《閒聊外遇--一種取決於人品的天災(還是該說人禍?)》
外遇這件事情最特別的是，比起犯錯的一方，被傷害的那一方，還更像是受到了「天外飛來的懲罰」。
因為外遇一但變得眾所皆知，被外遇的那方，馬上必須面對別人「你是不是做錯了什麼？」的質疑，比方說忽略對方的需求、失去魅力、因為忙於工作或家務育兒所以未能提供精神（和肉體）上豐富的生活、條件太好而造成對方的自卑、條件”太差”而導致對方的壓力，而就算這一切的問題全部都沒有，身為伴侶，提供了對方應有盡有的生活，精神和肉體上的交流一項不缺，還是會有人檢討受害者：「那就是你讓他過太爽了，讓他覺得生活無聊…」
我在《在婚姻裡孤獨》裡曾經說到，「外遇是一方的冒險，另一方的天災」，因為社會對於外遇的反應，總是重視「原因」而非「後果」，好像兩個人的關係會有裂痕，一定有某些可以追究的原因，而只要知道原因，我們就可以「防堵」，心理上也可以與之劃清界線：「我都沒有做錯以上的事情，所以，被外遇的人不會是我」。
但事情其實並不是這樣運作的，我之所以稱外遇為天災，就是人類只能盡力去降低、預防天災造成的傷害，卻不能百分之百阻止它的發生。
「怎麼做才可以預防伴侶外遇」，這個問題就像「怎麼樣可以叫另一半不要抽菸」一樣，因為抽菸的是他不是你，所以很有可能無論你怎麼做，都沒有辦法真正的「阻止」或「預防」。
被外遇的人就像遇到天災，只是有些人的生活半毀而有些人徹底被毀壞，社會上除了熱衷於找出原因（檢討受害者）以外，這些在感情上已經遭受背叛的人，接下來還要面對變得無法相信他人、自我價值感低落（是不是太傻或太蠢）、不斷自責內疚自己是不是做錯了什麼、在孩子和其他的親友面前，還要強打精神不能被看見自己崩潰的樣子。
有孩子而且孩子還小的話，那考驗更加的嚴峻，因為他們如果如實表達出自己內心的支離破碎，還可能遭受旁人「你會不會無法照顧好你的孩子」的質問和壓力，外遇的人卻是只要道完歉，表示回歸家庭，其他人都會鼓勵或讚美他迷途知返、「對家庭作出彌補」，好像他只要道歉、結束這一切回家去了，從此還變成一個更好的人。（所謂的知錯能改，善莫大焉？🤔）
但被外遇者所受到的莫名的懲罰，幾乎是一輩子的，可能十年、二十年，他都在「我要如何重新相信別人和自己」的困境中掙扎，但如果十年二十年後他還為這樣的傷痕落淚、對伴侶從此做不出好臉色，同樣的質疑和傷害「那你這樣可以照顧好孩子嗎？」「既然這樣你為什麼不乾脆離婚？」還要再來一次。
就連那一手造成這種破壞的人，都可以理直氣壯的反過來修理他：「都已經過那麼久的事情你還提它幹嘛？」「我不是已經道過歉了嗎？」「所以我『回來』了啊！」好像受災戶還比較過份似的，犯錯的人看待自己的錯已然雲淡風輕，現在變成「誰記得誰痛苦」，「活該你要記得」。
除了在精神上遭受時間無法估計的折磨，從此就算再有快樂，也可能因為舊傷復發而突然蒙上一層陰影，在現實生活中，被外遇的人還要面對更多的困難。
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外遇者毫髮無傷，被外遇者卻被雙重懲罰
如果因此選擇離婚的話，那自己這莫名受到的冤屈和懲罰，就等於是雙重的了。
不只是精神上失去了原本的依靠，就是那原本以為可以信任的對方和自己，還可能失去原本的生活，不能住原本住的房子、不能維持原本的生活品質、失去原本的社會地位，更重要的，還可能失去原有的家庭關係，。
如果對方在對待孩子的部分，被人們和法律認為「這部分『沒什麼大錯』」，畢竟傷害另一半通常不被認為會影響到身為父母的職責，那麼對方就依然有權要求共同監護、輪流照顧孩子，甚至，如果對方的經濟條件更好，家裡也有後援可以帶孩子，孩子的照顧權還會被他徹底搶走也說不定。
原本自己是媽媽，每天都可以看到孩子、每天都和孩子在一起的，結果變成一周只能看到三四天甚至只有假日，其餘時間，都要放手讓孩子去跟前夫和婆家同住。
有些人光是想到前夫還可能帶孩子一起去找小三約會，要孩子叫對方「阿姨」就已經崩潰，而她如果因為這樣而做不到離婚，之後說自己很痛苦，還會被別人說「是你自己不離婚的，誰叫你被背叛了，還捨不得放下『原本的生活』」。完全忽略了他原本就有權力過「原本的生活」，今天破壞了這一切，最沒有資格過得「跟沒事一樣」的人，其實是犯錯出軌的那一方。
但那人卻很快就可以過得跟沒事一樣，精神和物質生活上都是。
所以外遇是很特別的，是一方做錯，懲罰卻好像全部落在另一方身上，被外遇者無論離不離婚都已經不會是原本的樣子，他的自我價值感、對人的信任、自信心、相信自己被愛的那種感受，還有原本安定的生活、安全感等等，全部都被這場天災給摧毀，卻得拼命振作精神重新再來。
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就算對妻子沒了感情，做人的道義還是該有吧
我突然想到北野武和他老婆離婚的新聞，非常巧，前陣子我剛看完他的《北野武的下流哲學》，很有趣，很有他的風格，簡單來說就是他強調，做人有一種「格」或者是「品」的存在，而那樣的東西他認為現在的日本人已經沒有了（或許其他地方也一樣吧）。
有一些會被說非常老派，比方說上下關係，「連打招呼都不會還想學什麼東西！」也有一些是生活習慣，「為了吃美食而排隊最蠢了！」也有些是價值觀和原則，「拼命賺錢、有幾個錢就誇耀自己、其實小氣的不得了的人最難看了」總之就是一些有一點像江湖道義，不是完全符合現代「只要不違背法律就沒錯」的那種是非觀念，而是代代傳下來的某一種「窮人的骨氣」💪。
雖然窮，但不是為了錢什麼都可以去做，也不是有錢就可以為所欲為，就算在沒有人看見的時候，也不會做「會讓自己覺得丟臉」的事情。
裡面也提到了他自己的男女關係，非常有錢的老婆是房地產公司的千金，不過結婚後被家人斷絕了金援，和北野武一起過了苦日子。他把收入全部都上繳，自己則是領零用錢，雖然在外面也有女人，但怎麼說，老婆是有點像「大哥的女人」那樣，不去管他在外面怎麼玩，關係開始和結束後他都會給錢，老婆也不會約束。
而這樣的北野武卻在這幾天宣布離婚，理由是真的和小三有了感情，根據媒體報導他把名下兩百億日圓的財產全部給了前妻，自己只保留了約三億日圓的房子。
雖然離婚這件事情一定沒有那麼簡單，不是只要淨身出戶就叫做好，畢竟兩個人在一起三十九年的關係，前妻一定也沒有預期到這個階段自己還要「恢復單身」（還是該說被單身？），但是北野武在金錢上給到這個程度讓我覺得，還算是符合他書中所強調的，那種「是人就應該要有起碼的『品』或『格』」（這兩個字連在一起的話，變成『品格』又跟原本的涵義有一點點不一樣），或許比較簡化的說法是，還算對妻子有一點點的「義氣」存在。
（我是在《成為母親之後》說的？我覺得夫妻關係中，義氣是很重要的）
所謂的義氣並不是由法律界定的是非對錯，而是人在行為上，覺得自己要考慮到他人而所做的某種選擇。也就是說他不用那樣做，應該也不違法，（我想日本應該沒有只要是外遇離婚就必須要交出全部財產的這種法律，台灣也沒有），但給多給少，是「自己覺得該做」的事情。
精神上的傷害無法彌補，對方人生的方向、道路，全部因為自己的背叛而被迫重新選擇，而且有小三的一方還算是可以選擇，明明沒有做錯什麼，被退出原本家庭的那一方，卻已經失去了重新再組一個家庭的機會，所以至少在物質上，不要再讓對方受到更多的「懲罰」，失去太多原本的生活和生活品質…
給對方大筆甚至是自己全部身家的贍養費的人，如果不是對方有個超強的律師團，搞得不這麼做無法成功離婚，就是這種，因為自己對對方內心有愧，知道自己要負最多責任，所以自願在物質上做出更多彌補吧。
沒辦法知道北野武是屬於哪一方，畢竟他的老婆管他的錢管了快四十年而且據說非常善於理財，所以也有可能找的律師團是厲害角色，只是看北野武談自己處世哲學的書，覺得也很有可能是後者，是人就該有「人的樣子」，雖然看起來離經叛道，提到跟身邊的人哪怕只是情婦之間的往來，北野武有他自己認為應該的「格」。
話說回來，現在好像還越來越多人，明明是自己外遇卻理直氣壯，甚至想離婚重獲自由時，還精打細算的事先轉移自己名下的所有財產，保留自己出孩子學費的單據，接送的證據，總之，就是不只是自己犯錯在先，還打算得寸進尺，離婚也想要讓妻子拿不到半毛錢、被迫搬出原本的房子、自己一樣擁有孩子的監護權甚至是共同照顧，讓妻子人財兩失以外，還必須要努力賺錢養活自己和照顧孩子。
結果前妻因為工作而被迫減少和孩子的相處，丈夫和婆家在照顧孩子的時候，還可以把握機會對孩子洗腦：「爸媽會分開，是因為你媽媽不好」「你看你媽媽都沒有來看你，還是我們對你比較好吧！」
總之就是自己外遇，已經殘忍的踐踏了妻子的人格，還想方設法地進一步摧毀她的生活，好讓自己「贏者全拿」，就像「換一個更討喜的老婆」那樣過著跟原本一樣，甚至可以說更滿意的生活，這種不只是在精神上毫不在意的傷害對方，在物質上，對待自己已經不愛了的妻子，還根本比陌生人更不如。
這種人如果讓北野武看來，可能會說「王八蛋！根本沒有『做人該有的樣子』！」吧！
#本來沒想要寫外遇議題
#因為北野武我還是寫了
#閒聊也可以分享
#但我不想被當作兩性專家因為我不是啊
#感覺專家是要能夠提出對策的人⋯🤔
ps.是說伴侶外遇為什麼不離婚就好，是因為不想要明明無辜，還被雙重懲罰，這是我婚後才逐漸理解的事情。屬於如果可以其實我不想理解的事情，我也想守護我心中，愛情是何等純粹的粉紅泡泡啊🤣
#無奈我是一個哲學家性格的已婚婦女...
因為北野武我還是寫了 在 [十年] 林檎和北野武的聯想- 看板SHENA-RINGO - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
因為下大雪課被取消了 偷一點時間來閒聊
最近版上話題講到肉毒桿菌 然後不知道誰又講到北野武的臉 讓我有感而發
不過這不是林檎和北野武上床的幻想文 而是一大串假伍迪艾倫式的喃喃自語
請做好長文廢話的心裡準備
如果今天北野武唱起歌來是像椎名林檎 那這裡會變成北野武版嗎？
北野武的臉配上林檎的聲音 想想真是很噁心的東西耶 我一點都不想跟那種東西有瓜葛
所以說 林檎現在的魅力 不只是歌聲 外表對我還是很重要
也就是說 我還是受到了視覺效果的誘惑 還是接受了精密的商業策略的安排
對於林檎不單純只是「音樂」的考量 而包含了其他的東西 其他欲求
其他的東西是什麼呢？ 很明顯的 某種性的吸引力是存在的
所以我一直從對她的視覺享受中 穫得某種性的安慰嗎？
答案是肯定的 但我要說明一下 這種性的視覺安慰並不是每次都必需要實際看到
在聆聽音樂時 自然就會有「她」的形象出現腦中
試著稍微把我對她的想像所包含的特性來進行分類 「性感」這一項永遠是最突出的特性
性感不一定是要穿著內衣和吊帶襪 單純只是臉就有效果 (這句有點怪怪的)
也就是說 林檎對我的性吸引程序大概經由下面的機制在進行
歌曲本身的性暗示 (曲風、歌詞)──┐
│
唱腔的性吸引力 (呻吟、撒驕) ──┼→ 形而上的性幻想與發洩 → 對林檎的整體概念
│
已既定視覺印象 ──┘ ↑
其他各方面的表徵及特性 ┘
(誰的論文在寫藝人性吸引力的市場效果 這個模型可以拿去發展一下)
所以我可以不用再否認自己(至少是對她) 不是單純的在聽音樂
而是依舊膚淺地受到視覺效果的影響而產生喜愛的決策
我剛剛還想用 「其實一直到勝訴我都還不太清楚她真正長什麼樣子」這件事來否定
但如果是按照上面的模型 我對她的視覺印象在第一眼就已經決定
之後只是任由想像力在發展欠缺的部份而已
這裡引用了「現實的真實」和「我們認知中的真實」有一定差距的概念
也就是說不論現實為何 我只是沉溺在自己由音樂和視覺建築的林檎印象中而已
這延申出一個問題 就是 這樣是欣賞這門藝術的好方式嗎？
如果今天椎名林檎把自己定義為歌手 視覺效果如此重要好嗎？不會太危險嗎？
Ella Fitzgerald 沒有瘦過 Thom Yorke 沒有帥過 還不是照樣風靡全球
我是說 有誰在乎他馬的貝多芬莫扎特長什麼樣子？
「誒，你喜歡貝多芬哪頂假髮呀？他上次指揮那頂顏色太淡了我不喜歡」
當然他們是不同類型的樂手 很明顯林檎需要視覺效果才能在日本的唱片市場存活
但當我喜歡的歌手 對我有一部份的吸引力是建立在視覺享受上 還是會有一點不安
就像媽媽給你錢讓你去買唱片 結果你還偷偷買了A片 還是SM走向的辛辣路線那樣
當然每個人都有自己欣賞藝術的方式 這東西沒有對錯的問題
但我到現在仍然有對於欣賞音樂一股完全沒有必要的傲氣
也就是覺得自己是有水準的欣賞者 只在乎音樂本身 樂手長怎樣我根本不在意
雖然這也是大部份的情況 但這份毫無意義的堅持卻選擇在林檎面前打破
我應該要檢討 自己對她的音樂的動機不單純嗎？
更糟的是 如果林檎是經過精密商業手段打造出來的「產品」
也就是 那些性的表徵 和所有一切其他的特性 都是被製造的
我就必承認 自己完完全全被商業性的符號給擺弄著
你也知道那種假文藝青年式的空洞道德觀 我就是那樣
對我們來說 「深度」和「自主意識」有時是和「反抗商業行為」劃上等號的
要我承認自己只是一個消費者傀儡 就像要聽到政客承認自己有污錢一樣困難
也許就是因為這種恐懼感 所以我才會對林檎最近養家活口的手段如此排斥
為了證明我不是那些消費者傀儡 我才會激昂地反抗這種行為
有什麼方式 比殺掉自己的女王 更能代表個人自主性？
(殺掉自己的女王 這是一個好故事 我可以好好發展)
也就是說 我在證明我的獨力思考能力的過程中 把林檎當成了犧牲品
藉由反抗自己的崇拜 而企圖讓自己進到更高的等級
而在另一個層次 我更藉著這次的覺醒和自我理解 獲得了更多的自我滿足
也就是 雖然承認自己膚淺 讓我失去了某些自尊
但是「承認自己膚淺」本身 卻帶給我更大的成就
就像蘇格拉底說的 真正的知識就是知道自己無知
所以我講了一大串 就是在證明自己的無知 很好 很好
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挖掘於殉情群妃墓穴中搬出一簍又一簍廢紙寫成的枯萎花束在曖昧的風中獨自練習哀愁
哀愁在空中盤旋像禿鷹般等待吞噬屍體流出的香水氣味濃郁像在訴說當時交纏難解激情
激情模糊視野戀人瞳孔因情慾擴張開雙臂擁抱虛幻微粒皆是情愛假象在溫存後撒手人寰
人寰處不見永世諾言只見誘惑堆砌成柔床笫間落滿花瓣等待那不曾存在的侶伴褪去衣裳
衣裳底下只剩饑渴求一吻埋葬所有純潔在真夜裡分崩離析將瘋狂扭曲的孤獨都以愛為名
以愛為名妳我把慾望鑄成玫瑰丟進墳墓等待後人挖掘 https://roof1943.blogspot.com
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※ 編輯: roofguy 來自: 129.234.149.206 (02/02 20:34)
所言甚是 但事實上我還是沒有成長
因為我把這一切的思路過程寫在這裡 除了炫耀好像也沒有其他意義了
也就是我根本只是製造這些自我成長的假象 來向別人及自己展現我的深度
我想真正成熟的人不需要這些東西
我一直用"假"文藝青年式(或知識份子)的道德觀 因為我相信有真正的知識份子自覺存在
而我還沒有達到那程度 第一次看到這個詞句是在 sunset/sunrise 系列裡
覺得實在很適合我的情況
那是因為我刻意講的文謅謅 雖然比起某些自我標榜為知識份子的文章
社會學名詞用的沒那麼多 但實際上剛剛再看一次 自己都覺得噁心
也許跳過不看才是正確的閱讀方式
※ 編輯: roofguy 來自: 129.234.149.206 (02/05 01:54)
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