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如果要我選一堂今年參加過最感動、感恩的課程，那應該就是宋慧慈老師的課了！課程分兩個議題，一是怎麼問，孩子願意說；怎麼說，孩子願意聽？二是寧靜陪伴孩子面對挫折。
老師使用四層次提問的精隨，看似全場聊天卻是融技巧於無形的帶領，讓大家經歷了一場完全不同於教導理論、策略的體驗課。本來我還擔心這樣不結構、融技巧於無形的形式，是否會讓學員感覺「沒有學到知識」，但大家的回饋讓我感動了，因為課後每個學員獲多或少都有了些改變！而且是實質上的改變！神不神奇，對，就是這麼神奇，明明看起來都在聊天，卻有深刻感受且真正改變！
有人問，可以開週末嗎？不好意思的拜託老師，老師翻開行事曆，把10月份唯一的空檔給了我們！怎能不感恩？而且老師還說了，體驗課結束後，願意再開一堂練習課，讓我們實際練習「設計四層次提問的問題」，練習課上過體驗課的夥伴才能報名喔！
老師把10月份唯一空著的週末給我們，那你呢？
課程報名說明頁：https://www.facebook.com/events/2819938121568574/
#只剩六個名額
我們不可能改變任何一個人，除非他自己願意改變。
能讓對方願意改變的重要法寶，就是建立信賴的對話關係。想建立「信賴」的對話關係，要修練的是「有效的問」「接納的聽」「到位的應」。進一步說，就是：用「好奇心」提問，用「接納心」傾聽，用「祝福心」回應。
有效的問，要問對方「能夠」回答、「願意」回答的問題。能夠回答，是因為對方有能力回答，所以提問者要充分了解對方的能力基礎和經驗背景；願意回答，是因為對方信賴提問者，所以提問者要經營「安全」的氛圍，讓對方敢說。
接納的聽，不帶著「預設立場」的聽，不是選擇性的聽，是一種負責任的聽，不敷衍、不虛假。給對方和自己充裕的時間和空間來聽，不只聽到，也要聽懂，更要聽入心。
到位的應，要徹底叫喚出自己「感同身受」的覺知來回應。不是重複對方的說詞，而是要先整理重點，再精要的說出我們聽到的內容摘要，讓對方明白我們「懂他」。是榮耀對方，而不是炫耀自己，以一份期盼事情會更圓滿的祝福心來回應。不給建議，把最終的決定權，輕鬆地交給對方。
取自《用心，與孩子對話》
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各位朋友，早安：
昨天的贈書直播，不管是用在溝通，或者自我成長，都能有所助益。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/426160925014913/
這一篇摘文的實用性很高，送禮自用兩相宜。如果搭配昨天的直播服用，那會有加乘的效果。
祝願您，能用好奇開啟關係，能用接納理解雙方，並且以祝福回應彼此！
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【文/ 宋慧慈】
「提問」比「給答案」更重要
請記住：要「問對」問題。因為問對問題，理想的答案就會接踵而至。
說一個我二○一九年在非洲ACC（Amitofo Care Center，阿彌陀佛關懷中心）當中文老師的故事：
一個星期二，我被孤兒院院長召喚去介紹：「有效提問，要如何提前準備？」
我想起兩週前的星期六，院長在經歷一場院區天乾物燥的起火事件後，疲憊地主持了高中大孩子對於「自辦中秋晚會」的檢討。當時坐在台下看著滿臉倦容的院長，硬撐著跟大孩子會談，我的心中有一些不忍。趁著這場星期二的談話，我本著希望ACC更上一層樓的出發點，對院長說：
一定是您累了！所以當時您問「覺得今年的中秋晚會好不好？有沒有比去年好？」我認為院長您挖了一個坑，讓自己掉進坑裡。所有的孩子，會記在心上的，大部分是不滿足的。如果您的提問可以轉化為「先帶起感恩的心」，氛圍必定不同！
院長要我舉例可以怎麼問？我示範如下：
「上一週的中秋節晚會，你想要感謝誰？」當有五、六個孩子的發言是從感恩起頭，之後整個會場的氣氛就會轉化為感恩；第二個提問：「如果明年還是讓你們自己辦這樣的中秋節晚會，哪些事情是要繼續保留的？」會場的氣氛，依舊從正面的思考帶領起；最後的提問，才是：「你們都長大了，可以判斷明年的中秋晚會應該要有哪些改進？」這個時候提出來的意見，才不會落於只是憤怒和批評。
最後院長也同意「真的要問對問題啊！」
…………
「說教」無法啟動「感恩的心」
有一天，我在非洲史瓦帝尼的ACC院區拍到一雙破到不行的鞋，上傳到臉書。我那當下想跟讀者分享的是：「鞋子的主人行走自如喔！」讓我對非洲ACC孩子的適應能力，佩服多過心疼。
分享後，引起很多的愛心回響。且有許多朋友說他（們）要拿這張照片給小孩看，想要激發孩子的感恩心。害我好擔心是不是會有朋友一把照片拿給孩子看，就說：
「你看你多幸福啊！」
「你去數一數你有幾雙鞋。」
「來看看這個孩子有多可憐啊！」
「你要懂得感恩啦！」
大家要認知：「感恩的心」絕對不會始於「說教」的。
有道是：「提問有層次，對話有深度。」希望「激發孩子感恩心」，可以試著用「提問式對話」，尤其是「四層次提問」。
層次一：
以一張稍微破舊的鞋的照片問孩子：你看到了什麼？
（孩子可能會說一雙鞋、不同的襪子、鞋子破掉了……）
層次二：
問：猜穿這雙鞋的人是誰？（孩子會有很多天馬行空的猜測）
再問：為什麼這個主人不換一雙鞋子呢？（林林總總的答案都OK！）
接著問：如果讓你穿這樣的鞋子外出，你會有什麼樣的心情？（答案沒有對錯）
最後問：穿這雙鞋，生活上會遇到什麼樣的不方便？
層次三：
1、你會想要送一雙鞋給這個主人嗎？
2、要怎麼樣送鞋給這個主人？
層次四：
1、你有沒有什麼話想對這個主人說？
2、對於自己不必穿這樣的鞋子，會想要感謝誰呢？
3、要怎麼感謝？
其實設計問題不難，只要記得「用三心，與孩子對話」：用「好奇心」來提問；用「接納心」來傾聽，用「祝福心」來回應。就有機會點燃孩子懂得感恩的「心動」，並化為「行動」。而要踐行的信念是：提問比給答案更重要！
…………
無所不在的對話關係
人的一生，隨時都在與自己對話，與他人對話，更與無常對話。只要能啟動思考的引擎，讓彼此（和自己、和他人、和無常）有信賴關係，就有對話的機會。
心理學上再三強調：我們不可能改變任何一個人，除非他自己願意改變。能讓對方願意改變的重要法寶，就是建立信賴的對話關係。想建立「信賴」的對話關係，要修練的是「有效的問」「接納的聽」「到位的應」。進一步說，就是：用「好奇心」提問，用「接納心」傾聽，用「祝福心」回應。
有效的問，要問對方「能夠」回答、「願意」回答的問題。能夠回答，是因為對方有能力回答，所以提問者要充分了解對方的能力基礎和經驗背景；願意回答，是因為對方信賴提問者，所以提問者要經營「安全」的氛圍，讓對方敢說。
接納的聽，不帶著「預設立場」的聽，不是選擇性的聽，是一種負責任的聽，不敷衍、不虛假。給對方和自己充裕的時間和空間來聽，不只聽到，也要聽懂，更要聽入心。
到位的應，要徹底叫喚出自己「感同身受」的覺知來回應。不是重複對方的說詞，而是要先整理重點，再精要的說出我們聽到的內容摘要，讓對方明白我們「懂他」。是榮耀對方，而不是炫耀自己，以一份期盼事情會更圓滿的祝福心來回應。不給建議，把最終的決定權，輕鬆地交給對方。
雖然，影響對話是否順暢的重要因素在「社會語言」，但，能讓對話加深加廣的關鍵因素，卻不能忽略「肢體語言」和「情緒語言」。
如果，我們真的在乎一段對話關係，就值得好好修練「用三心來對話」的溝通素養。
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以上文字取自
用心，與孩子對話：用「好奇心」提問，用「接納心」傾聽，用「祝福心」回應
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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如果我們經常可以感同身受，再加上沒有預設立場，甚至於完全沒有立場，我們可以跟任何的對方都很貼近。
可以專注的聽，是因為我們不是帶著立場來聽，就不會輕易的認為對方說的是錯的，這樣才有辦法做到全面的接納。
尤其是「與孩子對話」時，要先認識自己的情緒，了解孩子的需求，學著陪伴，肯定孩子的自主，不要急著想看到孩子的現況立即有改觀。
對話關係的建立，就是基於對生命的肯定，透過對話的機制，激發參與者的意識狀態，營造和諧的共同體。
取自《用心，與孩子對話》
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各位朋友，早安：
昨天的直播，談到陪伴與傾聽的概念，跟今天的主題剛好可以銜接起來。
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有時候，道理越簡單，似乎在執行起來越困難。因為那更回到生命的本質，包括提升意識狀態。
祝願您，勤於陪伴與傾聽自己，成為慣性，陪伴與傾聽他人就能自然而不刻意！
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這本書在今天晚上8點會跟作者進行贈書直播，歡迎各位朋友參與。
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【文/ 宋慧慈】
放下自己的想要，看見對方的需要
要建立信賴的對話關係，首要努力的是「放下自己的想要，看見對方的需要。」
尤其是「與孩子對話」時，要先認識自己的情緒，了解孩子的需求，學著陪伴，永不放棄，肯定孩子的自主，不要急著想看到孩子的現況立即有改觀，多給彼此空間和機會去澄清，多一些自覺的找回初衷，坦誠面對、承認，並善解人意。
如果覺察到對話卡住了，可以先離開現場，冷靜一下，想辦法回到夢想找出路。要記得：「生氣沒有傷到別人，卻先傷到自己。」接納已經發生的，不抱怨，向前看！必要的時候，懂得尋找資源，找人說出來。
…………
我自己對孩子天馬行空的發言，通常會肯定他「至少」還活在我的教室裡。只是，也許他抓不到問題的重點，也許他的腦袋很糊，也許他習慣於跳躍思考……不管哪一種，都需要老師的善加誘導。如果他抓不到問題的重點，可能是我們在提問時的問題設計，層次不清楚，甚至亂了套；如果他的腦袋有點糊，就需要我們幫他拉出幾條軸線；如果他是跳躍式的思考，更需要老師幫他整理，教他學會「有組織的架構」。
所有的對話關係，都先由我們（身為師長的）自己來修練起。因為既然選擇了「對話」而不是訓話，決定了「要教人」而不是「只教書」，那麼就先學習放下「自己的想要」（預設立場），才能看到「對方的需要」（真正的尊重），也才能從對方的天馬行空中，聽到跟談話主題有關聯的蛛絲馬跡。如果我們的心裡已經先認為他「又」在天馬行空了，我們會急著「希望」（Push）他趕快說到重點，反而沒有辦法聽到他的發言中，也許是智慧的靈光。
我自己也是修練了很多很多年，在踢到許許多多鐵板之後，才學會「傾聽，不只要用雙耳聽，更要用『心』聽。」於是，現在的我，也就比較不會認為誰的答案是天馬行空。
…………
用心對話，建立「信賴」關係
每一個老師，要能很專注的聽，可以專注的聽，是因為我們不是帶著立場來聽，就不會輕易的認為對方說的是錯的，這樣才有辦法做到全面的接納。做為一個老師，要讓學生有親切感，發自內心的笑容，會很有親和力。這個也是可以修煉的，愛這一個工作，愛當老師這樣的一個助人的工作，自然而然會發自內心的想要去聽。聽完之後，要回應，不只要說出別人的重點，還要點出亮點。
如果我們經常可以感同身受，再加上沒有預設立場，甚至於完全沒有立場，我們可以跟任何的對方都很貼近。一個老師如果可以讓學生願意來跟我們貼近，雖然他在我們的專業科目，成績可能不是很理想，但是我們會在他的心目中留下非常重要的影響。有一天，當他有需求的時候，他會來找我們，我們就是他的「重要他人」。
二十四年前，我教的一個小一的男生，在我還在非洲的時候，就跟我約一個時間想聊一聊。通常很久不聯絡，特別是學生，他還要找我，我大概知道，他是非常需要我的陪伴，所以我想辦法排時間給他。我唯一能夠跟他聊的時間，就是昨天在做復健的時候，一面做超音波和短波的治療，這個大孩子就坐我旁邊。這個孩子在他小學一、二年級的時候，家長很擔心，因為孩子的個性就是「什麼都沒關係」，家長來問我怎麼辦，我調皮的跟家長說「也沒關係」。
我當時的念頭就是一種全然的接納，孩子的個性就是這樣，家長急什麼呢？只要確定孩子沒有走偏了，沒有立即而明顯的危險，就讓他這樣也沒關係吧！
不過這個孩子長大了，快三十歲了，他自己忽然發現：不可以什麼事情都是沒關係。代表他在意了！
在他在意的過程裡面，並沒有虛度，他其實很認真，在台灣當完兵以後，就到法國去學法式料理，但是回來台灣以後，跟台灣的環境有一些隔閡。他的爸爸經濟不錯，一直告訴他「你想做什麼，爸爸都支持你」，但是對孩子來說，並不想有「靠爸」的金錢壓力，可又不曉得怎麼跟爸爸說。所以，這個時候他就找到我了。
我舉這個最新鮮的例子，是想要告訴大家，「善待孩子」。昨天晚上，他又來電，說他有勇敢的跟爸爸媽媽講一些心裡的話。我比較CARE的不是他爸爸媽媽怎麼樣，我CARE的是這個孩子。就問他「我們聊完之後，你的心有鬆一些了嗎？」他很開心的說「有，很鬆」。
我們不知道孩子從此是不是就過著幸福快樂美滿的日子，但在昨天那一剎那，我非常感恩，感恩在我教他的那兩年，曾經給過這群孩子正向的力量，讓他對我這個老師是有信心的，當他漂浮在茫茫大海的生涯規劃時，當他不知道怎麼辦的時候，還會想到有一個浮木可以抓，那個浮木叫宋老師。
所以我們的教學，就努力來做很多很多學生的重要他人，好嗎？
記得喔！
對話關係的建立，就是基於對生命的肯定，透過對話的機制，激發參與者的意識狀態，營造和諧的共同體。不只是「有效的問」，還要「接納的聽」，更要「到位的應」。
也就是：用心，對話！用「三心」來營造信賴的對話關係。
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以上文字取自
用心，與孩子對話：用「好奇心」提問，用「接納心」傾聽，用「祝福心」回應
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9/27桃園公益免費_2020心理健康月電影賞析_全境擴散
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已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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