的證明
他的眼神 都是愛
聖子的喜劇調節一直都是我的最愛
一切的情緒 看似輕盈 卻把把到位
秀玉為了志鴻所做的一切
也一步一步考驗人性付出的底線
志鴻完全不知道阿母被潑水的事
不然擋車那場戲一定不會善罷甘休
心有不甘 所以頂嘴
殊不知母愛的偉大
不是屁孩能夠了解體會的
必須忍氣吞聲為了兒子跟殺夫仇人談判
需要多大的勇氣 多堅強的精神力
而志龍的輕輕拍肩
一句「一等高」即道盡了一切
秀蓮與多桑的拜別
逼出了多少眼淚
志鴻當下才理解
原來自己除了衝動 一無是處
憑什麼拆散人家父女
拿什麼來爭取大小姐的愛
何德何能讓秀蓮奮不顧身 放棄一切
那種無力感 希望能迫使男孩成長
江政輝從一個威風凜凜的大老闆
到放下身段只盼女兒回家的父親
在一句「爸爸愛妳」直接潰堤
大小姐像是一面鏡子將父愛反射成斗大的淚珠
三叩首的拜別 讓志鴻無地自容
立誓成功 證明秀蓮的選擇正確
年輕人愛的衝動
年長者愛的厚重
愛本是美好 幸福的
但為何總是讓人受傷 使人心碎
父母子女的愛 兄弟姐妹的愛 男女的愛
怎麼愛 才能圓滿 是人生的課題
說多了 大家一起聊聊吧!
Photo by: #墨相佐影像工作室
三立台劇 #魔力時代傳媒 #台灣好戲 #天之蕉子 #愛
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《貼紙》
本人,小弟,a.k.a.嚕咪,從小說話就沒辦法盯著人家眼睛,不是因為不上心,而是我很害怕。
巡迴也過了一半,在這9(+1)場的過程中,頻繁的被要求發Facebook,開唱前發酷卡給每個我不認識的人,真的讓我豆頁很痛。之所以我把寫作作為直視自己的途徑,是因為我連直視自己的勇氣都沒有。
我日常話少,只有屁話挺多的,憎恨社交網絡。不是說我真的很憎恨,而是比起一個有包袱公眾的,需要設計說話內容的演說,我更願意,坐在公園跟你們喝杯酒,想說什麼說什麼,想沈默就沈默,搞不好一個小時我只唱了半首歌(剩下時間都在喝酒。而且喝醉了唱不完一首歌),也很好。
但我知道,我必需要在每個登台亮相的一瞬間,把全部的自己,最真誠的,毫無保留的給你們欲。前幾次也不是虛假啦,只是我只要一講話就真的很害怕。(R哇丟欸Gin Duin R)怕有人根本覺得我來亂,很吵,很醜,根本不會唱歌,寫一堆爛東西,講一堆廢話,等等。我就是那麼玻璃心。
這過程中我最感動的是每個私訊給我的朋友。
你們的訊息我都一字一句的讀了好多好多遍,也非常感激而且真誠的回覆你們。嗚嗚嗚嗚嗚嗚要QQ惹。但你們真的給我好大好大的鼓勵。(原來有人真的喜歡我不是柯智棠)
想講一個故事。
在台中默契咖啡那場,還真的遭遇到一個人都沒在聽我唱歌的窘境。到後來只有老闆老丹好好的看著我,用很溫柔的眼神聽著我唱完風神125,還有之後的故事。然後很溫柔的鼓勵我唱得很好,願意唱自己的母語真的很棒,要我好好加油,等紅了要記得穿他設計的T-shirt。
當天晚上回了家,我在琴頭上貼了玉山,側面貼了核電歸零跟彩虹旗,琴橋後貼了一隻鯨魚。(以上是我所有的貼紙)
我才一點都不想當一個廢物流行歌手,明明很多事情我比誰都在意,爲什麼我要假裝?我寫歌,我寫詩,我關心動物領養議題,我關心性別平權,我在意所有不公不義的事情,我憎惡所有挟權力而為之的事情,這都是我。當一個詩人不就是這樣嗎?我想像Bob Dylan一樣在演唱會上大口抽菸,我想大聲的說出我是一個詩人。Chris Martin雖然都唱一些情歌(抱歉已退粉),但他的鋼琴上不也大大的寫著Make Trade Fair 嗎?
那些只是一些標語,看起來舉足甚微,但他讓我知道我為誰而唱。不論創作、唱歌,也就是希望這個世界更美好而已。
不然你唱個屁歌?
下午在前往公司開(ㄐㄧㄢˇ)會(ㄊㄠˇ)的路上,聽到謝銘祐的今仔日無想欲飛,我哭得很慘。
「我今仔日無想欲飛,我揣無人講一寡話,趕有一塊心會當安穩的土地。我今仔日無想欲飛,少年的夢猶賰若濟,我斡頭過有一蕊叫青春的花。這世人猶毋捌,開過。」
我很累,我在做一些我不習慣也從沒想過的事情。但我會好好加油的,我還寫了很多很棒的歌還沒唱給你們聽。
然後給打開這篇很長的廢話直接END的朋友(靠杯這又不是ptt),借一杯咖啡的時間的巡迴還有台北、嘉義、台南三天。(場次我不想貼了一直打廣告連我自己都覺得煩)
可以的話,請把任何你喜歡,或想要送給我的貼紙交給我,我想跟你一起,親手把它們貼在我的琴上。
之後你們的人生不一定我可以陪你們一起走(掉粉),但希望我們一起留下一些很什麼的什麼。
大guy4這樣
合十
lu'_'mi
#舒坦多了爽
#但我還是不知道我寫了什麼
喝醉哭ptt 在 宋尚緯 Facebook 的精選貼文
1.
我其實一直無法從這些惡夢裡脫離,偶爾看見不管什麼狀況都很喜歡自己身體的人便覺得他們太了不起了。我無法愛我自己,做了多少努力我都只能「理智上」知道必須讓自己脫離那種頹靡的狀態,我只能盡力地讓自己從不恨自己開始。前些日子C邀我寫一篇與霸凌有關的文章,我寫,「我很討厭我自己的身體。因為自我有印象以來,這個身體帶給我的只有被嘲笑與被欺負。國中小時有一段時間我很痛苦,我試著和老師談論我的痛苦,但老師和我說,『你有沒有想過這有可能是你自己的問題,如果你能更開朗一點、更陽光正向一些,讓自己更瘦一些,他們也就不會欺負你了。』從那以後我就放棄了其他人談論我的傷心,因為我知道那只會讓我更傷心。」
昨天看到一個影片,是美國的一個胖女孩喝醉酒還是怎麼樣,在火車上崩潰大哭大叫,我為甚麼這麼胖天啊我好想死之類的。旁邊的人錄下來,用訕笑的語氣對著她將她一舉一動都錄了下來傳到網路上。留言也是一片訕笑。我看著覺得難過,因為我彷彿看到自己。
我其實無法真正愛我自己,有的時候也懷疑一個連自己都無法愛的人要如何愛人,但也只能盡力地穩住自己,想像自己的重心正在不斷下沉,沉到最深最底的地方。我怕一不小心我的重心就會消失,一不小心我就會散掉,再也不存在了。前陣子翻出自己以前的一本日記,上面寫著大量的對不起,對不起我這麼懦弱,對不起我這麼脆弱,對不起我這麼醜,對不起我這麼胖,對不起我為甚麼活著,對不起我為甚麼一直對不起,我不知道我為甚麼還有什麼理由活在這世界上。我只想告訴以前的自己,你沒有道歉的必要。
2.
今天看了《醉・生夢死》,看到老鼠的瘋癲,我覺得老鼠什麼都知道,只是裝瘋賣傻而已。正因為什麼都知道才不得不如此,因為莫可奈何,因為無能為力,因為一切都在自己的眼前但自己卻無法改變,只得自我放逐。除了自我放逐之外,沒有什麼能讓自己更好了,因為努力是徒勞的,生命中也有這種再努力也一點辦法都沒有的時刻。
有一段時間我也是瘋瘋癲癲的(啊你說現在也是嗎),我彷彿能夠體會,或者我自以為自己的狀況與他很相似,因為我害怕受傷、害怕被傷害。很難想像嗎,每個人都是人,沒有誰特別堅強或者特別脆弱,每個人面對的都是同樣的法碼。我不覺得在同一個時代裡的人有誰特別高尚,也不覺得有誰特別堅強(但一定有人特別脆弱與特別低賤,我是指人格上的低賤)。我以為只要我表現得足夠不在乎,那我就真的不會因此受傷。
但其實還是會的。
3.
這世界上充滿歧視,然而就是有這麼多這麼多白痴覺得那不是歧視。但我不明白啊,當你想著:「有這麼嚴重嗎?」的時候,為甚麼不能想想如果對象是你呢?早上點開PTT的時候我以為看到了以前那些智障曾和我說過的話。這世界令人最痛苦的事情不是歧視的存在,而是那些歧視者完全不以為意,甚至覺得那是對被歧視者的恩賜。我真的不想恨誰,那太過勞心費力了,但每次想到某些人的時候,總不免帶著惡意想,你們為甚麼不乾脆去死死好了。
現在這種人不到我面前,我連瞧他一眼的力氣都懶得使。只好祝他們無病無災,生活中沒有任何困頓,沒有任何苦難。一路好走。
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因為最近上了很多李白的作品聽到老師說到『醉』 就覺得不知道是什麼感覺因為我從小都沒有喝醉的經驗…… 有時候也想過我要買酒來然後也不做什麼就在房間裡可能一邊看電視 ... ... <看更多>
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以前我的好友告訴我
她喝完酒 會想哭
但我納悶一下 覺得喝酒後很嗨 會想笑
但這幾年 喝完酒 從情緒亢奮後 開始會哭
原來我承受的壓力或許比她小吧 幾年後才感受到想哭
大家喝酒會 想笑還是哭呢?
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