記得上次有跟大家聊過送小孩去幼稚園的事
公子2歲半之後,就更讓我堅定明年一定要送去上學
他真的太喜歡跟小朋友和老師玩了
出門眼神都會自動投向幼稚園
主動找小朋友玩
每天都問我們要去哪裡?
那裡會有小朋友嗎?
所以最近我們也開始安排一些課程和活動
讓公子可以在入學前先接觸團體生活
只是今年還沒熬完
我還是需要找很多事情來跟公子戰鬥
找一堆事情讓他玩、讓他學、讓他嘗試
才不會讓他在沒有上課的期間停滯學習
年初的時候
讀者推薦我可以讓公子上 Lingumi幼兒美語
那時候的我真心不希望小孩接觸太多3C產品
還說服自己能拖就拖,只是這件事情一直放在我的心上
上個月跟林老北討論是不是該讓公子上課
同時也開始 #試上5堂免費英語課
👉🏻這邊申請: http://bit.ly/ryder_Lingumi
才上了第二堂課
立刻就決定付費買一年課程
✔️情境互動式課程
✔️有時間限制的學習
✔️app打開隨時隨地都可以上課
✔️無框架的生活學習單字、句子、問答、認知
✔️有同儕一起上課分享
不過這些都不是讓我決定要付費的原因
最主要的原因是
除了是我很能認同的 #鼓勵式學習
#課程安排有趣不設限
公子也非常非常喜歡Teacher Toby
、非常非常喜歡畫面上課教的東西(尤其是車車)
、非常非常快速的能夠進入課程
、非常非常願意主動說出學習到的詞彙
、非常非常期待明天的課程
大約兩周的時間我們已經能夠學會說、會念、會運用50組單字
每一次上課都讓我又驚又喜
媽媽真的很感動阿阿阿阿阿阿😭
唯一的缺點應該是會嫌自己手機螢幕太小該買ipad了🙈
2y10m
#每天上課15分鐘
#絕對會繼續上到4歲
#有人要一起組共學團嗎
#有人要陪我一起揪7折團嗎🙋🏻♀️🙋🏻♀️🙋🏻♀️
#每天都吵著要上課
#每天聽到關鍵音效就跑來
#每天都在問今天會有甚麼課
#每天都主動爬上大腿要看Lingumi
#一直來回跑來跑去按螢幕
#因為我都會提醒他不能離手機太近
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/LVRLY 【7/4 開課!】...
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因為我都會提醒他不能離手機太近 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
你會不會有一種感覺,就是明明一整天下來,沒有做什麼特別的事情,但是時間就莫名其妙不見了!而換來空虛寂寞覺得冷這樣的情緒?
我最近剛好讀到一個商業作家,叫芬克爾,而他的一些反思,還蠻呼應這種感覺的!
他說:「我一直在工作,就算跟家人相處,但是我還是在回覆工作相關的郵件和訊息;最可悲的就是家人也漸漸的習慣我這一切的行為。當我真的放下手機,他們還會嚇一跳,好像我只是個路人一樣」。
在芬克爾的觀察和研究裡面,我們平均每一周會浪費18個小時,如果這18個小時乘以一年的工作周數50周,剛好我們每年就浪費了超過900個小時;而這900個小時換算成工作的周數,是22個工作周數。
他說到在自己的專業工作裡面,過去25年,他見過好幾千個企業的老闆,他們都過著類似的生活,而其中多數人,其實不清楚自己的時間是怎樣消失不見的!
他整理了下自己,他發現他都把時間花在哪些地方呢?你也可以一邊聽一邊算一算,自己有沒有把時間浪費在這些事情上面,而且浪費了多少時間?
他列出了10個時間上的黑洞。第1個,參加浪費時間毫無成果的會議;你有沒有同樣的狀況呢?第2個應付那些別人也可以輕鬆處理,而打斷你工作的無聊事情,你可以想一想哦!
下一個,處理低價值的郵件;這是不是我們常常滑開手機的時候在幹的事情呢?接下來一個,處理同事低價值的需求,我想在我們的文化裡,這種狀況應該蠻常出現,而且我們會蠻不好意思跟別人Say No的!
再接下一個,花時間寫那些基本上沒有什麼影響力,也沒人想看的報告;再來在YouTube上面看一些影片,像是貓貓狗狗的影片,滑滑臉書,沈浸在其他逃避現實,以及讓自己喘口氣的東西上面。
是啊!第一時間你可能是喘一口氣,但是呢,慢慢的你會發現,這口氣也喘的太長太久了吧!
再下一個,做一些公司可以用低成本就輕鬆外包,不用浪費你的時間的低階商業活動。
這個部分呢,我身為一個創業者,我也常常要提醒自己,是不是把我員工的時間,都浪費在一些低價值的事情上面了,而這些事情是不是可以用外包就來處理掉呢?
再下一個,處理一些本來就可以輕鬆避免的危機。最明顯的就是很多人總是要等到電腦掛了,才在那邊拍大腿說,我怎麼沒有備份!
再下一個,做一些沒有價值的雜事。我想這很容易理解哦;最後一個,做一些可以付錢請別人做的私事,而這些私事對自己而言,除了花時間以外,沒有其他的內在或外在的意義。
好的,當我們把這十點列完之後,如果你想要學習的是,心智運作模式的切換,和怎麼樣有效率的調整好自己的時間跟能量;那麼我會鼓勵你可以參與我的線上課程,叫做【時間駕訓班】。
然而在今天呢,我特別想跟你講的,還不只是時間管理跟效率管理的問題;我想要跟著你進一步的去思考,這10件事情裡面,到底有多少是跟他人有關的?
我們來復盤一下哦,參加浪費時間毫無成果的會議,是不是跟他人有關?應付他人可以輕鬆處理,但卻會打斷你工作的無聊事情,是不是跟他人有關?
而處理低價值的郵件,也跟他人有關哦!處理同事低價值需求,那自然不在話下了,也是跟他人有關。
所以呢,我們用相對比較嚴格的定義來看,這10件事情裡面,有5件事情是跟他人有關,而這份有關,可能是他人對你提出的需求,或者是你讓別人去這樣對你,打斷你是沒有關係的。
所以你可以想想看,如果你平常在不知不覺之間,常常透露出一種信息,叫做打斷你是可以的;或者是你讓別人覺得你是一個沒有界限、沒有規則的人?
那你想浪費時間,或者是別人不把你的時間當一回事,是不是理所當然一定會發生在你身上的!
然而很多人聽到這裡,可能就有一個顧慮,那我要把邊界跟界限劃這麼清楚,會不會讓我成為一個難搞的人?
我試著跟你沙盤推演一下哦,你想想看這些跟他人有關的事情,一直在煩擾你,你剛開始可能還可以保持一個很好的修養;但是你可能會一直忍耐、一直忍耐、一直忍耐…。
忍耐到你再也不能忍耐的時候,你是不是會爆發?你可能不會爆發在你同事身上,但是你一定會爆發在你家人身上!
無論爆發在同事,還是家人身上,都會因為這樣的爆發,而導致別人覺得你脾氣不好;或者是別人會覺得很驚訝、錯愕,然後對你產生不好的評價。
可是別忘了你當初為什麼要忍?你忍的目的,是不是就為了別人要給你好的評價?結果你用「忍」的這個方法,不但沒有辦法達成你的目的,反而會造成完全的反效果。
因為人是這樣的,沒有人有義務要進入你的主觀世界,知道你在這邊忍了多少,受了多少委屈;所有人只會記得,你突然爆發的那一次!
於是你可能在那極少數的一、兩次爆發的狀況底下,而落下了別人覺得你的情緒管控有問題、你的EQ不好;或者是你不好相處,這樣的一個印象。
所以你回頭來看哦,這十件會浪費你時間的,其中還有一件,叫做處理一些本來就可以輕鬆避免的危機;其實我剛才說的那個危機狀況,它本來就可以輕鬆的避免!
它的關鍵在於,你有沒有在一剛開始,就設好你的界限,而當你設下界限之後,你有沒有溫和,但堅定的告訴相關的人,你希望他們怎麼對待你,或者是他們可以怎麼對待你?
就像是如果你要避免毫無成果的會議,你可不可以先明確的表達,你對於這個會議,有什麼樣的期待?和與會者,你可以先要求他們做哪些配合?
再來應付他人的要求,或者是回覆那些沒有什麼意義的電子郵件;這些部分,你也可以選擇,告訴對方你會集中在什麼時候回覆,或者是你在什麼樣的狀況底下,你可以給予什麼樣的幫忙,但是超過那個狀況,你可能就做不到了!
其實啊!在我的經驗裡面,只要你願意開始嘗試做這些事情,你反而會贏得別人的尊重;同時間,你也可以讓身旁的人知道,他們可以怎樣對待你。
在這樣的基礎底下,你自然就可以更清楚的知道,誰是願意尊重你,而你也可以尊重他,然而怎麼樣的人,就讓他慢慢的淡出你的生命,這樣子就可以了!
所以呢,希望透過今天的分享,你可以檢視一下,你的時間都用在哪裡,這意味著你的邊界劃在哪裡?希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請記得訂閱我們的頻道,YouTube的朋友,除了訂閱之外,記得打開小鈴鐺,這樣子就不會錯過我們的內容!
然而Podcast收聽的朋友,除了訂閱我們之外,記得給我們5顆星的評價,我們需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天談到的界限,劃清楚自己的邊界在哪裡?
你想要在這方面有系統化的前進,並且去處理自己的一些恐懼,擔心跟害怕的話,那麼我很鼓勵你可以參與我們【人際斷捨離】這一門線上課程。
這一門線上課程,有一個季節限定的優惠,你只要在3月13號晚上12點之前加入,你就可以用最優惠的價格,跟我們一起學習,一起前進。
我想要有句老話是怎麼說的:「一個能夠尊重自己的人,才能夠贏得他人的尊重」;或許【人際斷捨離】的學習,讓你學會怎麼樣劃清楚自己的界限,那就是學會尊重自己的開始。
期盼你的加入,那麼今天就跟你聊這邊的,謝謝你的收聽,我們再會。
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最近呢,因為我們推出了【人際斷捨離】這門課的季節限定優惠,所以很多朋友就趁這個機會加入了學習。
然而對我們的老學員而言哦,也因為近期的「一天聽一點」都在談相關的主題,所以很多人都跟我說,再給他們一個很重要的提醒;那就是凡是學過的東西,溫習蠻重要的!
讓他們回去再次溫習【人際斷捨離】的時候,他們都告訴我,其實讓他們想到的,不只是關係上面的議題,更是一種全面的、人生的自我價值的重新定位。
怎麼說呢?我們的老學員常告訴我,其實有時候,那些人就是長在我們的生命裡,而且呢,一時半刻你也沒有辦法做到真正的切割。
但至少在心理上,我們可以拉出一段距離;我們可以讓自己相信自己的價值,並不是建立在他人,或他人的反應,更不是建立在他人的嘴巴裡。
我每次聽到這樣的分享回饋,我都覺得很感動,因為這正是我們推出【人際斷捨離】這門課,一個很重要的目的。
它並不是要你跟任何人切八段,因為呢,有很多關係,你是沒有辦法真正的切八段;反過來說真正的你要去做到切八段,它一定是比較健康的嗎?
反而我們應該要的態度,就像是面對陽光一樣,如果陽光真的太大,至少我們要做到防曬,至少我們要做到戴上太陽眼鏡;而不是一直討論怎麼樣把太陽消滅。
你想想看,當太陽被消滅了,那請問對地球來說是好事還是壞事呢?
其實有很多關係都像是這樣的存在,它會有讓你辛苦的部分,可是它也有存在的必要性;在這個過程裡面,我們怎麼樣去調整自己的位置,尤其是找到自己的價值跟定位,這就是關鍵中的關鍵了!
然而談到價值跟定位啊,其實它還蠻呼應,我最近在一個網站,叫做「換日線」這個網站上面,看到的一篇專欄文章,我個人非常有感哦!
這個專欄文章的標題,叫做「你是筆電還是筆電包?」,副標題是「不依附他人,當自己人生的主角」。
其實呢,回顧我自己使用電腦的經驗,除了我人生當中第1台286的桌機之外,那如果比較年輕的朋友,你大概不知道286指的是什麼,那自己去查吧!我也不想要多解釋,因為解釋多傷心,好像我很老一樣。
除了那一台286的電腦之外,我從那之後所有的每一台電腦,都是筆記型電腦,那你只要有跟我同樣的經驗就會知道,其實筆記型電腦,它的設計就是為了我們攜帶方便,可是它畢竟是3C產品。
所以呢,它在移動的過程當中的保護,也是非常重要的一件事,所以伴隨著筆電這樣的產品,它應運而生的周邊商品,就是筆電包。
那這一篇文章呢,就用這樣的隱喻來引導我們去思考,我們到底是那台筆電還是筆電包?
只要你有用筆電,你可能都會買一個保護它的筆電包,筆電包有些是功能導向,有些是視覺系導向的哦,可是呢,隨著科技的進步,現在的筆電變得越來越輕薄。
像我自己使用的MAC的電腦,一台13寸的螢幕,這樣的電腦非常的輕,所以呢,它可以很容易的被塞進一般的。
不管是後背包啊、公事包啊,甚至於大一點的女性的那種手提包裡面,都可以放進去;而這些背包、公事包、手提包裡面都有很多的夾層,在夾層裡面都有軟墊可以保護筆電。
所以因為這樣子筆電包這個產品,就慢慢的被時代淘汰了,然而筆電包這個產品為什麼會被淘汰,是因為它的價值,其實是依附在別的產品上面,是依附在筆記型電腦上面。
所以你想想看筆電包的生產設計,它的大小厚度,其實都不是自己可以決定的;它只能跟著瞬息萬變的筆電市場走,一直到市場不再需要它,這讓你想到什麼,其實現在手機殼不也是這樣嗎?
可是呢,當你面對特別是面對自己,不管是職場價值,還是生命價值的時候,你究竟是筆電,還是筆電包呢?
在這篇文章裡面就點出,所謂當一個筆電包的意思,就是把自己的核心價值依附在另外一個個體上面,並且完全仰賴這個個體,然而當這個依附的個體改變,或者消失了,那麼它的價值也會從此消失!
比如說吧,在工作裡面,如果你只學用自己公司的某個特定的系統,那麼是不是到哪一天這個系統換了,或者是你換了一家公司,這個技能就完全沒有任何的價值。
可是如果你只會某個公司的某個專案的某個程序,那麼哪一天,這個專案改變了客戶消失了,你的專長也就會消失了!
這裡特別危險的就是,我們把自己的價值,依附在某個特定的範圍,某個特定的人,或者是某個特定的任務。
這樣子就會讓我們,沒有辦法去養成自己獨立思考的模式;甚至於是面對很多事物的應變準則,一直到哪一天整個環境變了,你的價值就會跟著被消滅。
所以你可以想想看,假設在你的生命裡面,你的所有的喜怒哀樂,你看待自己的價值是依賴他人。
比如說最典型的,就是很多人會把自己生命的價值,或隱或顯的建立在,他要證明給他的父母親看,或者她希望成為父母親心中的好孩子!
在這樣的狀況底下,其實你就很容易變成那個筆電包,這並不是父母親的錯;尤其是當你已經邁入了成年的階段,這裡面的關鍵在於第一個,父母親的期待,是你認為父母親對你有期待,還是你有真正跟他們核對過他們的期待?
而第二個,如果你真的核對過他們的期待,那麼你有沒有去區辨他們的期待,是建立在他們的時空背景,還是適合你此時此刻的時空背景?
而第三個,如果他們的期待,並不符合你現在的時代,或者是你的主客觀因素的要求,那麼你能不能在心裡去畫出一個界限、一個最起碼的界限,叫做什麼叫做「孝順」的定義?
孝順,並不是讓你活成一個不符合時宜的人,而且也不快樂的人;孝順是找到適合自己快樂的方法,並且交給時間,讓父母親感覺到你很認真的,而且很圓滿的,在自己的生命軌道裡面前進。
所以呢,在這裡哦你就發現了,我們要斷捨離的並不是斷捨離親子關係呀!而是要把心中那個把自己的價值,依附在他人的認定,或他人的標準,儘管那個他人是你的父母親。
你要把這個信念斷捨離掉,因為你如果沒有把它斷捨離掉,就算你百分之百的按照父母親的期待,去過你的日子,請問你會快樂嗎?
然而回到一個更原本的源頭,如果你一直不快樂下去,你的人生會活成什麼樣子?而你把自己的人生活得很辛苦、很糟糕,這時候對父母親的意義跟角度而言,這算孝順嗎?
孝順是要把自己搞慘,還是要把自己搞好呢?那更不要說很多人,在感情裡面的受傷跟挫折了!
你想想看,多少人談了感情之後就沒有自己,也就是說他因為進入一段感情,把自己所有的價值的認定,都依附在另外一個人,或者是另外一個人的喜怒哀樂上面。
再衍生來看,在教養的議題裡面,為什麼有很多的父母親,很認真的把自己全部的身心、精力都放在自己孩子身上,可是孩子跟他的關係,和孩子的表現,始終是讓他很傷心又挫折的?
你知道嗎?最大的問題不在於他們不夠用心,在於他們太用心,他們用心到他們的生命裡只剩下孩子,而沒有他自己!
所以我們常說小孩的成長是透過模仿而來的,他們見證了自己的父母親,活出一個沒有自己的生命,那麼在這樣的狀況底下只會衍生出兩種結果,一種結果就是它全然的模仿父母親。
再不然另外一個結果就是,他對父母親這樣的行為產生了很大的叛逆,然而不管是這兩個極端的哪一個極端,我相信親子關係遲早會出問題的。
所以呢,我們回身來看,你在面對自己人生當中,不管是關係還是生涯的哪一個層面哪一個議題,其實真正需要斷捨離的,並不是誰或者是哪個環境,哪個工作,而是你要先從斷捨離自己心中的「信念」!
什麼樣的信念呢?就是把自己的價值建立在他人、他者;甚至於是別人說的話,你的價值並不是這樣子被建立的,想一想,你要當筆電,還是要當筆電包呢?
或許你要讓自己變成是一個獨立自主,像筆電般的存在,那麼第一步,你可以開始學會跟那些傷害自己的信念,進行斷捨離的工作。
而我們推出的【人際斷捨離】這一門線上課程,會帶給你很大的幫助,希望你能夠趁著季節限定的優惠,跟我們一起學習,一起前進。
也希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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在我教學的過程當中,我常常會提醒很多朋友,我說喔我們看待這世界上,不能用非黑即白的角度去看它;因為黑跟白中間有很多的灰階。
凡事呢,我們在思考事情,或決定自己的行為的時候,我們都必須要有一個前提跟背景的思考。
這樣的說法喔,在觀念上很正確;但是呢,很多人在碰到自己的真實生命情境當中,可能是因為我們傳統教育的根深蒂固吧!
還是很容易就直的接掉入要找答案,而不是去思考這個問題合不合理,這樣的一個困境裡面。
我最近剛好讀到一本書叫做《哲學大爆炸》,它裡面呢有一段對話,就是有一個人,跟邏輯學家的對話,我覺得喔還蠻能夠呼應這個狀況。
所以呢,如果你現在的生命裡面,你常常很困擾於找不到答案,特別是對於自己的人生、對於自己的生涯覺得很困擾,那或許這段對話,可以給你一點小小的啓發。
這個對話是這樣哦,有兩個人叫做喬治跟艾迪,他們是朋友。有一天呢,艾迪他順手牽羊偷了東西,那這個店主就問喬治,艾迪有沒有偷東西,而喬治心中喔就有了拉扯。
他一方面想要忠於朋友,但另一方面也想要忠於自己的是非觀念。所以呢,喬治就把這個困境,跟一個邏輯學家做了一個很有趣的對話,想要探討這個問題到底該怎麼辦?
邏輯學家聽完喬治的描述之後,就跟他說:「你卡在困境裡了,對吧?」喬治就回答說:「對啊!誒你是邏輯學家、你能不能幫我?」
邏輯學家回答:「嗯...我們首先來定義你的問題,你認為人應該告發犯罪者,這樣的信念是真的嗎?」
喬治說: 「當然是真的啊!」那邏輯學家再問:「那你是否認為人應該要保護他的朋友,這個信念是不是也是真的呢?」
喬治說:「肯定是嘛!」
邏輯學家繼續問:「可是既然艾迪是你的朋友,而他又是一個犯了罪的人,你同時相信喬治應該告發艾迪,跟喬治應該保護艾迪,這兩個信念,而且這兩個信念是矛盾的,對吧?」
喬治就說:「對啊!你說出來了,我現在到底該怎麼辦?」邏輯學家說:「請你定義你的條件、檢驗你的前提,犯罪到底是什麼?」
喬治說:「犯罪就是觸犯法律嘛!」
那邏輯學家繼續往下推:「人應該要告發犯罪者,真的是這樣嗎?要是你在納粹德國,你有個朋友觸犯法律,藏匿猶太人,你認為應該要告發他嗎?」
喬治說:「當然不行啊!」
邏輯學家就順藤摸瓜繼續說:「那麼人應該要告發犯罪者,這樣的信念就不是真的嘛!所以你可以保護你的朋友,又還是個好人,這個矛盾是不是就解決了?」
喬治松了一口氣說:「謝謝你邏輯學家!」
當然了,這一段對話要告訴你的,並不是說喬治哦,要隱瞞他朋友的罪行,這樣的觀念是對的;甚至這段對話,不是要告訴你怎樣是對的那樣是對的。
因為啊邏輯學家也可能換另外一個說法,就是如果你的朋友他是納粹,你應該保護他嗎?這也是另外一個問題,不是嗎?
所以你會發現一件事哦,為什麼我們說,千萬不要用非黑即白的角度去思考?因為非黑即白,會讓我們很容易的過分簡化問題。
每一個問題的發生,都有它的前提跟背景,在什麼樣的前提底下,應該要做什麼樣的判斷、在什麼樣的背景底下,可以有怎麼樣不同的處置?
就像我們面對我們的人生,可能你不想要父母親幫你安排的路,然而你自己找尋你自己可以發揮的地方,你就真的有把握你想要做的事情,一定是你熱愛的嗎?
是不是常常有時候,我們也會很多的矛盾跟糾結?要嘛就是抱怨這個世界沒有給你機會;要嘛就是當機會來了,你又不敢選擇!
又或者是當機會一大堆的時候,你不知道選哪一個?再不然就是抱怨這個世界沒有給你任何機會,然而你也沒有做額外的努力!
所以呢,我常常覺得喔一個人的成長跟成熟,最具體的特徵,就是他開始不是用非黑即白的角度在想事情;他會把任何事情,都還原到它的前提跟背景。
在你聽到錄音的這個時候,其實已經快要過農歷年了,在我們的文化裡面,這就是一個除舊佈新的時節。
接下來新的一年,你可以把它當成是你過去每一年的延申,你也可以把它當成是今年,你可以有一個不一樣的開始!
然而這種新年、新希望哦,我們常常會很急匆匆的幫自己設定目標;可是今天呢,我想要鼓勵你哦!
無論你想要走去哪裡,你問自己,你的前提跟背景是什麼?什麼是你真正的喜歡,什麼是你真正的熱愛?
這些問題很大,可能我在這邊捅了馬蜂窩,你也可能會不太舒服;然而如果你想要未來過一個更好的人生,此刻的你,正是要去面對這樣的問題,所以回到你的人生,什麼是你最在乎的?
談到這裡喔,就讓我想到我的線上課程,【過好人生學】裡,裡面的最後一講「人生羅盤」的定位。
知道自己在生命各個層面,真正需要也想要的是什麼?這就是你做任何生涯決定的最大前提!
所以囉,如果在這個時節,你聽到這一段內容,我希望你不要太快的、急匆匆的要為自己做任何的決定。
覺得我今年一定要怎麼樣,或者一定不要怎麼樣;是不是花一點時間,把自己真正要的,好好的釐清?
然而如果你不知道從何開始,或許我的線上課程【過好人生學】是一個很好的選擇。
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然而不管你是不是會加入【過好人生學】,我都很希望你能夠跳脫出非黑即白的想法,過上一個更自在、更美好的人生,在此由衷的祝福你,我是凱宇。
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期盼你能夠把握,希望我能夠跟你一起學習、一起前進,今天的內容就跟你分享到這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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